Smart Talk:šest načinov za pogovor z našimi otroki

Pristop k komunikaciji TENDER

Smart Talk:šest načinov za pogovor z našimi otroki Ta odlomek je iz Kako to povedati svojim otrokom dr. Paula Colemana.

Kathy je pogledala na stensko uro. Le še 15 minut do prihoda šolskega avtobusa! Njena dva otroka sta se mudila in poskušala odložiti neizogibni trenutek, ko morata zgrabiti svoje stvari in se odpraviti po dovozu za prvi dan v šoli.

"Mark!" Kathy je jokala. "Zakaj zaloge niso v knjižni torbi tam, kjer bi morale biti?"

Preden se je uspel odzvati, je osemletna Jenny spustila škatlo žitaric na tla in vsebino raztresla.

Kathy je glasno zavzdihnila. "Jenny, ali nisi končala z zajtrkom? Avtobus bo vsak trenutek tukaj!" Svojemu desetletnemu sinu je zavpila:"Mark, rabim te, da pomagaš tvoji sestri počistiti. Pripravil bom tvojo knjigo torbo. Pohiti!"

"Ampak nisem nič polil," je protestiral.

"Nikoli nisem rekel, da si. Samo pomagaj ji, prosim. Zdaj!"

Mark je naredil obraz in stopil do mlajše sestre. Medtem ko je bila nagnjena nad zajemanje žitaric, jo je udaril ravno dovolj močno za koleno, da je padla. "Mami," je poklicala Jenny. "Mark me je potisnil!"

"Nisem!"

"Zakaj sem potem na tleh?"

Mark je zašepetal:"Ker sem te udaril. A nisem te potisnil."

Kathy je odhitela nazaj v kuhinjo in stala nad svojimi prepirajočimi se otroki. Zdelo se ji je, da bi kričala. Želela je le, da bi bili njeni otroci pravočasno pripravljeni, in želela je, da so razmeroma dobre volje za šolo. Vizija, ki jo je imela, da ju je toplo objela, preden sta odšla, je izginila. Edina želja, ki bi se jim zdaj uresničila, je bila, da bi do avtobusa prišli z nekaj sekundami na pretek. Vendar bi se morala obnašati kot narednik za vadbo, da bi se to zgodilo.

Kaj bi lahko rekla, da bi izboljšala situacijo?

Trije rezultati vse komunikacije
Pogovarjati se s svojimi otroki ni težko. Toda za pametno govorjenje je potrebno nekaj premišljenosti in malo prakse. Komunikacija z otroki je bistveno in pomembno delo staršev. Dobro opravljeno lahko poveže družino in prepreči ali ozdravi številne težave. Če ni dobro opravljeno, je družinsko življenje lahko napeto in zmedeno, otrok pa se bo podal v svet neustrezno pripravljen, da bi se spopadel z vsem, kar življenje ponuja.

Večina staršev precenjuje količino smiselnega pogovora, ki ga imajo s svojimi osnovnošolskimi otroki. Nedavne ugotovitve na Univerzi v Michiganu so pokazale, da se je pogovor v gospodinjstvu (samo sedenje in pogovor z otroki) leta 1997 v primerjavi z letom 1981 zmanjšal za skoraj 100 odstotkov. Eden od razlogov je bil, da so otroci več časa preživeli pri dejavnostih pred in po šoli ter družinskem obroku. zmanjšala za uro na teden. Prav tako se je potrojil čas, ki so ga otroci porabili za obiske s prijatelji ali pogovore po telefonu.

Če ste kot večina zaposlenih staršev, je klepet z otroki kratek in se običajno začne z enim od naslednjega:

"Kako si spal?" ("Dobro ...")
"Kako je bil tvoj dan?" ("Dobro ...")
"Kam greš?" ("Zunaj...")
"Kdaj se boš vrnil?" ("Kasneje.")
"Kaj si počel danes v šoli?" ("Nič.")
"Ali ste končali domačo nalogo?" ("Nisem imel.")
"Nehaj!" ("Ampak ona je začela!")
"Kolikokrat sem ti rekel ..." ("Oh, mama!")

Za mnoge starše ti komentarji in drugi, podobni njim, večino dni predstavljajo glavnino pogovorov. Ne glede na to, ali se starši zavedajo ali ne, bo imel vsak poskus komunikacije eno od treh posledic:

1. To jih bo približalo njihovim otrokom.
2. Začelo bo prepir.
3. To bo vodilo v izogibanje ali umik.

Bodi pošten. Ali večina vaših pogovorov spodbuja bližino z vašimi otroki? Prepiri so včasih neizogibni, ni pa nujno, da so strupeni za odnos. Pogosto se lahko končajo pozitivno ali vsaj ne da bi se ena ali obe strani počutili razočarani.

