• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

Vad är Medveten Disciplin och hur kan föräldrar och vårdgivare använda det hemma?

Varje förälder vill ge sina barn verktygen att vara snälla och omtänksamma, tillsammans med förmågan att ta ansvar för sina handlingar, men verkligt snack:barn trycker på sina föräldrars knappar dagligen, vilket gör att "förmedla kunskap" till en del av föräldraskap förvånansvärt svårt ibland. (Har du någonsin berättat för ditt barn att de aldrig kommer att titta på TV igen om de inte slutar göra något? Då vet du.)

Naturligtvis kommer barn aldrig att sluta vara barn, så att förvänta sig att deras beteende förändras av ren viljekraft är i stort sett definitionen av galenskap. Å andra sidan, när föräldrar personligen ändrar hur de närmar sig svåra situationer, kan de kanske ändra vissa av sina barns beteende samtidigt som de ger dem viktiga livskunskaper.

Tekniken? Conscious Discipline, ett tillvägagångssätt utvecklat av Becky Bailey, en klinisk psykolog och lärare som stötte på ett "trasigt system" efter år av arbete med elever, lärare och föräldrar.

"I ett nötskal är Conscious Discipline ett hjärnbaserat ramverk av maktkompetens och strukturer som stödjer vuxna först", förklarar Amy Spiedel, masterinstruktör för Conscious Discipline. "Vi som vuxna måste skapa en modell för barn att följa. I beteendeplaner är "gör vad jag säger, inte som jag gör" inte effektivt."

Nyfiken på Medveten Disciplin? Här är expertinsikter om vad som kan förändra din familjs spel.

Vad är medveten förälderdisciplin?

Långt ifrån tiden då "barn borde synas och inte höras", är Conscious Discipline en metod som tar itu med vuxnas beteende för att visa – inte berätta – för barn sunda sätt att hantera konflikter och svåra situationer. "Med Conscious Discipline är vi uppmärksamma och visar barn att vi värdesätter hur vi agerar och reagerar", säger Spiedel. "När vi övar på det, fungerar vi från en högre nivå i vår hjärna och lägger märke till situationer istället för att blint döma och reagera på dem."

Den del av hjärnan som håller våra värderingar, problemlösningsförmåga och — ahem — lugn är den prefrontala cortex, och, som Spiedel förklarar det (och många föräldrar kan intyga), när du ser rött efter något ditt barn gjorde, går det offline, vilket gör det nästan omöjligt att ta fram verktyg som är användbara. Istället kanske du skriker, delar ut ett slumpmässigt straff eller till och med säger något du ångrar. Även om detta kan begränsa svårt beteende just nu, fungerar inte denna typ av disciplin på lång sikt.

En bättre lösning? Målet är att hitta effektiva verktyg när du inte är det i en blind räckvidd och använd sedan tekniker som hjälper dig att lugna dig när du blir upprörd så att du kan dra fram nämnda verktyg.

"För att barn ska kunna lugna sig och hantera sina känslor måste föräldrar regleras i sina känslor och reaktioner", förklarar Tovah Klein, som har sin doktorsexamen i klinisk och utvecklingspsykologi och är chef för Barnard College Center för småbarnsutveckling och författare till "How Toddlers Thrive." ”Barnet reagerar på föräldern. Föräldern är den som hjälper till att reglera barnets känslor. Känslor är det som ligger till grund för ett beteende, så det är viktigt för en förälder att först kontrollera sin egen reaktion, andas ut, förbli jordad och sedan närma sig barnet och hjälpa dem med deras beteenden och känslor för stunden.”

Hur använder du medveten disciplin i stunden?

Nästan alla vet att ett känslomässigt utbrott av barns beteende inte är effektivt. Men hur – be berätta – kan föräldrar konsekvent förbli lugna, mätta och i ett tillstånd att undervisa (det bästa sättet att begränsa oönskat beteende) när barn kan komma under föräldrars hud som ingen annan? Enligt Spiedel, just nu, eller när du känner att din puls börjar stiga, gör dessa tre saker för att lugna dig själv så att du bäst kan hantera situationen:

1. Le . "Du vill inte se ut som en galning som ler mot ditt barn när du känner dig arg, utan bara tryck försiktigt upp musklerna i mungitorna", förklarar Spiedel. "Det skickar en signal om att du kan börja slappna av."
2. Andas . "Ta några djupa andetag," säger Spiedel. "Detta får syret att flöda och hjälper dig att komponera dig själv."
3. Slappna av . "Ett sätt att slappna av är att spänna dina muskler och sedan släppa", säger hon. "Detta hjälper till att stänga av fight or flight-responsen. Det är dock viktigt att öva på alla dessa saker i ett medvetet tillstånd, så att du vet hur du kommer åt dem när du behöver dem som mest."

Som Spiedel förklarar kan hjärnan inte skilja mellan verkliga och upplevda hot eller fysiska kontra psykologiska. (Därav, din sammanbitna käke, att andan håller kvar och stigande puls när du börjar bli arg.) "När du börjar känna att du går av stapeln vill du känna igen det - tillsammans med varför det händer - så att du kan ändra kurs, säger hon. "Det är viktigt att komma ihåg att ditt barns beteende sker i framkant av dig, inte till du. När du ansluter dig till ett utomkontrollerat beteende vägleder du inte längre skeppet, eftersom barn reagerar på sina föräldrars känslomässiga tillstånd.”

