• dojenčki
• Gradimo družino
• Otroci
• splošno Parenting
• novorojenčki
• najstniki
• toddlers
• nosečnost

Kako krmariti po odnosih v izjemno polarizirajočem političnem ozračju

»S prijateljico sem imela tako pihanje zaradi maske!« pravi Julie (priimek zadržan) iz New Yorka o dolgoletni prijateljici, ki ima v lasti butik z oblačili. Julie se je vedno smatrala za politično neodvisno, vendar se je v zadnjem času počutila prisiljeno zavzeti stran in se nagnila na levo, ker je to stran, ki je usklajena z znanostjo o pandemiji in podnebnih spremembah. Hkrati je opazila, da so nekateri njeni prijatelji zavzeli nasprotno stran.

Julie pravi, da je bila zaskrbljena, ko je ugotovila, da ne samo, da njena prijateljica med delom v trgovini ni nosila maske, ampak tudi ni zahtevala, da jo kupci nosijo. Njun telefonski pogovor na to temo se je hitro stopnjeval. "Bila sem tako razburjena," pravi Julie. "To je nekdo, ki mi je res mar in s katerim sem prijatelj že toliko desetletij." Kako bi lahko, še posebej kot lastnica trgovine, postavila politiko pred varnost svoje skupnosti? Ali ji ni bilo mar zanje?

Ko je pozneje razmišljala, se je Julie ujela. Njenemu prijatelju je verjetno mar za njeno skupnost. In je zaskrbljena, da se kljub politični neodvisnosti danes zdi, da se morajo vsi postaviti na stran. "To je tako plemensko, kot so stranke zdaj."

To se morda sliši znano. V zadnjih štirih letih in še posebej v zadnjem času je naša polarizirana politika zaostrila naše odnose s prijatelji, družino in celo strankami in sodelavci. In če smo iskreni do sebe, boli. Le malokdo izmed nas si pravzaprav želi izkusiti tolikšen konflikt. Ta odtujenost od ljudi, ki smo jim bili nekoč blizu, je osamljena, grozna in dezorientirajoča. Kaj torej lahko storimo glede tega?

Kako pristopiti k pogovorom o politiki

Ali se je najbolje izogniti vsem političnim pogovorom? To je odvisno, pravi dr. Natasha Sharma, praktična psihologinja in ustvarjalka The Kindness Journal in The 8-Hour Therapist. "Če ste v svojih mnenjih precej polarizirani, bi bilo morda pametno, da se izognete obravnavanju teme politike, razen če so vsi posamezniki sposobni izraziti svoja mnenja spoštljivo ... in sprejeti pravico drug drugega do mnenja." Možno je, pravi, vendar je izziv.

Vsekakor se izogibajte političnim razpravam, če jih ne morete voditi na zdrav in spoštljiv način. Veste, da je vaš pogovor nezdrav in nespoštljiv, če sta eden ali oba žaljiva, prizanesljiva, bojevita ali gospodovalna, razlaga Sharma. "In to je lahko še posebej pogosto v času v zgodovini, kot je ta, ko so politična mnenja bolj polarizirana, kot so bila kadar koli v novejši zgodovini," pravi.

Če govorite o politiki, kdaj in kako bi morali sodelovati?

Po besedah ​​Leslie Hackett, zakonske in družinske svetovalke, ki dela v Winnipegu v Manitobi v Kanadi, je to veliko odvisno od tega, zakaj želite imeti ta pogovor. "Pomembno je, da ne pozabite na vprašanje, kaj upate, da boste dosegli." Ali poskušate premisliti nekoga? Ne pripravljajte se na razočaranje. Resnica je, da ti pogovori ne spremenijo mišljenja. "Če opustimo ta pričakovanja, se lahko zaščitimo pred frustracijo in razočaranjem," pravi Hackett.

Boljši razlog za te težke pogovore je boljše razumevanje perspektive nekoga drugega. Sharma priporoča, da ustvarite varen prostor za te pogovore z vključevanjem ljudi, ki jim zaupamo, da nas ne bodo ponižali ali degradirali. »Moramo se počutiti varne in vedeti, da bodo drugi slišali in upoštevali naše misli, in obratno. Izražajte svoja mnenja premišljeno in s spoštovanjem. Potem bodite pripravljeni poslušati in razmisliti, kaj imajo drugi povedati. Brez žalitev ali klicanja. In če vas nekdo užali ali za vaše mnenje označi za neumnega ali nevednega, je tega pogovora konec. Tega zdravljenja vam ne bi smelo tolerirati zaradi učenja, rasti ali ohranjanja povezave.