V premnogih družinah imajo pogovori z otroki kvečjemu nevtralen učinek. Nobena škoda ni bila storjena, vendar tudi nič ni bilo doseženo. Cilj je govoriti tako, da se okrepi odnos med starši in otroki, da je disciplina učinkovitejša in da se bodo vaši otroci želeli pogovarjati z vami – in se vam ne izogibati –, ko bodo imeli težave. Če poznate vseh šest načinov komuniciranja (namesto, da bi se zanašali na enega ali dva), lahko dosežete te cilje.

Kathy, razburjena mama, ki je bila v skrbeh, da bodo njeni otroci zamudili šolski avtobus, je uporabila – oziroma, bolje rečeno, zlorabila – tri od šestih pristopov k komunikaciji. Ja, uspela jih je pravočasno pripeljati na avtobus, a za visoko čustveno ceno. Ona, Jenny in Mark so bili jezni in oblečeni. Kakšen način za začetek šolskega leta. Če bi pristope uporabila pravilno ali v pravi kombinaciji (nekaj sekund premisleka je bilo vse, kar je potrebovala), bi to še vedno lahko povzročilo noro pobeg za šolskim avtobusom – vendar brez razdraženosti in slabih občutkov, ki so omadeževali vse.

NEŽNEJŠI načini govora so poučevanje (kritika je negativna oblika poučevanja), empatija, pogajanje, kaj in ne (ukazi, gospodinjska pravila), spodbujanje (vključno s pohvalo) in poročanje (nevtralni komentarji, izjava dejstev, poročanje svoje misli in občutke).

Kadar so starši pod stresom, preutrujeni ali prezasedeni, se na svoje otroke na omejen način odzovejo. Na primer, štiri ure po šesturnem potovanju bi lahko utrujeni starši prepirajočih se otrok razumljivo zavpili:"Prekini!" ali, če poskušajo zveneti kot odrasli, bi lahko rekli:"Ali se moraš tako boriti!" (Ukaz Ne in ne). Bo delovalo? Kdor je bil tam, bo verjetno rekel:"Ne za dolgo." Glavna težava je, da starši instinktivno izberejo odgovor, ne da bi upoštevali alternative, ki so običajno učinkovitejše. Pravzaprav večina staršev, ki so pod stresom, pretirano uporablja nekatere sloge govora (ukaze in kritike) in premalo uporablja druge (zlasti empatične).

Tudi ko niso pod stresom, starši morda niso prepričani, kako se odzvati na otrokovo vprašanje ali kako se spopasti s težavo, zato se vrnejo na klišeje pripravljenosti in upajo, da bo otrok razumel bistvo. En oče, presenečen, ko njegov sin ni osvojil pokala na tekmovanju v borilnih veščinah, ni vedel, kako bi sina potolažil. "Življenje ni vedno pošteno," je končno rekel. Verjetno je, da bi oče, če bi vedel več o šestih načinih komuniciranja, prišel do učinkovitejšega odgovora.

Ko je Kathy, utrujena mama, rekla Marku:"Zakaj tvoje zaloge niso v tvoji knjižni torbi, kjer naj bi bile?" v resnici ni spraševala. Marka je kritizirala zaradi njegovega potepanja. Kritika je bila upravičena, a je Kathyn položaj zapletla na dva načina. Najprej je Mark mislil, da je nepoštena, in se je razjezil. Nameraval je zbrati svoje zaloge, a zakaj je to moralo biti na urniku njegove matere? Drugič, Kathy ni bila jasno, kaj hoče. Res je ni zanimalo, zakaj je njegova torba s knjigami še vedno prazna. Hotela ga je napolniti, a tega ni rekla.

Podobno, ko je rekla Jenny:"Ali nisi končala z zajtrkom?" dala je videz, da postavlja preprosto vprašanje (Poročanje), v resnici pa je šlo za prikrito kritiko. Predstavljajte si, če bi namesto tega rekla:"Oprosti, Jenny, ampak zamujamo. Vem, da si še vedno lačna, vendar ne moreš dobiti druge sklede kosmičev. Zgrabi jabolko, če želiš. " To bi bila jasna izjava o tem, kaj je Kathy želela, da Jenny naredi, in brez kritike.

Ko je Kathy rekla Marku, naj pomaga svoji sestri očistiti razlito žito, je izdala ukaz (Dos &Don'ts). Ukazi so v redu in pomembni, toda v tem primeru so le še povečali napetost, za katero se je Kathy bal, da že pokvari jutro. Sočustvovanje ali pohvala ("Ti si mi v veliko pomoč, Mark") bi ji morda odvzela moč. Poleg tega, kar je morda prav tako pomembno, je njena izbira besed morda zmanjšala tudi Kathyno razdraženost.

Bolj zaostren kot je naš govorni ton in bolj ostre naše besede, bolj bomo razburjeni. Bolj ko bomo lahko govorili mirno in prijetno, manj bomo vznemirjeni. Torej, če je Kathy uporabila poročanje, da je izrazila zaskrbljenost zaradi zamude na šolski avtobus, ne da bi kritizirala, in če je svoje ukaze (nare in ne) uravnotežila s sočutjem ali spodbujanjem, potem prvi dan nazaj na- šolskemu bluesu bi se morda izognili.

Povečanje vašega TENDER repertoarja

Na prvi pogled lahko verjamete, da redno uporabljate vseh šest komunikacijskih stilov. Konec koncev, česa starši niso hvalili ali sočustvovali ali učili ali se pogajali s svojim otrokom, kajne? Ugibaj še enkrat. Ko preletite naslednji seznam pogostih izrazov, ki ponazarjajo vsakega od šestih pristopov, boste morda ugotovili, da dajete prednost enemu ali dvema pristopoma kot drugim. Medtem ko je enostavno preklopiti iz enega sloga v drugega, ko je vse mirno in je gospodinjstvo srečno, ljudje pod stresom ponavadi pretirano uporabljajo določene sloge. Morda bodo bolj kritizirali ali lajali ukaze ali pa so preveč naklonjeni in prizanesljivi ter niso nagnjeni k uveljavljanju pravil.

Zanimivo je, da se nekateri pari medsebojno uravnovešajo:en zakonec poudarja dva ali tri sloge, medtem ko drugi poudarja preostale sloge. Skupaj sta popolna garnitura, a sama se nagneta na levo ali desno in nato krivita drugega, ko stvari uidejo izpod nadzora.

Poučevanje

Ta odlomek je iz Kako to povedati svojim otrokom dr. Paula Colemana.

"T" v RAZPISI pomeni poučevanje. To je redek dan, ko starši ne naučijo svojih otrok. Poučevanje je lahko topla in smiselna izkušnja, ki povezuje odrasle z otroki, na primer, ko starš potrpežljivo poučuje svojega otroka, kako vozi dvokolesnik, ali priveže vabo na ribiško vrv ali zajema mlete žogice. Otroci postavljajo številna vprašanja, ki staršem omogočajo, da razložijo svet.

Toda poučevanje se lahko spremeni v predavanja ali nagajanje in sporočilo se lahko izgubi. Nekateri starši se počutijo udobno poučevati, vendar jim je neprijetno izkazovati veliko naklonjenosti. Ti isti starši so pogosto nemirni, ko je njihov otrok zelo čustven. Svojo nelagodje poskušajo premagati tako, da otroka prepričajo, da razume logiko situacije. Nestrpni postanejo, ko njihovemu otroku logika ne pomaga. (»Elizabeth, če bi samo poslušala, kaj govorim, potem bi znala narediti domačo nalogo iz matematike. Jokanje ne bo pomagalo!«) Tako kot vsak od šestih stilov ima tudi poučevanje svoje prednosti in omejitve. Je poučevanje za vas običajen slog?

Kako to reči

  • »Naj razložim ...«
  • "Pazi, kako to počnem, potem pa poskusi."
  • "Poglejmo, ali lahko to skupaj ugotovimo."
  • "Zanimiva izbira. Zakaj ste izbrali ta odgovor?"
  • "Odgovor je ..."
  • »Nisem prepričan, kaj je odgovor. Poglejmo."
  • "Naredi to tako."
  • »Kako bi se počutili, če bi vam kdo to storil?«
  • »Ko si sestri povedal, da ne more uporabljati tvoje bejzbolske rokavice, kaj misliš, kako se je zaradi tega počutila?«
  • "Napake so eden od načinov, kako se naučimo stvari."
  • »Želim, da to storiš, ker ...«
  • »Razlog, da ne moreš iti, je ...«

Seveda je ključnega pomena ton glasu. Reči "Naredi to tako!" v osornem, razburjenem tonu bodo vzeli kot kritiko. Pravzaprav starši pogosto zdrsnejo v kritičen način poučevanja. Ni smrtno nevaren in pri zmerni uporabi lahko pritegne otrokovo pozornost, vendar običajno poveča stres in zmanjša verjetnost, da bo vaš otrok želel, da pomagate pri težavah.

