• dojenčki
• Gradimo družino
• Otroci
• splošno Parenting
• novorojenčki
• najstniki
• toddlers
• nosečnost

Back-Talk Boot Camp:Stop the Sass

Začelo se je z razumno, materinsko prošnjo:svojo 7-letno hčer Drew sem prosil, naj odloži igrico, s katero se je igrala. Njen odgovor me je ujel negotovo. Z eno roko na boku in petelin v glavi je zabrusila:"TAKO NE počnem tega!" Poskušal sem ostati hladen (tj. ne kričati:"Pripeljala sem te na ta svet, otrok, in jaz te lahko vzame iz tega!"). Enakomerno in starševsko sem razložil:»Ti si naredil nered. Ti si ga počistil.« Njen odgovor? "Ni šans." Bila sem zmedena. Ali naj ji dam odmor? Poskusite sklepati ("Nespoštljivo je tako govoriti s svojo mamo")? ji izprati usta z milom? Na koncu sem pokazal na tla, ji ukazal, naj "počisti," in zapustil sobo, ker se je bom lotil ali jokal.

To je bilo komaj prvič, da sem bil podvržen Drewjevim povratnim pogovorom. Z možem Thadom sva že mesece opazila njen svež odnos. Nato sem nekaj ur pozneje prejel podobno nesramen odgovor od njene 3-letne sestre Camille. Jaz:»Prosim, pojejte svoj prigrizek v kuhinji.« Camille:»Ne. Pojdi stran!« Morda sta oba le dosegla fazo »potiskanja meja«. Morda so posnemali svoje prijatelje, like na televiziji ali – nebog ne daj – mene. Ali pa bi se predrzna usta preprosto širila po naši hiši kot gripa? Ne glede na primer, moral sem prenehati z govorjenjem za nazaj in hitro, saj je moj 9-letnik Blair skočil v boj s posebej smrkljivim "Ti mi nisi šef." začel iskati strategije, nato pa vsako od njih preizkusil na svojih dekletih. Nekateri so dobro delali z enim otrokom, vendar so bili z drugimi hudo spodleteli. Ocenil sem jih na podlagi svojega osebnega Sass-Blast-O-Meterja na lestvici od 1 do 4 in podelil 4 za metodo, ki se je zoperstavila vsakomur predrznosti

Nastavi osnovna pravila

Ko je Joan Munson, doktorica znanosti, psihologinja iz Boulderja v Koloradu, predlagala, naj naredim tabelo, sem ji hotel vrniti:»Ne. Pojdi stran!« Postaviti zvezdice na »tabelo za lepe nalepke« bilo je preveč dela, saj sem moral tudi, veste, hraniti svoje otroke in jih vzeti na mesta in podobno. Dr. Munson je razumel. »To ni grafikon vedenja,« me je pomirila. "To je grafikon pričakovanj."

Tako sem poskusil. Na vrh sem napisala "Hišni red" in pod njo "Mami in očetu ne smem govoriti." Vključil sem posledico za vsakega otroka. Moj 9-letnik bi za en dan izgubil Minecraft; moja 7-letnica bi izgubila naslednji tečaj karateja; in moj 3-letnik bi izgubil sladico (narisal sem sladoledni kornet z X skoznjo, saj ne zna brati). Prebrala sem jo na glas, nato pa jo dala v hladilnik. "Na ta način, ko otrok utiša, je vse, kar morate storiti, pokazati na tabelo," pravi dr. Munson.

ALI JE DELO? Ta pristop je bil najuspešnejši pri Blairu. Pri 9 letih dojame vzrok in posledico, zato ji je grožnja, da bo privilegij izključen, pomagala ukrotiti njen jezik. Nasprotno, Drew se je vpletel v razpravo o tem, kaj točno pomenijo predrzna usta, ko sem pokazal na znak, medtem ko je bila Camille premlada, da bi ugotovila povezavo med grdim tonom in brez sladoleda. Kljub temu mi je načrtovanje pomagalo, da sem nehal pljuvati vročih kazni, ki jih nikoli ne bi mogel izvesti ("Vzemi se predrznega sebe in sedi v prazni kadi do konca svojega življenja življenje").

Ocena za razstreljevanje:2/4

Obdržite svoja čustva

Zavedam se, da je otrokova naloga premikati meje, vendar je težko tega ne jemati osebno, ko te 3-letnik kliče slaba mamica, ker je ne boš peljal (še posebej, ko jo je slaba mamica pravkar odpeljala na zmenek). , kjer je nosila ljubko tutu, ki ji jo je kupila Bad Mommy). Toda potiskanje nazaj signalizira vašemu otroku, da se iz vas dvigne. Namesto tega bi moral preprosto poudariti, da njene besede ne delujejo, svetuje Jay Heinrichs, avtor uspešnice Hvala za prepir . S svojimi otroki je uporabil ta scenarij:»Boš moral narediti boljše od tega, da boš dobil, kar hočeš.« Njegov cilj je bil, da jih zamenjajo z govorjenjem nazaj, tako da se naučijo prepričljivega argumenta, spretnost, ki jo bi ves čas uporabljal kot odrasli.

