• dojenčki
• Gradimo družino
• Otroci
• splošno Parenting
• novorojenčki
• najstniki
• toddlers
• nosečnost

8 stvari, ki jih nikoli ne povejte svojemu partnerju o starševstvu

Nihče ne mara biti deležen kritik s strani svojega partnerja, in to se podvoji, če je kritika usmerjena proti njihovemu starševstvu. Ne glede na to, ali ste brezskrbno izpustili zaslajen komentar, ker ste imeli slab dan, ali se namerno sprijaznite s svojo drugo drugo osebo pred otroki, ker se ne strinjate z njihovo odločitvijo, so starševske kritike še posebej občutljiva tema.

»Ko kritizirate partnerjevo starševstvo, jim je enostavno slišati vse stvari, ki jih delajo narobe, še posebej, če niste previdni, kako to poveste,« pravi Kristen Mosier, zakonska zveza z dovoljenjem ter družinski terapevt in lastnik Space for Systemic Healing v New Yorku. »Nikoli nisem srečal starša, ki se ne bi spraševal, ali se včasih zaplete. Torej, ko jih partner opozori na nekaj, lahko to izigrava to negotovost in jih spravi v obrambo, še posebej, ker se večino časa vsi samo trudimo.

Po mnenju Mosierja je dobro izhodišče za odpiranje linij komunikacije s partnerjem priznati lastne napake in skrbi glede starševstva, kar partnerju omogoča, da je iskren do svojih. In ko pride do konfliktov ali če želite, da bi naredili drugače, se izogibajte uporabi vseobsegajočih izrazov.

»Če bi želeli, da vaš partner nekaj spremeni v načinu starševstva, to prijazno predstavite in preskočite fraze, kot sta 'ti vedno' ali 'ti nikoli',« pravi Mosier. »Prav tako poskusite uporabiti pozitivno frazo, tako da izgovorite stvari, kot so:»Opazil sem, da se, ko se z našim sinom pogovarjaš mirno, se zdi, da se bolje odzove.«

Seveda se lahko pojavijo neprijetne situacije, ko skupaj vzgajate otroke – in včasih, v vročini, ne bo vse, kar rečete, dobro.

10 pogumnih staršev smo prosili, naj razkrijejo kritike, ki so jih izrekli svojim partnerjem glede njihovega starševstva, nato pa prosili strokovnjake, naj pretehtajo, kako bi bilo sporočilo mogoče učinkoviteje posredovati.

Za vsak slučaj, veste, da se to še kdaj ponovi.

1. 'Nikoli mi ne pomagaš!'

»Pred kratkim sem razstrelila svojega moža, ker sem bila naveličana biti tista, ki vedno pospravlja, in tista, ki prosi naše otroke, naj pospravijo svoje nerede,« pravi mama dveh otrok Shannon Jensen, Canandaigua, New York. "Jasno je, da ga nered ne moti, vendar sem mu rekel, da sem utrujen od tega, da sem 'slabi policaj', ko gre za to, da otroci poberejo svoje stvari."

Boljša alternativa: Po besedah ​​Dane Dorfman, psihoterapevtke in sovoditeljice podcasta »2 mami na kavču«, je vedno najbolje počakati, da se prah poleže, namesto da bi se v vročini ukvarjali z občutljivimi ali čustvenimi temami.

»Ko ste zelo čustveni, imate manj dostopa do intelektualnih, logičnih in racionalnih misli in ste manj sposobni učinkovito komunicirati,« pravi Dorfman.

Namesto da bi kazali s prstom, obravnavajte težave, ki jih morda imate s partnerjevim pristopom k določenim nalogam, kot so gospodinjska opravila, kot ekipa.

»Postanite partnerja in ne nasprotnika, tako da zaprosite za pomoč svojega zakonca pri doseganju takšnega cilja,« pravi Dorfman. »Recite nekaj takega:'Pomembno mi je, da se otroci naučijo odgovornosti pospraviti svoje stvari in spoštovati svoje premoženje. Ali imate kakšno idejo, kako jih lahko tega naučimo?’ S tem je večja verjetnost, da bo oseba vložena v izvedbo načrta.«

2. 'To je moja pot ali avtocesta!'

»Pred kratkim sem pustila svoje 3-mesečne dvojčke same z možem za ta dan, da bi s svojim najstarejšim sinom praznovala rojstni dan svojega nečaka,« pravi mama treh otrok Jaclyn Santos iz Hazleta, New Jersey. »Poleg tega, da sem pustila podroben seznam, sem se znašla, da sem možu vsako uro pošiljala sporočila, da bi ga opomnila in dodatno pojasnila svoja navodila. Na koncu je poslal sporočilo:'Vem, kaj počnem, veš? Tudi oni so moji otroci!''

