Hur man fortsätter att bråka mellan syskon från att gå över styr

Precis som man blir irriterad på sin partner för att ständigt lämna smutsiga strumpor på golvet, blir syskon ofta irriterade på varandra. Den enda skillnaden? Det senare är mer sannolikt att resultera i tårar, en skrikande match och eventuellt kastade legos. (För att inte nämna, det verkar vara konstant.) Även om regelbundna bråk mellan syskon kan göra en del på föräldrars och vårdgivares nerver, är syskonrivalitet – konkurrens, svartsjuka och slagsmål mellan bröder och/eller systrar – en del av paketet när du har mer än ett barn i någon familj.

"Att få familjesammanhållning - särskilt när föräldrar har flera barn - är svårt och ansträngande av flera skäl", förklarar Ruthie Arbit, en mödra- och pediatrisk psykoterapeut i Washington D.C. och chef för Arbit Counseling. "Medan varje barn försöker hävda sin individualitet, arbetar föräldrar hårt för att säkerställa att alla familjemedlemmar får vad de behöver. Dessutom dyker nya krav upp när barn växer, så du måste vara flexibel samtidigt som du inser att detta är en komplex process med garanterade stötar på vägen.”

Lätt? Inte nödvändigtvis. Men det finns ett antal expertstödda sätt att göra bråket mindre frekvent och argumenten mindre hetsiga.

Varför bråkar syskon så mycket?

Enligt Arbit finns det ett antal faktorer som bidrar till syskonkonflikt. Här är de vanligaste:

  • Evolution. "Ur ett evolutionärt perspektiv slåss syskon om tillgången till resurser", säger hon. "Oavsett om det är leksaker och mat eller uppmärksamhet och föräldrakärlek."

  • Närhet. Arbit noterar (och det kan alla intyga!) att att ständigt vara runt samma person, som man måste dela utrymme, leksaker och aktiviteter med, oundvikligen kommer att resultera i irritation och argument.

  • Tävling. "Bland syskon finns det ofta svartsjuka och konkurrenskraft kring färdigheter och prestationer", konstaterar hon.

  • Tilldelade roller. "Många familjer har specifika roller och nischer som olika familjemedlemmar upptar inom familjedynamiken", säger Arbit. "Det vill säga, om ett barn alltid är anstiftaren och identifierar sig med den rollen, kommer den identiteten att bestå av sig själv."

Ålder är en annan faktor, enligt Callie Christensen, skapare av barnens socialt-emotionella varumärke Slumberkins, och hennes medskapare i varumärket, Kelly Oriard, som är familjeterapeut, skolkurator. "En av de största faktorerna för syskonbråk är deras utvecklingsstadium", säger Oriard. "Barn lär sig fortfarande färdigheter för känslomässig reglering, problemlösning, konfliktlösning och reparation. Så när de brottas med tuffa situationer dag ut och dag in med ett syskon, finns det helt klart konflikter. För dem är det en läroprocess."

Dessutom, om det verkar som att dina barn slåss mer än din grannes, ja, de kanske. Enligt Mayo Clinic kan variabler som ålder mellan barn och kön orsaka fler syskonbråk. (Barn som är närmare i ålder och/eller av samma kön kan slåss mer.) Skilsmässa kan också uppmuntra syskonbråk, eftersom barn kan känna sig tvungna att tävla om uppmärksamheten från den förälder som de bor med.

Är det normalt att syskon bråkar?

Även om det är frustrerande och upprörande för föräldrar och vårdgivare, är bråk mellan syskon helt normala, enligt Ali Hamroff, legitimerad socialarbetare på Liz Morrison Therapy. "Mellan att spendera långa perioder tillsammans, kämpa för mamma och pappas uppmärksamhet och olika personligheter, är syskon tvungna att slåss", förklarar hon. "Det händer i varje familj."

Och vad som är guldkanten på alla de timmar som spenderats med att titta på Tylenol? Syskonargument kan komma med långsiktiga fördelar för barn. "Med rätt stöd och uppmuntran från föräldrar och vårdgivare erbjuder konflikter mellan syskon möjligheter till socialt lärande och kompetensutveckling", konstaterar Christensen.