Kako tega ne reči

  • "Ne morem verjeti, da si to storil!"
  • "To je neumno!"
  • »Ni važno, naredil bom!«
  • "Če boš takšen, potem lahko za to poskrbiš sam."
  • "Ta odgovor je napačen. Mislil sem, da si rekel, da si študiral za ta test?"
  • "Obnašaš se kot dojenček!"
  • »Zakaj ne moreš biti kot tvoja sestra?«

Zaničevanje, klicanje po imenu in primerjave so najslabše vrste izjav, ki jih lahko date. Starši, ki uporabljajo kritičen način poučevanja, redko uporabljajo empatijo. Naučiti se govoriti bolj empatično lahko dejansko pomaga staršem, da se počutijo bolj potrpežljive.

Najboljši čas za uporabo Teachinga je, ko:
  • Anksioznost ali frustracija (za starša ali otroka) je nizka.
  • Otroci mirno postavljajo vprašanja.
  • Otroci se ne ukvarjajo z drugimi stvarmi.
  • Verjetno ne boste kritični.

Empatičen Ta odlomek je iz Kako to povedati svojim otrokom dr. Paula Colemana.

Prvi "E" v RAZNESNI pomeni Empatiziranje. Empatija je pomembna, ko vaš otrok doživlja močna čustva. Otrok, ki mirno vpraša:"Kaj je glavno mesto Kentuckyja?" bo dobro z enostavnim odgovorom. Če pa otrok zvije svojo domačo nalogo v žogo in zavpije:"Nikoli se ne morem spomniti teh stvari! Koga briga, kaj je glavno mesto Kentuckyja!" malo empatije lahko zelo pripomore. "Ne krivim te, ker si razočaran," bi lahko rekel starš. "Težko je, ko preučuješ svoje zapiske, a se še vedno ne spomniš vsega."

Starši se spotaknejo, ko gre za izkazovanje pristne empatije. Težko se je sočustvovati, ko ste razburjeni, jezni ali se zmotite zaradi nečesa, kar je vaš otrok pravkar povedal. Včasih starši zamenjujejo empatijo s spodbudo in rečejo stvari, kot so:"Ne skrbi, prepričan sem, da ti bo vse v redu."

Sočutni pogovori so spodbudni, vendar niso empatični. Ko se empatično odzovete, v tem trenutku ne poskušate rešiti težav ali zaceliti ran. Namesto tega poskušate razumeti otrokovo bolečino in o njej govoriti na način, ki otroku pomaga spoznati, da ga resnično razumete.

Ko je Annie prišla domov obupana, ker je fantov soigralec raje imel družbo drugega fanta, je njena mama želela, da bi se Annie počutila bolje. Rekla je:"Tvoja sestra bo kmalu doma in lahko se igraš z njo." Mama je poskušala biti spodbudna, a da bi pokazala empatijo, bi morda rekla:"Zato se moraš počutiti žalostno in morda tudi malo jezno." Annie bi vedela, da se njena čustva slišijo, ne zavrnejo. To je bilo morda dovolj pomirjujoče ali pa je Annie spodbudilo, da je še bolj spregovorila o tem, kako se počuti ("Tudi meni se to včasih zgodi v šoli"). Potem je mama morda ugotovila, da so pomisleki njene hčerke vredni preučitve.

Kako to povedati

  • »Žalostni ste (ali jezni, živčni ali veseli) zaradi ...«
  • "Moti te, da je tvoj brat moral iti na razredni izlet, ti pa ne."
  • »Vem, da se bojiš...«
  • "Želiš si, da bi bil dedek tukaj s tabo, kajne?"
  • "Zgrešili ste gol in vas skrbi, da ste pustili svojo ekipo na cedilu. Ali imam to pravico?"
  • "Dober je občutek, ko končno spoznaš prijatelje v novi šoli."
  • "Način, na katerega si odložil slušalko, mi daje občutek, da si zaradi nečesa razburjen."
  • "Fustrirajuće in žalostno je, ko se ves teden veseliš tekme z žogo, a potem zboliš in moraš ostati doma."
  • »Resnično ste navdušeni nad izletom v razredu v akvarij.«

Pravi empatičen odziv je kot, da bi nekomu dvignili ogledalo. To, kar slišijo, je odraz tega, kako se počutijo. Empatični komentarji so brez sodbe. Ne vsebujejo rešitev problema, vendar se rešitve lažje uveljavijo, če se lahko sočutite, ker bolje razumete problem. Ko pokažete empatijo, bo vaš otrok verjetno več govoril. Otroku je lažje razkriti svoje skrbi, če lahko nekdo natančno opiše njene občutke. Če je vaš otrok videti zaskrbljen, vendar noče govoriti, se vpraša:"Zakaj mi ne poveš?" ni empatičen in verjetno ne bo pomagal. Namesto tega recite:"Zdi se, da ste zaskrbljeni (ali prizadeti, jezni ali žalostni itd.) zaradi nečesa. Rada bi se o tem pogovorila z vami, a morda bi raje nekaj časa razmišljala o tem sama." To lahko vašega otroka nežno prepriča, da se odzove.

Namigi, da niste empatični (če mislite, da ste):

  • Pohitite z odgovori ali rešitvami.
  • Z otrokom razpravljate o tem, kako bi se moral počutiti.
  • Dajete zagotovila, preden jasno izrazite svoje razumevanje otrokovih skrbi.
  • Želite končati pogovor.
  • Zelo ste jezni.

Kako tega ne reči

  • "Vem, kako se počutiš." (Občutek ni opisan.)
  • "Razumem." (Razumeš kaj?)
  • "Še vedno te ljubim." (Ali je to zdaj skrb vašega otroka?)
  • »V redu boš.« (Zagotovitev ni empatija.)
  • "To ni tako velik problem, kot ga delate." (Otroku pravite, da se moti, če se počuti tako, kot se počuti.)
  • "Življenje ti včasih to naredi. Pomembno je razmišljati o nečem pozitivnem." (Vaš namen je, da bi se počutila bolje, vendar to ni empatija.)

Najboljši čas za uporabo empatije je:

  • Ko je vaš otrok čustven in verjetno ne bo poslušal razuma (to je tudi najtežji čas)
  • Ko niste prepričani, kaj je resnična težava (empatija lahko izvleče vašega otroka)
  • Če je vaš otrok po naravi občutljiv
  • Če želite, da vaš otrok razume svoja čustva

Pogajanja Ta odlomek je iz Kako to povedati svojim otrokom dr. Paula Colemana.

"N" v PONUDBI pomeni pogajanja. Uporabljati ga je treba manj pogosto, kot se starši zavedajo. Pogajanja se začnejo, ko vaš odraščajoči otrok zahteva več svobode (izbira oblačil, ki jih bo kupil, kasnejše vstajanje itd.). Nato se lahko z njo pogovorite o odgovornostih, ki spremljajo te svoboščine.

Otroci niso vaši vrstniki. Nimajo pravice – tako kot odrasli v pogodbenih sporih – prekiniti pogajanja. Zadnjo besedo imajo starši. Kljub temu imajo vaši otroci korist, če jih poslušate, razumete njihove razloge, zakaj si nekaj želijo, in se včasih z njimi pogajate o dogovoru.

Ko je 11-letni Danny želel imeti v lasti drag par rolerjev, je imel oče dve skrbi. Najprej je želel, da Danny ceni vrednost denarja. Drugič, ker je njegov sin navadno prelagal opravljanje domače naloge s preveč igranja, bi nove drsalke še povečale to težavo. Oče je izrazil te pomisleke.

Danny je rekel, da bo opravil dodatna opravila, da bi zaslužil denar. Njegovemu očetu je bila ideja všeč, a drage drsalke bi zahtevale veliko opravil. Oče je res želel, da bi garažo pobarvali, vendar to ni bilo veliko delo, ker je bil prvi premaz skoraj končan. Potrebna so bila dodatna opravila. Danny je predlagal, naj kupijo cenejši par rabljenih drsalk, da ne bi bila potrebna dodatna opravila. Oče se je strinjal. Potem je oče rekel, da če bo Danny porabil dodaten čas za igro in ne bo dokončal domače naloge do devete ure, naslednji dan ne bo mogel igrati. Danny se je strinjal. Očitno je imel oče v teh pogajanjih vse karte. Ker pa je verjel, da se bo njegov sin naučil dragocene lekcije, je sinove zamisli vzel resno.

