Hur mammor kan dela på föräldrabördan - och varför det är viktigt att vi gör det

Som en hemmamamma blev jag på något sätt VD för mitt hushåll. Det gör att jag ofta fattar stora beslut samtidigt som jag sköter den dagliga verksamheten. Naturligtvis skulle min man vara den första att säga att han gärna hjälper, men ordet "hjälp" får det verkligen att låta valfritt, eller hur?

Det är inte ovanligt att mammor i slutändan bär huvuddelen av den börda som krävs för att bilda familj och driva ett hushåll, enligt Jancee Dunn, journalist och författare till "How to Not Hate Your Man After Du har barn." Mammor har ofta ansvaret för allt, inklusive jobbet att delegera individuella uppgifter till sin partner.

Att bära allt ansvar och all den känslomässiga tyngd som följer med det är utmattande, speciellt när dina barn är små.

"Du sover inte. Du äter inte rätt, säger Lisa Feldman Barrett, Ph.D., tidigare klinisk terapeut, neurovetare och författare till "How Emotions Are Made:The Secret Life of the Brain." "Du har förmodligen inte tid eller ork att träna."

Den här typen av fysisk utmattning, säger Barrett, kan ta en vägtull på mammas mentala och känslomässiga hälsa – vilket i sin tur kan påverka hennes partnerrelation.

"Vi påverkar varandras känslor och känslor på en mängd olika sätt", säger Barrett. "Men om du har ett stödjande förhållande kan din partner hjälpa dig att undvika global förtvivlan i stunder när du känner att du inte har resurserna."

Så hur kan mammor lära sig att be om och, ja, till och med förvänta sig den här typen av stöd från sina partners långt innan deras resurser utnyttjas? Vi pratade med experter om de vanligaste sätten att vi blir överbelastade. För varje situation erbjuder de konkreta strategier som kan hjälpa oss att jämna ut föräldrabördan.

Problem #1:Mamma gör allt

Enligt Pew Research Center är det mer sannolikt att det fysiska arbetet med att uppfostra barn och sköta ett hushåll faller på mamma, även om båda föräldrarna arbetar. En ny studie publicerad i American Sociological Review fann att samma sak gäller mental belastning (vad detta team av forskare kallar "intellektuellt arbete"). Medan män deltar lika mycket i att fatta beslut, menar dessa forskare, belastar det osynliga arbetet med att förutse vår familjs behov, identifiera alternativ för att fylla dem och övervaka framsteg oss mödrar oproportionerligt mycket.

I mitt hushåll kämpar jag ofta för att få det hela att fungera smidigt. När jag tappar en av de många bollarna jag jonglerar med känner jag mig ibland som ett misslyckande. När jag på något sätt lyckas göra allt, är jag för trött för att spendera meningsfull tid med min familj, särskilt min man, som jag kan börja tycka illa om.

Expertens råd: Dela upp det!

Anta inte att allt är ditt jobb eller bete dig som om din partner gör dig en tjänst genom att "hjälpa" när han slår in i slutet av en lång beslutsprocess för att erbjuda sina två ören . Istället föreslår experter att båda föräldrarna tar ansvar för sin egen lista med uppgifter, från början till slut.

"I vårt hus gör Tom studiebesöken", säger Dunn. "Jag tar ungen när hon är sjuk. Han ordnar lekträffar med hälften av min dotters vänner. Jag gör den andra halvan. Det är inte sexigt att dela upp saker på ett affärsmässigt sätt, men det stoppar förbittring.”

Barrett håller med och tillägger att det är viktigt att ha en plan för vem som sköter vad i förväg.

"Det är svårt [att reglera dina känslor] i stunder av tvång", säger Barrett - som när bakrean är i morgon och ingen har letat upp ett recept, köpt ingredienser eller bakat.

Problem #2:Mamma vet alltid bäst

Fråga vilken mamma som helst:Vi får inte bara jobbet gjort, utan vi får det gjort på rätt sätt. Naturligtvis, genom att anta att du är den enda föräldern som kan göra allt "rätt", förbereder du oss också för att göra allt på egen hand.

Dunn säger att "modern portvakt" är när mammor begränsar eller stänger av faderns inblandning.

"Jag låter sällan min man byta blöja eller bada vår bebis eftersom jag kände att jag gjorde ett bättre jobb", säger hon. "Tja, jag lät honom aldrig lära sig hur! Det var helt klart mitt fel.”

Expertens råd: Lämna över tyglarna.

Även om din partner inte gör jobbet på samma sätt som du skulle ha gjort det, så länge det är gjort, säger Dunn, är det bra nog.

"Det tar inte en doktorsexamen. att ladda och tömma diskmaskinen, säger Dunn.

Och detsamma gäller de flesta av de typiska vardagliga barnomsorgsuppgifterna. Med andra ord, lita på att han kommer att ta reda på det. Om han till exempel är ansvarig för att byta ut ditt barns garderob, "håll inte över honom. Låt honom välja allt”, säger Dunn.

Medan du kanske tror att kvinnor helt enkelt är bättre på vissa uppgifter än män, säger experter som Barrett att detta är osant.

"Stereotypen är att kvinnor är mer känslomässigt intelligenta än män", säger Barrett. "Kvinnor tror det här, och män tror det här också. Men när du följer människor i vardagen hittar du inga könsskillnader. Människor är olika, men det finns inga generella skillnader mellan män och kvinnor.”

Problem #3:Mamma tar aldrig en paus

De goda nyheterna:Enligt Pew Research gör pappor mer föräldraskap och nästan tredubblar tiden de tillbringar med sina barn från två och en halv timme i veckan 1965 till sju timmar i veckan 2011. De dåliga nyheterna är att mammor tillbringar mer tid med sina barn också - upp från 10 timmar per vecka 1965 till 14 timmar per vecka 2011. Dessa timmar kan kännas ännu längre när ditt spädbarn slutar sova eller din 3-åring börjar uppvisar utmanande småbarnsbeteenden, och du är den enda som hanterar dessa förändringar.

Expertens råd: Prova "strategisk frånvaro."

I sin bok, "Forget Having It All:How America Messed Up Motherhood and How to Fix It", föreslår journalisten Amy Westervelt "strategisk frånvaro" som ett sätt att utjämna den osynliga belastningen som ofta faller på mamma. Termen, som ursprungligen kommer från forskaren och moderskapsexperten Petra Bueskens, Ph.D., syftar på perioder då mamma inte är tillgänglig.

"Detta är lättare att göra om mamma har arbete som kräver resor men som också kan planeras", skriver Westervelt.

Till exempel kan du besöka en långväga vän, anmäla dig till en veckolång meditationsretreat eller helt enkelt gå på en yogaklass som träffas flera kvällar i veckan.

Enligt Bueskens genererar periodisk mammafrånvaro en "strukturell och psykologisk förändring i familjen", vilket ändrar standardpositionen som vanligtvis tilldelas mammor och kräver att fäder tar en mycket mer aktiv roll.

"Fäder/partners följde inte längre bara order utan hittade ett nytt mönster för hushållsorganisation som passade deras egen personlighet och takt", skriver Bueskens.

Inte bara periodisk frånvaro ger mamma en välbehövlig paus, du lär också dina barn att hushållssysslor inte är könsuppdelade. Westervelt skriver att byte av roller säkerställer att "det är lika normalt att pappa gör en måltid som mamma, precis som vanligt att pappa hämtar dem efter skolan, klär på dem på morgonen, lagar luncher, ger dem ett bad och så vidare."

Problem #4:Mamma stoppar upp sina känslor

I slutet av en lång dag är det sista du vill ha ett argument med din partner – så mammor kan komma på att de håller tungan. Men enligt en studie från 2018 om föräldrautbrändhet kan förstärkning av frustration och irritation till följd av överinvesteringar i ens föräldraroll leda till skuldkänslor, skam och ensamhet, såväl som intensiv fysisk och känslomässig trötthet, obundenhet med sina barn och till och med ett avbrott med sin självkänsla.

Expertens råd: Ta dig tid att öppna upp.

"Det är väldigt tröttsamt och det känns som mycket ansträngning", säger Barrett, men att utveckla förmågan att uttrycka sina känslor är avgörande för vår mentala och fysiska hälsa. "Öva i stunder när du har mer energi."

Med andra ord, snarare än att ta upp problem till din partner klockan 4:30 när ditt barn vägrar sova, lägg djupa samtal tills du kan prata lugnt med din partner - kanske på helgen och förhoppningsvis när ditt barn sover och ni båda är mer avslappnade.

Också Dunn rekommenderar regelbundna schemalagda familjemöten som tid och plats för att framföra klagomål på ett produktivt sätt.

"Jag [känner mig] mindre stressad av att be [min man] hjälpa till, delegera och ha familjemöten än att jag ryker tyst", säger Dunn.

Rummen

Föräldraskap är hårt arbete. Men om du har en partner, säger experterna, ska du inte känna att du gör allt på egen hand.

Om du känner dig överväldigad och förbittrad för att du bär på mer än din beskärda del, föreslår Dunn att du börjar med att utforska de djupare orsakerna till konflikten. Först, fråga dig själv:"Ber du inte honom [att ställa upp], eller gör han inte det när du frågar?" Sedan föreslår Dunn:"Sätt dig ner en lördag och gå igenom varenda sak du gör, från grunden, och se vad du kan lägga på hans tallrik."

Barrett påminner överväldigade mammor att överväga de stora effekterna på din hälsa.

"Vi tenderar att mentalisera allt och förvandla det till en psykologisk händelse", säger Barrett. "Din hjärna har i princip en budget för din kropp och försöker hålla systemen i balans för att hålla dig frisk."

När du är fysiskt sliten skapar detta en möjlighet att skapa många negativa känslor, säger Barrett.

"Men ibland känner man sig som skit, inte för att något är psykologiskt eller socialt fel", säger hon. "Det finns tillfällen man bara är trött."

För att motverka dessa effekter, "Gör sömn till en prioritet", säger Barrett, "och visa dig själv - och din partner - lite medkänsla."

Barrett säger också att under hennes dotters yngre år åtog sig hon och hennes man att vara ett team, dela den mentala belastningen av föräldraskap och respektera varandras gränser. När det blev tufft säger hon, "vi var båda i vår misär tillsammans."

Vissa dagar är delad misär vad rollen som föräldraskap med en partner kan handla om, och om ni kan klara dem tillsammans kan er relation bli desto bättre för det.


Previous:

Next:

SkönhetSjukdomMagenKultur NöjeHälsaLiv