• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

Lyssna, leta efter budskapet och bestämma ditt barns behov

Varför missköter sig ditt barn?

Lyssna, leta efter budskapet och avgör ditt barns behov

Element nummer 10 av de 12 disciplinelementen är att förstå felaktigt beteende. Ta det från experterna, det finns en anledning till varje dåligt beteende, och när du tar reda på orsaken är du mer än halvvägs hem till att stoppa det. Bra. Så varför beter sig ditt barn illa?

Insamling av information genom proaktivt lyssnande

Ta ditt snälla men misskötta barn åt sidan, ta ett djupt andetag och lyssna på hans sida av historien. Du vill höra om vad som hände när händelsen inträffade, vad som hände före och efter, och hur han känner inför det.

Att lyssna effektivt – särskilt när du har blivit upprörd av störande nyheter – är mycket svårt. Barn är ofta motsatsen av tydlig (de förstår ofta inte sina handlingar, själva). Att lyssna kräver övning, och de flesta av oss har inte mycket erfarenhet. Förvänta dig inte perfektion första gången du provar det. Övning och beslutsamhet är nyckeln.

Här är en "guidad" lyssningsteknik som kallas proaktivt lyssnande, utvecklad av kommunikationsexperten William Sonnenschein. Det kräver aktivt lyssnande ett steg längre, och det är mest användbart när det finns specifik information (som varför Tommy klippte av hela sin systers hår) som du måste få fram.

I aktivt lyssnande är du, lyssnaren, i en passiv roll. I proaktivt lyssnande styr du, lyssnaren, samtalets gång genom att ställa relevanta, undersökande frågor. Kom dock ihåg att det fortfarande är en lyssning (snarare än en talande) teknik, vilket innebär att det är din uppgift att höra vad ditt barn säger, inte att kontrollera innehållet. Här är några anledningar till att prova proaktivt lyssnande:

• För att få och hålla konversationen på rätt spår. Du är på jakt efter information och ditt barn kanske inte vet vad som är viktigt att säga. Som en effektiv proaktiv lyssnare (tyst och smygande) kan du försiktigt styra samtalet över till de viktiga ämnena.

• För att gräva djupare in i detaljens djup. Ditt barn kanske sköljer över viktiga fakta eftersom han inte vet vad du behöver höra. Eller så kanske han försöker dölja information (den lilla bluffen!). Genom att ställa de rätta frågorna kan du gå igenom de djupa detaljerna.
• För att hjälpa ditt barn att uttrycka sig. Genom att rikta honom med dina frågor hör du vad han försöker kommunicera och han (bonuspoäng!) kan börja bättre förstå sina egna tankar och känslor om händelsen.

Redo? Så här gör du:

• Ställ en öppen fråga. De bästa proaktiva lyssnarfrågorna kan inte enkelt besvaras med ett enkelt ja eller nej. Säg till exempel att du försöker förstå varför Tommy klippte av Belindas hår vid rötterna. Du kanske frågar:"Vad kände du innan du klippte Belindas hår?"
• Reagera inte på svaret! Säg att Tommy säger:"Jag var verkligen glad eftersom jag ville komma tillbaka till henne och jag visste att detta skulle få henne att gråta." Gör inte stoppa "övningen" för att göra bedömningar eller kritisera - du kommer att ha mycket tid för det senare. Det hjälper inte för dig att skrika "Du var glad att få henne att gråta? Din okänsliga lilla...” Lyssna tyst. Ge barnet tid att bli helt färdig.
• Få mer information. När du lyssnar, hitta en ledtråd till ett område du känner behöver utforskas och ställ en annan fråga om vad som har sagts. "Vad ville du komma tillbaka till henne för?" Nu får du lite information. (Hej, det här är inte slutet på det, du kan inte låta Tommy bara gå tillbaka till att klippa hår – men det är den enda delen vi har att göra med här – informationsinsamlingsaspekten.

Titta på familjens dynamik

Proaktivt lyssnande är ett sätt att ta reda på vad som händer med ditt barn. Ett annat sätt är att titta på din familjs dynamik. Vad har hänt mellan dig och ditt barn? Mellan ditt barn och resten av familjen? Mellan dig och din partner och andra familjemedlemmar? Familjespänningar visar sig ofta i felaktigt uppförande. (Det har nästan blivit en klyscha för lärare att fråga föräldrar:"Händer det något hemma?" närhelst ett barn beter sig illa. Det är dock en klyscha baserad på verkligheten.)

Leta efter meddelandet bakom åtgärden

När du försöker förstå ditt barn är det viktigt att titta lite djupare på ditt barns underliggande motiv. När du går igenom processen att reagera på felaktigt beteende, tänk på händelsen och vad den kan betyda för och om ditt barn. Psykiatern Rudolf Dreikurs utvecklade en viktig teori om barns utveckling baserad på hans övertygelse om att ett barn som missköter sig är avskräckt och anser både att han saknar betydelse och att han inte riktigt hör hemma. Naturligtvis kan detta vara barnets uppfattning, men hallå, det är uppfattningen som betyder något.

