• dojenčki
• Gradimo družino
• Otroci
• splošno Parenting
• novorojenčki
• najstniki
• toddlers
• nosečnost

Kako preprečiti, da bi prepiri med brati in sestrami ušli izpod nadzora

Tako kot se jezite s svojim partnerjem, ker nenehno pušča umazane nogavice na tleh, se bratje in sestre pogosto razjezita drug na drugega. Edina razlika? Slednje bo bolj verjetno povzročilo solze, vpitje in morda vržene Lego kocke. (Da ne omenjam, zdi se, da so stalni.) Medtem ko lahko redni prepiri med brati in sestrami marsikaj delujejo na živce staršev in skrbnikov, je rivalstvo med brati in sestrami – tekmovanje, ljubosumje in prepiri med brati in/ali sestrami – del paketa, ko v kateri koli družini imate več kot enega otroka.

»Pridobitev družinske kohezije – zlasti če imajo starši več otrok – je iz več razlogov težko in naporno,« pojasnjuje Ruthie Arbit, materin in pediatrična psihoterapevtka v Washingtonu DC ter direktorica Arbit Counselinga. »Medtem ko vsak otrok poskuša uveljaviti svojo individualnost, starši trdo delajo, da zagotovijo, da vsak član družine dobi tisto, kar potrebuje. Poleg tega se z rastjo otrok pojavljajo nove zahteve, zato morate biti prilagodljivi, hkrati pa se zavedati, da je to zapleten proces z zagotovljenimi udarci na poti.«

Enostavno? Ni nujno. Vendar pa obstaja več načinov, ki jih podpirajo strokovnjaki, da bi bili prepiri manj pogosti in argumenti manj vroči.

Zakaj se bratje in sestre tako prepirajo?

Po Arbitu obstajajo številni dejavniki, ki prispevajo k konfliktu med brati in sestrami. Tu so najpogostejši:

• Evolucija. "Z evolucijske perspektive se bratje in sestre borijo za dostop do virov," pravi. "Pa naj bodo to igrače in hrana ali pozornost in starševska ljubezen."

• Bližina. Arbit ugotavlja (in to lahko vsi potrdijo!), da bo nenehno v bližini iste osebe, s katero si morate deliti prostor, igrače in dejavnosti, neizogibno povzročiti razdraženost in prepire.

• Tekmovanje. "Med brati in sestrami je pogosto prisotno ljubosumje in tekmovalnost zaradi spretnosti in dosežkov," ugotavlja.

• Dodeljene vloge. »Številne družine imajo posebne vloge in niše, ki jih različni družinski člani zasedajo v družinski dinamiki,« pravi Arbit. "To pomeni, da če je en otrok vedno pobudnik in se identificira s to vlogo, se bo ta identiteta samoobnovila."

Po mnenju Callie Christensen, ustvarjalke otroške socialno-čustvene znamke Slumberkins, in njene soustvarjalke v blagovni znamki Kelly Oriard, ki je družinska terapevtka, šolska svetovalka, je starost še en dejavnik. "Eden največjih dejavnikov prepirov med brati in sestrami je njihova razvojna stopnja," pravi Oriard. »Otroci se še vedno učijo veščin čustvene regulacije, reševanja problemov, reševanja konfliktov in popravljanja. Ko se torej s sorojenci iz dneva v dan spopadata s težkimi situacijami, zagotovo pride do konfliktov. Zanje je to proces učenja."

Poleg tega, če se zdi, da se vaši otroci kregajo bolj kot sosedovi, bi se lahko. Po podatkih klinike Mayo lahko spremenljivke, kot so starost med otroki in spol, povzročijo več prepirov med brati in sestrami. (Otroci, ki so bližje starosti in/ali so istega spola, se lahko bolj prepirajo.) Ločitev lahko povzroči tudi prepir med brati in sestrami, saj se otroci morda počutijo prisiljeni tekmovati za pozornost starša, s katerim živijo.

Ali je normalno, da se bratje in sestre kregajo?

Čeprav frustrirajo in vznemirjajo starše in skrbnike, so prepiri med brati in sestrami povsem običajni, pravi Ali Hamroff, pooblaščeni socialni delavec pri Liz Morrison Therapy. "Med daljšim skupnim preživljanjem časa, bojevanjem za mamino in očetovo pozornost in različnimi osebnostmi se bratje in sestre nedvomno borijo," pojasnjuje. "To se zgodi v vsaki družini."

In srebrna podloga za vse tiste ure, porabljene za ogled Tylenola? Prepiri med brati in sestrami imajo lahko dolgoročne koristi za otroke. »S pravo podporo in spodbudo staršev in skrbnikov konflikti med brati in sestrami ponujajo priložnosti za socialno učenje in krepitev spretnosti,« ugotavlja Christensen.

Po mnenju Centra za izobraževanje staršev konflikti med brati in sestrami otrokom omogočajo tudi, da se naučijo:

• Soodite se z bojem za moč.

• Upravljajte konflikte in odpravljajte razlike.

• Bodite odločni in se zavzemajte za svoje stališče.

• Pogajajte se in sklepajte kompromise.

Kaj storiti, če se sorojenci prepirajo

Kakofonija prepirov, ki izhajajo iz igralnice, je običajen sprožilec za starše in skrbnike, vaša kolenska reakcija pa je lahko, da posredujete in poskušate razbremeniti situacijo - ne. Razen če so otroci v nevarnem položaju, strokovnjaki priporočajo, da se tega ne udeležite.

Tu je opisano, kako lahko najbolje rešite konflikte med brati in sestrami:

Ne vključujte se. "Kakor je težko, spodbujam starše, naj se izogibajo prepiru, kolikor dolgo lahko," pravi Hamroff. "Razen če je eden od otrok v nevarnosti, preverite, ali lahko to rešijo sami, saj je eden od glavnih razlogov za prepir pomanjkanje razumevanja pri reševanju konfliktov." Hamroff ugotavlja, da se bodo nesoglasja vedno pojavila (in to je v redu!), zato je pomembno, da se naučite, kako se z njimi spopasti. "Najpomembnejše je ugotoviti, kako ravnati z nesoglasji, jih razrešiti in napredovati," pojasnjuje.

Ne postavljajte strani. Ob priložnostih, ko vstopite, je pomembno, da se ne postavljate na stran, saj bo to samo prililo olje na ogenj. "Če se boste vključili, recite nekaj takega, kot je:'Ni pomembno, kdo je začel, oba si morata vzeti odmor in se vrniti, ko bosta pripravljena in se bosta lahko rešila,'" pravi Arbit. "To staršem omogoča, da se izognejo igri obtoževanja, otrokom pa daje priložnost, da rešijo težave in obvladujejo dinamiko brez pomembne vpletenosti staršev."

Ne vznemirjajte se. Ni vedno lahko, vendar poskusite ostati mirni. "Če bodo otroci začutili, kako ste razburjeni, jezni ali zaskrbljeni, bo to samo povečalo boj za moč, ki se že dogaja," ugotavlja Hamroff. "Govorite z umirjenim, podpornim, nepristranskim glasom in poskušajte vsakemu otroku pokazati perspektivo njegovega brata in sestre, kar jim bo sčasoma pomagalo, da bodo razumeli."

Zakaj se bratje in sestre poškodujejo?

Kot je poudaril Hamroff, ko se bratje in sestre fizično poškodujejo, je čas za posredovanje. Kljub temu ne skočite takoj na domneve, da je otrok (otroci) nasilen ali nestabilen samo zato, ker se stvari spremenijo v fizično. Pogosto so fizični prepiri med brati in sestrami posledica tega, da še nimajo orodij za čustveno regulacijo.

»Zelo pogosto je, da majhni otroci postanejo fizično agresivni, ko so čustveno neurejeni,« pojasnjuje Oriard. "Ko se starajo in gradijo veščine za obvladovanje jeze, je to manj pogosto." Oriard dodaja, da je pomembno, da se starši, ko otroci med konfliktom postanejo fizični, spomnijo, da z njimi ali njihovim otrokom ni nič "slabega". »Ponavadi gre za vprašanje čustvene regulacije in potrebe po spretnostih za upravljanje čustev v svojem telesu. Vendar bi morali starši vedno prevzeti močno vodstveno vlogo, da ustavijo nasilje, ko se zgodi, da so vsi varni.«

Kako preprečite pretepe med brati in sestrami?

Žal starši ali skrbniki ne morejo storiti ničesar, da bi preprečili, da bi se prepiri med brati in sestrami v celoti zgodili, vendar je na sprednji strani mogoče sprejeti uporabne korake, zaradi katerih bodo morda manj pogosti.

Izdelajte si čas ena na ena. "Prepričajte se, da obstajajo možnosti, da je cela družina skupaj, pa tudi, da je določen čas za sam, v katerem lahko vsak družinski član uresničuje svoje edinstvene interese," pravi Arbit. »Poleg tega bi morali biti starši, ko starši hvalijo ali preusmerjajo otroka, zelo pozorni na to, kdo je v sobi in kako se ta drugi brat in sestra odziva. Če je mogoče, poskušajte uravnotežiti svoje pohvale, tako da, ko daste kompliment enemu otroku, pohvalite ali opozorite tudi drugega otroka.«

Arbit priporoča tudi splošno »politiko odprtih vrat« za čas ena na ena. "Otroci se spopadajo z ljubosumjem glede tega, koliko pozornosti je deležen drug brat in sestra, zato je pomembno, da jim daš vedeti, da si vedno tam," pravi. "Recite:'Če boste kdaj potrebovali dodaten čas sam z mamo, mi sporočite in to bomo lahko uresničili.' To otroke spodbuja, da prepoznajo svoje potrebe, da se zavzemajo zase in da njihove potrebe izpolnijo starši."

Bodite pozorni. »Poslušajte in prisluhnite otrokovim potrebam, da boste lahko ugotovili, ali obstaja temeljna težava za argumente,« pravi Hamroff. »Ali še kaj zahtevajo? Preverite pri otrocih, ali jih še kaj moti? Včasih se frustracija in jeza pojavita, ko je otrok res razburjen zaradi nečesa nepovezanega.«

Ustvarite »ekipo«. Hamroff svetuje, da bi otrokom predstavili priložnosti za skupno delo, da bi med njimi ustvarili timsko miselnost. "Zagotovite jim delo, ki ga lahko opravita skupaj," pravi. »Če bodo bratje in sestre sodelovali drug proti drugemu, jim bo organsko omogočilo, da se bolje razumejo. Namesto da bi poskušali premagati drugega, si zdaj prizadevajo za podobne cilje.«

Učite vrsto občutkov. "Otroke naučite čustvenega izražanja, ki presega veselje in žalost," pravi Hamroff. »Včasih otroci nimajo besedišča, da bi izrazili, kako se počutijo, zato se zatečejo k udarjanju in vpitju. Zgledujte se otrokom z besedami:'Počutim se jezen, ker mi je Tommy ukradel iPad.'«

Nastavite rutine in hišna pravila. "To ustvarja pričakovanja v domu in več strukture," pravi Hamroff. "Če otroci vedo, kaj se od njih pričakuje, je manj verjetno, da se bodo na koncu prepirali." Hamroff na primer razlaga, da naj en otrok ob gledanju televizije izbere nekaj od 5. do 5.30, drugi pa od 5.30 do 6.30.

Ustvarite kotiček za pomiritev. Po besedah ​​Hamroffa lahko gredo otroci tja, ko začutijo, da jim telo uide izpod nadzora, če so kričali ali udarili nekoga v hiši ali ko so tako razburjeni in imajo težave z obvladovanjem svojih čustev.

Modelirajte dobro vedenje. To je velik pritisk, a na koncu ste kot starši ali redni skrbniki otrokov največji vzor. "Vse, kar počnete čez dan, gledajo," pravi Hamroff. »Če začneš kričati, ko si jezen ali razočaran, potem se učijo delati enako. Vaša naloga in odgovornost je, da jim zgledujete, kako obvladovati svoja čustva, kako rešiti konflikt in se opravičiti, ker ste prizadeli čustva nekoga drugega.

Priznajte dobro. Nazadnje se prepričajte, da prepoznate srečne in pozitivne trenutke z otroki, pravi Hamroff. Ko pohvalite čas, ko otroci dobro sodelujejo, to spodbuja pozitivnost.