• Dojenčki
• Ustvarjanje družine
• Otroci
• Splošno starševstvo
• Novorojenčki
• Najstniki
• Malčki
• Nosečnost

6 napak, ki sem jih naredila prvo leto kot mama – ki jih vi lahko izognite

Pot postajanja novega starša je tako lepa in radostna, kot je neskončna in izčrpajoča. Predvsem je to izkušnja učenja. Moj sin, Oscar, bo kmalu zapolnilo 1, in ko se približamo tem milniku, sem veliko razmišljala o preteklem letu. Medtem ko ne morežem doseči čez čas, sedaj jasno vidim vse stvari, ki bi jih želela narediti drugače.

Vzgojiteljica another C Brea Loevit mi pravi, da ni nenavadno, da se počutite izven svoje globine prvo leto kot starš.

»Tako težko je zaviti glavo okoli realnosti, ki je nov another in vse spremembe, ki prinaša, in zato so mnogi starši nepripravljeni,« pravi Loevit.

Kot certificirana družinska medicinska sestra in pooblastila laktacijska svetovalka je Loevit pomagala neštetim družinam premagati to, kar raziskovalci karakterizirajo kot »stresni dogodek« postajanja starša. Prehod v starševstvo, pravijo, prinaša globljše spremembe kot katerikoli drug razvojni stopnja v življenju. Mož in sem metodično načrtovali nosečnost, tako da sem navadno mislila, da smo pripravljeni. A po vsaj eni študiji celo ljudje v »nizkotveganih okoliščinah« kot naše doživijo individualne in zakonske stiske, ko another pride.

Pogovorila sem se z drugimi mamami o njihovih pregreših, in očitno nobena od nas ni popolna! Tukaj so šest največjih napak, ki sem jih naredila moje prvo leto kot mama.

1. Skrbela sem za vse.

Strah je začel takoj, ko sem ugotovila, da sem noseča. Skrbela sem za preveč pridobljeno težo in kako bom to izgubila. Ko smo se približali mojemu rok, sem narasla strah pred porodom. Nato je prišel naš another, in vse misli o «meni» so izletela iz okna. Sedela sem vse noči, opazovala svoj majhni človek, kako spi. Zdel se je tako krhek. Nametljivi misli so zasedli moj um. Od takrat sem se naučila, da je to učbenik primer perinatalne anksioznosti – definirana kot prekomerna, neupravljiva skrb, ki vpliva na vaše vsakodnevno delovanje – in lahko vpliva na do 10 odstotkov žensk med nosečnostjo in poporodjem.

Ko sedaj vidim slike sebe, ko sem bila noseča, vem, da sem izgledala sijajno. Moj porod, večinoma, je bil hudo. Zadnjih 12 mesecev je Oscar bil precej zdrava in srečen. Želim, da bi se manj skrbela in vse še bolj uživala.

Sarah Netter, mama iz New Orleansa, doživela je nekaj podobnega in se strinja: »Želim, da ne bi bila posramotena in paranoična o čemkoli in vsem. Upravičeno, imela sem mikro-prematurek, ki je imel nekatera resnično resna in strašna težave na začetku. A želim, da bi se malo sproščila. Ob 5 letih je super.«

2. Nisem vzela dovolj prostega od dela.

Postati starš spremeni vaše življenje, zakaj sem se borila, da ohranim staro «normalno» namesto, da bi dobrodošla to novo normalno? Kot prostovoljni pisec sem predlagala članke globoko v tretjem trimesečju. Podpisala sem z literarnim agentom manj kot teden pred porodom. Tri ure v porodu sem se prijavila v spletni razred, ki sem ga učila iz bolnišničarne. Druge mame me so opozorile proti tem, a tisti december sem potovala na Sri Lanko, da poučujem pisni odmor z mojim 3-mesečnim v otroku. Potrebovala sem denar, a je bilo več kot to. Skrbela sem, da bi postajanje mama negativno vplivalo na mojo poklicno pot.

Iskreno, to je. Leto kasneje je moj »mama mozak« – ta zmeden in pozaben izkušnji, ki jo doživijo 50 do 80 odstotkov novih mam – tekoče tekoče da se dvigne. Uredila sem to tak, da sem imela čas za delo, hkrati skrbela za novorojenčka. Vendar nisem upoštevala teh kognitivnih učinkov, povezanih s hormonskimi spremembami in pozabljanjem spanja.

Risa McDonell, mati iz Libertyville, Illinois, je to rekla popolnoma: »Želim, da bi ugotovila, da se bom počutila kot pretrudna tujka prvo leto, ne glede na to, kaj naredim, in si samo dala dovoljenje, da spam.«

3. Moral bi prositi za pomoč.

Ni nič preprosto pri imetju novorojenčka. A, v retrospektivi, vidim, kako bi moj mož in ja lahko naredili naša življenja lažja. Na primer, medtem ko sta Oscar in jaz še v bolnišnici, bi lahko najela psa, ki ga izvaja, namesto, da je moj mož tekl nazaj in naprej, da ga izvaja. Teh prvih divjih tednov bi lahko najeli koga, da pride pospraviti našo hišo, ali vsaj poslati perilo. Namesto tega smo to naredili vsi sami, in medtem ko sta oba babici prišla v obisk, je to bilo bolj kot gostovanje gostov kot imeti pomočno roko.

Če vam manjka podporno mreža ali imate težave s komunikacijo z babico, Loevit predlaga poprodajno doulo, da zapolni luknje.

»Poprodajna doula lahko pomaga upravljati gospodinjske naloge, ljubljenčke in pranje, kot tudi podpirati mame in oče s prehodom v imetje novega anotherka,« pravi Loevit. »Doule lahko pomagajo nuditi podporo dojenčenju, ponuditi pomoč s poporodno skrbjo in podpirati starše pri učenju veščin another skrb.«

Še vedno nisem dobra v prosilju za pomoč, a ko se oziram na svoj četrti trimesec, želim, da bi najela pomoč za praktične stvari in se obrnila na mame prijatelje za vse ostalo.

Shana Westlake, iz Rockville, Maryland, pravi, da je največja napaka, ki jo je naredila kot nova mama, bila ne prositi za pomoč, ko je bila potrebna.

»Imela sem resnično težko z dojenčenjem,« pravi Westlake. »Do štirih mesecev smo ugotovili naše težave, a tista štiri meseca so bila huda in bi bila veliko bolje, če bišla na (laktacijski) podporni sestanek in prosila za pomoč.«

4. Moral bi izogniti prosilju za pomoč na Facebooku.

Ljudje imajo veliko mnenj o tem, kako vzgajati vaše anotherke – od uspanjevanja do zaslona in another skrb do cepiv. In, oče, bodo vam to sporočili o tistih mnenjih, zlasti na družabnih medijih.

Rebecca Johnson, mama iz Hamiltona, Ontario, pravi, da je njena največja napaka bila objava o čemkoli, povezanem s spanjem, na Facebooku.

»Po tem, ko sem postala doslovno samomorilna od pomanjkanja spanja, sem preklopila iz skupnega spanja na dajanje Maje v njen otroški krevet,« pravi. »Ona je šla od budjenja veliko krat na noč do spanja 10 do 11 ur na noč, in jaz sem se počutila kot nov človek. A, seveda, je prišlo do sodbe.«

To se mi je zgodilo tudi. Kadarkoli sem objavljala o starševskih težavah na Facebooku, sem bila pogosto zmedena s protislovnim nasvetom. Skoro 12 mesecev kasneje sem se naučila, da ni en sam način za vzgojo anotherka, in vsak anotherk je drugačen.

5. Ne bi smela toliko boriti s partnerjem.

Prvih šest mesecev življenja našega sina, moj mož in jaz se borila za vse. On ni mogel razumeti moje izkušnje, in jaz nisem imela časa za njegove težave. Nekako, ko je Oscar bil okoli 8 mesecev – in po mnogo solzah pogovorih – smo končno sprejeli, da je življenje drugačno in težavno za nas oba kot starša. Začeli smo delati kot ekipa in postali boljši v komunikaciji.

Naučila sem se, da je »Ali boš dal Oscarju kopanje, medtem ko začnem večerjo?« veliko bolj upravičeno kot »Zakaj nisi dal Oscarju kopanja?« Seveda, spremenilka je prišla, ko je Oscar začel spati skozi noč, in moj mož in jaz smo začeli narediti čas za naš odnos znova. Želim, da bi to naredila prej.

Terry Ward, mama v Tampi, Florida, pravi, da želi, da bi ona in njeni partner najela babysitterje namesto, da bi naredila čas drug za drugega samo, ko je bila družina na voljo, da gleda their anotherke.

»Vzemanje časa zase in za partnerja je ključno za dolgoročen uspeh,« pravi. »Naš najstarejši je 22 mesecev, imamo tudi 8 mesecev star anotherka, in prejšnji teden je bil prvič, ko sem resnično najela babysitterja.«

6. Moral bi dati več zaupanja anotherku instinktom (in mojim lastnim).

Skupno spanje ali uspanjevanje? Prsi ali ščetka? Nazaj v delo ali ostati doma? Tam je bilo nevidelnih odločitev v tem prvem letu, in vsaka odločitev, ki smo jo naredili, se je zdela pomembna. A neke od njih niso bile občutile kot odločitve; so se prosto zgodile. In te spremembe so vedno bile najlažje za narediti, ker so prišle naravno. Na primer, another-vodeno odbijanje nikoli ni bilo naša namera in, kot skupno spanje, je bilo v nasprotju s priporočilom našega pediatra. Ko je Oscar začel odlagati another hrano in makati ustnicami pri nas, ko nas je videl jesti, naš pediatrično priporočeni načrt za uvedbo hrane v stopnjah je izletel iz okna.

»Vesela sem, da ste sledili znakom anotherka,« pravi Loevit. »To je biti dobra mama!«

Predvsem pravi Loevit, je pomembno slediti lastnim instinktom.

»Vi ste strokovnjak za svojega anotherka, in veste, kar bo najbolje delovalo v vašem družinskem življenju, ne glede na to, kaj vaša mama ali najboljši prijatelj ali celo vaš pediatar pravijo.«

Kakršnokoli izziv, je minil – pogosto sam od sebe. Vsakovodne izbire, ki smo jih naredili kot starši, niso vedno bile tako posredne, kot smo se bali. Z koncem prvega leta sem prenehala poskušati narediti to popolnoma. Naučila sem se poslušati svoj čut.

»Imetje anotherk mi je dal glas, ki ga nisem imela prej,« pravi mama Arlene Ruth Soto, iz Denverja. »Iščem pomoč, ko vem, da jo potrebujemo, a večinoma so moji mamini instinkti točno.«

Če ste novi starš, se prostovoljno učite iz naših napak. Ali ne. Narediti napake je popolnoma v redu, tudi.