Tamara Afifi, profesorica in podpredsednica na Oddelku za komuniciranje na UC Santa Barbara, priporoča osredotočanje na skupne vrednote. Na primer, v družini, ki se opredeljuje kot lastnika malih podjetij, bi skupni pomisleki glede sposobnosti preživetja malih podjetij lahko pripeljali ljudi z nasprotnih političnih strani k skupnemu mnenju.

Pomaga razumeti, od kod prihajajo ljudje glede njihove identitete in kaj sproža jezo. Mnogim od nas je zelo neprijetno zaradi negotovosti in smo zaskrbljeni za prihodnost. »Ponavadi pri jezi res ne gre za jezo; gre za strah,« pravi Afifi. »Torej, kaj je pod jezo? Česa se ljudje bojijo in zakaj jih tako jezi, ko govorijo o teh vprašanjih?«

Predlaga, da svoje politične pogovore uokvirite okoli svojih občutkov in ne mnenj:»Jezen sem, ker se bojim, da se bo to zgodilo« ali »Resnično se počutim brez nadzora, ker sem Tega me je res strah." Učinkovitejše je, pravi, ker so ljudje manj ogroženi zaradi teh ranljivih priznanj o naših strahovih. Naj se to sliši protiintuitivno, "je manj osebno in nam omogoča, da eksternaliziramo vprašanje, s katerim se ne strinjamo."

Kaj poskusiti, preden se razideta zaradi politike

V mnogih primerih so lahko razlike v zakonu ali partnerstvu zdrave, a nasprotni pogledi na politiko so še posebej težki, pravi Afifi, ki je vodil študijo o takih parih med prehodom na Trumpovo predsedovanje. »Tudi to je redko. Le 12 % poročenih parov ima nasprotne politične poglede,« ugotavlja.

Ampak za teh 12 % je "v zakonu lahko, da [politika] postane tabu tema, dejansko koristna, če si tako drugačen." Z drugimi besedami, če pogovor o politiki povzroči kronične konflikte, postane to eden redkih primerov, ko je izogibanje dejansko koristno. Namesto tega se poskusite bolj osredotočiti na vrednote, ki jih delite, in na tisto, zaradi česar se počutite povezani. "Mislimo, da smo si vsi tako različni drug od drugega, ko si nismo vzeli časa, da bi resnično našli stvari, ki nas povezujejo." Afifijeva raziskava je pokazala, da so bili odnosi z močnimi čustvenimi vezmi pred letom 2016 tisti, ki so najbolje preživeli nevihto volilne sezone.

Sharma se strinja. Pomembno je, da se pari uskladijo s skupnimi temeljnimi vrednotami. Nesoglasja so naravna in neizogibna, vendar morate biti spoštljivi. "Zagotovite, da vaša mnenja niso prazna, ampak temeljijo na dobrih, trdnih podatkih in informacijah, ki temeljijo na dejstvih ali dokazih," svetuje. »Potem poslušajte tudi mnenja svojega partnerja. Dajte jim priložnost, da vas prepričajo v nasprotno. Za to je potrebna zelo močna oseba." Če, potem ko sta se oba slišala, še vedno ostajata trdna pri svojih mnenjih, "to povejte mirno in odločno, nato pa preidite na novo temo."

Kako se izogniti izgubi prijateljev in družine zaradi politike

Težko je reči, kaj je težje, konflikti s prijatelji ali družinski člani. Za Julie so to prijatelji. "Vsaj z družino te zlepi kri," pravi. Boli, da se odtujiš od njene »izbrane družine« prijateljev.

Za Afifi je soočanje s politično polarizacijo znotraj družine težje, ker ti odnosi niso prostovoljni, za razliko od prijateljstev.

