Kako voditi odnose v izjemno polariziranem političnem ozračju

»Imela sem tak hudo priteku s prijateljem zaradi mask!« pravi Julie (priimek zadržan) iz New Yorka, o dolgoročnem prijatelju, ki lasti butik za oblačila. Julie se je vedno smatrala politično neodvisno, a v zadnjem času občuti pritisk, da vzame stran, naginja levo, ker je ta stran v skladu z znanostjo okoli pandemije in podnebnih sprememb. Hkrati je opazila, da nekateri njeni prijatelji vzamejo nasprotno stran.

Julie dela, da je bila razburena, ko je ugotovila, da njena prijateljica ne nosi masko med delom v trgovini, niti ne zahteva od kupcev, da jo nosejo. Njihov telefonski pogovor o temi se je hitro izgnal. 'Bila sem tako razburena,' pravi Julie. 'To je nekdo, za katerega res skrbi, in s katerim sem prijateljica že toliko desetletij.' Kako je mogla, zlasti kot lastnica trgovine, postaviti politiko pred varnost svoje skupnosti? Ali ji ni mar za njih?

Ko je razmišljala po tem, se je Julie same sprehvatila. Njena prijateljica verjetno skrbi za svojo skupnost. In je razburena, da, kljub politični neodvisnosti, zdi, kot da mora vsakdo vzeti stran. 'To je tako plemenito v smislu, kako so stranke zdaj.''

To zvuči znano. Skozi zadnja štiri leta, in zlasti nedavno, naša polarizirana politika napeta naše odnose s prijatelji, družino in celo stranki in sodelavci. In če smo pošteni do sebe, malo kdo želi doživeti toliko konfliktov. Ta odtujenost od ljudi, s katerimi smo bili enkrat blizu, se počuti osamljeno, grozno in dezorientirajoče. Kaj lahko naredimo zato?

Kako pristopiti pogovorom o politiki

Ali je najboljše preprosto izogniti vsem političnim pogovorom? To je odvisno, pravi dr. Natasha Sharma, praktična psihologinja in ustvarjalka The Kindness Journal in The 8-Hour Therapist. 'Če ste precej polarizirani v svojih mnenjih, je morda pametno, da ne prenašate teme politike, razen če vsi posamezniki niso sposobni izraziti svoje mnenje spoštljivo... in sprejeti drugov pravico do mnenja.' To je mogoče, pravi, a je izziv.

Definitivno se izognite političnim razpravam, če jih ne morevate voditi na zdrav, spoštljiv način. Ve, da je vaš pogovor nezdrav in nespodoben, če eno ali oba dvajseta dvajseta, ponizuje, nasilno ali prevladuje, pojasni Sharma. 'In to je lahko še posebej pogosto v času v zgodovini takšnem kot ta, ko so politična mnenja bolj polarizirana, kot so bila kdaj v nedavni zgodovini,' pravi.

Če govorite o politiki, kdaj in kako se vključiti?

Po mnenju Leslie Hackett, svetovalka za zakonske in družinske zadeve, ki deluje v Winnipeg, Manitoba v Kanadi, to veliko odvisi od tega, zakaj želite imeti tisti pogovor. 'Pomembno je imeti v mislih vprašanje, kaj upate doseči.' Poskušate spremeniti nekoga mnenje? Ne postavljajte se za razočaranje. Resnica je, da ti pogovori ne spreminjajo mnenj. 'V spuščanju te pričakovanja se lahko zaščitimo pred frustracijo in razočaranjem,' pravi Hackett.

Boljši razlog za te težave pogovore je bolje razumevanje druge perspektive. Sharma priporoča ustvarjanje varnega prostora za te pogovore z vključevanjem ljudi, ki zaupamo, da nas ne bodo poniževali ali poniževali. 'Moramo se moči počutiti varno in vedeti, da drugi bodo poslušali in razmisli naše misli, in obratno. Izražajte svoja mnenje premisljeno in s spoštovanjem. In nato bodite pripravljeni poslušati in razmisliti o tem, kar drugi imajo za reči.' Nikakršnih žaljivk ali klicanja v imena. In če vas nekdo žaljuje ali vam vpraša, da ste glupi ali nevedni zaradi vaših mnenj, je ta pogovor končan. Ne bi smeli trpeti takega ravnanja radi učenja, rasti ali ohranjanja stika.

