• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

Kommunicera effektiva och rimliga gränser för dina barn

Kommunicera effektiva och rimliga gränser för dina barn

Ord till förälder av

Begränsningar är beteendegränser. Vissa är naturgivna (människor kan inte flyga, jag kan inte hålla reda på mina solglasögon), andra av staten (du kan inte köra på fel väg nerför en enkelriktad gata), och vissa är inställda av dig . Det är upp till dig att definiera och tydliggöra varje barns gränser.

De gränser du sätter för ditt barn bör vara effektiva, rimliga och väl kommunicerade. Barn mår bäst när de har struktur i sina liv, både daglig rutin och beteendestruktur. Barn mår bäst när de förstår vad som är acceptabelt, vad som inte är det och vad som kommer att hända om de tänjer gränserna för långt.

Definiera gränser för ditt barn

Alla gränser du sätter för ditt barn måste klara Limit-testet – det måste passa in i din familjs värderingar och det får inte strida mot dina familjeregler. Här är alla kvalificerande överväganden för en effektiv gräns:

• Passar gränsen inom ditt värdesystem? Titta på ditt uttalande om familjevärderingar. Säg att du har ett uttalande som lyder:"Vi löser våra problem med ord, inte våld." Om så är fallet, gör inte den här gränsen pass:"När John slåss med Eliza får han bara slå henne på armar, ben och bål. Han får inte slå henne i näsan.”
• Motsäger gränsen en regel? Se över familjereglerna. Här är ett exempel på motsägelse:Säg att du har en regel att du släcker lamporna när du är den sista personen som lämnar rummet, och Joey har en gräns som säger:"Joey kan bara ha 12 lampor tända i huset åt gången. ” (Dumt exempel? Vem är jag att säga vilka typer av gränser vissa familjer skapar? Varje familj och varje barns regler och gränser kommer att vara olika.)
• Behövs verkligen en viss gräns? Är det en gräns bara för att ha några gränser? Ibland börjar överivriga föräldrar gå vilda med godtyckliga gränssättningar, bara för att ha något på böckerna. Slappna av, älskling. Låt det andas. Få inte panik, ditt barn kommer vara väluppfostrad. Du behöver inte disciplinera för disciplinens skull.
• Är du dogmatisk om gränser? Gränser är inte lagar. Det finns tillfällen då du behöver vara flexibel när det gäller gränser.
• Sätter du nya gränser i efterhand? Sätt helst gränser i förväg. Du kommer att rädda alla vånda.
• Förstår ditt barn gränsen? När du har bestämt dig för en gräns, gör den tydlig – barnet bör informeras exakt vad gränsen är.

Det är en bra idé!

Gränser är förlängningar av dina familjevärderingar, och att skriva ditt familjevärde kommer att massivt hjälpa dig att förstå och definiera gränser för ditt barn.

Det är en bra idé!

Gränser sätts av föräldrar och andra berörda vuxna, och alla inblandade vuxna bör veta gränserna.

Planera framåt

Hur sätter du gränser i förväg? Okej, jag ska erkänna, planering är inte en av mina starka sidor. Jag är en kvinna en dag i taget, ganska spontan, som inte skulle veta en femårsplan om det slog mig i ansiktet. Titta, i vår familj planerar vi sällan middag tills en halvtimme innan vår svältande mage kurrar stör grannarna. Ändå till och med Jag inse värdet av att välja gränser för barn i förväg. Det handlar om att vara uppmärksam, tänka framåt och prata om det.

Naturligtvis kan man inte planera i förväg för alla situationer, och barn gör oförutsedda steg i utvecklingen som kräver plötsliga, nya gränser. När något nytt dyker upp, skapa för all del en ny gräns för framtiden (om det behövs). Men ett barn ska inte drabbas av konsekvenserna av att överskrida en gräns som hon inte visste fanns där.

Begränsningar och modellering

Berättelser från föräldrazonen

Tamara växte upp i en familj där hon förväntades sätta de flesta av sina egna gränser. Hennes föräldrar trodde att detta var det bästa sättet att lära henne ansvar. Som vuxen håller inte Tamara helt och hållet med om sina föräldrars metod, men hon berättar historier om svängningar och smärta som hade kunnat undvikas om hennes föräldrar hade gått in och sagt, "Nog, här är en gräns för dig." Eftersom hennes föräldrar i "smarrig stil" inte var bestämda om sina gränser, ifrågasatte Tamara ibland till och med deras kärlek.

När du börjar definiera personliga gränser för ditt barn är en av sakerna att tänka på du— din modellering, ditt exempel. "Gör som jag säger, inte som jag gör" är inte ett särskilt respektfullt förhållningssätt till föräldraskap. (Naturligtvis finns det tillfällen då det är lämpligt, som när du njuter av ett glas vin till middagen. Att njuta av vin till middagen är en vuxen sak, och när ditt barn är vuxet kommer han att kunna ta ett glas också.)

Om du begränsar din 12-åring till två kakor är det grymt att sitta framför honom och göra klart lådan och slicka fingrarna av glädje. Att göra det skapar en hackordning, med dig på topp. Var medveten och var känslig. Du vill att dessa gränser ska kännas som starka, kärleksfulla armar, inte taggtrådsstängsel toppade av vakttorn beväpnade med maskingevär och strålkastare.