Ne glede na to, če želite, da vaša razmerja preživijo to volilno sezono, vam pomaga, da jih aktivno vzdržujete preprosto tako, da se skupaj zabavate. "Če se lahko skupaj vključimo v dejavnosti in najdemo skupni jezik, tudi če se razlikujemo, potem, ko pridejo te volitve, nam to pomaga prebroditi nevihto in še vedno ohraniti naše odnose močne," pravi Afifi.

Glede družinske politike, "če pogovor o politiki ne more ostati spoštljiv in dostojanstven, kjer ima vsak priložnost spregovoriti in izraziti svoje mnenje in se vsi čutijo slišani, je najbolje, da se tej temi izognemo," pravi Sharma. »Nešteto srečanj razširjene družine – vključno z nekaj mojimi – je bilo uničeno zaradi burne politične razprave.«

Kaj pa, če kljub vašim vztrajnim prizadevanjem, da se izognete temi, vaši prijatelji in družina nimajo samokontrole, da bi se izognili pogovoru o politiki? Kaj pa, če vsakič, ko se srečate, slišite isto tarnanje? Sharma svetuje, da bi povedali nekaj v tem smislu:»Veš, v preteklosti nas ti pogovori res niso pripeljali na nobeno mesto dobro. Kaj pa, če bi se pogovarjali o nečem drugem?''

Ali pa lahko počakate, da izčrpajo svoje tarnanje, in izkoristite odmor, da odprete novo temo. Če vztrajajo, Sharma reče, naj se vljudno opraviči iz pogovora.

Ko skrbiš za nekoga z različnimi političnimi pogledi

Tudi če ne morete izbrati družine, lahko večina od nas izbere, koliko časa preživimo z njimi. Kaj pa, če ste oskrbnik s stranko ali družino, ki glasno zagovarja svoja nasprotujoča si politična stališča?

Mary Ellen (priimek zadržan), ki se identificira kot demokrat, je delala kot pomoč pri oskrbi na domu za starejše. Eno nekdanjo stranko opisuje kot "sladko kot pita", to je, dokler FOX News ni omenil Mehičanov. "In potem je bila 98-kilogramska krogla besa in predsodkov, zaradi katerih sem pogosto pustil brez besed." Mary Ellen, ki ni latinka, je odraščala v vzhodnem Los Angelesu in nekaj let živela v obmejnem mestu na jugu Teksasa. Te izkušnje so ji dale drugačen pogled na Mehiko/ZDA. odnosov.

Nekega dne je Mary Ellen, ki jo je spodbudilo napačno poročilo novic, podrobneje pripravila na mnenje, ki pa se ni dobro izteklo. Njena stranka se je "odzvala nekoliko bolj vroče kot običajno, jaz pa sem napačno pritisnil na točko in sem moral hitro poklicati nazaj, ko je bilo jasno, da ni samo jezna, ampak jezna name." Od takrat naprej se je izogibala odpiranju teme.

Mary Ellen je bila naučena, da se izogiba pogovorom o politiki ali veri, in meni, da je to dobra politika. "Stvari se lahko hitro segrejejo in motijo ​​delovni odnos med stranko in skrbnikom."

Te razlike med strankami in skrbniki so lahko dovolj zahtevne, če se oba identificirata kot bela. "Trenutno res sočustvujem za negovalce BIPOC," pravi Hackett, ki je Black. "So nekateri najbolj marginalizirani, prezaposleni ljudje zaradi socialne neenakosti in pandemije." Politični konflikti so lahko rasno obremenjeni, kar je lahko dodaten stres za negovalca BIPOC.

Hackett pravi, da je za te skrbnike še posebej pomembno, da naredijo vse, kar lahko, da poskrbijo zase, fizično in psihično. Upoštevajte, ali ste utrujeni, lačni ali pod drugimi stresnimi dejavniki, in se zavedajte, da vas lahko zaradi tega lažje sproži. (Kdaj to ne velja za negovalce BIPOC, Hackett priznava.) Kljub temu se čim bolj umirite in se osredotočite na svojo lastno vrednost. »Vstopi, opravi naloge in pojdi ven. V redu je, da ne upoštevate tega, kar oseba govori."