Tamara Afifi, profesorica in namestnikica predsednika na Oddelek za komunikacijo na UC Santa Barbara, priporoča fokus na skupne vrednote. Na primer, v družini, ki se identificira kot majhni podjetniki, skupne skrbi za življenjsko sposobnost majhnih podjetij lahko pridobijo ljudi z nasprotnimi političnimi stališči na skupno tla.

Pomaga razumeti, od kod ljudje pridejo v smislu njihove identitete in kaj sproži jezo. Veliko nas je neverjetno neugodnih z negotovostjo, in skrbi za prihodnost. 'Običajno jeza res ni o jezi; je o strahu,' pravi Afifi. 'Torej, kaj je pod jezo? Česa se ljudje bojijo, in zakaj jih to naredi tako jezni, ko govorijo o teh zadevah?'

Predlaga, da oblikujete politične pogovore okoli vaših čustev namesto mnenj: 'Zejam se, ker se bojim, da se to zgodi,' ali 'Počutim se resnično brez kontrole, ker me res strahu to.' To je učinkovitejše, pravi, ker so ljudje manj zagroženi s temi ranljivimi priznanji naših strahov. Kot protislovno kot to zvuči, 'je manj osebno in nam omogoča, da externaliziramo zadevo, o kateri se ne strinjamo.'

Kaj poskusiti pred razceplo zaradi politike

V mnogih primerih so razlike v zakonski zvezi ali partnerstvu zdrave, a imeti nasprotna politična mnenja je posebej težko, pravi Afifi, ki je vodila študijo takšnih parov med prehodom na Trumpovo predsedništvo. 'To je tudi redko. Le 12 % poročnih parov ima nasprotna politična mnenja,' opozori.

A za tista 12 %, 'V zakonski zvezi, narediti [politiko] tabu temo, je lahko res uporabno, če ste tolikšno različni.' Drugimi besedami, če pogovor o politiki povzroča kronične konflikte, to postane eno redkih primerov, ko izogibanje je res uporabno. Namesto tega poskusite fokusirati se bolj na vrednote, ki jih delite, in na to, kar vas povezuje. 'Samo mislimo, da so vsi tako različni drug od drugega, ko nismo vzeli časa, da resnično najdemo stvari, ki nas povezuje.' Afifićeva raziskava je ugotovila, da so odnosi z močnimi čustvenimi vezi pred-2016 najbolje preživeli vremensko vremensko sezono.

Sharma se strinja. Pomembno je za pare, da se uskladijo s skupnimi osnovnimi vrednotami. Nesoglasja so naravna in neizogibna, a morate biti spoštljivi. 'Zagotovite, da vaša mnenja niso prazna, ampak informirana iz dobrih, trdnih, dejanskih ali dokaznih podatkov in informacij,' svetuje. 'Nato poslušajte mnenja partnerja. Dajte jim priložnost, da vas prepričajo v nasprotno. Zahteva to zelo močan človek.' Če, po tem, ko ste se oba poslušala, ostanete trdna v svojih mnenjih, 'povejte to mirno in trdno, in nato pojdite na novo temo.'

Kako izogniti izgubi prijateljev in družine zaradi politike

Težko je reči, kaj je težje, konflikti s prijatelji ali z družinskimi člani. Za Julie so to prijatelji. 'Vsaj pri družini ste zvezani s krijo,' pravi. Bolji, da postane odtujena od svoje 'izbrane družine' prijateljev.

Za Afifi je ravnanje s politično polarizacijo znotraj družine težje, ker ti odnosi niso prostovoljni, za razliko od prijateljstev.