Enligt Center for Parenting Education ger syskonkonflikter också barn möjlighet att lära sig att:

  • Hantera maktkamper.

  • Hantera konflikter och lösa meningsskiljaktigheter.

  • Var självsäker och stå upp för sin position.

  • Förhandla och kompromissa.

Vad man ska göra åt att syskon slåss

En kakofoni av tjafs som kommer från lekrummet är en vanlig utlösande faktor för föräldrar och vårdgivare, och din knästötreaktion kan vara att ingripa för att försöka lugna situationen – gör det inte. Såvida inte barn befinner sig i en osäker situation rekommenderar experter över hela linjen att hålla sig utanför den.

Så här kan du bäst hantera syskonkonflikter:

Bli inte inblandad. "Hur svårt det än är, jag uppmuntrar föräldrar att hålla sig utanför diskussionen så länge de kan", säger Hamroff. "Om inte ett av barnen är i fara, se om de kan lösa det på egen hand, eftersom en av huvudorsakerna till att bråk uppstår är bristande förståelse för konfliktlösning." Hamroff noterar att meningsskiljaktigheter alltid kommer att dyka upp (och det är OK!), så det är viktigt att lära sig hur man hanterar dem. "Att ta reda på hur man hanterar meningsskiljaktigheter, löser dem och går vidare är det som är viktigast", förklarar hon.

Ta inte parti. Vid de tillfällen du går in är det viktigt att inte ta parti, eftersom det bara kommer att ge bränsle till elden. "Om du ska engagera dig, säg något i stil med "Det spelar ingen roll vem som startade det, ni måste båda ta en paus och komma tillbaka när ni är redo och kan lösa det", säger Arbit. "Detta gör det möjligt för föräldrar att undvika skuldspelet och ger barn möjlighet att lösa problem och hantera dynamik utan betydande föräldrarnas engagemang."

Bli inte rädd. Det är inte alltid lätt, men försök att vara lugn. "Om barn känner hur upprörd, irriterad eller orolig du är, kommer det bara att öka den maktkamp som redan pågår", konstaterar Hamroff. "Tala med en lugn, stödjande, opartisk röst och försök visa varje barn sitt syskons perspektiv, vilket kommer att hjälpa dem att bli mer förstående över tiden."

Varför skadar syskon varandra?

Som Hamroff påpekade, när syskon skadar varandra fysiskt, är det dags att ingripa. Som sagt, hoppa inte omedelbart till antaganden om att barnet/barnen är våldsamma eller instabila bara för att saker och ting tar en vändning för det fysiska. Ofta är fysiska slagsmål mellan syskon ett resultat av att de ännu inte har verktygen för känslomässig reglering.

"Det är väldigt vanligt att små barn blir fysiskt aggressiva när de är känslomässigt oreglerade", förklarar Oriard. "När de blir äldre och bygger färdigheter för att hantera ilska, blir detta mindre vanligt." Oriard tillägger att när barn blir fysiska under konflikter är det viktigt för föräldrar att komma ihåg att det inte finns något "dåligt" med dem eller deras barn. "Det är vanligtvis en fråga om känslomässig reglering och att behöva färdigheter för att hantera känslor i sin kropp. Men föräldrar bör alltid ta en stark ledarroll för att stoppa våld när det händer för att hålla alla säkra.”

Hur förhindrar du syskonbråk?

Tyvärr finns det inget som föräldrar eller vårdgivare kan göra för att förhindra att syskonbråk uppstår helt och hållet, men det finns åtgärder som kan vidtas på fronten som kan göra dem mindre frekventa.

