• Dojenčki
• Ustvarjanje družine
• Otroci
• Splošno starševstvo
• Novorojenčki
• Najstniki
• Malčki
• Nosečnost

6 načinov, da prenehate primerjati svojega otroka z drugimi – in raje praznujete, kdo so

"Primerjava je tat vzdožja" je staro pogovorno besedilo, ki je bilo Instagrama, retweetano in pripeto mnogo krat – razlog očitno je, ker se tolikšnih ljudi ujema. A v žalostnem surovem sudu ljudje pogosto najdejo sebe, da počnejo prav to (in, ironično, na teh samih platformah).

"Žalostno, a živimo v kulturi, ki spodbuja konkurenco in individualizem nad skupnostjo in kolektivizmom – in to vsekakor ne izključuje staršev", pravi Rebecca Schrag Hershberg, klinična psihologinja in avtorica "The Tantrum Survival Guide". "Vedno bo drug otrok, ki je pametnejši, bolj športen, nadarjenijši, poslušnejši od vašega, kot tudi otroci, ki niso toliko pametni, športni, nadarjeni, poslušni kot vaši. A primerjanje vaših otrok z drugimi nikoli ni dobra ideja, in odklanjanje tega trenda zahteva namerno in prakso."

Po Hershberg, ko starši primerjajo svoje otroke z drugimi, jih naredijo, da se počutijo 'manj kot' njihovi vrstniki.

"V nadaljevanju se otroci počutijo slabo zase, kar je tveganjski faktor za škalo negativenih izidov v prihodnje, kot so tesnoba, depresija in zloraba drog", pravi. "In na drugi strani, otroci, ki so narejeni, da se počutijo 'boljši kot' njihovi vrstniki, morda se počutijo dobro zase v kratkem roku, a v dolgem roku postanejo odvisni od zunanje potrditve za doseganje sreče ali izpolnjevanja."

Bodisi skrivaj čudite, zakaj vašega otroka ocene niso tako dobre kot njenih najboljšega prijatelja, bodisi opozorite na ravnodušne otroke v restavraciji vašim nerednim, je čas prenehati meriti, kako vaši otroci (in vaše starševstvo) merijo proti drugim. Tukaj strokovnjaki in starši ponujajo vpogled v to, zakaj bi morali prenehati primerjati svojega otroka z drugimi in nudijo nasvete za ustavljanje tega navade enkrat za vedno.

1. Primerjava: Lepo oblečeni, nasmehljivi Instagram otroci vs. vaši nerazgledani otroci, ki izstopijo jezik za vsako sliko

Vsak starš, ki naredi počasen sprehod skozi Instagram, ne more ne naleteti na vsaj eno sliko otrok, ki so čisti, lepo oblečeni in, po videzu, lepo igrajú s svojimi bratmi in sestrmi urami brez kakršnega koli spora. Slične scene lahko globoko poseko starše, ki imajo še posebej težak dan (ali teden) z otroki, ki ne prestanejo pritegati in se odvrnejo nositi kar koli razen majice Moana.

Zakaj ne bi smeli primerjati: Socialna medija ni realnost. Tako kot vi ne počutite 'navdihnjeni', da naredite foto sejo z vašimi another otroki, ko so pokriti z blatom in visijo s stropov, drugi starši ne objavljajo slabe stvari. Ključ je, da to imate v mislih, ko drsnate skozi vaš vir – za vašo zvestobo in blaginjo vašega otroka.

"Instagram je fasada in običajno ne realnost osebne situacije", pravi psihoterapevtka Ali Hamroff iz Liz Morrison Therapy v New Yorku. "Ko kupite v prepričanje, da je vse popolno za določene ljude, ne kupite le v laženo zgodbo sami, ampak morda učite svojega otroka primerjati se z ljudmi na spletu, kar jih nastavlja na neuspeh. Otroci, ki se neprestano primerjajo z ljudmi na socialnih medijih, bodo končno trdili doseči ne dosegljivo, kar končno privede do nizke samozavesti."

2. Primerjava: Vse-zvezdištni dijak vs. vaš povprečen ali podpovprečen dijak

Počutiti se malo zrnega ali zaskrbljen, ko se zdi, da se vaš otrok bojuje v šoli, je popolnoma razumljivo, ker na koncu vsi starši želijo, da so njihovi otroci uspešni. Kaj pa ni v redu, je neposredno primerjati vašega otroka uspeha v šoli s tistim njegovih vrstnikov.

Zakaj ne bi smeli primerjati: "Primerjanje vašega otroka z drugimi – posebej načina, na katerega uspevajo v šoli – je slaba ideja, preprosto in enostavno", pravi Sean Grover, psihoterapevt in avtor "When Kids Call the Shots". "Ko to storite, napadate vašega otroka občutek sebe in jih počutite kot neuspešnike. V bistvu jim pravite, da ne verjamejo v njih, in to jih boli v jedru, pogosto privede do vedenja, ki je uničevalno in nasprotovalno."

Boljši način pristopa k vašega otroka uspehu v šoli je, da postavite vrednost na dejansko delo, namesto na rezultat.

"Medtem ko so visoke ocene v razredu nečesa, kar vsi starši želejo za svoje otroke, bi morali starši vtisniti idejo, da poskušate najljubše in se učite, kako biti trden delavec, ker so te stvari vrednejše v življenju kot dejanske ocene", pravi Hamroff.

In na koncu, imejte v mislih, da prave A ne avtomatično prinašajo uspeha kasneje v življenju. Obstaja množica nadzorljivih faktorjev, ki prispevajo k vzgoji otrok, ki so na splošno srečni, uspešni in uravnoteženi kasneje v življenju – to ni samo za ocene. Zagotavljanje, da vaš otrok ve, da je brezpogojno ljubljen, dajanje jim odgovornosti doma in v njihovi skupnosti in dovoljenje, da se učijo iz lastnih napak, vse pomaga graditi lastnosti, ki vzgojajo uspeh v eni ali drugi obliki.

In na drugi strani, preveč pritiska na vašega otroka, da uspeva akademsko, se lahko obrrne, kar privede do števila duševnih zdravstvenih težav, kot so tesnoba in depresija.

"Delam s teenagery, ki so zaključili kot valediktorični svoje srednje šole, le da padejo v invalidirajočo depresijo kasneje v življenju", pravi Grover. "Ni zagotovilo, da so otroci, s katerimi primerjate vašega otroka, duševno zdravejši ali stabilnejši od vašega."

3. Primerjava: Športna zvezda vs. vaš manj gibljiv otroček

Ali ste slab starš, če želite, da bi vaš otrok več tekl na nogometnem polju kot gledal v prazno? Ne. A jih ne sramotite za njihove sanjarke načine. Namesto poskusite gojiti, kar je njihova strast.

Zakaj ne bi smeli primerjati: "Če se otrok počuti, kot da ne izpolnjuje starševskih pričakovanj, njihova samozavest bo upadla in lahko ustvari veliko negotovosti znotraj njih", pravi Hamroff. "Na resnejši noti, ko primerjate vašega otroka športnost z nečim drugim, morda bodo poskušali nevarne metode za povečanje svoje moči ali športnih sposobnosti [kot so droge], kar je tako duševno kot telesno škodljivo."

Boljši način spodbujanja vašega otroka spretnosti in sposobnosti je, da se osredotočite na stvari, k katerim se naravno prilagajajo.

"Namesto primerjati vašega otroka z njihovimi vrstniki, spodbujajte njihove talente in hobije, to bo izboljšalo njihovo samozavest in jih omogočilo najti njihovo neodvisnost in edinstvenost namesto le mešanja", pravi Hamroff.

"Moj mož in jaz smo malo prisilili našega sina, da igra nogomet, ker smo igrali", pravi mama dveh Lauren Kent, iz Bridgewaterja, New Jersey. "Po približno enem letu opazovanja, kako gleda žogico mirati mimo njega, smo ugotovili, da je prosto ni zanimivo. Prosil je za košarko in je veliko bolj v to!"

4. Primerjava: Tihi, 'enostaven' otrok vs. vaš bučen, trdoglavec otrok

Ko vaš otrok popolnoma prezre vas in nadaljuje z bežnanjem kot nor, ko poskušate oditi s igrišča, je enostavno skrivno želiti, da bi se vedel bolj kot njihov tih prijatelj, ki je poslušno šel k staršem, ko so ga poklicali. A s tem bi lahko izgubili vidike večje slike.

Zakaj ne bi smeli primerjati: "Najdlje sem želela, da je moja hčerka bolj tiha in 'skupna' med igranjem", pravi mama dveh Julie Cortez, iz Brooklyna, New York. "Vedno je bila najglasnejša, najdivjša, in je trajalo zvezno, da jo privoščite oditi. Sedaj pa, razumem, da je samo delala kot malček, in ko je starela, se njena 'divjina' spremenila v spoštljivo samozavest in odločnost. Vesela sem, da je takšna!"

Po Grover, ko naredite površinske primerjave, ne vidite nujno cele situacije.

"Otrok, ki je preveč poslušen in išče le, da zadovolji starše, morda trpi od tesnobe ali depresije ali ostane odvisen od drugih za potrdilo", pravi. "Morda jim manjka močan glas ali sposobnost postavljanja zdravih meja v odnosih. Namesto razvoja zdravega samoljubljenja, neprestano iščejo odobrite in potrdilo. Drugimi besedami: Samo ker nekateri otroci 'poslušajo' bolje kot drugi, ne pomeni, da so bolje v dolgem roku."

5. Primerjava: Družina z veliko denarja vs. vaša

Klavirske ure. Sladka oblačila. Nekočene počitnice. Enostavno je priti z dnevi o družinskih financah, ko drugi videjo, da imajo vse v denarnem oddelku. A poleg imeti v mislih, da stvari niso vedno takšne, kakršne videjo (Johnsonovi morda živejo s hropo dolgov, za vse, kar veste!), se spomnite starodavnega pogovora: Denar ne kupi sreče.

Zakaj ne bi smeli primerjati: "Sam ker družina ima denar, ne pomeni, da so zadovoljni", pravi Hamroff. "Medtem ko zunaj družina z veliko denarja vide, da imajo vse, a obstajajo časi, ko družine z denarjem niso zadovoljne ali srečne v svojem življenju. Učenje vaših otrok, da imeti veliko denar ne enačba uspeha, bo pomagalo vtisniti dobre vrednote in morali. Ko vaš otrok odraste in bo v odnosu lastnega, je pomembno, da ve, da denar ni to, kar bi moral iskati v partnerju."

6. Primerjava: Ravnodušni otroci vs., no, vaši

Večina staršev je bila tam v enem trenutku ali drugem. Stojite v vrsti v trgovini ali gredete na večerjo in otroci se vedou, v eni besedi, divje. In kot da neprestani pritožbi za 'samo eno igračo' ali preliščene pijače ne bi bili dovolj, da vas pošljejo v ludstvo, včasih, v še posebej žalostnem sudu sudbine, je tu tako zdaj zdaj ravnodušni otroci v kamnu met od vaših. Je to draž? Seveda. A znova, je pomembno ohraniti perspektivo.

Zakaj ne bi smeli primerjati: "Ko vidite popolnoma ravnodušnega otroka v restavraciji, medtem ko vaš potaplja kruh v vodo, gledate dvo-dimenzionalno sceno brez globine ali konteksta", pravi Hershberg. "Kdo ve, kaj je ta družinska zgodba? Morda zadnji teden, ta otrok je stakal grah v nos. Ali bolj na točko, morda ima medicinski problem, ki vodi do kronične nizke energije in to, kar idealizirate, je v bistvu vsakodnevna nočna mora njegovih staršev."

Po Hershberg, ko se starši v trenutku udarjajo za to, kako se njihovi otroci vedou, to služi le, da poslabša situacijo.

"Če resnično čutite, da vaš otrok mora naučiti bolje Manche, vam pritožba sama sebi v tem trenutku ne bo privedla k pozitivnemu dejanju v tem smeri", pravi. "In pomnite: Ne primerjajte vaših izpadkov z drugimi ljudevih highlight reel."

Na koncu, osredotočite se na pozitivno

Za bolje ali slabše, primerjave so vgrajene v človeško naravo, a je pomembno za starše imeti v mislih, da, ko to počnejo z njihovimi another otroki (in še posebej, ko dopustijo, da njihovi otroci vedo, da to počnejo), postavljajo temelje za slab občutek sebe.

"Namesto primerjati vašega otroka, praznujte njihove moči", pravi Grover. "Pomagajte jim razvijati njihove edinstvene talente. Dajte jim občutek ponosa v njihovi identiteti. Pozitivno krepitev je vedno boljša kot negativne primerjave. Praznovanje vašega otroka prebudi naravni pogon za doseganje več. So bolj ambiciozni, bolj povezni in bolj empatčni."