Ne glede na to, če želite, da vaši odnosi preživijo to volilno sezono, pomaga, da jih aktivno vzdržujete preprosto s tem, da se zabavate skupaj. 'Če se lahko udeležujemo aktivnosti skupaj in najdemo skupno tla, celo ko se razlikujemo, potem, ko te volitve pridejo, nam to pomaga preživeti vremensko vremensko sezono in ohraniti odnose močne,' pravi Afifi.

Kot za družinsko politiko, 'če pogovor o politiki ne more ostati spoštljiv in dostojan, kjer vsak dobi priložnost govoriti in izraziti svoje mnenje, in vsak se počuti slišano, je najbolje izogniti temi,' pravi Sharma. 'Nešteto razširjenih družinskih zborov – vključno z nekaterimi mojimi – so bili uničeni zaradi nagrevanih političnih razprav.'

A kaj, če, kljub vašim marljivim poskusom izogniti temi, vaši prijatelji in družina pomanjkajo samokontrole, da izognejo govoriti o politiki? Kaj, če slišite en in isti razgovor vsakič, ko se srečate? Sharma svetuje, da rečete nešto takega: 'Viate, v preteklosti so ti pogovori resnično ne privedli k nobenem dobrem mestu. Kako da pogovorimo o nečem drugem?'

Ali lahko počakate, da izčrpajo svoj razgovor, in uporabite prestanek za novo temo. Če vztrajajo, Sharma pravi, da se spoštljivo izrazite iz pogovora.

Ko ste skrbnik za nekoga z drugačnimi političnimi pogledi

Čeprav večina od nas ne more izbrati družine, večina nas more izbrati, koliko časa z njimi preživimo. A kaj, če ste skrbnik s klientom ali družino, ki je glasna o svojih nasprotnih političnih pogledih?

Mary Ellen (priimek zadržan), ki se identificira kot demokratica, je delala kot domači skrbnik za starše. Opisuje enega nekdanjega klienta kot 'sladek kot pita,' to je, dokler FOX News ne omeni Mehikanov. 'In potem je bila 98-funtovska žoga jeze in predrasude, ki me je pogosto pustila brez besed.' Mary Ellen, ki ni Latinx, je odrasla v East Los Angeles in živela v južnitem mejnem mestu v Tehasu za nekaj let. Te izkušnje so joj dali drugačen pogled na Mehiko/ZDA odnose.

Enega dne, sproženo s napačno novico, je Mary Ellen razširila mnenje, in to ni šlo dobro. Njena klientica 'je odzvala s malo več žara kot običajno, in jaz sem napačno pritisnil točko in moral sem hitro povleči, ko je postalo jasno, da ni samo jeza, ampak jeza na mene.' Od takrat je izognila temi.

Mary Ellen je bila usposobljena, da se izogne政pogovorom o politiki ali veri, in misli, da je to dobra politika. 'Stvari se hitro lahko segrejo in motijo delovni odnos med klientom in skrbnikom.'

Te razlike med klientom in skrbnikom so lahko izzivne dovolj, ko se oba identificirata kot bela. 'Resnično se odžaljujem za BIPOC skrbnike prav zdaj,' pravi Hackett, ki je Črna. 'Oni so nekateri najbolj obrobovani, preobremenjeni ljudje tam zunaj zaradi socialne neenakopravnosti in pandemije.' Politični konflikti lahko postanejo rasno nabiti, kar je lahko dodatno stresno za BIPOC skrbnika.

Hackett pravi, da je še posebej pomembno za te skrbnike, da naredijo, kar morejo, za skrb za sebe, fizično in duševno. Opazite, ali ste utrujeni, lačni ali pod drugimi stresorji in bodite zavedni, da to lahko naredi lažje sprožene. (Kdaj to ni primer za BIPOC skrbnike, priznaje Hackett.) Vendar, kar se da, pridobite miren razred misli in se osredotočite na lastno vrednost. 'Prides, narediš naloge in gredo. Je v redu, da ne vzamete tega, kar oseba pravi.'

