• Dojenčki
• Ustvarjanje družine
• Otroci
• Splošno starševstvo
• Novorojenčki
• Najstniki
• Malčki
• Nosečnost

Tabor za nasprotno govorjenje: Ustavite frečo

Začelo se je z razumnim, matiprimernim prosilom: vprašala sem svojo 7-letnico hčer Drew, da odstrani ujemajočo se igro, s katero se je igrala. Njen odgovor me je presenetil. Z eno roko na boku in nagibom glave je zgrnila: »Tako NE bom to naredila!« Poskušala sem ohraniti hladno glavo (t.j. ne kričati: »Jaz sem te prinesla na ta svet, otrok, in te lahko iz njega odvzamem!«). Razlagala sem ravnovesno in starševsko: »Ti si naredila nesredišče. Ti ga pospravi.« Njen odgovor? »Ni šansa.« Osta sem brez besed. Ali naj ji dam izčrpavo minuto? Poskusim z razumovanjem (»Je nespoštljivo govoriti z mamo tako«)? Izperem usta z milom? Končala sem s kazanjem na tla, zapovedala: »pospravi to«, in odšla iz sobe, ker bi jo ali pritesnila ali jokala.

To nikakor ni bilo prvič, da sem bila podvržena Drewovi nasprotni govorjeni. Moj mož, Thad, in jaz opazujemo njen svež odnos že mesece. Nato pa par ur kasneje sem dobila podobno nespoštljivo odziv od njene 3-letne sestre, Camille. Jaz: »Prosim, pojedi svojo prigrizek v kuhinji.« Camille: »Ne. Grij preč!« Morda sta le oba zadela »mejo-preizkušalno« fazo. Morda dvakratita prijatelje, likove v TV ali – ne da bi bog dopustil – mene. Ali je freča prosto širila po našem domu kot gripa? Kakršnokoli je primer, morala sem končati s nasprotno govorjenjem, in hitro, ker se je moja 9-letnica, Blair, vmešala zPosebno frečasto: »Ti nisi moja šefica.« Odšla sem na iskanje strategij, nato poskusila vsako na svojih deklicah. Nekatere so dobro delovale z enim otrokom, a so popolnoma neuspele pri drugih. Jih sem ocenila, na podlagi mojega osebnega Freča-Blast-O-Metra, na lestvici 1 do 4, dodelila 4 metodi, ki je protivala vsem frečam.

Postavite osnovna pravila

Ko je Joan Munson, Ph.D., psihologinja iz Boulderja, Colorado, predlagala, da naredim razpredelnico, sem hotela zgrniti nazaj: »Ne. Grij preč!« Lepljenje žvezdic na »razpredelnico za lepo govorjenje« je bilo preveč dela, medtem ko sem morala hkrati hraniti otroke, peljati jih kam in še kaj. Dr. Munson je razumela. »To ni vedenjska razpredelnica«, me je sproščala. »To je razpredelnica pričakovanj.«

Tako sem to poskusila. Na vrhu sem napisala »Hišna pravila« in pod njim »Ni freke mami in tati.« Vključen sem posledico za vsakega otroka. Moja 9-letnica bi izgubila Minecraft za dan; moja 7-letnica bi izgubila naslednjo karate uro; in moja 3-letnica bi izgubila sladico (narisala sem sladoled z črko X skozi, ker ne bere). Prebrala sem to nahlas, nato objavila na hladilniku. »Na ta način, ko otrok freka, morate le kazati na razpredelnico«, pravi dr. Munson.

ALI JE DELOVALO? Ta pristop je bil najbolj uspešen pri Blair. S 9 let razume vzrok in učinek, tako da grožnja, da bo bila pozbavljena privilegija, pomagala zatihniti njen jezik. Drew, nasprotno, se je udeležila debat o tem, kaj točno predstavlja freko, vsakič, ko sem kazala na znak, medtem ko je Camille bila premajhna za razumeti povezavo med frečastim tonom in brez sladice. Vendar imeti načrt na mestu mi je pomagal prenehati izpljuvati kazni v žaru trenutka, ki jih nikoli ne bi mogla izvesti (»Vzemi svojo frekasto sebi in sedi v prazno kado za ostanek celotnega živečega življenja«).

Ocena Freča-Blastinga: 2/4

Ohranite čustva v zadržku

Zavedam se, da je del otroka, da preizkušaja meje, a je težko to ne vzeti osebno, ko vas 3-letnica pokliče slaba mama, ker ne dam piggyback vožnje (posebej ko je slaba mama ravnokar peljala na igro, kjer je nosila slabo tutico, ki jo je slaba mama kupila za njo). Ampak odpiranje nazaj signalizira otroku, da iz vas pridobiva reakcijo. Namesto tega bi moral preprosto povedati, da njene besede ne delujejo, nasvetuje Jay Heinrichs, avtor bestsellerja Thank You for Arguing. Uporabil je to scenarij s svojimi otroki: »Boste morali narediti bolje, da pridobite, kar hočete.« Njegov cilj je bil, da zamenjajo nasprotno govorjenje z učenjem, kako narediti prepričljiv argument, veščino, ki jo bodo uporabljali vsakdaj kot odrasli.

ALI JE DELOVALO? Vedenje vseh treh mojih deklet je v različnih merah profitiralo od te metode. Camille je odzivala samo v zvezi s pridobivanjem hrane (»Če hočeš, da ti kdo da prigrizek, moraš prositi na drug način«). Blair ni potrebovala veliko spodbujanja; takoj ko sem odgovorila: »Resnično?« je spremenila ton. In to je bilo spremenjalka igre za Drew. Ko sem jo prosila, da naredi matematično domači nalogo, in je zgrnila: »Me ne moreš prisiliti!« nisem udarila z roko na mizo, kot sem hotela. Namesto tega sem rekla: »Počakaj tam, sestro. Misliš, da bom, ko kričiš na mene takole, rekla: ›V redu, ne moraš narediti tega?‹ Ali misliš, da morda obstaja boljši način, da z mano govorite, da pridobite, kar hočete?« Oglej se mi v oči minuto ali dlje, misli. Ni rekla ničesar. Nato je poskusila znova: »Mami, bi bilo v redu, če naredim domačo nalogo po prigrizku?« Da, mala sladkousta, to bi bilo v redu.

Ocena Freča-Blastinga: 2.5/4

Končajte, kar ste začeli

Morala sem pustiti še eno od mojih neuspešnih metod nasprotnega govorjenja: drugo priložnost. »Ni učinkovito reči otroku: ›Če se z mano takole enokrat še ogovoriš, ne boš dobil...‹« pravi učiteljica, ki je postala terapevtka, Audrey Ricker, Ph.D., ki je soavtorica knjige Back Talk: 4 Steps to Ending Rude Behavior in Your Kids. Način, da otroku sporočite, da mislite resno, je s skladenjem. »Morate izvesti posledico le enkrat ali dvakrat, preden spremeni vedenje«, trdi dr. Ricker.

• Kupite knjige o disciplini v Shop Parents!

ALI JE DELOVALO? Ne morem zanikati: Skladnost je tako zabavna kot stopiti na Lego boso ob 3. zjutraj. Trenutek, ko sem izvršila posledico za freko – npr. tisto noč, ko so vsi razen Drew dobili sladico – so se moji otroci spremenili v divje frekaste pošasti: »Ali se šališ? Ti si tako zla!« Moral sem doslovno ugristi jezik, da ne bi zgrnjenazaj. Toda vsakič, ko sem izvršila kazen za freko, se otrok v vprašanju ustavil... vsaj do naslednjega dne.

Ocena Freča-Blastinga: 3/4

Poskusite malo nežnosti

Megan Oesterreich, vodja izobraževanja staršev v Center for Connection v Pasadeni, Kalifornija, pravi, da moj odziv na frekaste odzive mojih deklet lahko ima ogromen vpliv na njihovo čustveno inteligenco. Njena rešitev: Razorite njihovo nespoštljivost s prijaznostjo. »Morate iz 꽁iča močno borbo iz teh trenutkov«, pravi. Ko mi dekleta dajo ustnico, naj vzamem tri dihove za ohlajanje, potem se posadim na njihovo raven, približam in rečem: »Vau. Slišim v tvojem glasu, da si frustriran. Mi lahko poveš, kaj se dogaja?« »To bo pomagalo umiriti vašega otroka«, pravi Oesterreich.

ALI JE DELOVALO? Presenetilo me je, kako popolnoma ta strategija je izsobala freko iz sobe. Celjelo je privedlo do resničnega srca-k-srcu pogovora z Blair. Drew je bila bolj trmasta, a običajno se je opravičila (»Oprosti za način, kako sem z vami govorila, mami«). In mala Camille je imela največ koristi. Poklicala me je »kal« vsakič, ko sem ji rekla, da ne more narediti nečega. Kot je razlagala Oesterreich, to je zato, ker nima besednega zaklada, da bi določila, kaj čuti in zakaj. Ko sem poskusila klanjati in vrhati simpatične besede – »Si frustriran, sladka? Si jezen? Si lačen?« – sem skoraj vsakič razrešila situacijo (in freko). Bonus: Ugotovila sem, da ko vzamem celo en globok dih pred reakcijo, ogenj v meni zgasne. To velja za katerokoli situacijo: Z otroki. Z Thadom. S tistim mesarjem, ki me je odsekal pri peljanju v šolo.

Ocena Freča-Blastinga: 3.5/4

Dajte pohvalo za lepo govorjenje

Moji otroci se resnično občasno vedijo ljubeznivo in spoštljivo. A redko to opozorim. »Starši se običajno osredotočajo na negativne stvari in ignorirajo dobri«, pravi Alan Kazdin, Ph.D., vodja Yale Parenting Center. Moram se osredotočiti na to, kako želim, da moje dekle govorijo z mano, ne na njihovo nasprotno govorjenje. Ko ena odzove na prosiljo na primeren način, bi morala reči: »Način, kako ste mi odgovorili, je bil zelo lep«, in jih nato nežno dotaknem na roko.

ALI JE DELOVALO? Ujeti otroke v dejanju lepega govorjanja je bilo presenečeno težavno, ker, kot je pojasnil dr. Kazdin, moj sprejemnik je nastavljen na slabo vedenje. Tako Thad in jaz smo pozornije gledali. In vsakič, ko enega od nas hvalila dekleta, celo za najmanjšo stvar (»Način, kako ste rekli ›da‹, ko sem vprašal, ali morate na stran, je bil takšen prijeten!«), so zablestele. Ko sem dodal kompliment s stiskom na rame – zlasti pri Drew – bi mislil, da sem jim dala zlatovinski vstopnico. To je bilo tako učinkovito, da sem se skoraj vprašala, ali nas šalijo.

Ocena Freča-Blastinga: 4/4

Da bodo stvari jasne, nasprotno govorjenje ni povsem prenehalo. Toda splošni ton našega doma postajal je daleč bolj miren. Vsi petje vidimo bolj srečni. In popolnejši. Najboljše je, da sem od takrat ničesar ne bila poklicana »kal«. Ne enkrat.