De fyra felaktiga målen för felaktigt beteende

Jane Nelson, författare till många underbara böcker om positiv disciplin, har tagit Dreikurs upptäckt att ett barns felaktiga beteende är baserat på ett av fyra felaktiga mål:otillbörlig uppmärksamhet, makt, hämnd och att ge upp, och skapat ett kraftfullt verktyg för att reagera effektivt. Nelson skriver att allt dåligt beteende är ett barns metod att säga:"Jag är ett barn och jag vill tillhöra."

Här är en anpassad version av Jane Nelsons verktyg för att förstå och reagera på felaktigt beteende. När du noggrant tittar på ditt barns dåliga beteende, tillämpar du det på kategorierna nedan för att ta reda på vilket "mål" ditt barn försöker uppnå.

Bete dig själv!

Någonsin fånga dig själv morrande, "Behöver du en smisk, ung man?" Om så är fallet, fundera på vad ditt barn verkligen kan behöva:uppmärksamhet? tillgivenhet? oberoende? vårdande? gränser? Integritet? ansvar?

Barnets misstagna mål:Otillbörlig uppmärksamhet

Om ditt barn utspelar sig eller buggar dig för otillbörlig uppmärksamhet, säger hon, "Lägg märke till mig! Involvera mig i ditt liv!" De metoder hon väljer är dock mer benägna att få dig att känna dig irriterad, orolig och skyldig. Du kanske kommer på dig själv med att lura ditt barn eller helt enkelt göra saker för henne som hon kan göra själv.

Barnet som söker otillbörlig uppmärksamhet tror bara att hon hör hemma och är viktigt när hon uppmärksammas eller får särskild uppmärksamhet.

Hon måste uppmärksammas och involveras. Hjälp henne genom att ge henne försäkran och omedelbar omdirigering. Ge henne användbara uppgifter, berätta för henne att du älskar henne men att du är upptagen och arrangera en speciell tid med henne (och behåll det!). Rör vid henne utan ord för att visa henne att du älskar henne men inte kan distraheras. Var bestämd.

Barnets felaktiga mål:makt

Barnet som söker makt försöker säga:"Låt mig hjälpa! Ge mig några val!" Men om någon (inklusive ditt barn) utmanar dig till en maktkamp, ​​kommer du att känna dig utmanad, provocerad, hotad och möjligen besegrad. Du kanske slåss, kommer på dig själv att tänka, "Du kommer inte undan med den här!", vill göra barnet beter sig, eller ger efter och känner sig kuva och maktlös själv. Du kommer förmodligen att reagera på hotet genom att vilja få rätt.

Barnet som söker makt tror att det bara hör hemma när han har kontroll. Han är ett barn på ett uppdrag:att bevisa att ingen kan styra honom.

Det här barnet behöver att du drar dig undan från head-to-head konflikter, lugnar ner dig, är "vuxen", låt honom hjälpa dig med uppgifter, erbjuder begränsade valmöjligheter och erkänner att du inte kan kontrollera honom (han kan inte heller kontrollera dig). Det här barnet behöver sätta gränser och fasthet kring gränserna – men gör det vänligt! Stig dig inte till betet!

Barnets misstagna mål:Hämnd

Ett barn som söker hämnd försöker verkligen säga till dig:"Jag har ont! Hjälp mig, jag har ont!” Barnet som har blivit sårat kan försöka hämnas eller "komma tillbaka" på dig eller andra. Du kan känna dig besviken, sårad, misstro eller till och med äcklad över beteendet. Du kan försöka komma tillbaka till barnet - för att hämnas dig själv - eller känna en förlust av kontroll och förtvivlan:"Hur kunde du göra så här mot mig?"

Barnet som söker hämnd har ont och tror inte att hon hör hemma, så hon vill få andra att känna som hon gör. Hon tror inte att hon är bra, hon tror inte att någon kan gilla eller älska henne. (Hon gillar eller älskar förmodligen inte sig själv.)

Din uppgift:att undvika straff och vedergällning, att visa förståelse och empati, att prata med ditt barn om hennes sårade känslor, att be om ursäkt. Uppmuntra hennes styrkor. Låt henne uttrycka sin smärta. Försök att inte ta det personligt.

Det är en bra idé!

Vid olika tillfällen kan samma barn uttrycka olika "felaktiga mål för dåligt uppförande."

Barnets misstagna mål:Att ge upp

Barnet som ger upp säger:"Tro på mig. Ge inte upp mig." När ett barn ger upp, slutar, inte försöker och rör sig passivt genom livet, kan du känna dig hopplös själv, förtvivlad, besviken och otillräcklig som förälder. Du kan reagera genom att göra allt för barnet, förvänta dig ingenting eller uttrycka din besvikelse.

Barnet vars felaktiga mål är att ge upp tror inte att han hör hemma, tror att han är hopplös och oförmögen och gör sitt bästa för att övertyga alla andra om dessa "fakta".

Du måste visa honom din tro på honom. Börja smått och ta små steg. Visa honom hur man gör saker. Uppmuntra alla ansträngningar. Uppmuntra framstegen. Var hans allierade, hans mästare, hans cheerleader. Njut av honom och tro på honom.