Po drugi strani, pravi Hackett, če ste v bolj prijateljskih odnosih s stranko ali družino, bi lahko sodelovali tako, da rečete, da je poročanje o barvnih ljudeh v novicah zelo boleče in netočno . Namesto da obtožujete in označujete, kaj pravijo, se osredotočite na to, kako se počutite zaradi njihovih besed. "Včasih je edini način, da nekoga prepričamo, da vidi nekaj z našega zornega kota, ta, da zelo mirno govorimo o tem, kako te besede vplivajo na nas osebno."

»Moramo biti prijaznejši in bolj sočutni do tega, kar pravijo starejši in starejši,« pravi Sharma. Opaža, da so starejši ponavadi bolj neposredni in ponavljajoči se, kar lahko poveča vašo frustracijo.

»Največja stvar, ki jo lahko naredimo, je, da razvijemo empatijo in se poskušamo postaviti v kožo nekoga drugega,« pravi Afifi. To je še posebej pomembno pri delu z nekom iz druge generacije. Empatija od nas ne zahteva, da spremenimo lastne položaje, temveč le razumevanje nečije drugačne življenjske izkušnje. "Poskusite ne soditi ljudi tako hitro."

Ampak lahko imate sočutje, medtem ko še vedno ohranjate zdrave meje. Če ste verbalno zlorabljeni, ponižani ali težko ne jemljete njihovih besed osebno, se boste morda morali odločiti, da ne boste sodelovali s to stranko.

Na kaj morate biti pozorni pri družabnih medijih

Nikjer ni tako očitna rastoča polarizacija naše kulture kot v družbenih medijih. In to po zasnovi. Ko se začenjamo učiti, je strukturirano tako, da naši posamezni viri novic krepijo naša prepričanja. Kako pa najdemo pot iz tega vzorca? Afifi pravi, da bi se lahko vprašal, "ali se lahko sami odločimo, kaj cenimo?" Če je tako, se lahko dogovorimo o nekaterih skupnih vrednotah in od tam naprej?

To je podobno pristopu neprofitne organizacije Braver Angels. Skupina, ki jo je ustanovil družinski terapevt David Blankenhorn okoli volitev leta 2016, pomaga združiti rdeče in modre Američane v delovno zavezništvo za depolarizacijo države. Po besedah ​​direktorja spletnih izkušenj Randyja Lioza si delavnice Braver Angels prizadevajo deloma pomagati državljanom pri povezovanju okoli skupnih vrednot. Eden od njihovih osrednjih najemnikov je tisto, kar imenujejo »intelektualna ponižnost«:ideja, da smo »kot ljudje sami po sebi omejeni v svoji perspektivi sveta in da bi si morali vedno prizadevati razumeti perspektive, ki se oblikujejo v življenju drugih .”

Z drugimi besedami, če nas vodijo skupne vrednote in iskrena želja po povezovanju in razumevanju, nas morda manj mika, da bi se prepirali v temah na Facebooku.

Naravno je, da se ne strinjate z mnenji svojih prijateljev, vendar "ne jemlji razlik v mnenjih osebno," poudarja Sharma. Če vas nečija objava razburi ali užali, se vprašajte zakaj, preden pošljete kolenski odgovor. Morda sproži boleč spomin ali nerešeno težavo.

»Izogibajte se dolgim ​​prepirom na družbenih medijih,« nadaljuje. "To je samo zajčja luknja za trajno napisane izjave v vašem imenu z velikim potencialom, da postanejo neprimerne in nespoštljive." Zavedajte se in se izogibajte tipkanju ničesar, česar ne bi bili pripravljeni povedati nekomu v obraz, osebno. In ne pozabite, da je izpostavljanje veljavnim mnenjem, ki se razlikujejo od vaših, ključnega pomena za vašo osebno rast.

Kot je težko verjeti, se ne bomo za vedno počutili zaprti v tej politični polarizaciji. Ko se na koncu ozremo nazaj na to obdobje, kako bomo želeli videti sebe in način, kako smo ravnali z drugimi ljudmi? Kdo upate, da bo še v vašem življenju? Zdaj je morda pravi čas, da si vzamete trenutek in razmislite o tem. Osredotočanje na naše vrednote, zlasti na naše skupne vrednote, je lahko ključ do ohranjanja odnosov z ljudmi, ki so vam najpomembnejši, ne glede na vaše politične razlike.