• Dojenčki
• Ustvarjanje družine
• Otroci
• Splošno starševstvo
• Novorojenčki
• Najstniki
• Malčki
• Nosečnost

Kako preprečiti, da se med seboj priteganje med sorodniki izide iz rok

Tako kot se razdražite na partnerja, ker stalno pusti umazane nogavice na tleh, se sorodniki pogosto razjerejo drug na drugega. Enina razlika? Kasnejši je bolj verjetno, da bo v solzah, hropotih in morda vrženih LEGO kockah. (Ne omenjati, da to vide biti stalno.) Medtem ko redni spori med sorodniki lahko precej poškodujejo živce staršem in skrbnikom, je sorodniška rivaliteta – konkurenca, zavist in boji med brati in/ali sestrami – del paketa, ko imate več kot en otrok v katerikoli družini.

„Doseganje družinske kohezije – posebej, ko starši imajo več otrok – je težavno in naporno iz številnih razlogov,“ pojasni Ruthie Arbit, materna in pediatrična psihoterapevtka v Washingtonu D.C. in direktorica Arbit Counseling. „Medtem ko vsak otrok poskuša utrditi svojo individualnost, starši trudijo, da zagotovijo, da vsak član družine dobi to, kar potrebuje. Poleg tega nastajajo nove zahteve, ko otroci rasto, zato morate biti prilagodljivi, hkrati ko ugotavljate, da je to kompleksen proces z zagotovljenimi hobci ob poti.“

Enostavno? Ne nujno. A obstaja število strokovno podprtih načinov, da se priteganje zgodi manj pogosto in argumenti manj goreče.

Zakaj se sorodniki toliko pritegajo?

Po Arbitovi je število dejavnikov, ki prispevajo k sorodniškemu konfliktu. Tukaj so najpogostejši:

• Evolucija. „Iz evolucijske perspektive se sorodniki pritegajo za dostop do virov,“ pravi. „Bodisi igerice in hrana ali pozornost in starševska ljubezen.“

• Blizkost. Arbit opazi (in vsi lahko potrdijo!) da stalno biti okoli iste osebe, s katero morate deliti prostor, igerice in aktivnosti, neizogibno privede do razdraženosti in sporov.

• Konkurenca. „Med sorodniki je pogosto zavist in konkurenčnost okoli veščin in dosežkov,“ opazi.

• Dodeljene vloge. „Mnoge družine imajo specifične vloge in niše, ki jih zasedajo različni družinski člani v družinski dinamiki,“ pravi Arbit. „Torej, če je en otrok vedno sprožilec in se identificira z to vlogo, ta identiteta se bo samo ohranjala.“

Starost je drug dejavnik, po mnenju Callie Christensen, ustvarjalka otroške socialno-emočionske znamke Slumberkins, in njene sodelavke v znamki, Kelly Oriard, ki je družinska terapevtka, šolska svetovalka. „Eden od največjih dejavnikov sorodniških bojih je njihova razvojna stopnja,“ pravi Oriard. „Otroci še vedno učijo veščine emočne regulacije, reševanja problemov, razreševanja konfliktov in popravljanja. Tako, ko se borijo s težavnimi situacijami dan za dnem s sorodnikom, so konflikti neizogibni. Za njih je to učni proces.“

Poleg tega, če vide, da se vaši otroci pritegajo več kot sosedovi, no, morda. Po Mayo Clinicu, spremenljivke, kot so starostni razmik med otroki in spol, lahko povzročijo več sorodniških bojih. (Otroke, bližje v starosti in/ali istega spola, se pritegajo več.) Ločitev lahko tudi povzroči sorodniške spore, ker se otroci morda čutijo prisiljeni, da konkurirajo za pozornost starša, s katerim živijo.

Ali je normalno, da se sorodniki pritegajo?

Medtem ko je to frustrirajoče in žalostno za starše in skrbnike, so boji med sorodniki popolnoma normalni, po mnenju Ali Hamroff, licencirane magistrice socialnega dela pri Liz Morrison Therapy. „Zaradi preživljanja podaljšanih obdobij skupaj, boja za mamino in očeto pozornost in različnih osebnosti, so sorodniki obvezani, da se pritegajo,“ pojasni. „To se zgodi v vsaki družini.“

In srebrna črta v vseh tistih urah, preživljenih v gledanju Tylenola? Sorodniški argumenti lahko prinašajo dolgoročne koristi za otroke. „Z ustrezno podporo in spodbujanjem staršev in skrbnikov, konflikti med sorodniki ponujajo priložnosti za socialno učenje in gradnjo veščin,“ opazi Christensen.

Po Center for Parenting Education, sorodniški konflikti prav tako ponujajo otrokom priložnost, da se naučijo:

• Ravnanje s močnimi borami.

• Upravljanje konfliktov in razreševanje razlik.

• Biti trdni in stojati zase.

• Prepiranje se in kompromisi.

Kaj narediti glede sorodniških priteganj

Kakofonija priteganj, ki izhaja iz igralnice, je pogost sprostilec za starše in skrbnike, in vaš kolenčni odziv je morda, da vmešate, da poskušate situacijo umiriti – ne. Ražen, če so otroci v nevarni situaciji, strokovnjaki po vsej linii priporočajo, da ostanete zunaj.

Tukaj je, kako najbolje ravnati s sorodniškimi konflikti:

Ne vmešavajte se. „Kot težko je, spodbujam starše, da ostanejo zunaj argumenta tako dolgo, kot morejo,“ pravi Hamroff. „Ražen, če en od otrok ni v nevarnosti, preverite, ali se lahko sami razrešijo, ker en od glavnih razlogov, da se priteganje zgodi, je pomanjkanje razumevanja razreševanja konfliktov.“ Hamroff opozarja, da se nesoglasja vedno bodo pojavljala (in to je v redu!), tako da je pomembno naučiti se, kako se z njimi spoprijemati. „Ugotoviti, kako ravnati s nesoglasji, jih razrešiti in naprej – to je tisto, kar najbolj zadeva,“ pojasni.

Ne prevzemajte strani. Na priložnostih, ko vstopite, je pomembno, da ne prevzemate strani, saj to bo samo dodalo goriva v ogenj. „Če boste vmešali, recite nešto takšno: ‚Ne zadeva, kdo je začel, vi oba potrebujete počitek in se vrnete, ko boste pripravljeni in boste mogli to razrešiti,‘“ pravi Arbit. „To staršem omogoča, da se izognemo obvinjevanju in otrokom da priložnost za reševanje problemov in upravljanje dinamike brez pomembnega vmešavanja staršev.“

Ne panikirajte. To ni vedno enostavno, a poskušajte ostati mirni. „Če otroci čutijo, kako razdraženi, razjedeni ali zaskrbljeni ste, to bo samo dodalo močni borbi, ki se že dogaja,“ opazi Hamroff. „Govorite v mirnem, podprtem, nepristranskem glasu, in poskušajte pokazati vsakemu otroku perspektivo njegovega sorodnika, kar jim bo pomagalo biti bolj razumevajočim skozi čas.“

Zakaj se sorodniki poškodujejo drug drugemu?

Kot je opazila Hamroff, ko se sorodniki fizično poškodujejo drug drugega, je čas vmešati se. Toda ne skakajte takoj na predpostavke, da so otroci nasilni ali nestabilni, ker stvari vzamejo fizični obseg. Pogosto so fizični boji med sorodniki posledica še nenehanega imeti orodij za emočno regulacijo.

„Je zelo pogosto, da male otroci postanejo fizično agresivni, ko so emočno deregulirani,“ pojasni Oriard. „Ko starejejo in gradijo veščine za obvladovanje jeze, to postane manj pogosto.“ Oriard doda, da ko otroci postanejo fizični med konfliktom, je pomembno za starše, da se spomnijo, da z njimi ali njihovim otrokom nič „slaba“ ni. „To je običajno vprašanje emočne regulacije in potrebe po veščinah za upravljanje čustv v telesu. Vendar starši vedno morajo prevzeti močno vodenjsko vlogo, da ustavijo nasilje, ko se zgodi, da ohranijo varnost vseh.“

Kako preprečiti sorodniške boje?