Starši naredijo napako, ko se pogajajo iz obupa (to je znano tudi kot "podkupovanje"). Morda jih skrbi, da se bodo njihovi otroci ob pomembnem dogodku slabo obnašali, zato jih prosijo, naj bodo dobri in jim kasneje obljubijo sladoled. Ali pa mati zakriči:"V redu, lahko imaš novo videoigro. Samo nehaj vpiti!" Ta situacija je drugačna od tiste, ko mora Mary iti v nakupovanje in mora svoja dva otroka potegniti stran od Nintenda, da bi jo spremljala. Lahko začne s sočutjem in reče:"Vem, da ni zabavno iti po nakupih, ko se raje igraš. Ampak obljubim, da bom pohitela, in če obljubita, da se ne bosta pritoževala, ko bova v trgovini, lahko nocoj si privošči pico za večerjo." Marija ni obupana. Svoje otroke želi nagraditi za dobro vedenje. Če jih tudi v supermarketu enkrat ali dvakrat pohvali za prijetno vedenje, bo povečala verjetnost, da bodo njeni otroci v prihodnosti še bolj sodelovali.

Kako to reči

  • "Vem, da ste opravili že veliko dela, vendar imamo še nekaj za postoriti. Resnično cenim vaš trud. Ali je kaj posebnega, kar bi želeli narediti pozneje?"
  • "Vem, da bi danes radi šli na jezero s svojo prijateljico in njeno družino. Mislim, da bi bilo to lepo, vendar imam te pomisleke ... Kakšen predlog?"
  • »Preden lahko razmislim, kaj hočeš, moram, da se te stvari zgodijo ...«
  • "Preden gremo na igro z žogo, želim, da pospraviš hišo. S katerimi sobami želiš začeti?"
  • "S tem se ne morem strinjati. Ali želite namesto tega kaj drugega?"

Starš, ki se pogaja na najboljši način, je dobrohotni diktator. Pripravljena je prilagoditi otrokovim željam, ker meni, da je to zasluženo ali da je to v najboljšem interesu njenega otroka. Dobrohotni diktator nikoli ne izgubi izpred oči, kdo je glavni.

Kako tega ne reči

  • "V redu, nocoj lahko prespiš pri prijateljici, vendar ne pozabi, da moraš napisati papir za šolo." (To je v redu, če je vaš otrok zelo odgovoren, vendar je bolje, da se o vaših pričakovanjih vnaprej dogovorite. Otroci so strokovnjaki za to, da zabavo postavijo pred odgovornostjo.)
  • "Ali obljubiš, da boš pravočasno doma, če ti pustim igrati pri sosedu?" (Seveda bo vaš otrok obljubil. Če je pomembno, da ne zamuja, se pogovorite, kakšne bodo posledice, če zamuja.)
  • "V redu, v redu. Če boš tiho naslednje pol ure, bomo šli v McDonald's na večerjo." (Uporaba izsiljevanja je slaba navada.)

Najboljši čas za pogajanja je, ko:

  • Nisi obupana.
  • Želite, da vaš otrok prevzame več odgovornosti.
  • Otroka želite naučiti umetnosti pogajanj in kompromisov ter posledic spoštovanja ali kršenja dogovorov.

Kaj in ne smete Ta odlomek je iz Kako to povedati svojim otrokom dr. Paula Colemana.

"D" v Tender pomeni, kaj storiti in ne. Poslušajte Charlieja in njegovo mamo:

"Charlie, obleci si plašč, če greš ven. Prezeblo te bo."

"Ne, ne bom se prehladil, mama."

"Ja, boš. Zmrznil boš. Obleci si plašč."

"Ampak mama ..."

"Ne maram, ko ne nosiš plašča."

"Ampak všeč mi je!"

Mama dela dve napaki. Prvič, zamenjuje, kaj je treba in ne, s poučevanjem. Če absolutno želi, da Charlie nosi plašč, bi morala to povedati, ne da bi pojasnila, zakaj. Pravila in naročila niso zahteve. Ko starš poda utemeljitev za svoj ukaz, pomeni, da če jo otrok lahko prelisiči z logiko, potem lahko pravilo opustimo. Če menite, da je razlaga svojega pravila pomembna (poučevanje), lahko to storite. Če pa se začne razprava, morate biti pripravljeni uveljaviti pravilo ali začeti pogajanja.

Več razlag ne bo pomagalo.

Druga mamina napaka je bila izjava, da ji ni všeč, ko gre Charlie ven brez plašča. Še enkrat, to ne samo da ni ukaz (sporoča svoje mnenje), ampak daje Charlieju priložnost, da zmanjša mamino odločenost ("Ampak to mi je všeč!").

Vsak starš ima pravila. Čeprav je pravila mogoče spremeniti ali se celo pogajati, so nesmiselna, če jih starši ne izvajajo. Ko so otroci mlajši in se uvajajo pravila, lahko starši uporabijo način poučevanja, da jih razložijo ("Ne jesti hrane na kavču, ker ..."), ko pa so otroci malo starejši, razlaga pravila povabi razpravo (" Ampak, oče, obljubim, da bom pazil, da ne kaplja želeja na novo pohištvo"), ko razprava ne bo potrebna. Otroci potrebujejo strukturo, ki jo zagotavljajo pravila. In najpomembnejša pravila, o katerih se ni mogoče pogajati, vključujejo moralne vrednote in varnost. Ko vaš osemletnik noče pripeti varnostnega pasu, se ne pogajate. Lahko podate razlago, vendar je verjetno, da vaš otrok pozna razloge. Bolje je reči:"Dokler ne nosite pasu, ne bomo šli v nakupovalno središče."

Včasih je uveljavljanje pravil najbolje izvesti, če jih spremlja empatična izjava. Če otroku iskreno poveste, da veste, da je razočaran ali jezen, lahko udarec nekoliko omilite. Dovolj je hudo, ko otrok čuti, da ne dobi tistega, kar si želi, še huje pa je, če tudi on čuti, da ga starši ne razumejo – ali želijo razumeti.

Kako to povedati

  • "Takoj se nehajte pritiskati."
  • "Nehaj metati žogo v dnevni sobi. To ni dovoljeno."
  • "Vem, da se ne strinjate, a pravilo je ..."
  • "Zelo narobe je udariti sestro."
  • »Dogovorili smo se in tega se morate držati. Hvala.«
  • "Čas za spanje je čez pet minut. Zdaj si umijte zobe."
  • "Zdaj izklopi televizijo. Čas je za večerjo."
  • "S kolesom se lahko peljete do konca bloka, dlje pa ne."

Najboljša pravila so jasna in jedrnata. Ko navajate pravilo, se vprašajte, ali je to res poučni trenutek (navedite razloge, zakaj) ali je treba pravilo preprosto uveljaviti. Vprašajte se tudi, ali ste se pripravljeni pogajati. Če ne, ostanite z orožjem.

Kako tega ne reči

  • "O čem sva se pravkar pogovarjala?"
  • "Kolikokrat sem ti rekel ..."
  • »Kaj misliš, da počneš?«
  • »Kaj se tukaj dogaja?«
  • "Ne maram, ko se mi obrneš."
  • "Kako dolgo moram čakati, preden pospraviš svojo sobo?"
  • »Ne počni tega«. "Prenehaj." "To ni dovoljeno." (Ne naredi česa? Česa ustavi? Bodi natančen.)

Nobena od teh pripomb ni jasna in vabijo k nepomembni razpravi. Samo poslabšale bodo vas in vaše otroke. Bodite preprosti in jasni, ko navajate, kaj je treba in ne. Če ste jezni ali glasni, ko uveljavljate pravilo, boste morda razočarani ali razburjeni zaradi več stvari kot le vašega otroka. Bolj kot ste prepričani v svoje starševstvo, manj morate vpiti.

Pravilo palca:če rečete "prosim", ne le zgleduje vljudnost, ampak dejansko lahko pomaga zagrenjenim staršem, da se počutijo bolj nadzorovane nad svojimi čustvi.

Najboljši čas za navedbo, kaj storiti in ne, je, ko:

  • Imate polno pozornost svojega otroka.
  • Vaš otrok povzroča ali tvega škodo.
  • Jasno vam je, kaj želite, da se zgodi.
  • Zmožni ste uveljaviti pravila.

Spodbudno Ta odlomek je iz Kako to povedati svojim otrokom dr. Paula Colemana.

Drugi "E" v PONUDBI pomeni Spodbujanje (ki vključuje tudi pohvalo in pomiritev). Pogosta napaka staršev je, da redko hvalijo dobro vedenje in hitro kritizirajo slabo vedenje. Kritiziranje slabega vedenja ni koristno, če starši otroku ne pokažejo zaželene alternative. Tudi mnogi starši svoje pohvale spodkopavajo tako, da jim sledijo s kritiko ("Ja, nehala si se kregati, ampak šele potem, ko sem te zmerjal"). Pohvale za trud, samokontrolo in premišljene kretnje bodo požele nagrade za vas in vašega otroka.

