• dojenčki
• Gradimo družino
• Otroci
• splošno Parenting
• novorojenčki
• najstniki
• toddlers
• nosečnost

7 stvari, ki jih nikoli ne poveš svojemu otroku močne volje (in kaj naj rečeš namesto tega)

Imeti otroka močne volje je lahko blagoslov in prekletstvo. Po eni strani lahko njihova navidez neizprosna trma predstavljajo vsakodnevne frustracije in boj za oblast. Po drugi strani, ali ni cilj vsakega starša vzgojiti močne, samozavestne ljudi, ki so opremljeni za spopadanje z življenjskimi izzivi?

»V mnogih pogledih so lastnosti otroka močne volje točno tiste lastnosti, za katere želimo, da jih ima, vendar kasneje, ko odrastejo,« pravi Tovah Klein, dr. iz Centra za razvoj malčkov Barnard College in avtor knjige »Kako malčki uspevajo«. »Vsi želimo, da so naši otroci samozavestni, da imajo glas, se postavijo zase in ne le sledijo temu, kar drugi pravijo. Ko pa so majhni, nam to ni vedno všeč, ker nam lahko kot staršem oteži življenje."

Čeprav je to včasih lahko oteženo, je po Kleinu dobro, da imajo ideje, mnenja, želje in celo izzivajo svoje starše – vse to je znak, da postaneš sam in razviješ čut od sebe.

»Otroci morajo hkrati vedeti, da imajo starši nadzor in so tam, da jih zaščitijo,« pravi Klein. "Ko otroci začnejo izzivati ​​mamo in očeta, bodo starši morda pozabili, kako majhni so pravzaprav njihovi otroci, vendar je pomembno, da se naučimo, kako vleči mejo med tem, da pustimo otrokom močne volje, da razširijo svoja krila, in da razumejo, kdo je glavni."

Čeprav se komunikacija z otrokom močne volje včasih zdi kot naloga sama po sebi, je mogoče učinkovito postaviti meje in uveljaviti pravila, ne da bi stopili na njegov duh, kar lahko uniči njihov občutek, da so sposobna in ločena oseba.

Tu je sedem komentarjev, ki jih starši pogosto dajo svojim otrokom močne volje, skupaj s strokovnimi nasveti, kako bolje prenesti ta sporočila, vliti samozavest in zmanjšati boj za moč.

1. Komentar:»Ti si nadrejen« ali »Nehaj biti tako nadrejen«

Kot je zapisala Tina Fey, obstaja veliko prednosti, da si "hlače za šefe". Ne samo, da »šefovski« ljudje običajno natančno vedo, kaj hočejo, pogosto so tudi vodje in v primeru samooklicanih šefov Tine Fey izjemno uspešni. Toda to ne pomeni, da starši občasno ne želijo obvladati otrokovega "šefovskega" vedenja.

»Včasih slišim, kako moja 6-letna hčerka zahteva zahteve do svojih dveh mlajših bratov in sester – in odkrito povedano, nekatere stvari, ki jih zahteva od njih, so nerazumne ali zvenijo naravnost nesramno,« pravi Christina Bacon, White Plains, New York. "Toda ko ji rečem, da je 'šefska', se mi preprosto ne zdi prav, saj bi sčasoma želel, da bi bila šefica."

Bolja možnost: "Otroke močne volje pogosto označujejo kot 'nadrejene' z negativno konotacijo, vendar so ti otroci pogosto usmerjeni v notranjost in odločeni, da znajo sprejemati lastne odločitve in biti vodje," pravi Melissa Horowitz, LMSW, iz Liz Morrison Therapy. v New Yorku. "Če se vam zdi, da je vaš otrok nadrejen, mu poskusite dati moč z izbiro in ga pohvalite, da komunicira z drugimi na vljuden in spoštljiv način."

Na primer, če vaš otrok poskuša pobrati vse igrače med igro, mu dajte izbiro med dvema in ga nato pohvalite, da se je odločil in sporočil to odločitev.

Prav tako je pomembno, da starši oblikujejo spoštljive zahteve in komunikacijo, medtem ko izražajo svoja čustva.

»Ko se vam zdi, da vam je vaš otrok močne volje 'gospodarjen', lahko rečete:'Ko tako govorite z mano, se počutim razburjen in jezen' in morda omogočite jim bolj pozoren način komuniciranja, tako da jim pokažete, kako uporabljati 'prosim' in 'hvala',« pravi Horowitz. "S tem dajete otroku dober zgled, kako pravilno komunicirati, hkrati pa mu pomagate razumeti vaša čustva."

2. Komentar:'Samo pusti, da to storim'

Vsak starš otroka močne volje lahko potrdi, da ti otroci želijo vse stvari narediti sami, tudi če to pomeni zamudo v šolo ali ustvarjanje ogromnega nereda. Razlog? So praktični učenci.

»Otroci močne volje se učijo skozi izkušnje,« pravi Horowitz. "Običajno se želijo samostojno vključiti v dejavnosti, da bi sami prišli do zaključkov, namesto da bi sprejemali direktive drugih."

Bolja možnost: Namesto, da otroku sami obujete čevlje in nogavice – kar bo, bodimo iskreni, vzelo približno četrtino časa – načrtujte vnaprej.

»Pustite si več časa za to, kar želi početi vaš otrok,« pravi Klein. »Seveda nam je to lažje narediti, a ko prehitimo svoje otroke ali prevzamemo, to izniči tisto, kar vaš otrok potrebuje, to je, da ugotovi, kako nekaj narediti sam, in se potem počutiti odlično, ker je to naredil! ”

Če otroku dovolite, da nekaj naredi sam, ni izvedljivo, Klein priporoča, da mu ponudite polovico njegove želje, na primer, da dvignete suknjič in mu dovolite, da naredi ostalo. In če pride do zloma, spoznajte, kako frustrirajoče je zanje.

»Lahko rečete nekaj takega, kot je:'Svoje čevlje si želel izdelati sam, pa ti ne bi šli naprej. To je tako frustrirajuće,« pravi Klein. "In potem jim ponudi polovično pomoč."

3. Komentar:»Jaz sem glavni tukaj, ne ti« (Glejte tudi:»Ker sem tako rekel«)

»Včasih, ko moj sin močne volje začne dvomiti v vsako prošnjo, ki jo zaprosim do njega, se zalotim, da izbruhnem nekaj takega:'Ker sem jaz mama in jaz sem glavni!' čiste izčrpanosti,« pravi Jaclyn Santos iz Hazleta v New Jerseyju. "Edina stvar, ki jo to kdaj naredi, je, da naju oba še bolj frustrira."

Bolja možnost: Obrni. Namesto da bi se s svojim otrokom vpletli v boj za moč – ki vedno prihaja iz reaktivnega mesta, v nasprotju z empatičnim – dovolite svojemu otroku misliti, da je on tisti, ki ima nadzor.

»Ko prepoznate, kaj vaš otrok želi, in mu sporočite mejo, če je mogoče, mu dajte izbiro, da se bo počutil odgovornega,« pravi Klein. "To jim bo povedalo, da cenite njihovo željo, in tudi na ne tako očiten način bo posredovalo, da ste v tem trenutku zares odgovorni."

Ta meja, ironično, ponuja tudi najbolj močnim otrokom občutek varnosti.

Klein ponuja naslednji primer:"Lahko rečete:'Želim si, da bi lahko prebrali vse knjige in ostali pokonci za vedno, vendar bi bili tako utrujeni! Zato te moram spraviti v posteljo. Ali želite najprej prebrati to knjigo ali drugo?’«

4. Komentar:'Počisti svoje igrače/sobo' ali kateri koli drug neposredni ukaz

Le malo otrok bo izkoristilo priložnost, da se neha igrati, da bi pospravili ali šli v šolo, toda ko vzgajate otroka močne volje, lahko postane popolna bitka.

»Veliko otrok mojih prijateljev ignorira svoje starše, ko jih prosijo, naj pospravijo sobo ali se oblečejo, toda moja hči mi bo odločno rekla 'ne',« pravi Louise Chisholm iz New York. "Od tam skoraj vedno pride do prepira."

Bolja možnost: Razlog, zakaj se otroci močne volje pogosto upirajo in celo izzivajo svoje starše, je v tem, da so po besedah ​​Horowitza po naravi spraševalci in misleci in želijo sami priti do zaključkov.

»Poskusite svojega otroka vprašati, zakaj misli, da ga prosite, naj nekaj stori,« pravi Horowitz. "S sodelovanjem v pogovoru daje otrokom močne volje priložnost, da imajo aktivno in vključeno vlogo v procesu odločanja."

Poleg tega jih lahko vključite v celoten proces tako, da preoblikujete svojo zahtevo, da dobite njihov prispevek.

»Namesto da svojemu otroku rečete, naj pospravi svojo sobo, ga vprašajte, kaj še mora narediti, da konča igro ali kaj bo olajšalo ali pospešilo čiščenje,« pravi Horowitz. »Če boste spraševali, kaj vaš otrok potrebuje za dokončanje naloge, se bo počutil spoštovanega in da bo imel možnost izbire v situaciji.«

5. Komentar:»Nehaj s tem«

Prosite otroka z močno voljo, naj nekaj neha delati, in obstaja velika verjetnost, da bo zavrnil. In tako kot pri podajanju posebne zahteve lahko pogosto pride do boja za moč. Eden od razlogov? Otroci močne volje ne marajo slepo slediti zahtevam, ne da bi razumeli, zakaj je za vsem tem.

Bolja možnost: Izberite svoje bitke, svetuje Klein.

»Če prihraniš 'ne' in 'nehaj, ker je res pomembno, potem je večja verjetnost, da bodo otroci spoštovali vas in mejo,« pravi Klein. »Prav tako, namesto da bi jim nepričakovano nagnali 'nehaj', jih opozorite – nekaj takega:'to vam ne bo všeč, ampak …« – da se bodo počutili bolj pod nadzorom in jim ni treba čutiti sram, da delajo nekaj narobe. Nato sledite svoji zahtevi in ​​alternativi, kot je:»Igrač ne moremo metati po sobi, toda tukaj je vedro in vse jih lahko vržete sem.«

Druga možnost je, da otroku ponudite preostanek, potem ko naredi nekaj neprimernega, na primer s pestjo udari po mizi.

»Ponovna sprememba je lahko učinkovita pri otroku z močno voljo, saj otroku pokaže, da mu starš zaupa, da se bo pozitivno vedel in se učil iz svojih napak,« pravi Horowitz. "V tem scenariju lahko otrok neha tolči s pestmi po mizi in izrazi svoja čustva na pozitiven način."

6. Komentar:»Pojdi na časovno omejitev«

Čeprav si morajo otroci z močno voljo zagotovo včasih vzeti odmor, jih prositi, naj gredo sedeti v časovni omejitvi, morda ni najbolj učinkovita možnost, ko gre za zaustavitev negativnega vedenja zdaj ali v prihodnosti. Raziskave so pokazale, da časovne omejitve, ki segajo v leto 1969, otrokom otežujejo obvladovanje svojih občutkov in obvladovanje stiske, saj je v teh trenutkih tisto, kar običajno potrebujejo, podpora ljubljene osebe.

»Res, časovne omejitve služijo samo temu, da se otroci slabo počutijo,« pravi Klein. »In razlog, zakaj se otroci močne volje pogosto upirajo, ko jih prosite, da gredo na time out, je, ker se počutijo sramežljivi in ​​brez nadzora, sram pa jih prisili, da se uprejo, da pridobijo nadzor.«

Bolja možnost: "Če menite, da bi vaš otrok lahko izkoristil odmor, si vzemite odmor z njim - in temu tako rečete," pravi Klein. "Odpeljite jih v drugo sobo in jim povejte, da jim boste pomagali, da se umirijo."

Drug način za odvračanje od negativnega vedenja je krepitev pozitivnega vedenja.

»Nagradite svojega otroka za dobro vedenje tako, da naredite kozarec iz pom pom,« pravi Horowitz. »Otroci dobijo pom pom za dobro vedenje, in ko je kozarec napolnjen, dobijo nagrado. Preden je kozarec poln, jih vprašajte o vrsti nagrade, ki bi jo radi prejeli. Sodelovanje v tem dialogu podpira otroke z močno voljo, da se počutijo odgovorne za svoja dejanja, da imajo možnost izbire in se počutijo, da jih starši spoštujejo in cenijo.«

7. Komentar:'Umij si zobe ali pa ne gremo v park' (glej tudi:Ultimatumi)

Po Horowitzu bodo ultimati – tudi grožnje – pogosto vodili v boj za oblast, podoben vlečenju vrvi:Bolj ko se boste trudili povedati, kar želite, bolj se bo otrok uprl.

Bolja možnost: Poleg tega, da imate uveljavljen niz pravil, ki lahko preprečijo odpor otrok, saj vedo, kaj prihaja, lahko pomaga razložiti, zakaj je treba nekaj storiti.

»Namesto, da bi rekli:'Če si ne umiješ zob, ne greš v park', jim povej, zakaj je to potrebno, tako da rečeš nekaj, kot je:'Pomembno si je umiti zobe , zato ostanite zdravi. Ko si boste umili zobe, bomo lahko šli v park. Ali razumete, zakaj?'' pravi Horowitz. "Pomembno je zagotoviti, da otroci močne volje razumejo razloge za pravila in pričakovanja, saj pogosto želijo vedeti, zakaj bi se morali vključiti v določeno vedenje."

Poleg tega, ko se s svojim otrokom aktivno pogovarjate o pričakovanjih, krepite svoj odnos in njegovo vedenje.

»Ko svojemu otroku razložiš pomen pravil, povečuješ občutek povezanosti v odnosu starš-otrok,« pravi Horowitz. "In ko se otroci počutijo povezane in jim zaupajo starši, je večja verjetnost, da bodo sodelovali in upoštevali uveljavljena družinska pravila."