Na drugi strani, pravi Hackett, če ste na bolj prijateljskih stikih s klientom ali družino, se lahko vključite s tem, da poročate, da je poročanje o ljudeh barve v novicah zelo škodljivo in netačno. Namesto obvinjanja in označevanja tega, kar rečijo, se osredotočite na to, kako njihove besede vam počutijo. 'Včasih je edini način, da nekdo vidi neč iz naše perspektive, da govorimo, zelo mirno, o tem, kako te besede vplivajo na nas osebno.'

'Moramo biti bolj prijazni in sočutni z tistim, kar starejši in starši pravijo,' pravi Sharma. Opazuje, da starejši tendirajo k bolj neposrednim in ponavljajočim se, kar lahko doda vaši frustraciji.

'Največja stvar, ki jo lahko naredimo, je razvijati empati in poskusiti dati se v tuje čevlje,' pravi Afifi. To je še posebej pomembno, ko delate z nekoga iz druge generacije. Empatija ne zahteva, da spremenimo lastne položaje, je le razumevanje drugega življenjskega izkušnje. 'Poskusite ne soditi ljudem takoj.'

A lahko imate sočutje, hkrati pa ohranjate zdrave meje. Če ste verbalno nadlegovani, ponižani ali imate težave, da ne jemete njihove besede osebno, morda morate odločiti, da ne boste delali s tem klientom.

Kaj opazovati pri družabnih medijih

Nekje drugje naraščajoča polarizacija naše kulture ni bolj očitna kot v družabnih medijih. In to je z namenom. Kot se začnemo učiti, je strukturirana tako, da naši individualni novice krepijo naša prepričanja. A kako najdemo pot iz tega vzorca? En način, po Afifi, bi lahko bil vprašati, 'ali se lahko sami odločimo, kaj cenimo?' Če tak, se lahko strinjamo na nekaterih skupnih vrednotah in gremo od tam?

To je podoben pristop, ki ga vzemа nepridobitna organizacija Braver Angels. Ustanovljena s strani družinskega terapevta Davida Blankenhorna okoli volitev 2016, skupina pomaga združevati rdeče in modre Američane v delovni aliansi za de-polarizacijo države. Po mnenju direktorja spletnih izkušenj Randyja Lioza, delavnice Braver Angels iskajo, delno, da pomagajo državljane povezati okoli skupnih vrednot. En njihovih centralnih temeljnih kamnov je to, kar imenujejo 'intelektualno ponižnost:' ideja, da 'kot človeški bitji smo naravno omejeni v našem perspektivi sveta in da bi morali vedno iskati razumevanje perspektiv, ki se oblikujejo v življenjih drugih.'

Drugimi besedami, če nas vodijo skupne vrednote in iskrena želja za povezavo in razumevanje, se bomo manj skušili priti v argumente v Facebook niti.

Je naravno, da se občutite nesoglasje s prijateljevi mnenji, a, 'ne jemljite razlik v mnenjih osebno,' poudarja Sharma. Če vas koganje objava razburi ali posramoti, vprašajte sebe zakaj, preden pošljete kolenoreakcijski odziv. Morda sprožijo bolečo spomin ali nerešen problem.

'Izognite se dolgim razpravam na družabnih medijih,' nadaljuje. 'To je le jazbec za trajno zapisane izjave vašega imena z visokim potencialom, da postanejo nespodobne in nespodovne.' Bodite se zavedni in se izognite tipkanju česa koli, kar ne bi bili pripravljeni reči komu v oči, v živo. In pomnite, da je izpostavljanje se veljavnim mnenjem, ki se razlikujejo od vaših, ključno za vaš osebni rast.

Težko je verjeti, da ne bomo zaklenjeni v tej politični polarizaciji za vedno. Ko bomo na koncu pogledali nazaj na to obdobje, kako bomo želeli videti sebe in način, na katerega smo ravnali z drugimi ljudmi? Kdo upate, da bo še vedno v vašem življenju? Zdaj je morda dober čas, da se za trenutek zamislite na to. Fokus na naše vrednote, zlasti naše skupne vrednote, morda je ključ k ohranjanju odnosov z ljudmi, ki so vam najbolj pomembni, ne glede na vaše politične razlike.

Previous:

Next: