• Dojenčki
• Ustvarjanje družine
• Otroci
• Splošno starševstvo
• Novorojenčki
• Najstniki
• Malčki
• Nosečnost

Stvari, ki jih morate in ne morate narediti, ko prinesete doma drugega otroka

Če vas misel na prinesenje drugega otroka doma pregazi, tukaj so nasveti, ki bodo pomagali olajšati prehod pri uvedbi vašega najnovejšega dodatka.

10 ali toliko let nazaj sem izzvala mamo na padalstvo. (Zavezujem, da je točka.) Odpeljali sva se s popravljanimi okni, glasbo, na kraj, kies ime sem videl na nalepkah za avto… Tri varnostne tečaje in 1 podpis za dovoljenje snemanja naših slabih odločitev kasneje, sva se povzela k instructorjema. (Moj je bil 190 cm visok Avstralec z vitekimi zlatimi lasmi in abdomi… jah…) Trideset minut kasneje sem letela 120 km/h skozi slavno srednjeameriško poletno nebo, sledi 5 minut mirne tišine. To je bilo eksilirajoče! Neverjetno! Življenjsko potrdilo! Ali vsaj to sem pravila vsem. Če bi bila povsem poštena z seboj in tistimi, ki so vprašali, bi priznala, da je letelo bolj kot glava-nad-roke kaos in polovišča prostega pada sem BESNELA, ker sem bila prepričana, da bom potonila. Zato, ker sem pozabila potegati vrvico! EDINO zaradi pomoči mojega osebnega Boga groma sem pristala varno. Smešno je bilo, ko sem bila na tleh, pozabila strah. Preživela sem! Bila sem eksilirana! Priravnjal sem se znova!

Tako sem storila. Nekaj mesecev kasneje, Krokodil Tor spet z mano. (In kako se je celo LEPOŠE, vzdih…) Samo tokrat se je zdelo, no, drugače. TAKO VEČ STRAHU. Celoten um usmerjen v to občutek tonjenja… in mojo nekompetentnost… in vrvico… in kaj, če ne bom to oboževala tokrat? 15 minut je dolgo, ko misliš, da umiraš… Še hujše? Ni bilo tako posebno. Druga ljudje res niso bili tako navdušeni nad mojimi načrti kot prvič. Ko je bil čas skočiti, sem bila STRAHOVITA. (Spoiler: vrvice sem pozabila tokrat tudi. Preživela sem.)

To, prijatelji, je pravzaprav NATANČNO moja izkušnja z postajanjem prve, in potem druge mame. Ne vedeti, kaj ne veste, je morda edina prava priložnost, ki jo dobijo prvič starši. A, ko veste, kaj pride? Res veste? Bil bi nor, da NE bi bil strah. Kot skok iz letala, ni nazaj, ko je proces 2.0 v gibanju. Tukaj so nekaj nasvetov, ki vam bodo pomagali preživeti strah in uživati vožnjo.

NAREDI: Pustite krivdo:

Glejmo, da gremo neposredno v težko. V redu? Niste tako navdušeni kot pri prvi nosečnosti, res? Ne počutite tako povezane ali povezane tokrat? Bojite se, da boste poškodovali odnos z 1.0? In velika: ste prepričani, da ne morete možno ljubiti drugega otroka tako kot ljubite svojega trenutnega.

Ej! Glejte vas! Ste POPOLENO NORMALNI. Vse mame se skrbijo. To je to, kar delamo! Včasih je to zasluženo. A za vse zgoraj? Ni.

Je v redu imeti malo žalosti zaradi odpuščanja nečesa posebnega z 1.0. 1.0 je tu in nov beba še ne. Smiselno je, da so vaša čustva za 1.0 močnejša prav zdaj. Morda mislite, da ne bi mogli nikoli ljubiti drugega otroka toliko kot prvega. A lahko. In boste. Nimam načina, da to dokažem, tako da boste morali zmeniti mojo besedo. A velika sporočilo, ki imam za vas je to: Je v redu, da se takole počutite. To ne pomeni, da ste slaba mama (slaba mama bi se ne skrbela, res?) Tako da sebi odpuščajte. Čutite in prepričajte se, samo ne počutite slabo zato.

NE DAJTE 1.0 PRIVOLITVE ZA NASTANAK SOVRAŽNOSTI ALI REGRESIJSKE NOSTALGIJE

Najboljši nasvet, ki sem ga prejela od mam prijateljev, ki so raziskale to drugo otrok zadevo pred mano, je bil, da ohranite stvari što bolj normalne za 1.0. Otrok, zlasti tisti pod 5 leti, cvetijo na rutini. (Mi ne verjamejte? Poskusite dati malčku modro žlico namesto rdeče za večerjo jutri. Javite mi, kako vam ješlo.)

Ne pozabite, da ko zadovoljite potrebe otroka, jim kažete ljubezen. To je njihov ljubezenski jezik. Tako da, ko vaš prvi vidi, da delate stvari za bebo, bodo hoteli v to dejanje. Ni nenavadno, da vaš velik otrok nenadno začne čutiti nostalgično. (Ali to ni veliko lepši izraz kot regresija?) Morda bo želela znova vznesti v nihalo, prosila po pelenah, vrnila v otroški kopalec, zahtevala stekleničko ali dojenje in rekla stvari kot »Jaz sem beba!«

Izognite se veliko temu dramam s tem, da ne prebijate njihovega sveta več, kot je nujno. Zadnjih 90 dni nosečnosti in prvih 90 dni novega otroka ni čas za odprtiščenje, odločitev od dojenja, prehod v velik koš, oddajo sobe ali spreminjanje mest pri mizi. Življenje se dogaja, vem. Tako da, če se najdete v situaciji, kjer morate narediti spremembe, zagotovite, da nikoli ne rečete, da je »zato, ker je beba«. Recite »Zato, ker sem velik otrok!«

NE PRIČAKUJTE, DA BO 2.0 KLON 1.0

Torej, vaš prvi je spal skozi noč pri 6 tednih? Vaš drugi morda bo šel na fakulteto, še vedno proše po 2 uri noči stekleničko. 1.0 je hodil pri 14 mesecih? 2.0 bo objavljal parkour videoposnetke na YouTube ob 9. mesecu. Moj prvi je oboževal ovitke, ni vzela suceta, preferirala stekleničko do dojila in jokala vsako noč od 6-8, razen, če smo vozili in predvajali LMFAO pesmi na glasnosti norost. Moj drugi je preferiral pižame, smejal se skoraj od rojstva, nimal uporabe za stekleničko, sovražil avto in veliko raje Beatles kot sodobni hip-hop. Moj tretji skrbi le za moje dojila. Pojde s tokom, dokler je pritrjen k mojem prsu. Oni so, kdor so. In kdo so? Čudni, lahkomiselni majhni bitja.

Torej, vzamite vse, kar pričakujete, in to vržite skozi okno. Ta je drugačen. A ne panikirajte! Vi ste drugačni tudi! Kar nas privede k:

NAREDI: ZAUPATE SEBI, VAŠIM VEŠTINAM IN LASTNI STRUKNJAKOVOSTI

Sedaj, ko ste preživeli bebo tabor s otrokom in zavidnostjo neposredno, vam popolnoma obvladate to bebo zadevo. Izvajate prehode avtosedež-v-kopalec brez zbudjenja bebe, medtem ko nesaete nakupove in zlagate voziček. Menjate pelene enorako in zavezano medtem ko recitirate Moo Baa La La La iz spomina. Ferber nima kaj na vaši rutini za spanje. What to Expect piše novo poglavje o vaši mojstrski izdelavi pire. In dr. Murther Firkin' Sears vam pošilja fotografije z napisom: »Potrebujem pomoč. Kaj je ta izliv?« Če je dar prvega starševstva to, da ne veste, kaj ne veste, je glavna nagrada za drugič, da ne samo veste, ampak imate to zadevo DOLE. Nestanek skrbi, da boste zlomili bebo. Kar ste izgubili v krivdi med nosečnostjo, se vrne v obilici, ko beba pride in se resnično uživate brez strahu. VI ste ne navadna mami. VI ste beba-skrb-ninja.

NAREDI: POSTAVITE SEBE ZA USPEH

Mislila sem, da stari ljudje, ki se pritožujejo na novo matematiko, govorijo o dolgem deljenju. A sedaj, ko sem stara oseba, ki se pritožuje na novo matematiko, vem bolje. Dvignem roko njim in žalim kri mojega ljudstva. Preživeli. Tisti, ki so preživeli prvo leto starševstva dveh. Mojstri aritmetike, ki vedo, da tu ni srečnega razlomka ekonomije merila. Ker ko izračunate duševni in telesni trud, ki je potreben, da ohranite otroke žive, 1 + 1 ≠ 2. Dva je več kot dvakrat toliko dela. Dva, ko je eno pod 5 leti in drugo otrok, je bolj kot beba + noro stado koz. Spomnite se, kako sem rekla, da ste zdaj ninja? No, to pride prav, ker minus spanski mučeni novorojenec prinaša, verjetno ne boste opazili veliko, da je beba v hiši. Ker: 1.0.

Na srečo, z izkušnjo pride modrost. Vse stvari, ki ste želeli narediti z 1.0, gredo nazaj na vaš seznam opravil. Vse stvari, za katere ste veseli, da ste jih naredili, gredo na ta seznam tudi. Naredite zamrznjene jedi. Naredite perilo. Kupite tucks ovrate, sitz steklenice, ledene vrečke, dojilne ovrate, sladoled in Netflix naročilo. Kar koli je, da to naredite, to naredite zdaj.

Pokličite rezerve. Naredite vse, kar lahko, da načrtujete pomoč za prvih 2-3 let mesece tedne. Boste potrebovali čas za gojenje in usklajevanje. Ne morete tega narediti z raznim pajčevim malčkom/pradšolcem, ki prosí po UmiZoomi ob 5 zjutraj ali poskuša spremeniti bebo v princico z Elmerjevim lepkom in rožnatim glitterjem. (Zgodilo se je. Nisem še povsem pripravljena, da se smejim.) Babici so popolni 1.0 odklonilci in beba-zasedeči. A niso edini, ki jih kličete za pomoč. Sosedje, prijatelji, cerkevne ženske, mame iz igralnih skupin… kopajte globoko in široko za to pomoč. Dovolite nekoga, da vam počiščijo hišo, celo če je vaša tatina. Dovolite jim, da odložijo posodo na napačno mesto. Dovolite jim, da vzamejo bebo, da lahko preživite 30 kakovostnih minut z (vašim prhanjem) 1.0. Dovolite jim, da narejo veganske paleo brezglutenske česnove fritere, za vse, kar marate. Samo JIH PUSTITE POMAGATI.

Dodatni nasveti: 1) Če ljudje pridejo in se vedijo kot gosti namesto kot normalni, pomembni ljudje, jih dajte delati. Lahko povprašate skoraj koga, da naredi skoraj kaj, če dodate »Zato, ker je beba« na konec vaše prosilnice. 2) V popolnoma sprejemljivo je dati trd grlo vsakomur, ki vam pove, da spate, ko beba spi, in jih odstranite iz plemena.

NAREDI: DODOVOLITE STAREJŠEMU OTROKU, DA PREVZAME LASTNINO NAD SVOJO NOVO BEBJO

Ko sem WTFather in jaz ugotovila, da pride Profesor, sva bila navdušena, da v to vključi Birdy. Ni sva jima povedala, da bova imela bebo. Rekla sva ji, da ONA dobi bebo. Bila je totalno v tem od samega začetka. Naš načrt je imel mane, a. Največja je bila, da sva povsem podcenila, kako dolgo se 6 mesecev zdi predšolcu. A ne skrbite! Ona nas je spoznala. In spoznala. In spoznala… Šest mesecev v predšolskem času je približno 4 milijonov »ali je tu še« + 20 funtov izdelkov, narejenih za bebo + 3 meseci nosečnosti same (s starejšo sestro, seveda) + 183 objav tujcem, da mami »ima penis znotraj nje, to ni očeta penis, to je Profesora penis« + 45 dni ponavljanja jutranje sladosti s pljuvanjem v stranišče, dviganjem roke in oglaševanjem »Jaz v redu!« V laičnih izrazih: resnorodno dolg čas. Ne žalim, da sem jo navdušila za njeno bebo. Žalim, da sem ji povedala 6 mesecev vnaprej. Če grem za 4.0, ne bom otrokom povedala do 3 mesecev pred rojstvom.

Uvedba 1.0 k 2.0 je lahko zapletena. Na podlagi lastne izkušnje in nenezanesljive ankete 4 ali 5 žensk, s katerimi sem delila vrsto za jutranjo kavo, je najlažji način, to narediti na nevtralnem tleh. Izbrali sva bolnišnico. Imela sem sestre, da odstranijo Profesorja, preden je Birdy prila. Bila je navdušena, da spozna svojega novega brata, seveda, a njena PRAVA skrb je bila za mami. Tako sem jo držala na klanju. Pritisnila gumbe. Brali sva knjige. Bilo je super. Zmirljaj se, ko je zaupala, da sem v redu. Ko se je umirila, so sestre prinesle Profesorja. Ga je dotaknila in poljubila in držala (s pomočjo, seveda.) Opravičevali smo njegov rojstni dan z deljenjem kolača in zamenjavo majhnih daril. (Lalka za njo, 6-pak Pacifico za njega. Ne sodite. Ni sem delila z bebom.) Nato sem poklicala sestre, da ga odstranijo iz sobe. Se poslovili in ona je poskakala k babici. Moja hčerka nikoli ni imela občutka, da je bila zamenjana. Izognili sva skrboti, ki bi se neizbežno zgodile, če bi morala pojasniti, zakaj mora oditi, a Profesor ostane. Enako smo storili, ko je prila Whammy. Ne bi spremenila ničesar pri postopku, če bi skakali znova.

1.0 bo zameren z lastno novo igračo bebo. Bo želel ljubiti in poljubiti in pokazati vse svoje stvari. To je v redu. Pustite. Ker: kužki.

Kdaj ste videli kužke, ki se igrajo? Postanejo malo grobo. Ena jekne. Vse ustavi. Nadaljujejo. Sorodniki so v bistvu kužki. Dovolite 1.0, da dotika in se igra z bebo brez vmešavanja. Želite, da razvijejo pozitivna čustva o interakciji z novim sorodnikom. Postanejo strahobni in sovražni hitro, če vse, kar slišijo, je »Previdi! Ne poškoduj bebe!« Vzel je vse moje volje, da ne skočim vmes, ko sem mislila, da bo Birdy sigurno zlomila Profesorja, (še posebej, ko je postalo 2 proti 1.) A bebe so vztrajni. Če bi Profesor bil nesrečen, bi jokral. In bi lahko rekla: »Jokne, ker mu ne vse, da stojíš na njegovi glavi tako.« Kar da veliko več smisla otroku kot OMG BOŠ POVZROČIL GLAVNO HEMORAGIJO!! (Še vedno moram uporabiti to vrstico in vsak od njih vsak dan dobi vsaj en kopo v glavo. Morda sem bila malo preveč spodbujal njihovo povezavo?) Tako da poskusite zamiriti. Mehek usmerjanje je zadostno vmešavanje 99,9 % časa. (Kar pomeni, da morate še vedno, veste, nadzorovati, in skočiti vmes, če vaš starejši izide iz omare v zlatnem lamé enokosu in nese skladno stolic.) Vaš prvi ne bo nameravno poškodoval bebe. In beba se ne bo zlomila.

NE BODITE PRESENEČENI, ČE BODITE IMAJI VSE ISTE RAZPRI POVEZAVE VSE SPET

Morda ste novi, boljši ljudje, a verjetno imate iste navade. Če partner ni zapiral vrat omaric pred 2.0, to se ne bo čudovito začelo zdaj. Enako velja za vas, ki pustite prazne Starbucks kozarce v avtu, oba pozabita na dan smeti, poskušata, kdo bo prežil drugega pri pretvarjanju, da spita skozi bebin jok, itd. Spomnite se, kakor je okrog 6 mesecev po tem, ko ste imeli 1.0, nekakšen bombasti izbruhnil v vaši zvezi? (Če ste to preskočili s številko 1.0, čestitke! Ste izjema.) Dosegli ste strašno križišče izčrpanosti, hormonov, realizacije, da ste novi ljudje, občutkov, da vas vzameta za samoumevno, spolno življenje je thppppt, itd. Jaaah, to se zgodi znova. Boste SE BOJALI. In mislim SE BOJALI. Boste rekli stvari, za katere niste mislili, da ste celo sposobni misliti, nato pa jih povedati z glasnim glasom. Stvari postanejo resnično pošteno. Zopet. Resnično hitro. Zopet. Morda celo izreknete D besedo in začnete misliti, kako bi to storili sami. A preživel boste! Zopet! Ko izhajate, je nova resničnost. Višja ravn partnerstva in intimnosti, če bi tako rekli. (Skrivni rokovi in usklajene trenerke, jo!) Spomnite se, da je to normalno! Ključevito, celo. Drgnite se za partnerstvo. Preživeli ste enkrat. Preživeli boste znova. (In znova nato, če ste nori kot jaz.)

Več sreče. Bog naj vas spremlja. To lahko!
In naj Bog groma vedno stoji na vaši strani.

Naša naslednja priporočila: Velika debata o drugem otroku: Glava vs Srce