• dojenčki
• Gradimo družino
• Otroci
• splošno Parenting
• novorojenčki
• najstniki
• toddlers
• nosečnost

6 napak, ki sem jih naredila v prvem letu kot mama – ki se jim lahko izognete

Potovanje novega starša je tako lepo in veselo kot je grdo in naporno. Predvsem pa je to učna izkušnja. Moj sin Oscar bo čez slab mesec dopolnil eno leto, in ko se približujemo temu mejniku, sem veliko razmišljal o preteklem letu. Čeprav se ne morem vrniti v preteklost, lahko zdaj jasno vidim vse stvari, ki bi si jih želel, da bi naredil drugače.

Vzgojiteljica poroda Brea Loewit mi pravi, da ni nič nenavadnega, če se v prvem letu starševstva počutite izven svoje globine.

»Tako težko si je zaviti v možgane resničnost, da je nov otrok, in vse spremembe, ki jih prinaša, in zaradi tega je veliko staršev nepripravljenih,« pravi Loewit.

Kot certificirana družinska medicinska sestra in svetovalka za dojenje je Loewit pomagala neštetim družinam premagati to, kar raziskovalci označujejo kot »stresni dogodek«, ko postane starš. Prehod v starševstvo, pravijo, prinaša globlje spremembe kot katera koli druga razvojna faza v življenju. Z možem sva načrtno načrtovala nosečnost, zato sem naivno mislila, da sva pripravljena. Toda glede na vsaj eno študijo, celo ljudje v »okoličinah z nizkim tveganjem«, kot je naša, doživljajo individualne in zakonske stiske, ko pride otrok.

O njihovih napačnih korakih sem govoril z drugimi mamami in očitno nobena od nas ni popolna! Tukaj je šest največjih napak, ki sem jih naredila v prvem letu kot mama.

1. Skrbelo me je vse.

Zaskrbljenost se je začela takoj, ko sem izvedela, da sem noseča. Skrbelo me je, da bom preveč pridobil na teži in kako jo bom izgubil. Ko smo se bližali porodu, me je postalo strah pred porodom. Potem je prišel najin dojenček in vse misli na "jaz" so odšle skozi okno. Vso noč sem sedel in opazoval, kako moj majhen človeški spi. Zdel se je tako krhek. V mislih so mi preplavile vsiljive misli. Od takrat sem izvedel, da je to perinatalna anksioznost iz učbenika – opredeljena kot pretirana, neobvladljiva skrb, ki vpliva na vaše vsakodnevno delovanje – in lahko prizadene do 10 odstotkov žensk med nosečnostjo in po porodu.

Ko zdaj vidim slike sebe, ko sem bila noseča, vem, da sem bila videti sijoča. Moj porod je bil večinoma lahek. Zadnjih 12 mesecev je bil Oscar razmeroma zdrav in srečen. Želim si, da bi se manj sekirala in še bolj uživala v vsem.

Sarah Netter, mama iz New Orleansa, je doživela nekaj podobnega in se strinja:»Želim si, da ne bi bila prestrašena in paranoična zaradi česar koli in vsega. Res je, imel sem mikro nedonošenko, ki je na začetku imel zelo resne in strašljive težave. Želim pa si, da bi se le malo sprostil. Pri petih mu gre odlično."

2. V službi si nisem vzel dovolj časa.

Če postaneš starš, ti spremeni življenje, zakaj sem se torej trudil nadaljevati s svojim starim »normalnim«, namesto da bi pozdravil to novo normalno? Kot samostojni pisatelj sem članke predstavil že v tretjem trimesečju. Z literarnim agentom sem se podpisala manj kot teden dni pred porodom. Tri ure po porodu sem se iz bolniške postelje prijavila v spletni razred, ki sem ga poučevala. Druge matere so me svarile pred tem, toda tistega decembra sem odpotovala na Šrilanko, da bi se s svojim 3-mesečnim otrokom učila pisanja. Potreboval sem denar, vendar je bilo več kot to. Skrbelo me je, da bi postala mama negativno vplivala na mojo kariero.

Iskreno, je. Leto pozneje se moji »mamini možgani« – tisti megleni in pozabljivi občutki, ki jih doživlja 50 do 80 odstotkov novopečenih mamic – šele začenja dvigovati. Uredil sem ga tako, da sem imel čas za delo in hkrati skrbel za novorojenčka. Vendar nisem upošteval teh kognitivnih učinkov, povezanih s hormonskimi spremembami in pomanjkanjem spanja.

Risa McDonell, mati iz Libertyvillea v Illinoisu, je to odlično povedala:»Želim si, da bi spoznala, da se bom prvo leto počutila kot preutrujena vesoljca, ne glede na to, kaj sem naredila, in pravkar sem si dovolil spati.«

3. Moral bi prositi za pomoč.

Če imate novorojenčka, ni nič preprostega. Toda v retrospektivi vidim, kako bi si z možem lahko olajšala življenje. Na primer, ko sva bila z Oscarjem še v bolnišnici, bi lahko najela sprehajalca psov, namesto da bi moj mož tekel sem ter tja, da bi našel ven. Tiste prve divje tedne bi lahko najeli nekoga, ki bi nam prišel pospraviti hišo, ali vsaj poslal perilo. Namesto tega smo vse naredili sami, in medtem ko sta obe babici prišli na obisk, je bilo bolj podobno gostovanju gostov kot pa pomoči.

Če nimate podporne mreže ali imate težave pri komunikaciji z babico, Loewit predlaga poporodno doulo, da zapolni vrzeli.

»Poporodna doula lahko pomaga pri reševanju gospodinjskih opravil, hišnih ljubljenčkov in pranja perila ter podpira mame in očete pri prehodu na rojstvo novega otroka,« pravi Loewit. "Doulas lahko pomaga pri zagotavljanju podpore pri dojenju, nudi pomoč pri poporodni oskrbi in podpira starše pri učenju veščin nege dojenčkov."

Še vedno ne znam prositi za pomoč, a ko pogledam nazaj na svoje četrto trimesečje, si želim, da bi najela pomoč za praktične stvari in se za vse ostalo obrnila na mame prijateljice.

Shana Westlake iz Rockvillea v Marylandu pravi, da je največja napaka, ki jo je naredila kot novopečena mama, ta, da ni prosila za pomoč, ko jo je potrebovala.

»Res sem težko dojila,« pravi Westlake. "Pri štirih mesecih smo ugotovili svoje težave, vendar so bili ti štirje meseci težki in bi bilo veliko bolje, če bi šla na sestanek za podporo (dojenje) in prosila za pomoč."

4. Moral bi preskočiti, da prosim za pomoč na Facebooku.

Ljudje imajo veliko mnenj o tem, kako vzgajati svoje otroke – od treninga spanja do časa pred zaslonom in možnosti varstva otrok do cepiv. In, fant, te bodo obvestili o teh mnenjih, zlasti na družbenih omrežjih.

Rebecca Johnson, mama iz Hamiltona v Ontariju, pravi, da je bila njena največja napaka objavljanje o vsem, kar se nanaša na spanje na Facebooku.

»Potem ko sem zaradi pomanjkanja spanja postala dobesedno samomorilna, sem preklopila s skupnega spanja na to, da sem Mayo dala v njeno posteljico,« pravi. »Od prebujanja večkrat na noč je prešla v spanje od 10 do 11 ur na noč in počutila sem se kot nova oseba. Ampak, seveda, potem je prišla sodba.«

To se je zgodilo tudi meni. Kadarkoli sem na Facebooku objavljal o težavah s starševstvom, so me pogosto zmedli nasprotujoči si nasveti. Skoraj 12 mesecev pozneje sem se naučil, da ni enega načina za starševstvo otroka in vsak otrok je drugačen.

5. Ne bi se smel toliko kregati s svojim partnerjem.

Prvih šest mesecev življenja najinega sina sva se z možem sprla za vse. Ni mogel razumeti moje izkušnje in nisem imela časa za njegove težave. Nekako, ko je bil Oscar star okoli 8 mesecev — in po številnih solznih pogovorih — sva sčasoma sprejela, da je bilo življenje za oba kot starša drugačno in težko. Začeli smo delati kot ekipa in postali boljši v komunikaciji.

Izvedel sem, da »boš Oscarja kopal, ko začnem večerjati?« je veliko bolj prijeten kot "Zakaj si Oscarja nisi kopal?" Seveda je prišlo do spremembe igre, ko je Oscar začel spati ponoči in sva si z možem spet začela vzeti čas za najino razmerje. Želim si, da bi to storili prej.

Terry Ward, mama iz Tampe na Floridi, pravi, da si želi, da bi ona in njen partner najela varuške, namesto da bi si vzela čas drug za drugega, ko je družina na voljo, da gleda svoje otroke.

»Za dolgoročni uspeh je ključnega pomena, da si vzamete čas zase in za svojega partnerja,« pravi. "Naš najstarejši je star 22 mesecev, mi pa imava tudi 8 mesecev in prejšnji teden sem prvič dejansko najel varuško."

6. Moral bi bolj zaupati otrokovim instinktom (in svojim).

Skupno spanje ali spalni vlak? Prsi ali steklenička? Se vrniti v službo ali ostati doma? V tem prvem letu je bilo navidez neskončnih odločitev in vsaka odločitev, ki smo jo sprejeli, se je zdela pomembna. A nekateri med njimi se sploh niso počutili kot odločitve; le nekako so se zgodile. In te spremembe je bilo vedno najlažje narediti, ker so prišle naravno. Na primer, odstavljanje pod vodstvom otroka ni bilo nikoli naš namen in je bilo, tako kot skupno spanje, v nasprotju z nasvetom našega pediatra. Ko je Oscar začel zavračati otroško hrano in nas šmrkljal z ustnicami, ko je videl, da jemo, je naš načrt, ki ga je priporočil pediater, za postopno uvajanje hrane izginil.

»Veseli me, da ste sledili navodilom svojega otroka,« pravi Loewit. "To je biti dobra mama!"

Predvsem, pravi Loewit, je pomembno, da sledite svojim instinktom.

»Vi ste strokovnjak za svojega otroka in veste, kaj bo najbolje delovalo v vašem družinskem življenju, ne glede na to, kaj ima vaša mama, najboljši prijatelj ali celo vaš pediater.«

Ne glede na izziv je opravil – pogosto sam. Vsakodnevne odločitve, ki smo jih sprejemali kot starši, niso bile vedno tako pomembne, kot smo se bali. Do konca našega prvega leta sem se nehala truditi, da bi to naredila popolno. Naučil sem se poslušati svoje črevesje.

»Imeti otroke mi je dalo glas, ki ga prej nisem imela,« pravi mama Arlene Ruth Soto iz Denverja. "Poiščem pomoč, ko vem, da jo potrebujemo, a večinoma so moji mamini instinkti na mestu."

Če ste nov starš, se lahko učite iz naših napak. ali pa ne. Tudi delati napake je povsem v redu.