• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

Jag väljer min mentala hälsa framför att amma mitt barn och jag vägrar att känna skuld för det

Under den goda, stabila tiden glömmer jag ibland bort att jag lever med bipolär II sjukdom. Mina morgondoser av Abilify och Lamictal glider ner i halsen lika lätt som ett multivitamin, vilket ger mig det jag behöver för att fungera och ännu viktigare, uppleva glädje.

Dåliga dagar tynger galenskapen mig och jag är lika medveten om mitt tillstånd som det faktum att det blir mörkt på natten. Så enkelt är det, och det är garanterat. Det tar över och det är praktiskt taget omöjligt att skilja på vad som är sanning och vad som är sjukdom. Jag tror på vad det än säger mig – ofta något i stil med, du tjänar inget syfte . Den har sitt eget schema och stannar under en oförutsägbar tid.

Lyckligtvis verkar kombinationen av medicin och graviditetshormoner stämma överens med mig, eftersom jag har varit mitt i en bra sträcka i minst 28 veckor nu. Trots detta är mitt tillstånd väldigt högt i mitt sinne, eftersom det tvingar mig att fatta beslut jag önskar att jag inte behövde ta, som om jag ska amma eller inte. Medan situationen gör mig lite arg, har jag valt att kanalisera den ilskan till beslutsamhet. Det finns ingen tid att vara arg; det finns beslut att fatta angående barnet jag ska träffa i juli. Och mitt syfte är tydligt i dessa dagar:ta väl hand om honom; skydda honom; älskar honom.

Jag har valt att inte amma av en anledning. För att jag ska kunna uppfostra mitt barn med stabilitet, kontroll och självförtroende måste jag fortsätta på de mediciner som används för att behandla mitt tillstånd. Efter att ha rådfrågat mina läkare och gjort min egen forskning, har jag lärt mig att det finns en chans att medicinerna jag tar - en humörstabilisator och ett antipsykotiskt medel - kan komma över i bröstmjölken. Även om de möjliga effekterna på en ammande nyfödd inte är klart kända, när jag läser om möjligheten till saker som andningsproblem och anemi, är jag personligen inte villig att ta några chanser.

Jag är väl medveten om att om jag skulle sluta med mina mediciner skulle jag kunna erbjuda min bebis "flytande guld" och potentiellt ge honom "den bästa starten i livet." Jag är kunnig om de många fördelarna med amning – för honom och till mig. Men jag vet det bästa sättet för min son att börja sitt liv och leva hans liv är att vara under vård av en medicinerad mamma som inte oroar sig för huruvida min medicin kan påverka honom eller inte.

Om jag skulle överge min medicin, är jag rädd att bara den oundvikliga sömnbristen som kommer med att ta hand om en nyfödd skulle vara tillräckligt för att driva mig in i ett hypomant tillstånd, vilket möjligen skulle få mig att spendera pengar jag inte har, göra irrationell beslut och jaga orealistiska mål. Jag är också orolig för att depressionen som kommer när jag slutar med medicinen skulle få mig att gå i viloläge och gå miste om stunder med min son en gång i livet och lägga allt ansvar för att ta hand om mitt barn på min man.

Och så finns det självhat som ofta kommer när mitt humör går i spiraler och det är inget som min bebis ska behöva bevittna, eftersom det går över till varje aspekt av mitt liv när det slår till. Det får mig att tvivla på mig själv, mina förmågor, mitt syfte. Och jag vill inte – ens för en sekund – någonsin ifrågasätta mitt syfte när den här bebisen väl är här, eftersom han är det.

Men det finns också mycket okänslighet när det kommer till mammor som väljer att inte amma, och många människor som är snabba med att skaka på huvudet och påminner om att "bröst är bäst". Det här är ett hinder jag måste övervinna, och det kommer jag att göra. För jag vet att det beslut jag har tagit är bäst för min son och för mig. Han kommer att matas uteslutande med mjölkersättning eftersom jag är en mamma som väljer att behandla sin psykiska sjukdom istället för att ignorera den.

Min uppgift är att ge min bebis den näring han behöver för att växa och frodas, och det kommer jag inte att misslyckas med. Jag kan behöva ta itu med skulden, domen och skammen som andra kan tvinga på mig för att jag inte ammar, men jag ska försöka så gott jag kan att avfärda det. Det här är min val, och jag kommer inte att be om ursäkt.

När jag börjar bli moderskap och välkomnar min son till ordet, ber jag att mitt humör förblir stabilt så länge det kan. Jag ber att den enda ytterligheten ska vara spänningen i denna nya resa – en där jag håller min son nära mitt bröst när jag matar honom, väntar på att hans ögon ska möta mina och tyst säger till honom:"Jag har dig." eftersom jag har mig .