Resultatet? Frustrerade föräldrar och barn som följer i deras fotspår. "Att hjälpa ett barn att gå igenom tuffa känslor och bli lugnare innebär att börja på den platsen som förälder," påpekar Spiedel.

Annelise Cunningham, klinisk psykolog och neuroutvecklingsutvärdering på neonatal intensivvårdsavdelning och postdoktor för spädbarns mental hälsa vid Lurie Children's Little Ones-programmet i Chicago, håller med om att det är viktigt att kontrollera dig själv innan du vänder dig till ditt barn. "Föräldrar och vårdgivare bör träna självreglering precis så mycket som vi uppmuntrar barn till", säger hon. "Om föräldrar har förlorat det, kommer de inte att vara mycket hjälp för sitt barn att ge någon undervisning, vänlighet eller omdirigering. Å andra sidan, när vi tar en stund att reglera oss själva, kan vi närma oss utmanande beteenden från en plats av objektivitet, problemlösning och känslomässig tillgänglighet för barn."

Vad är syftet med Conscious Discipline?

Att vara mer medveten och komma från en plats där man vill lösa problem och förmedla kunskap eliminerar inte bara maktkamper och hjälper till att göra dagarna trevligare, det ger också barnen värdefulla livskunskaper.

Enligt deras hemsida är syftet med Conscious Discipline att "erbjuda lösningar för socialt-emotionellt lärande, disciplin och självreglering ... När de väl är ingjutna kommer dessa väsentliga färdigheter att hålla en livstid och positivt påverka kommande generationer."

Hur kan ge konsekvenser fungera bättre än straff?

Medan en stor del av medveten disciplin handlar om föräldrar och vårdgivare som reglerar sina känslor och reaktioner, finns det också konsekvenser - inte straff - för barn.

Till skillnad från traditionella straff (att ta bort iPad) hjälper konsekvenser barn att ta ansvar för sina handlingar och förstå hur deras beteende påverkar världen omkring dem (Medveten disciplin placerar konsekvenserna i tre kategorier:naturlig, logisk och problemlösning). Det finns ett antal utskrifter av medvetna discipliner som beskriver skillnaderna mellan bestraffningar och konsekvenser, men i slutändan lär konsekvenserna barn hur man löser problem medan bestraffningar får dem att må dåligt av att ha dem.

"Straff är inte ett särskilt effektivt undervisningsverktyg isolerat eftersom det sänder ett negativt budskap (gör inte detta), snarare än att hjälpa barn att lära sig att hantera en situation bättre nästa gång", förklarar Dr. Parker Huston, klinisk chef för På våra ärmar och pediatrisk psykolog vid Nationwide Children's Hospital i Columbus, Ohio. "Konsekvenser för beteende bör alltid fokuseras på en möjlighet att lära sig att förbättra till nästa gång snarare än att skapa rädsla för att göra misstag. Barn lär sig hela tiden att bättre hantera sina känslor och beteende. Misstag är inlärningsmöjligheter om föräldrar kan ta ett steg tillbaka och se helheten.”

Vilka är kärnkomponenterna i Conscious Discipline?

Innan barn kan lyssna till budskapet om någon typ av konsekvens bör föräldrar och vårdgivare se till att barnen känner sig både trygga och anslutna (till antingen sin förälder eller vårdgivare). I Medveten disciplin finns det tre kärnkomponenter:

1. Säkerhet. När barn är överväldigade eller engagerar sig i negativt beteende, bör föräldrar och vårdgivare först se till att de känner sig trygga. Detta åtgärdar deras kamp, ​​flykt eller frysreflex, vilket gör inlärning omöjlig när den är aktiverad. (Mer om detta om ett tag.)
2. Anslutning. Därefter bör föräldrar och vårdgivare se till att barns känslomässiga behov tillgodoses och att de känner sig älskade.
3. Problemlösning. När barnen känner sig både trygga och sammankopplade är de på en plats där de kan lösa problem, göra bättre val och ta reda på vad de kan ta med sig från situationen.

Vilka nyckelområden bör vuxna fokusera på?

Utöver kärnkomponenterna finns det i medveten disciplin de sju krafterna för medvetna vuxna. Att fokusera på dessa nyckelområden hjälper föräldrar och vårdgivare att förbli lugna och ha kontroll under utmanande tider. Befogenheterna och deras mål, som syftar till att hjälpa till med självreglering, är följande:

• Uppfattning. Mål:Ta ansvar för din egen upprördhet.
• Enhet. Mål:Erbjuda medkänsla till andra och till dig själv.
• Obs. Mål:Skapa bilder av förväntat beteende i ett barns hjärna.
• Fri vilja. Mål:Att lära sig att ansluta och vägleda istället för att tvinga och tvinga.
• Acceptans. Mål:Att lära sig att svara på vad livet erbjuder istället för att förvänta sig att saker ska gå din väg.
• Kärlek. Mål:Se det bästa i andra för att stanna i de högre centran i din hjärna (så att du medvetet kan svara).
• Avsikt. Mål:Lära ut en ny färdighet snarare än att straffa andra för bristande färdigheter.