Kako to povedati

  • "Se spomnite, kako ste pridno vadili za koncert in tako dobro nastopili? Stavim, da lahko tudi letos vadite enako pridno." (Spomin na pretekla prizadevanja in uspehe.)
  • »Vesel sem in ponosen na to, kako si se danes obnašal«. Vem, da ni bilo lahko." (Pohvala, ki ji sledi empatičen komentar.)
  • "Odlično! Še posebej mi je bilo všeč, ko si ..." (Natančen.)
  • "Lahko bi se jezil na svojo sestro in jo potisnil, a nisi. To kaže samokontrolo in zelo si me razveselil." (Pohvali zaželeno vedenje.)
  • "Opazil sem, da si svoje preste delil s prijatelji. To je bilo zelo premišljeno. Nekateri otroci tega ne bi storili." (Pohvali zaželeno vedenje.)

Kako tega ne reči

  • »Prepričan sem, da ti bo vse v redu.« (Ali ste si vzeli čas, da bi resnično razumeli skrbi svojega otroka? Če ne, vaša zagotovila ne bodo pomagala.)
  • "Lepo opravljeno." (To je v redu, toda kaj vam je bilo konkretno všeč? Podrobneje. Ne zamudite priložnosti, da pohvalite otrokov trud ali samokontrolo.)
  • "Vsak občasno izgubi." (Ona to ve. Bolje je, da daste empatične komentarje, preden ponudite živahni pogovor.)
  • »V redu si bil, vendar bi lahko naredil bolje.« (Bodite previdni. Ali bo tak komentar dejansko odvrnil vašega otroka?)
  • "To je bilo neverjetno! Neverjetno! Neverjetno!" (Pretiravanja so občasno v redu. Otroci radi vedo, da ste navdušeni. Toda takšen pretirano bogat komentar bo imel večji učinek, če ga rečete redko. Poleg tega, kaj boste rekli, ko bodo dosegli nekaj, kar je res neverjetno?)

"Ja, dobro ti je šlo, vendar pričakujem, da se boš tako obnašal." (Lahka pohvala je slabša kot nobena pohvala. Zakaj bi zamudili priložnost, da bi otroku pomagali, da se ob njegovem dosežku počuti še bolje?)

Odraščajoči otroci hrepenijo po starševski pohvali in spodbudi. Če ga naredite pametno, bo pomagalo oblikovati zaželeno vedenje in izboljšati spoštovanje.

Najboljši čas za spodbujanje, pohvalo ali pomiritev je:

  • Čim prej.
  • Čim pogosteje.
  • When you see good effort, self-control, or thoughtful behavior.

Reporting This excerpt is from How To Say It to Your Kids by Dr. Paul Coleman.

The "R" in TENDER stands for Reporting. This refers to:

  • Statements of fact ("We're going to Grandma's today")
  • Common questions ("How was school?")
  • Personal opinion ("I like going to the lake...")
  • Expressing feelings ("I'm annoyed that...")
  • Making requests ("Please empty the dishwasher").

Typically, well-meaning parents use Reporting as a poor substitute for some of the other approaches. Saying "I don't like it when you fight in the car" is reporting a feeling. But if the parent means 'stop fighting," she should say that. Parents caught up in New-Age thinking assume they are showing respect to a youngster when they use sweet phrases like "We don't do that in this house, Kenny. Remember what I told you before?" The more words you use to get your point across to a child, the more likely you are being vague, confusing your child, and undermining your authority.

Sometimes a concerned parent talks about her own feelings and mistakes it for empathy ("I'm so sad that you hurt yourself"). Generally, normal, everyday conversation includes a lot of Reporting that fills in the gaps between opportunities to teach, praise, command, or empathize with your child. But don't confuse Reporting with any of the other TENDER approaches. Otherwise, the message your child hears will not be the message you intend.

How to Say It

  • "Tell me what you learned at your swimming lesson." (Make a statement instead of asking open-ended questions like "How was your swimming lesson?" You are more likely to get an informative response.)
  • "We were late getting to the ball game and you missed seeing the home run. That's frustrating. I"m sorry." (Reporting a statement of fact as a preface to an empathic comment.)
  • "Take off your headphones, please. I like it better when you are part of the family during dinner." (Reporting your preference after telling your child what to do.)
  • "I love you."
  • "I forgive you."
  • "I'm sorry."

How Not to Say It

  • Reporting that you like or dislike something when you really mean "Stop doing that!"

If your communication efforts have been less than satisfying, you've probably overused one or more of the TENDER approaches. Try your hand at a different approach or use some in combination. You will likely get better results.

This excerpt is from How To Say It to Your Kids by Dr. Paul Coleman.


Previous:

Next: