• dojenčki
• Gradimo družino
• Otroci
• splošno Parenting
• novorojenčki
• najstniki
• toddlers
• nosečnost

6 načinov, kako prenehati primerjati svojega otroka z drugimi – in namesto tega proslavite, kdo je

»Primerjava je tat veselja« je star pregovor, ki so ga večkrat objavili na Instagramu, retweetali in pripeli – razlog je očitno v tem, da odmeva pri mnogih. Toda v krutem zasuku usode se ljudje pogosto znajdejo, da počnejo prav to (in, ironično, prav na teh platformah).

»Žal je, vendar živimo v kulturi, ki spodbuja tekmovalnost in individualizem nad skupnostjo in kolektivizmom – in to zagotovo ne izključuje staršev,« pravi Rebecca Schrag Hershberg, klinična psihologinja in avtorica »Vodnika za preživetje tantruma«. »Vedno bo drug otrok, ki bo pametnejši, bolj atletski, bolj nadarjen, bolj ubogljiv od tvojega, pa tudi otroci, ki niso tako pametni, atletski, nadarjeni, ubogljivi kot ti. Toda primerjati svoje otroke z drugimi ni nikoli dobra ideja in za odpravo tega trenda sta potrebna namernost in praksa.«

Kot pravi Hershberg, ko starši svoje otroke primerjajo z drugimi, se na koncu počutijo »manj kot« njihovi vrstniki.

"Otroci se na koncu slabo počutijo sami, kar je dejavnik tveganja za vrsto negativnih posledic, kot so anksioznost, depresija in zloraba substanc," pravi. Po drugi strani pa se lahko otroci, ki se jim dajejo, da se počutijo 'boljše od svojih vrstnikov, kratkoročno na koncu dobro počutijo, dolgoročno pa lahko postanejo odvisniki od zlatih zvezdic, pri čemer se zanašajo na zunanjo potrditev, da dosežejo sreča ali izpolnitev."

Ne glede na to, ali se na skrivaj sprašujete, zakaj ocene vašega otroka niso tako dobre kot ocene njene najboljše prijateljice, ali pa svoje neposlušne družine opozorite na lepo vzgojene otroke v restavraciji, je čas, da nehate spremljati, kako merijo vaši otroci (in vaše starševstvo). nasproti drugim. Tukaj strokovnjaki in starši ponujajo vpogled v to, zakaj ne bi morali svojega otroka primerjati z drugimi, in ponujajo nasvete, kako enkrat za vselej prenehati s to navado.

1. Primerjava:lepo oblečeni, nasmejani otroci na Instagramu v primerjavi z vašimi razmršenimi otroki, ki štrlijo jezik za vsako fotografijo

Vsak starš, ki se lagodno sprehaja po Instagramu, bo zagotovo naletel na vsaj eno fotografijo otrok, ki so čisti, dobro oblečeni in se na videz lepo igrajo s svojimi brati in sestrami več ur zapored brez prepira. Takšni prizori lahko močno posežejo za starše, ki imajo posebej naporen dan (ali teden) z otroki, ki se ne bodo nehali prepirati in ki nočejo nositi ničesar razen srajce Moana.

Zakaj ne bi smeli primerjati:družbeni mediji niso resničnost. Tako kot se ne počutite »navdihnjeni« za fotografiranje s svojimi otroki, ko so pokriti z umazanijo in visijo s špirovcev, tudi drugi starši ne objavljajo slabih stvari. Ključno je, da to upoštevate, ko se pomikate po svojem viru – tako za vašo razumnost kot za dobro počutje vašega otroka.

»Instagram je fasada in običajno ni realnost človekove situacije,« pravi psihoterapevt Ali Hamroff iz Liz Morrison Therapy v New Yorku. »Ko se sprijaznite s prepričanjem, da je za določene ljudi vse popolno, ne samo da se sami odločite za lažno pripoved, ampak tudi svojega otroka učite, naj se primerja z ljudmi na spletu, kar ga pripravlja na neuspeh. Otroci, ki se nenehno primerjajo z ljudmi na družbenih omrežjih, si bodo na koncu prizadevali doseči nekaj, kar je nedosegljivo, kar na koncu povzroči nizko samopodobo.«

2. Primerjava:najboljši študent v primerjavi z vašim povprečnim ali podpovprečnim študentom

Občutek malo potrtega ali tesnobnega, ko se zdi, da ima otrok težave v šoli, je povsem razumljivo, saj si vsi starši navsezadnje želijo, da bi bili njihovi otroci uspešni. Kar ni v redu, pa je popolna primerjava uspeha vašega otroka v šoli z uspehom njegovih vrstnikov.

Zakaj ne bi smeli primerjati:»Primerjava svojega otroka z drugimi – zlasti z načinom, na katerega se učijo v šoli – je slaba ideja, preprosta in preprosta,« pravi Sean Grover, psihoterapevt in avtor knjige »When Kids Call the Shots«. »Ko to počnete, napadate otrokov občutek samega sebe in dajete občutek, da je neuspešen. V bistvu svojemu otroku govorite, da ne verjamete vanj, in to ga prizadene do jedra, kar pogosto povzroči vedenje, ki je destruktivno in nasprotujoče."

Boljši način za pristop k otrokovemu uspehu v šoli je, da vrednost pripišete dejanskemu delu namesto rezultatu.

"Čeprav so visoke ocene v razredu nekaj, kar si vsi starši želijo za svoje otroke, bi morali starši vcepiti idejo, da se potrudite in se naučite biti priden delavec, saj so te stvari v življenju bolj dragocene kot dejanske ocene," pravi Hamroff.

In nazadnje, ne pozabite, da naravnost As ne pomeni samodejno uspeha pozneje v življenju. Obstaja vrsta dejavnikov, ki jih je mogoče nadzorovati, ki prispevajo k vzgoji otrok, ki so kasneje v življenju na splošno srečni, uspešni in dobro uravnoteženi – ne gre samo za ocene. Poskrbite, da vaš otrok ve, da je brezpogojno ljubljen, da mu daste odgovornosti doma in v skupnosti ter mu omogočite, da se uči iz svojih napak, vse to pomaga graditi lastnosti, ki v takšni ali drugačni obliki prinašajo uspeh.

Po drugi strani pa se lahko preveč pritiska na vašega otroka, da bi bil akademsko uspešen, povzroči negativne posledice, kar povzroči številne težave z duševnim zdravjem, kot sta anksioznost in depresija.

»Delam z najstniki, ki so diplomirali na srednji šoli, da bi kasneje v življenju padli v hudo depresijo,« pravi Grover. "Ni zagotovila, da so otroci, s katerimi primerjate svojega otroka, čustveno bolj zdravi ali stabilnejši od vaših."

3. Primerjava:športni zvezdnik proti vašemu manj okretnemu otroku

Ali ste slab starš, če želite, da bi vaš otrok več tekel po nogometnem igrišču kot strmel v vesolje? Ne. Toda ne sramujte se zaradi njihovih sanjskih načinov. Namesto tega poskusite kultivirati vse, kar jih navdušuje.

Zakaj se ne bi smeli primerjati:»Če se otroku zdi, da ne izpolnjuje pričakovanj svojih staršev, se bo njegova samopodoba zmanjšala in to lahko v sebi ustvari veliko negotovosti,« pravi Hamroff. "Resneje pa, ko primerjate otrokovo atletiko z nekom drugim, se lahko zateče k nevarnim metodam za povečanje svoje moči ali atletskih sposobnosti [kot so droge], ki so lahko tako duševno kot fizično škodljive."

Boljši način za spodbujanje otrokovih spretnosti in sposobnosti je, da se osredotočite na stvari, h katerim naravno težijo.

"Namesto da bi svojega otroka primerjali s svojimi vrstniki, promovirali njegove talente in hobije, bo to izboljšalo njegovo samozavest in mu omogočilo, da najde svojo neodvisnost in edinstvenost, ne pa da se le zlije," pravi Hamroff.

"Z možem sva svojega sina nekako prisilila, da igra nogomet, odkar igrava," pravi mama dveh otrok Lauren Kent iz Bridgewaterja v New Jerseyju. »Po približno enem letu smo ga opazovali, kako se žoga koti mimo njega, smo ugotovili, da mu to preprosto ni všeč. Prosil je, da bi namesto tega igral košarko in je veliko bolj navdušen!«

4. Primerjava:tihi, 'lahki' otrok v primerjavi z vašim burnim otrokom močne volje

Ko vas vaš otrok popolnoma ignorira in še naprej teče naokoli kot manijak, ko poskušate zapustiti igrišče, si je enostavno na skrivaj zaželeti, da bi se obnašal bolj kot njihov tihi prijatelj, ki je vestno hodil do staršev, ko so jih poklicali. Toda s tem bi lahko izgubili pogled na širšo sliko.

