• dojenčki
• Gradimo družino
• Otroci
• splošno Parenting
• novorojenčki
• najstniki
• toddlers
• nosečnost

Kaj in kaj ne smete prinesti domov svojega drugega otroka

Če je misel, da bi svojega drugega otroka pripeljala domov, velika, tukaj je nekaj nasvetov, ki vam bodo olajšali prehod pri uvajanju vašega najnovejšega dodatka.

Pred približno 10 leti, Svojo mamo sem izzval, naj se skoči s padalom. (Obljubim, da je v tem smisel.) Spotaknili smo se, s spuščenimi okni, glasna glasba, nekam, čigar ime sem videl na nalepkah odbijača, … Trije varnostni razredi in 1 podpis, ki dovoljuje posneto dokumentacijo naših slabih odločitev pozneje, privezali smo se na svoje inštruktorje. (Moj je bil 6'3 -palčni Avstralec s tekočimi ključavnicami iz predenega zlata in abs ... ja ...) Trideset minut kasneje, Letel sem s hitrostjo 75 milj na uro po veličastnem poletnem nebu Srednjega zahoda, sledi 5 minut mirne tišine. Bilo je razburljivo! Neverjetno! Potrditev življenja! Ali pa sem to vsem povedal. Če bi bil popolnoma iskren do sebe in tistih, ki so vprašali, Priznala bi, da je naraščanje bolj kaos nad komolci in sem polovico prostega padca porabila, da sem se razbila, ker sem bila prepričana, da se bom utopila. Zaradi ljubezni žirafe Sophie, Pozabil sem potegniti vrvico! Varno sem pristal samo zaradi pomoči mojega osebnega Boga groma. Smešno je bilo, da ko sem bil enkrat na tleh, Pozabil sem na teror. Preživel sem! Bil sem navdušen! Bil sem pripravljen iti spet!

Tako sem naredil. Nekaj ​​mesecev kasneje, Krokodil Thor še enkrat ob meni. (In nekako celo VEČ krasno, vzdihni ...) Le tokrat se mi je zdelo, no, drugačen . TOLIKO TER. Ves moj um se je osredotočil na ta občutek utopitve ... in na mojo nesposobnost ... in na vrvico ... in kaj, če mi tokrat ni bilo všeč? 15 minut je dolgo, ko mislite, da boste umrli ... Še huje? Ni se mi zdelo tako posebno. Drugi ljudje zagotovo niso bili tako navdušeni nad mojimi načrti, kot so bili prvič, ko sem naredil preskok. Ko je prišel čas skoka, ZDRAVLJEN sem bil. (Opozorilo o spojlerju:tudi tokrat sem pozabil na vrvico. Preživel sem.)

To, moji prijatelji, je precej natančno moja izkušnja s tem, da sem postal prvi, potem pa drugič mama. Če ne veste, česar ne veste, je verjetno edini pravi odmor prvič, ko pridejo starši. Vendar pa ko veš, kaj te čaka? Res veš? Bilo bi noro, če se NE prestrašite. Kot bi skočil iz letala, vrnitve ni, ko se začne postopek 2.0. Torej, tukaj je nekaj nasvetov, ki vam bodo pomagali preživeti teror in uživati ​​v vožnji.

Pusti krivdo:

Gremo samo naprej in se lotimo težkih stvari. V REDU? Niste tako navdušeni kot ob prvi nosečnosti, prav? Se tokrat ne počutite tako povezane ali povezane? Se bojite, da boste s 1.0 poškodovali svoj odnos? In velika:prepričani ste, da nikakor ne morete ljubiti drugega otroka, kot imate radi svojega trenutnega malčka.

Zdravo! Poglej se! POTPUNO NORMALNI ste. Vse mame skrbijo. To počnemo! Včasih je upravičeno. Toda za vse našteto? Ni.

V redu je, če imate nekaj žalosti, da se odrečete nečemu posebnemu z 1.0. 1.0 je tu in novi otrok še ni. Smiselno je, da so vaši občutki do vašega 1.0 trenutno močnejši. Morda mislite, da nikoli ne bi mogli ljubiti drugega otroka tako, kot bi ljubili svojega prvega. Lahko pa. In boste. Nimam načina, da bi to dokazal, zato mi boste morali verjeti na besedo. Toda moje veliko sporočilo za vas je naslednje:v redu je, da se tako počutite. To ne pomeni, da ste slaba mama (slaba mama ne bi skrbela, kajne?) Zato si prekinite. Počutite se in ostanite stran, samo ne počuti se slabo zaradi tega.

NE DAJTE 1.0 priložnost, da oblikujete zamere ali regresijsko nostalgijo

Najboljši nasvet, ki sem ga dobil od maminih prijateljev, ki so pred mano raziskovali to drugo podjetje z otroki, je bil, da so stvari za 1.0 čimbolj normalne. Otroci, zlasti mlajši od 5 let, uspevajo v rutini. (Ne verjemite mi? Poskusite jutri pri večerji dati malčku modro žlico namesto rdeče. Povejte mi, kako to deluje pri vas.)

Ne pozabite, da ko poskrbite za potrebe svojega otroka, izkazujete jim ljubezen. To je njihov ljubezenski jezik. Torej, ko vas prvič vidi, da nekaj počnete za otroka, v to dejanje se bodo želeli vključiti. Ni nenavadno, da vaš veliki otrok nenadoma začne čutiti nostalgijo. (Ali ni to veliko lepši izraz kot regresija?) Morda se bo želela povzpeti nazaj v gugalnico, prosi za plenice, vrnitev v jaslice, zahtevati steklenico ali medicinsko sestro, in reči stvari, kot je "Jaz sem otrok!"

Izogni se velikemu številu te drame, tako da ne pretreseš njihovega sveta toliko, kot je potrebno. Zadnjih 90 dni nosečnosti in prvih 90 dni novorojenčka ni čas za treniranje, odstavitev, se preseliti v otroško posteljo, odreči svojo sobo, ali menjavo mest pri večerji. Življenje se zgodi, Vem. Če se torej znajdete na mestu, kjer morate izvesti nekatere spremembe, nikoli ne reci, da je "za otroka". Recite "Za mojega velikega otroka!" namesto tega.

Ne pričakujte, da bo 2.0 klon 1.0

Torej ste prvič prespali noč pri 6 tednih? Vaš drugi bi lahko šel na fakulteto, kjer še vedno zahtevate steklenico ob dveh zjutraj. 1.0 hodil pri 14 mesecih? 2.0 bo videoposnetke o parkourju objavil na YouTubu do svojega devetega meseca. Najprej sem ljubil njeno povijanje, nisem vzel paci, najraje steklenico dojk in jokal vsak večer od 6. do 8., razen če smo se vozili in predvajali pesmi LMFAO na norosti. Moja druga prednostna pižama, se je zelo nasmejal od rojstva, steklenica ni bila uporabna, sovražil avto in ima raje Beatlese kot sodobni hip-hop. Moj tretji skrbi le za prsi. Šel bo s tokom, dokler je pritrjen na moje prsi. So takšni, kot so. In kdo so oni? Čudno, muhasta mala bitja je kdo.

Zato vzemite vse, kar pričakujete, in vrzite skozi okno. Ta je drugačen. Ampak brez panike! Tudi ti si drugačen! Kar nas pripelje do:

Zaupajte sebi, Vaše spretnosti in lastno znanje

Zdaj, ko ste preboleli otroški zagonski tabor z zdravim otrokom in zdravim zdravjem, popolnoma imaš roko pri tej otroški stvari. Izvajate prehode od avtosedeža do otroške posteljice, ne da bi prebudili otroka, medtem ko nosite živila in zložite voziček. Plenice menjate z eno roko in jih zložite na slepo med recitiranjem Moo Baa La La La po spominu . Ferber nima nič o vaši rutini pred spanjem. Kaj pričakovati je pisanje novega poglavja o vašem obvladovanju pireja. Murther Firkin 'Sears vam pošilja besedila, na katerih ste napisali fotografije, "Potrebujem vašo pomoč. Kaj je ta izpuščaj? " Če je darilo za prvič starševstvo, da ne veste, česar ne veste, potem je glavna nagrada drugič ta, da ne samo, da veš, to sranje imaš dol. Prenehala je skrb, da boste otroka zlomili. Kaj ste izgubili zaradi krivde med nosečnostjo, se vrne v loputah, ko pride otrok, in dejansko lahko uživate, ne da bi vas bilo strah. TI si navadna mamica. VI ste ninja za nego otrok.

NASTAVITE SE ZA uspeh

Včasih sem mislil, da stari ljudje, ki se razgibavajo o novi matematiki, govorijo o dolgi delitvi. Ampak zdaj, ko sem star človek, ki se ukvarja z novo matematiko, Vem bolje. Dvignem pest do njih in razveselim krik svojega ljudstva. Preživeli. Tisti, ki smo v prvem letu preživeli dva otroka. Mojstri aritmetike, ki vedo, da tukaj ni srečne ekonomije prelomov lestvice. Ker ko izračunate duševni in fizični napor, potreben za ohranitev otrok pri življenju, 1 + 1 ≠ 2. Dva sta več kot dvakratna naloga. Dva, ko je eden mlajši od 5 let, drugi pa dojenček, je bolj kot dojenček + iztrebljena čreda koz. Se spomnite, kako sem rekel, da ste zdaj nindža? No, kar pride prav, če ne upoštevamo mučenja spanja, ki ga prinese novorojenček, verjetno ne boste veliko opazili, da je v hiši otrok. Ker:1.0.

K sreči, z izkušnjami pride modrost. Vse tiste stvari, ki jih želite narediti z 1.0, se vrnite na vaš seznam opravkov. Vse stvari, za katere ste veseli, da so tudi na tem seznamu. Naredite nekaj obrokov v zamrzovalniku. Operite perilo. Kupite blazinice, steklenice sitz, vrečke ledu, prsni vložki, sladoled in naročnino na Netflix. Karkoli že počnete, to storite zdaj.

Pokličite rezervo. Naredite vse, da načrtujete pomoč za prve 2-3 mesece. Potrebovali boste čas, da se pozdravite in uredite. Tega ne morete storiti z razjarjenim opičjim malčkom/predšolskim otrokom, ki prosi za ogled UmiZoomija ob 5. uri zjutraj ali poskuša otroka spremeniti v princeso z Elmerjevim lepilom in rožnatimi bleščicami. (Zgodilo se je. Nisem se še pripravljen na to nasmejati.) Stari starši so popolni motilci 1,0 in okupatorji otrok. Niso pa edini, ki kličejo na pomoč. Sosedi, prijatelji, cerkvene dame, mame v skupini za igranje ... globoko in široko iščejo to pomoč. Naj vam nekdo očisti hišo, čeprav je tašča. Naj posodo pospravijo na napačno mesto. Naj vzamejo otroka, da boste lahko preživeli 30 kakovostnih minut z (prho) 1.0. Naj naredijo veganske česnove palačinke brez glutena za vse, kar vas briga. Naj jim le pomagajo.

Dodatni nasveti:1) Če se ljudje pojavijo in se obnašajo kot gostje namesto kot običajno, koristni ljudje, jih dati na delo. Če dodate, lahko skoraj vsakogar prosite, naj naredi karkoli, "Za otroka" do konca vaše prošnje. 2) Popolnoma sprejemljivo je, da vsakomur, ki vam reče, da spi, ko otrok spi, trdno udarite v grlo, in jih nato odstranite iz plemena.

DOpustite svojemu starejšemu otroku lastništvo svojega novega otroka

Ko sva z WTFatrom ugotovila, da je profesor na poti, bili smo navdušeni, da smo to lahko pustili Birdy. Nismo ji povedali, da bomo imeli otroka. Rekli smo ji, da bo rodila otroka. Od vsega začetka se ji je popolnoma zdelo. Naš načrt je imel nekaj napak, vendar. Največje je, da smo popolnoma podcenili, kako dolgo se 6 mesecev počuti predšolskega otroka. Ampak ne se sekirat! Sporočila nam je. In veš. In veste ... Šest mesecev v predšolskem času je približno 4 milijone, če je tukaj + 20 kilogramov obrti za otroka + 3 mesece nosečnosti (z veliko sestro, seveda, ) +183 obvestil tujcem, da ima mama "penis v sebi, to ni očetov penis, To je profesorjev penis, ” + 45 dni posnemanja jutranje slabosti s pljuvanjem v stranišču, dvignila roko in oznanila "V redu sem!" Laično rečeno:res dolgotrajen. Ni mi žal, da sem bila navdušena nad svojim dojenčkom. Žal mi je, da sem mu to povedala 6 mesecev vnaprej. Če se odločim za 4.0, Otrokom bom povedal šele čez 3 mesece.

Uvedba 1.0 do 2.0 je lahko težavna. Na podlagi lastnih izkušenj in neznanstvene ankete 4 ali 5 žensk, s katerimi sem delil linijo za jutranjo kavo, najlažje to storite na nevtralni travi. Izbrali smo bolnišnico. Pred prihodom Birdy sem dal medicinskim sestram odstraniti profesorja. Bila je navdušena, ko je spoznala svojega novega brata, seveda, ampak njena PRAVA skrb je bila za mamo. Zato sem jo držal v naročju. Pritisnila je gumbe. Beremo knjige. Bilo je odlično. Sprostila se je, ko je zaupala, da sem v redu. Ko se je ustalila, medicinske sestre so pripeljale profesorja. Dotaknila se ga je, poljubila in držala (s pomočjo, seveda.) Njegov rojstni dan smo praznovali tako, da smo si delili piškote in izmenjali majhna darila. (Punčka zanjo, 6 škatlico Pacifico zanj. Ne sodite. Nisem delila z otrokom.) Potem sem poklicala medicinske sestre, da ga odstranijo iz sobe. Poslovila sva se in odšla je do babičine hiše. Moja hči se niti za trenutek ni počutila, kot da bi jo zamenjali. Izognili smo se bolečim občutkom, ki bi se zagotovo pojavili, če bi bili prisiljeni razložiti, zakaj je morala oditi, profesor pa je moral ostati. Enako smo storili, ko je prišel Whammy. Ne bi spremenil ničesar v procesu, če bi spet skočili.

1.0 bo obseden s svojim novim otrokom igračo. Želel ga bo ljubiti, poljubiti in mu pokazati vse njegove stvari. V redu je. Naj mu. Ker:mladički.

Ste kdaj videli igranje mladičkov? Postanejo malce grobi. En krik. Vse se ustavi. Vrnejo se k temu. Bratje in sestre so v bistvu mladički. Naj se 1.0 dotakne in se igra z dojenčkom brez vmešavanja. Želite, da razvijejo pozitivne občutke glede interakcije s svojim novim bratom ali sestro. Hitro postanejo prestrašeni in užaljeni, če slišijo le:»Previdno! Ne poškodujte otroka! " Včasih sem potreboval vso svojo voljo, da nisem priskočil, ko sem mislil, da bo Birdy zagotovo prekinil Profesorja, (še bolj, ko je postalo 2 proti 1.) Toda dojenčki so trpežni. Če bi bil profesor nesrečen, jokal bi. In lahko bi rekel, "Joka, ker mu ni všeč, da mu tako stojiš na glavi." Kar je otroku bolj smiselno kot OMG, DA BOŠ VZROKOVALA LUBANJSKO SPOMINJANJE !! (Še vedno moram uporabiti to črto in vsak od njih vzame vsaj en udarec v glavo na dan. Mogoče sem bil malce preveč spodbuden v njunem odnosu?) Zato se poskusite sprostiti. Nežno preusmerjanje zadostuje za motnje v 99,9% časa. (Kar pomeni, še vedno moraš, ti veš, nadzirati, in skočite, če vaš najstarejši pride iz omare v dvorani v zlati omarici Lamé in z zložljivim stolom.) Otrok najprej ne bo namerno poškodoval. In otrok se ne bo zlomil.

NE BODITE presenečeni, če imate znova vse iste odnose

Morda ste novi, boljši ljudje, verjetno pa imaš iste navade. Če vaš partner pred 2.0 ni zaprl vrat omare, zdaj se to čarobno ne bo začelo. Enako velja, če pustite prazne skodelice Starbucksa v avtu, oba pozabljate na dan smeti, poskuša videti, kdo lahko preživi drugega, ko se pretvarja, da spi skozi otrokov jok, Se spomnite, kako je približno 6 mesecev po tem, ko ste imeli 1,0, v vašem odnosu eksplodirala nekakšna bomba? (Če ste to preskočili s številko 1.0, čestitam! Vi ste izjema.) Dosegli ste grozljivo križišče izčrpanosti, hormoni, spoznanje, da ste novi ljudje, občutek samoumevnosti, ljubosumje, spolno življenje je podprto, itd Jaaaaaaa, to se spet zgodi. Borili se boste. In mislim BOJ. Govorili boste stvari, za katere nikoli niste mislili, da ste sploh sposobni razmišljati, kaj šele povedati na glas. Stvari postanejo res iskrene. Ponovno. Res hitro. Ponovno. Morda celo zavržete besedo D in začnete razmišljati, kako bi to lahko storili sami. Ampak vam bo uspelo! Ponovno! Ko se pojaviš, to je nova resničnost. Višjo raven partnerstva in intimnosti, če želite. (Skrivni stiski rok in ustrezne trenirke, yo!) Ne pozabite, da je to normalno! Kliše, celo. Držite se svojega partnerstva. Enkrat vam je uspelo. Spet boš. (In potem še enkrat, če ste nori kot jaz.)

Vso srečo. Bogspeed. To imaš!
In naj bo Bog groma vedno v vašo korist.

Naslednji recesi:Velika druga otroška razprava:Glava proti srcu