Hur används en säker plats i Conscious Discipline?

När barn är utom kontroll och har svårt att hantera sina känslor, rekommenderar Conscious Discipline att gå till en säker plats för att lugna ner sig - därför är säkerhet en kärnkomponent.

En säker plats för föräldrar och vårdgivare först

Men innan allt måste föräldrar och vårdgivare omgruppera och gå till sina säkert ställe. Det enda stället du kanske inte stör dig på? Badrummet! Spiedel rekommenderar att du går på toaletten en stund för att reglera dig själv innan du tar itu med andra. "Stäng in dig i badrummet, titta i spegeln och le, ta ett andetag, slappna av och önska dina barn lycka till innan de ger sig ut", säger hon.

En säker plats för barnet

När du har omgrupperat, ta ditt barn till sin säkra plats, som kan vara var som helst från ditt knä till en sittsäcksstol. "Det borde vara en plats som lugnar deras själ," säger Spiedel. När barnen har ett utrymme där de känner sig trygga, kommer det att hjälpa dem att slappna av och så småningom lösa problem.

Att ha en säker plats skiljer sig från dess (mycket) avlägsna kusin, timeout, eftersom den förra hjälper barn att känna sig trygga och älskade, den andra, beroende på hur det görs, låter barnen hantera sina känslor på egen hand. "Den klassiska synen på en timeout är ett straff som är avsett att skicka ett meddelande om att föräldrar är arga över dåligt beteende", förklarar Huston. "De flesta föräldrar använder timeouts i ilska för att skicka iväg ett barn. Att ge ett barn ett säkert utrymme att lugna sig är detsamma som de flesta läkare rekommenderar om en effektiv timeout.

Andra nyckelkomponenter för att använda denna metod för säkert utrymme, enligt Huston:

• Lär ut lugnande strategier och mindfulness under vardagliga interaktioner så att barn kan använda dem när de är upprörda.
• Ge barnet en säker miljö för att utöva dessa självförvaltningsstrategier.
• Flytta barnet till den här annorlunda miljön (det säkra utrymmet) för att hjälpa dem att utöva sina lugnande strategier och återfå lugnet.

Dessutom, när ett barn är på sin säkra plats, är det ett bra tillfälle att märka vad de känner, så att de bättre förstår vad som händer. "Att märka känslor och modellera beteende är användbara taktiker eftersom de är relationella," säger Cunningham. "När vi märker tankar, känslor och beteenden, förbättrar vi de arbetsmodeller eller manus barn har kognitivt för att vägleda dem genom världen."

Vilka är några exempel på hur man använder Conscious Discipline?

Medveten Disciplin kan hjälpa i nästan alla situationer, men beroende på barnet och scenariot kan det se olika ut. Här är några sätt att använda Medveten Disciplin i utmanande scenarier.

Slag

När ett barn slår ett annat, se först till att offret mår bra. Efter det, fråga angriparen "varför" bakom deras beteende. "Säg:" Det var inte till hjälp och det var sårande, men det var något du försökte åstadkomma. Vad var det?”, säger Spiedel. "Du vill inte isolera någon som mobbare, eftersom angriparen behöver verktyg, såväl som offret. Men genom att fråga om avsikten och sedan om ett bättre sätt att uppnå det, lär du barnet en ny färdighet."

"Mean" beteende

För yngre barn, som inte nödvändigtvis kan svara på varför de gjorde som de gjorde, kanske du måste prata för dem så att de bättre förstår hur de känner. "Innan allt måste ett barn förstå sina egna känslor," säger Klein. "Skäm inte ett barn för att göra något som att ta ett annat barns boll - det kan undergräva positiv utveckling. Börja istället med deras känslor:'Du var så arg att du tog tag i din väns leksak och kastade den. Det gjorde din vän upprörd. Det är OK att du är arg, men låt oss hitta ett annat sätt att visa det.’ Gör sedan en åtgärd som att stampa med foten eller slå en kudde.”

Lyssnar inte

Varje förälder har varit där. Du säger åt ditt barn att gå på trottoaren, men istället springer de, då bom! De ramlar och blir skadade. Ska du säga:"Ser du? Jag sa åt dig att gå?" Nej. Istället rekommenderar Conscious Discipline att du säger något i stil med:"Åh nej, du sprang på trottoaren och sedan ramlade du. Det måste ha gjort ont. Låt oss skaffa dig ett plåster." Tanken är att den naturliga konsekvensen blir lärdomen i och för sig.

Kommer du att spika varje gång? Självklart inte. Men även när du inte gör det har du möjlighet att använda verktyg för att återhämta dig. "När du tappar modet kan du alltid reglera dig själv," säger Spiedel. "Säg något i stil med:'Wow, jag andades inte, jag var inte vid medvetande.' Dina barn kommer också att ta upp det."