Skapa en-mot-en gång. "Se till att det finns möjligheter för hela familjen att vara tillsammans, men också att det finns avsedd ensamtid så att varje familjemedlem kan utöva sina unika intressen", säger Arbit. "Dessutom, när en förälder berömmer eller omdirigerar ett barn, bör föräldrar vara mycket uppmärksamma på vem som är i rummet och hur det andra syskonen reagerar. Om möjligt, försök att balansera dina komplimanger, så när du komplimanger ett barn, komplimanger du också eller noterar det andra barnet.”

Arbit rekommenderar också att ha en övergripande "öppen dörr-policy" för en-mot-en-gång. "Barn kämpar med svartsjuka kring hur mycket uppmärksamhet ett annat syskon får, så det är viktigt att låta dem veta att du alltid finns där", säger hon. "Säg:'Om du någonsin behöver extra ensamtid med mamma, låt mig veta så kan vi få det att hända.' Detta uppmuntrar barn att identifiera sina behov, att förespråka för sig själva och att få sina behov tillgodosedda av föräldern."

Var uppmärksam. "Lyssna och hör barnets behov, så att du kan ta reda på om det finns en underliggande fråga för argumenten", säger Hamroff. "Är det något annat som de efterfrågar? Kolla in med barnen för att se om något annat stör dem? Ibland kommer frustration och ilska fram när barnet verkligen känner sig upprörd över något som inte har något samband.”

Skapa ett "team." Hamroff råder att ge barnen möjligheter att arbeta tillsammans för att skapa en teammentalitet bland dem. "Ge dem ett jobb som de kan utföra tillsammans", säger hon. "Att låta syskon arbeta tillsammans mot varandra kommer organiskt att göra det möjligt för dem att komma överens bättre. Istället för att försöka slå den andra arbetar de nu mot liknande mål.”

Lär ut en rad känslor. "Lär barnen känslomässiga uttryck utöver glada och ledsna", säger Hamroff. "Ibland har barn inte ordförrådet för att uttrycka hur de mår, så som ett resultat av detta tar de till att slå och skrika. Modellera för barn genom att säga:’Jag känner mig arg eftersom Tommy stal min iPad.’”

Ställ in rutiner och husregler. "Det här skapar förväntningar i hemmet och mer struktur", säger Hamroff. "Om barnen vet vad de förväntas göra är det mindre troligt att de kommer att bråka." Hamroff förklarar till exempel att, när du tittar på TV, be ett barn välja något från 5-5:30 och det andra från 5:30-6.

Skapa ett lugnt hörn. Enligt Hamroff är det hit barnen kan gå när de känner att deras kroppar blir utom kontroll, har skrikit eller slagit någon i huset eller när de är så upprörda och har svårt att hantera sina känslor.

Modell bra beteende. Det är mycket press, men i slutändan, som föräldrar eller vanliga vårdgivare, är du barnets största förebilder. "Allt du gör under dagen, de tittar på", säger Hamroff. "Om du börjar skrika när du blir arg eller frustrerad, då lär de sig att göra detsamma. Det är ditt jobb och ditt ansvar att modellera för dem hur man hanterar dina känslor, hur man löser konflikter och hur man ber om ursäkt för att ha sårat någon annans känslor."

Erkänn det goda. Slutligen, se till att känna igen de glada och positiva stunderna med barn, säger Hamroff. När du berömmer de gånger barnen arbetar bra tillsammans, främjar det positivitet.


  • Barnflickor får så många råd om hur man kan vara en bra barnflicka - och det är viktigt att alltid vilja förbättra sitt spel! Men ibland behöver vi höra att vi redan är fantastiska barnskötare. Care.com nådde ut till de bästa nanny-experterna vi kän
  • Att leka ute under kallare väder kan vara mycket roligt, så länge du ser till att ditt barn är skyddat. Här är några tips för vintervärme: Ge en varm, vattenresistent päls. Ärmarna ska sitta tätt vid handleden. Ge varmt, vattentålig, halksäkra
  • Jag har oroat mig för att förbereda mina barn för en värld som normaliserar deras misshandel baserat på deras hudfärg sedan innan de föddes. Och nu när jag har ett – och snart två – barn i förskoleåldern, har min strävan att hitta program och barnoms