Boljša alternativa: Opozorilo za spojler:Če želite, da vsi, ki skrbijo za vaše otroke, počnejo stvari tako natančno kot vi, nikoli ne prosite nikogar, naj skrbi za vaše otroke. Ni realna možnost, kajne?

»Starši pogosto naredijo napako, ko od svojega partnerja zahtevajo nekaj, nato pa pričakujejo, da bo to storil točno tako, kot bi,« pravi Moiser. »Ko starši mikroupravljajo s svojimi partnerji, subtilno rečejo 'Ne verjamem, da to zmoreš pravilno', kar pogosto vodi do tega, da nočejo niti poskusiti iz strahu, da bi to naredili 'narobe'. Če se res močno počutite glede tega, nekaj, morda bo pomagalo reči:»Veš, to se mi zdi koristno.« Potem se lahko odločijo, da bodo upoštevali nasvet ali našli nekaj, kar jim ustreza.«

3. 'Vi ste napačno starševstvo!'

»Z otroki smo sredi strašne rutine pred spanjem in počutim se, kot da moj mož ne pomaga,« pravi mama dveh otrok Annie Garland iz Wheat Ridgea v Koloradu. "V posebno frustrirajoči noči sem mu rekel, da nima potrpljenja z našimi otroki in da le še poslabša situacijo."

Boljša alternativa: Spet se izogibajte trenutni razpravi, ki se bo, bodimo iskreni, skoraj zagotovo spremenila v prepir.

»Takšni komentarji niso produktivni sredi časa spanja, po naporni rutini ali ko se vsi počutijo utrujeni in poraženi,« pravi Dorfman. »Namesto tega počakajte na čas, ko se vsi počutijo manj čustveni in razočarani, in skupaj razmislite, kaj bi lahko bil vzrok za bitko pred spanjem, na primer predolgo čakanje, da bi otroke spustili, in nato skupaj poiščite rešitve. To obravnava izvor težave in zmanjša 'igro krivde'.«

4. 'Napačno vzgajaš!' (rečeno pred otroki)

»Pogosto hitro komentiram, kako moj mož rešuje konflikte naših hčera – pred njimi,« pravi mama dveh otrok Elizabeth Merrifield iz Keeneja v New Hampshiru. »Pred kratkim je rekel naši hčerki, da bo, če bo na gugalnici potiskala našo drugo v drevo, to storil njej. Zabrusila sem mu in rekel:'Tako ne želimo, da naši otroci rešujejo konflikte!'«

Boljša alternativa: "Na splošno je priporočljivo, da starši predstavijo enotno fronto pred otroki, saj otrokom dokazuje dosledno sporočanje," pravi Dorfman. »Vendar pa, ko se eden od staršev vplete v neprimerno vedenje, ki bi lahko ogrozilo varnost otroka, je pomembno pokazati ustrezno zaščito otroka. V takšni situaciji lahko mama reče očetu:»Pravzaprav v naši družini pritiskanje ali namerno prizadetost drugega ni nikoli v redu – tudi če si razočaran.« To staršem daje tudi možnost, da oblikujejo zdrava nesoglasja in reševanje konfliktov.«

Kasneje, ko se otroci ne slišijo, Dorfman priporoča potrditev občutkov starša, ki je bil popravljen pred otroki, hkrati pa jih spodbuja, da najdejo alternativni način za izražanje svoje jeze.

»Lahko rečete nekaj takega:'Vem, kako jezno je lahko, ko naša hči potiska svojo sestro, toda ali se lahko dogovorimo o učinkoviti posledici, da jo naučimo, naj tega ne počne?« Če ji zagrozimo, da jo bomo potisnili nazaj, bo dobila sporočilo, da je to sprejemljiv način za izražanje jeze,« pravi Dorfman.

5. 'Vedno moram biti slab policaj!'

»Ko so bili najini fantje mlajši, se je moj mož rad pridružil, ko so se otroci norčevali name – nič resnega, le malo zafrkavanja,« pravi mama dveh otrok Jess Whitcombe iz Providence , Rhode Island. »Sprva je bilo nekako zabavno videti, kako vsi združujejo moči, a sčasoma sem imel dovolj. Nekega dne nisem bila razpoložena in sem razstrelila vse, predvsem svojega moža. On - in otroci - so bili šokirani nad tem, kako jezen sem bil!"

Boljša alternativa: Čeprav nihče ne želi biti predmet nečije šale, je učinkovitejši način za izražanje jeze v takšni situaciji, če to storite zasebno – in preden dosežete točko preloma.

»Če se eden od staršev počuti, kot da je tako rekoč postal boksarska vreča družine, bi predlagal, naj se zasebno pogovorita s svojim partnerjem o tem, kako se počuti, ko se to zgodi, in o sporočilo, ki ga pošilja otrokom,« pravi Mosier. »Čeprav je občasna šala morda v redu, se redno zavajati ni dobro. Slišala sem veliko mam, ki pravijo:»Vedno moram biti slab fant, medtem ko je on prijatelj.« Ko se starši predstavijo kot ekipa, otrokom ustvari občutek varnosti in prevzame pritisk eno osebo, da bo avtoriteta.«

6. 'Nehaj vpiti!'

»Z možem imava različne taktike discipliniranja,« pravi mama dveh otrok Ilene Palmieri iz Howella v New Jerseyju. »Včasih lahko najdemo vmesno pot, vendar se le redko strinjam z vpitjem. Kadarkoli moj mož povzdigne glas na otroke, se zalotim, da izbruhnem:'Nehajte kričati!' Večino časa to ne pomaga stvari, včasih pa celo ustvari čudno dinamiko v trenutku.«

Boljša alternativa: Po mnenju Mosierja, ko odločitve enega od staršev ne ustrezajo drugemu, lahko pomaga pogledati njihovo vzgojo.

»V tem primeru bi predlagal, da si vzamete nekaj časa sami stran od otrok, da se pogovorite o tej dinamiki in si zastavite skupne cilje,« pravi Mosier. »Vsak lahko pove, zakaj meni, da je njihova starševska strategija učinkovita, in celo spregovori o tem, kako so bili vzgojeni in kakšno vlogo je imelo kričanje v njihovi družini in kako se je zaradi tega počutil. Morda se ne bodo strinjali glede vsega, a vsaj lahko bolje razumejo, od kod prihaja drugi, in se lahko od tam poskušajo dogovoriti o enotnem pristopu.«

7. 'Naj povem, kaj mislim!'

»Nekoč sem svojemu možu, ki ima dva otroka iz prejšnjega zakona, povedala, da posveča veliko več pozornosti eni od svojih hčera,« pravi mačeha dveh otrok, ki želi ostati anonimna. "Mislil sem, da mu pomagam s tem, da delim svoja opažanja kot nekakšen tujec, vendar se mi nikakor ni izšlo."

Boljša alternativa: Tudi ko poskušate pomagati, si je pomembno zapomniti:nezaželeni nasveti niso vedno dobrodošli.

»V takšnem scenariju bi bilo morda dobro, da mačeha vpraša svojega partnerja, ali ga zanima ali je odprt za opažanja in zaznave,« pravi Dorfman. "Ko ljudje sprašujejo, ali je v redu, da komentirajo ali ponudijo nasvet, bodo tisti, ki jih prejmejo, bolj verjetno poslušali, še posebej, če so z njimi sočutni in so njihovi občutki kot starša potrjeni."

Poleg tega Dorfman predlaga poudarjanje ciljev druge osebe kot starša.

»V tej konkretni situaciji bi bil predgovor k opazovanju lahko nekaj takega:»Vem, kako pomembno je, da si blizu in imaš pozitivne odnose z obema hčerkama,« pravi . »Imam idejo o načinih, kako bi ti to morda uspelo.«

8. 'Vaše starševstvo škodi našemu otroku!'

»Ko je bil najin sin malček, mi je mož rekel, da mazim najinega sina,« pravi mama dveh otrok Lisa Roche iz Park Ridgea v New Jerseyju. "Rekel mi je, da ga moramo 'okrepiti'. S tem se nisem strinjal in se spomnim, da sem se v tem času pred njim počutil nerodno starševstvo."

Boljša alternativa: Ko mama ali oče prejmejo pripombe o njunem starševstvu, se bodo zaradi tega počutili samozavestni, zato je boljši način za sprejemanje odločitev, s katerimi se močno ne strinjate, ta, da se »radovedno pozanimate« o korenu vse to.

»V tej situaciji, ko so vsi mirni, bi mami predlagal, da se radovedno pozanima o izvoru očetovega dojemanja,« pravi Dorfman. »Ugotovite, kaj točno je njegov strah, in nato, hkrati pa spoštujte to, ugotovite, ali obstajajo načini – s katerimi se oba strinjata – da zagotovite, da bo njihov sin razvil debelo kožo.«