Många missförhållanden, många anledningar

Ditt barns felaktiga uppförande kan sporras av hennes behov av att uppnå ett av de "fyra felaktiga målen för dåligt uppförande." Hon kan också ha andra anledningar:

• testning
• sparar ansikte
• söker respekt
• behöver mer självständighet
• undvika obehagliga eller skrämmande uppgifter
• upplever ett ögonblick av tanklöshet eller är otydlig om hur hennes handlingar påverkar andra
• uttrycker ett allvarligt känslomässigt problem

Oavsett orsaken är ditt jobb att analysera situationen och försöka hantera den på ett positivt sätt utan straff. Kom ihåg att straff är kortsiktigt och i slutändan ett ineffektivt sätt att hantera felaktigt beteende.

Det är en bra idé!

Det finns ett gammalt talesätt som säger att vägen till helvetet är kantad av goda avsikter. Jag har alltid sagt att så är vägen till himlen.

Ord till förälder av

Positiv avsikt är den underliggande positiva innebörden bakom varje handling. Det är en teori (utvecklad av Don och Jeanne Elium) som antar att människor menar väl och strävar efter det bästa.

Hedra den positiva avsikten

Föräldraskap är verkligen tufft; den anropar alla dina resurser och kräver att du är den bästa, ädlaste och smartaste personen du kan vara.

Din utmaning är att försöka förstå ditt barn och behandla henne som du vill bli behandlad samtidigt som hon behandlar dig värre än en avskyvärd insekt som kryper på golvet. När hon stampar och skriker är ditt jobb att modellera lämpligt beteende. En del av din lämpligt beteende kan vara att uttrycka hur arg det gör dig att bli behandlad som en ful insekt, och att insistera på bättre behandling.

Hur gör du det här? Om det verkligen var lätt skulle du inte läsa en bok om det. Ett sätt att möta denna branta utmaning är att leta efter, och hedra, den positiva avsikten hos ditt barn.

Jane Nelson och Rudolf Dreikurs antar att det alltid finns ett behovsbudskap bakom ett barns dåliga beteende. Jeanne Elium och Don Elium, författare till Raising a Son, Raising a Dotter, och Raising a Family, gå ännu längre. De lär föräldrar att barn alltid har en positiv avsikt – en underliggande positiv mening – även när de beter sig illa. Att hitta den positiva avsikten i negativt beteende kan hjälpa dig med din egen frustrationsnivå och hjälpa dig att känna dig vänligare mot ditt barn.

Här är ett exempel på positiv avsikt:

Maya var alldeles för gammal för att kasta mat på golvet. Hon var nästan fem. Men när hon inte gillade något, eller när hon var klar med sin middag, tog hon en handfull spagetti, ris eller nötkött Wellington och slängde det på linoleum. Det är inte okej. Vad var den positiva avsikten här? Egentligen kände sig Maya mer vuxen än vad hennes föräldrar gav henne kredit för. Hon ville ha mer kontroll över sitt liv – och sina måltider. Hon ville också ha fler gränser. (hur konstigt det än kan tyckas, att vilja ha mer självständighet och fler gränser går ofta ihop.) När Mayas föräldrar insåg hennes positiva avsikt, insisterade på att hon skulle städa upp efter sin egen röra och lärde henne hur man diskar, upphörde det dåliga beteendet omedelbart.

Här är ytterligare ett exempel på positiv avsikt:

Jenny fångades när hon klottrade graffiti på skolans vägg. Hennes föräldrar blev skandaliserade – förstöra egendom! Häng med fel publik! Men när de slutade för att hedra hennes positiva avsikt (hon ville uttrycka sig kreativt och hon ville bli accepterad), kunde de kanalisera hennes energi till något mycket mer produktivt:samhällsservice, konstklasser och ett väggmålningsprojekt i skolan . Jenny trivdes.

Bete dig själv!

Tuff! Nog med denna "förståelse"-skit! Vissa beteenden är helt enkelt oacceptabelt, känner man. Hej, du får nej argument från mig! Att förstå felaktigt beteende betyder inte att man tillåter det, tolererar det, ber om ursäkt för det eller står för det. När du har nått din gräns har du nått din gräns. Vissa beteenden är helt enkelt inte acceptabelt, och du kan hävda lika mycket.

Det är en bra idé!

Du sätter reglerna, de testar dem. Det är en naturlig och nödvändig del av att etablera individualitet och oberoende.

Bestämma dina egna behov

Okej, med mig hittills? Ditt barn har betett sig illa men du har inte hoppat av ännu. Du har svalnat och bestämt dig för att hon inte är ond, hon beter sig bara illa. Du har lyssnat på och fått fram ditt barns berättelse, du har bestämt hennes behov och avsikt. Vad nu?

Tja, var är du här inne? Du är inte perfekt, du är inte ett helgon, du är inte osjälvisk – du har behov också. Ja det gör du! Ju mer du förstår dina egna avsikter, behov och värderingar, desto bättre kommer du att må av ditt föräldraskap – i tider av gott och dåligt beteende.