Zakaj ne bi smeli primerjati:»Najdlje časa sem si želela, da bi bila moja hči med zmenki bolj tiha in 'skupaj',« pravi mama dveh otrok Julie Cortez iz Brooklyna v New Yorku. »Vedno je bila najbolj glasna, najbolj divja in trajalo je večno, da je odšla. Zdaj pa se zavedam, da se je le obnašala kot malček, in ko je postala starejša, se je njena 'divjost' spremenila v občudovanja vredno samozavest in odločnost. Vesel sem, da je taka!"

Po mnenju Groverja, ko delate površinske primerjave, ni nujno, da vidite celotno situacijo.

"Otrok, ki je preveč ustrežljiv in želi le ugoditi svojim staršem, lahko trpi zaradi tesnobe ali depresije ali ostane odvisen od drugih, da jih odobrijo," pravi. »Morda jim manjka močan glas ali sposobnost postavljanja zdravih meja v odnosih. Namesto da razvijejo zdrav občutek ljubezni do sebe, nenehno iščejo odobritev in potrditev. Z drugimi besedami:samo zato, ker nekateri otroci 'poslušajo' bolje od drugih, še ne pomeni, da jim je na dolgi rok bolje."

5. Primerjava:družina z veliko denarja proti vaši

Pouk klavirja. Luštna oblačila. Neskončne počitnice. O družinskih financah se je zlahka pogovarjati, ko se zdi, da drugi to naredijo v denarnem oddelku. Toda poleg tega, da ne pozabite, da stvari niso vedno takšne, kot se zdijo (družina Johnson morda živi s kupom dolgov, kot veste!), se spomnite starodavnega pregovora:denar ne kupi sreče.

Zakaj ne bi smeli primerjati:»Samo zato, ker ima družina denar, še ne pomeni, da je zadovoljna,« pravi Hamroff. »Čeprav je navzven družina z veliko denarja videti, kot da ima vse, zagotovo pa se včasih zgodi, da družine z denarjem niso zadovoljne ali srečne v svojem življenju. Če boste svoje otroke naučili, da veliko denarja ni enako uspehu, bo pomagalo privzgojiti dobre vrednote in moralo. Ko vaš otrok odraste in je v lastnem razmerju, je pomembno, da ve, da denar ni tisto, kar bi morali iskati pri partnerju."

6. Primerjava:lepo vzgojeni otroci vs. no, vaši

Večina staršev je bila v enem ali drugem trenutku tam. Ste v vrsti v trgovini ali na večerji, otroci pa so z eno besedo podivjani. In kot da nenehno cviljenje za "samo eno igračo" ali razlito pijačo ni dovolj, da bi vas razjezili, so včasih v posebej krutem preobratu usode navidezno popolnoma vzgojeni otroci le streljaj od vas. Je vlečenje? Seveda. Ampak še enkrat, pomembno je, da stvari obdržimo v perspektivi.

Zakaj se ne bi smeli primerjati:»Ko v restavraciji vidiš otroka s popolno vedenjem, medtem ko tvoj pomaka kruh v vodo, vidiš dvodimenzionalni prizor brez kakršne koli globine ali konteksta,« pravi Hershberg. »Kdo ve, kakšna je zgodba te družine? Mogoče si je prejšnji teden tisti otrok vtikal grah v nos. Ali še bolj do točke, morda ima zdravstveno težavo, ki vodi v kronično nizko energijo, in to, kar idealizirate, je pravzaprav vsakodnevna nočna mora njegovih staršev."

Po Hershbergovem mnenju, ko se starši v trenutku pretepejo zaradi tega, kako se njihov otrok obnaša, to le še poslabša situacijo.

"Če resnično menite, da se mora vaš otrok naučiti boljših manir, vas to ne bo pripeljalo do tega, da bi sprejeli pozitivne ukrepe v ta namen," pravi. »In ne pozabite:ne primerjajte svojih posnetkov z vrhunskimi koluti drugih ljudi.«

Na koncu se osredotočite na pozitivno

V dobrem ali slabem so primerjave zakoreninjene v človeški naravi, vendar je pomembno, da se starši zavedajo, da ko to počnejo s svojimi otroki (in še posebej, ko otrokom sporočijo, da to počnejo), lažejo. podlaga za slab občutek zase.

"Namesto da primerjate svojega otroka, proslavite njegove prednosti," pravi Grover. »Pomagajte jim razviti svoje edinstvene talente. Dajte jim občutek ponosa na svojo identiteto. Pozitivna okrepitev je vedno boljša od negativnih primerjav. Praznovanje vašega otroka prebudi naravno željo po doseganju več. So bolj ambiciozni, bolj povezani in bolj empatični.«