Žalostno, ničesar starši ali skrbniki ne morejo narediti, da bi preprečili sorodniške boje v celoti, a obstajajo konkretni koraki, ki jih je mogoče storiti na začetku, ki bi jih morda naredili manj pogoste.

Izrezajte eno-na-eno čas. „Prepričajte se, da obstajajo priložnosti za celo družino, da je skupaj, a tudi da je določen samostojen čas, da vsak družinski član sledijo svojim edinstvenim interesom,“ pravi Arbit. „Poleg tega, ko starš hvali ali preusmerja otroka, starši bi morali biti zelo pozorni na to, kdo je v sobi in kako drugi sorodnik reagira. Če je mogoče, poskušajte uravnotežiti svoje hvale, tako da, ko hvalite enega otroka, hvalite ali omenite tudi drugega otroka.“

Arbit prav tako priporoča splošno „odprto-vrata politiko“ za eno-na-eno čas. „Otroke bojuje z zavistjo okoli tega, koliko pozornosti dobi drug sorodnik, zato je pomembno, da jim sporočite, da ste tam vedno,“ pravi. „Recite: ‚Če kdaj potrebuješ dodatni samostojen čas z mamo, mi sporoči in to naredimo.‘ To spodbuja otroke, da prepoznajo svoje potrebe, zagovarjajo zase in imajo svoje potrebe izpolnjene s strani starša.“

Bodite pozorni. „Poslušajte in slišite potrebe otroka, da ugotovite, ali je kakšen temeljni vzrok za spore,“ pravi Hamroff. „Ali je kaj drugega, kar prosijo? Preverite z otroki, ali je kaj drugega, kar jih moti? Nekdaj frustracija in jeza pridejo ven, ko je otrok resnično žalosten zaradi nečesa nesorodnega.“

Ustvarite „ekipo“. Hamroff svetuje, da otrokom ponudite priložnosti za skupno delo, da ustvarite ekipo mentalnost med njimi. „Zagotovite jim nalogo, ki jo lahko skupaj opravijo,“ pravi. „Imeti sorodnike, ki delujejo skupaj nasproti en drugemu, bo organsko omogočilo, da se bolje dogajajo. Namesto, da poskušajo premagati drugega, sedaj delujeta proti podobnim ciljem.“

Poučite obseg čustev. „Poučite otroke izražanje čustev za ščaste in žalostno,“ pravi Hamroff. „Nekdaj otroci nimajo slovarja za izraziti, kako se čutijo, zato kot posledico upirajo v udarce in vike. Modelirajte otrokom z recijo: ‚Čutim jezo, ker mi Tommy ukradel iPad.‘“

Nastavite rutine in hišna pravila. „To ustvari pričakovanja v domu in več strukture,“ pravi Hamroff. „Če otroci vedo, kaj se od njih pričakuje, je manj verjetno, da bodo končali s priteganjem.“ Na primer, Hamroff pojasnjuje, da, ko gledajo TV, en otrok izbere nešto od 17-17:30 in drugi od 17:30-18.

Ustvarite spomladanski kotiček. Po Hamroffovi je to prostor, kam lahko otroci gredo, ko čutijo, da se njena telesa izidejo iz kontrole, so vikali ali udarili nekoga v hiši ali ko so tako razbureni in imajo težave z obvladovanjem svojih čustev.

Bodite model dobrega vedenja. To je veliko pritiska, a končno, kot starši ali redni skrbniki, ste najnejši vzorci otroka. „Vse, kar naredite med dnevom, oni opazujejo,“ pravi Hamroff. „Če začnete vikati, ko ste jezni ali frustrirani, se bodo naučili enakega. Je vaša naloga in odgovornost, da modelirate za njima, kako upravljati vaša čustva, kako razrešiti konflikt in kako se opravičiti za poškodovanje čustev drugega.“

Priznajte dobro. Na koncu, prepričajte se, da prepoznate ščastne in pozitivne trenutke z otroki, pravi Hamroff. Ko hvalite čase, ko otroci dobro delujejo skupaj, spodbujate pozitivnost.