ALI JE DELO? Obnašanje vseh treh mojih deklet je v različni meri koristilo od te metode. Camille se je odzvala samo v zvezi s pridobivanjem hrane ("Če želite, da vam nekdo da prigrizek, morate vprašati na drugačen način"). Blair ni potreboval veliko spodbud; takoj, ko sem odgovoril:"Res?", je zamenjala melodijo. In to je za Drewa spremenilo igro. Ko sem jo prosil, naj naredi domačo nalogo iz matematike, in je zavpila:»Ne moreš me prisiliti!« Nisem udaril z roko ob mizo, kot bi želel. Raje sem rekel:"Počakaj, sestra. Ali misliš, da bom, ko boš tako zavpil name, rekel:'Prav, ni ti treba tega storiti?' Ali pa mislite, da bi obstajal boljši način, da se pogovorite z mano, da dobite, kar želite?" Minuto ali več me je strmela in razmišljala. Nič nisem rekel. Nato je ponovno poskusila:»Mami, ali bi bilo v redu, če bi po malici naredila domačo nalogo?« Ja, ti sladkogovorec, to bi bilo v redu.

Ocena Sass-Bblasting:2,5/4

Sledite

Moral sem opustiti še eno od mojih neuspešnih metod povratnega pogovora:drugo priložnost. "Otroku ni učinkovito reči:'Če se boš še enkrat tako pogovarjal z mano, ne boš prišel do ...'," pravi učiteljica, ki je postala terapevtka Audrey Ricker, dr. cowrote Back Talk:4 koraki do konca nesramnega vedenja pri vaših otrocih . Otroku lahko date vedeti, da mislite, kar govorite, tako, da to uveljavite. "Posledico morate izvesti le enkrat ali dvakrat, preden ona spremeni svoje vedenje," trdi dr. Ricker.

• Pridobite knjige o disciplini pri Shop Parents!

ALI JE DELO? Tega ne morem zanikati:spremljati je približno tako zabavno kot bosonogi stopiti na Lego ob 3. uri zjutraj. V trenutku, ko sem uveljavil posledico za svežino – na primer noč, ko so vsi razen Drewa dobili sladico – so se moji otroci spremenili v divje govorce. pogani:»Se hecaš? Tako si zloben!« Moral sem se dobesedno ugrizniti v jezik, da se nisem odlomil. Toda vsakič, ko sem izvršil kazen zaradi nasilnosti, je zadevni otrok s tem prenehal ... vsaj do naslednjega dne.

Sass-Bunting Rating:3/4

Poskusite malo nežnosti

Megan Oesterreich, direktorica izobraževanja staršev v Centru za povezovanje v Pasadeni v Kaliforniji, pravi, da lahko način, kako se odzovem na predrzne replike svojih otrok, močno vpliva na njihovo čustveno inteligenco. Njena rešitev:razorožiti njihovo nesramnost s prijaznostjo. "Iz teh trenutkov morate vzeti boj za moč," pravi. Ko mi dekleta ustnejo, bi moral trikrat vdihniti, da se ohladim, nato se usedem na njihovo raven, se približam in rečem:"Vau. V tvojem glasu slišim, da si razočaran. Mi lahko poveš, kaj se dogaja ?" "To bo pomagalo pomiriti vašega otroka," pravi Oesterreich.

ALI JE DELO? Presenetilo me je, kako popolnoma je ta strategija posrkala predrznost naravnost iz sobe. Enkrat sva se z Blairom celo pripeljala do resnega pogovarjanja. Drew je bil bolj trmast, a se je običajno na koncu opravičil ("Oprosti za način, kako sem govoril s tabo, mami"). In največ koristi je imela mala Camille. Vedno me je klicala "kakalec", ko sem ji rekel, da nečesa ne more storiti. Kot je pojasnil Oesterreich, je to zato, ker nima besedišča, da bi natančno opredelila, kaj čuti in zakaj. Ko sem poskušal poklekniti in zavreči sočutne besede – »Ali se počutiš frustrirano, srček? Si jezen? Si lačen?« – sem lahko skoraj vsakič ublažil situacijo (in povratni govor). Bonus:Odkril sem, da ko enkrat globoko vdihnem, preden reagiram, ogenj v meni ugasne. To velja za vsako situacijo:z otroki. S Thadom. Z mesoglavcem, ki me je prekinil ob odhodu v šolo.

Ocena Sass-Bblasting:3,5/4

Dajte rekvizite za lep govor

Moji otroci se dejansko veliko časa obnašajo ljubeče in spoštljivo. Ampak to redko izpostavljam. "Starši so ponavadi pozorni na negativne stvari in ignorirajo dobre," pravi dr. Alan Kazdin, direktor centra za starše Yale. Osredotočiti se moram na to, kako želim, da se moja dekleta pogovarjajo z mano, ne pa na njihov pogovor. Ko se nekdo na prošnjo odzove na ustrezen način, bi moral reči:"Tako, kako si mi odgovoril, je bilo zelo lepo," in se je nato nežno dotaknil njene roke.

ALI JE DELO? Ujeti moje otroke pri lepem govorjenju je bilo presenetljivo težko, saj je, kot je pojasnil dr. Kazdin, moj sprejemnik naravnan na slabo vedenje. Zato sva s Thadom bolj pogledala. In kadar koli je katera od naju pohvalila svoje punce, tudi za najmanjšo stvar ("Tako prijetno je bilo, kako si rekel 'da', ko sem te vprašal, če moraš iti na kahlico!"), so zasijale. Ko sem kompliment poudaril s stiskom za ramo – še posebej z Drew – bi si mislil, da sem podelil zlato vstopnico. Bilo je tako učinkovito, da sem se skoraj spraševal, ali nas potegajo.

Ocena za razstreljevanje:4/4

Zagotovo se pogovori za nazaj še niso popolnoma ustavili. Toda splošni ton našega gospodinjstva je postal veliko bolj umirjen. Vseh pet se zdi srečnejši. In bolj razumno. Najboljše od vsega je, da me od začetka tega projekta niso imenovali "kakanec". Niti enkrat.