• Dojenčki
• Ustvarjanje družine
• Otroci
• Splošno starševstvo
• Novorojenčki
• Najstniki
• Malčki
• Nosečnost

Pametni govor: Šest načinov govorjenja z otroki

Pametni govor: Šest načinov govorjenja z otroki

Ta izsek je iz knjige Kako govoriti z anotherki dr. Paula Colemana.

TENDER pristop k komunikaciji

Kathy je pogledala uro na zidu. Še 15 minut do prihoda šolskega avtobusa! Njena dva otroka sta zamudila, poskušala odložiti neizogibni trenutek, ko morata zbrati stvari in poiti po poti do avtobusa za prvi šolski dan.

»Mark!« je zaklicala Kathy. »Zakaj tvoje pripravilo ni v torbi, kjer bi moralo biti?«

Preden je smel odvrniti, je osemletna Jenny praznila škatlo žitnic na tla.

Kathy je zadrela glasno. »Jenny, ali si končala zajtrk? Avtobus bo tukaj vsak trenutek!« Zaklicala je svoga desetletnega sina: »Mark, pomagaj sestri pospraviti. Jaz pripravim tvojo torbo. Pohitite!«

»A jaz nisem nič razlil,« se je pritožil.

»Nisem rekla, da si ti. Samo pomagaj, prosim. Zdaj!«

Mark je naredil grimaco in šel k mlajši sestri. Medtem ko se je naklonila po žitnice, jo je udaril prav za koleno, da je padla. »Mama,« je poklicala Jenny. »Mark me je potegnil!«

»Nisem!«

»Zakaj sem torej na tleh?«

Mark ji je šepetal: »Zato, ker sem te udaril. A ne, da sem te potegnil.«

Kathy se je vratila v kuhinjo in stala nad svadjata se otroka. Želela je kričati. Samo hotela je, da sta otroka pripravljena na čas in v precej dobrem volji za šolo. Vizija, da ju bo objela pred odhodom, je izginila. Edini željivi scenarij, ki se bo uresničil, je, da bosta prispela k avtobusu v zadnji sekundi. Ampak bo morala delati kot vodja čete, da bi to dosegla.

Kaj bi lahko rekla, da bi izboljšala situacijo?

Tri izide vsake komunikacije

Govorjenje z anotherki ni težko. A pametno govorjenje zahteva nekaj predmišljejanja in prakse. Komunikacija z anotherki je bistvena in pomembna naloga staršev. Naredena dobro, lahko poveže družino in prepreči ali izčepi številne težave. Naredena slabo, lahko družinsko življenje postane napeto in zmedeno, otrok pa neprimerno pripravljen na soočenje s življenjskimi izzivi.

Večina staršev presežuje količino pomenbnih pogovorov s šološkimi anotherki. Nedavne ugotovitve na Univerzi v Michiganu kažejo, da se družinska pogovorjanja (samo sede in pogovaranje z anotherki) leta 1997 v primerjavi z letom 1981 zmanjšala za skoraj 100 odstotkov. Ena od razlogov je, da anotherki več časa preživljajo v predšolskih in popoldnevnih aktivnostih, družinski čas ob jedilh se je skrajšal za uro na teden. Prav tako se je potrojen čas, ki ga anotherki preživijo v druženju s prijatelji ali na telefonu.

Če ste kot večina zasedenih staršev, so klepeti z anotherki kratki in običajno začnejo z eno od naslednjih:

• »Kako si spal?« (»V redu …«)
• »Kakšen je bil dan?« (»V redu …«)
• »Kam greš?« (»Zunaj …«)
• »Kdaj boš prišel?« (»Kasneje.«)
• »Kaj si danes delal v šoli?« (»Nič.«)
• »Ali si končal domače naloge?« (»Nisem imel nobenih.«)
• »Prenehaj!« (»A ona je začela!«)
• »Koliko krat sem ti že rekel …« (»O, mama!«)

Za mnoge starše ta komentarji in drugi podobni zajemajo večino pogovorov na večini dni. Bodite upni. Ali večina vaših pogovorov spodbuja bližino z anotherki? Svade so včasih neizogibne, a ne smeta biti jedro za razmerje. Pogosto se končajo pozitivno ali vsaj brez čustev, da bi ena ali obe strani bila frustrirana.

V prevelikem številu družin imajo pogovori z anotherki nevtralni učinek na najboljše. Ni bilo škode, ampak niti ničesar ni bilo doseženo. Cilj je govoriti tako, da se starševsko-otroško razmerje izboljša, disciplino postane učinkovitejša in vaši anotherki bodo želeli govoriti z vami – ne da bi vam se izogibali – ko imajo problem. Z poznavanjem vseh šest načinov komunikacije (namesto zanašanja na eno ali dve) lahko dosežete te cilje.

Kathy, izčrpana mama, ki se je bojala, da anotherka ne bosta prispela k avtobusu na čas, je uporabila – ali pa zlorabila – tri od šest pristopov k komunikaciji. Da, uspela je, da sta anotherka prispela k avtobusu na čas, a visoko emocionalno ceno. Ona, Jenny in Mark so bili jezni in občutili krivdo. Kakšen začetek šolskega leta! Če bi uporabila pristope pravilno ali v pravi kombinaciji (nekaj sekund predmišljeanja je bilo vse, kar je potrebovala), bi se morda še vedno zgodil nor pohit za avtobus – a brez jezbe in slabih čustev, ki so onesnažila vse.

TENDER načini govorjenja so: Učenje (kritika je negativna oblika učenja), Empatiziranje, Prepiranje, Dovoljenja in prepovedi (ukazi, hišna pravila), Spodbujanje (vključno s hvalo) in Poročanje (nevtralni komentarji, izjave dejstev, poročanje misli in čustev).

Ko so starši pod stresom, pretreseni ali preoccupied, so skloni, da anotherkim odgovarjajo na omejene načine. Na primer, štiri ure v šesturni poti, utrudena anotherka dva priteganja anotherka morda razumljivo zakličejo: »Prestani!« ali, če poskušajo zveneti odraslejše: »Moraš se takole pritegati!« (ukaz Dovoljenja in prepovedi). Ali bo to delovalo? Kdorkoli, kdo je tam bil, bo verjetno rekel: »Ne za dolgo.« Glavni problem je, da starši instinktivno izberejo odziv, ne da bi razmislili o alternativah, ki so običajno učinkovitejše. Fakt je, da večina stresiranih staršev prevečkrat uporablja nekatere sloge govorjenja (ukaze in kritiko) in premalo druge (posebej empatiziranje).

Tudi ko niso pod stresom, starši morda niso prepričani, kako odgovoriti na otrokov vprašanje ali kako obvladati situacijo, in se zato zanašajo na pripravljene fraze in upajo, da otrok razume. En oče, presenečen, ker njegov sin ni zmagal pokala pri tekmu v borilnih veščinah, ni vedel, kako ga utesiti. »Življenje ni vedno pravično,« je na koncu rekel. Verjetno, da bi, če bi oče vedel več o šestih načinih komuniciranja, prišel do učinkovitejšega odziva.

Ko je Kathy, raztesena mama, rekla Marku: »Zakaj tvoje pripravilo ni v torbi, kjer bi moralo biti?« – ni resnično vprašala. Kritizirala je Marka zaradi zamudanja. Kritika je bila opravičljiva, a je zapletla Kathyino situacijo na dva načina. Prvo, Mark je mislil, da je nepravična, in je razjezen. Namreč je hotel pripraviti stvari, a zakaj naj bi to storil po materinem urniku? Drugo, Kathy ni bila jasna v tem, kaj želi. Resnično ni zanimala za to, zakaj je njegova torba še prazna. Hotela je, da je polna, a tega ni rekla.

Podobno, ko je Jenny rekla: »Ali si končala zajtrk?«, je dala videz enostavnega vprašanja (Poročanje), a je v resnici bila skrita kritika. Zamislite, da bi namesto tega rekla: »Oprosti, Jenny, a zamudimo. Vem, da si še gladna, a ne moreš imeti druge sklede žitnic. Vzemi jabolko, če želiš.« To bi bilo jasno navodilo, kaj naj Jennifer stori, in brez kritike.

Ko je Kathy Marku kazala, naj pomaga sestri pospraviti razljite žitnice, je izdala ukaz (Dovoljenja in prepovedi). Ukazi so v redu in pomembni, a v tem primeru so samo dodali napetost, ki se jo Kathy bale, da že pokvarja jutro. Empatiziranje ali hvala (»Si mi velika pomoč, Mark«) bi lahko odnemala žalost ukazom. Poleg tega, in morda prav tako pomembno, bi njena izbira besed lahko zmanjšala tudi Kathyino irritacijo.

Kejše je naš govorni ton in kejše so naše besede, bolj razburjeni bomo. Bolj lahko govorimo mirno in prijetno, manj bomo razburjeni. Tako da, če bi Kathy uporabala Poročanje za izražanje skrbi zaradi zamude za avtobus, brez kritike, in če bi ravnotežila ukaze (Dovoljenja in prepovedi) z empatiziranjem ali spodbujanjem, bi se morda izogibala »prve-šolske-dnevi-žalosti«.

Povečanje vašega TENDER repertuarja

Na prvi pogled morda verjamete, da redno uporabljate vse šest sloga komunikacije. Kakšni starši niso hvalili, empatizirali, učili ali prepirali z anotherkim, kajne? Ponovno pomislite. Ko preberete naslednji seznam navadnih izrazov, ki primerjajo vsak od šest pristopov, morda ugotovite, da enega ali dva pristopa upravičujete več kot druge. Medtem ko je prehod iz enega sloga v drugega enostaven, ko je vse mirno in družina srečna, ljudje pod stresom pogosto prevečkrat uporabljajo nekatere sloge. Morda bolj kritizirajo ali izstreljujejo ukaze, ali pa so presežno sočutni in rahli in ne sklonjeni k uveljavljanju pravil.

Zanimivo je, da se nekateri partnerja med seboj izravnata: En partner poudarja dva ali tri sloge, drugi pa preostale sloge. Skupaj so popolna množica, a sami se nagibajo levo ali desno in drugemu okrivljata, ko stvari izidejo iz roke.

Učenje

Ta izsek je iz knjige Kako govoriti z anotherki dr. Paula Colemana.

Črka »T« v TENDER pomeni Učenje. Redko je dan, da starši ne bi učili anotherke. Učenje lahko je topel, pomenben izkušnja, ki povezuje odrasle z anotherki, na primer, ko starš potrpežljivo pouči otroka, kako voziti na dveh kolesih, povezati prstan na ribiško nit ali lowiti loparice. In anotherki vprašajo marsikaj, kar staršem omogoča pojasniti svet.

A učenje se lahko spremeni v predavanja ali nadiranje, in sporočilo se izgubi. Nekateri starši se počutijo pri učenju udobno, a pri izražanju ljubezni ne. Tisti isti starši pogosto zaznamenajo neugodje, ko je otrok zelo čustven. Poskušajo premagati svojo neugodje s poskusom, da otrok razume logiko situacije. Postanejo netrpeli, ko logika ne pomaga. (»Elizabeth, če bi le poslušala, kar pravim, bi vedela, kako narediti matematične domače naloge. Plakanje ne pomaga!«) Kot vsak od šest slogov, učenje ima svoje prednosti in omejitve. Ali je učenje pogost slog pri vam?

Kako to reči

• »Dovoli, da pojasnim …«
• »Glej, kako to počnem jaz, nato poskusi ti.«
• »Poglejmo, če to lahko skupaj rešimo.«
• »Zanimiva izbira. Zakaj si izbral ta odgovor?«
• »Odgovor je …«
• »Nisem prepričan, kakšen je odgovor. Poglejmo skupaj.«
• »Naredi to takole.«
• »Kako bi se počutil, če bi ti to storil nekdo?«
• »Ko si rekel sestri, da ne sme uporabiti tvoje basebal rokavice, kako si misliš, da se je počutila?«
• »Napake so en od načinov, kako se učimo.«
• »Hočem, da to narediš, ker …«
• »Razlog, zakaj ne moreš iti, je …«

Seveda je glas glasu ključen. »Naredi to takole!« v grozovitem, izčrpanem tonu bo sprejet kot kritika. Fakt je, da starši pogosto zidesijo v kritični učni način. To ni fatalno, in če se uporablja redko, lahko pritegne pozornost anotherka, a običajno doda stres in zmanjša verjetnost, da otrok bo hotel, da mu pomagate pri problemih.

Kako ne reči

• »Ne morem verjeti, da si to storil!«
• »To je nesmisel!«
• »Ne maraj, bom naredil jaz!«
• »Če boš takšen, se loti tega sam.«
• »Ta odgovor je napačen. Mislim, da si rekel, da si se učil za ta test?«
• »Vedeš se kot dojenček!«
• »Zakaj ne moreš biti kot tvoja sestra?«

Oponašanja, nadimkanja in primerjave so najslabši trditve, ki jih lahko izgovorite. Starši, ki uporabljajo kritični učni slog, redko uporabljajo empatiziranje. Učenje, kako govoriti bolj empatsko, dejansko lahko staršem pomaga, da se počutijo potrpežljivejši.

Najboljši čas za uporabo učenja je, ko:

• Trevoga ali frustracija (pri staršu ali anotherku) je nizka.
• Anotherki mirno vprašajo.
• Anotherki niso zasedeni z drugimi stvarmi.
• Niste skloni k kritiki.

Empatiziranje

Ta izsek je iz knjige Kako govoriti z anotherki dr. Paula Colemana.

Prva »E« v TENDER pomeni Empatiziranje. Empatija je pomembna, ko otrok doživa močne čustva. Anotherk, ki mirno vpraša: »Kaj je glavno mesto Kentuckyja?«, se bo dobro odpeljal z neposrednim odgovorom. Ampak če anotherk zgroni domače naloge v kroglo in zakliče: »Nikoli se ne morem spomniti tega! Kdo je mar za glavno mesto Kentuckyja!«, malo empatije lahko storí veliko. »Te ne krivdim, da si je frustriran,« bi morda rekel starš. »Težko je, ko se učiš zabeležk, a še vedno ne moreš vsega pomniti.«

Starši se spotaknejo pri izkazovanju resnične empatije. Težko je empatizirati, ko ste razburjeni, jezni ali še vedno pod vplivom nečesa, kar je otrok ravnokar rekel. Včasih starši zamenjajo empatijo s spodbujanjem in rečejo stvari kot: »Ne skrb, gotovo boš odlično.«

Sočutne govorice so spodbujajoče, a niso empatsko. Ko dajate empatski odziv, v tistem trenutku ne poskušate reševati problemov ali gojiti rane. Namesto tega poskušate razumeti otrokovo bol in o njej govoriti na takšen način, da otrok ugotovi, da resnično razumete.

Ko je Annie prišla domov ponašana, ker je igralec otrok uprednostil druženje z drugim dečkom, je njena mama hotela, da se Annie počuti bolje. Rekla je: »Tvoja sestra bo kmalu doma in s seboj lahko igraš.« Mama je poskušala spodbujati, a da bi izkazala empatijo, bi morda rekla: »To te mora narediti žalostno in morda malo jezni.« Annie bi vedela, da so njeni čustvi slišana, ne prezrta. To bi morda bilo dovolj utesno, ali bi morda sprožilo Anije, da bi še več govorila o tem, kako se počuti (»To se mi zgodi v šoli prav tako«). Nato bi mama morda ugotovila, da so hčerini skrbi vredne preiskave.

Kako to reči

• »Počutiš se žalosten (ali jezen, nor, vesel) zaradi …«
• »Te moti, da je tvoj brat šel na šolsko ekskurzijo in ti nisi.«
• »Vem, da se bojiš …«
• »Želiš, da bi dedek bil tukaj z vami, ne?«
• »Zgrešil si gol in si skrben, da si tim odpustil. Ali to prav razumem?«
• »Je lepо, ko se končno spoznaš prijatelje v novi šoli.«
• »Način, na katerega si odklopil telefon, mi pove, da te kaj moti.«
• »Je frustrirajoče in žalostno, ko se ves teden veseliš na nogometno tekmo, a potem zaboleš in moraš ostati doma.«
• «Resnično se veseliš šolske ekskurzije v akvarij.«

Resničen empatski odziv je kot držanje ogledala nekoga. To, kar slišijo, je odsev tega, kako se počutijo. Empatski komentarji so brez sodbe. Ne vsebujejo rešitev problema, a rešitve bolj enostavno utegajo na svoje mesto, če lahko empatizirate, ker bolje razumete problem. Ko kažete empatijo, bo anotherk verjetno govoril več. Anotherku je lažje razkriti svoje skrbi, ko nekdo natančno opiše njene čustva. Če anotherk izgleda zmotana, a se ne odloči govoriti, vprašanje »Zakaj mi ne poveš?« ni empatsko in verjetno ne bo pomagalo. Rečite namesto tega: »Izgledaš, da te kaj skrbi (ali boli, jezi, žali, itd.). Rad bi z vami o tem pogovoril, a morda bi raje sam premislil malo časa.« To lahko nežno spodbuja anotherka k odzivu.

Znaki, da niste empatski (ko mislite, da ste):

• Hitro prinesete odgovore ali rešitve.
• Zaplete se v debat, kako bi se anotherk moral počutiti.
• Dajate uteshitve, preden ste jasno izrazili razumevanje anotherkovih skrbi.
• Želite, da se pogovor konča.
• Ste zelo jezni.

Kako ne reči

• »Vem, kako se moraš počutiti.« (Čustvo ni opisano.)
• »Razumem.« (Kaj razumete?)
• »Vseeno te imam rad.« (A je to anotherkova skrb prav zdaj?)
• »Boš v redu.« (Uteshitev ni empatija.)
• »To ni tak velik problem, kot si ga predstavljaš.« (Anotherku pravite, da se napačno počuti.)
• »Življenje to včasih naredi. Pomembno je, da misliš na nešto pozitivno.« (Vaša namera je, da se anotherk počuti bolje, a to ni empatija.)

Najboljši čas za uporabo empatije je:

• Ko je anotherk čustven in ne bo poslušal razuma (to je tudi najtežji čas).
• Ko niste prepričani, kakšen je resnični problem (empatija anotherka lahko izvleče).
• Če je anotherk po naravi občutljiv.
• Če želite, da anotherk razume svoje čustva.

Prepiranje

Ta izsek je iz knjige Kako govoriti z anotherki dr. Paula Colemana.

Črka »N« v TENDER pomeni Prepiranje. To bi moralo biti uporabljeno manj pogosto, kot si starši mislijo. Prepiranje se začne, ko vasto anotherk zahteva več svobode (izbor oblačil, kasnejši spanek itd.). Nato z njo lahko razpravljate o odgovornostih, ki tovodijo te svobode.

Anotherki niso vaši ravnopravniki. Nimaijo pravice – kot odrasli v pogodbenih sporih – preklicati prepiranja. Starši imajo zadnjo besedo. Kljub temu anotherki imajo koristi, ko jih poslušate do konca, razumete njihove razloge za željo in včasih s njimi prepirate dogovor.

Ko je 11-letni Danny hotel drago par vlečnih koles, je oče imel dve skrbi. Prva, hotel je, da Danny cenijo vrednost denarja. Druga, ker se je sin prevečkrat odlagal pri domačih nalogah zaradi preveč igranja, bi nova kolesa dodala k tej težavi. Oče je izrazil te skrbi.

Danny je rekel, da bo naredil dodatne domače naloge, da bo zaslužil denar. Oče se je strinjal, a drago kolesa bi zahtevala veliko nalog. Oče je resnično hotel, da se garaža pobarva, a to ni bil velik posel, ker je bil prvi preliv skoraj končan. Potrebne so bile dodatne naloge. Danny je predlagal, da kupita cenejše rabljena kolesa, tako da dodatne naloge ne bodo potrebne. Oče se je strinjal. Nato je oče rekel, da, če Danny preveč časa porabi za igranje in ne konča domače naloge do devetih, ne bo mogel igrati naslednji dan. Danny se je strinjal. Očividno je oče imel vse karte v rokah v tem prepiranju. A ker je verjel, da se bo sin naučil pomembne lekcije, je resno upošteval njegove ideje.

Napaka, ki jo starši počnejo, je, ko prepiramo iz odločnosti (to je znano tudi kot »podkupovanje«). Morda so zaskrbljeni, da bodo anotherki se neumirili med pomembnim dogodkom, zato jih molijo, da bodo bravi, in obljubljajo sladoled kasneje. Ali mama zakliče: »V redu, lahko imaš novo video igro. Samo prenehaj z kričanjem!« Ta situacija se razlikuje od tiste, kjer mora Mary iti v nakupovanje in mora odvleči dva anotherka od Nintendo, da jo spremljata. Lahko začne z empatiziranjem in reče: »Vem, da nakupovanje ni zabavno, ko bi raje igrala. A obljubljam, da bom pohitela, in če oba obljubite, da se ne boste pritoževali v trgovini, bomo vecerjali pico.« Mary ni odločna. Želi nagraditi anotherka za dobro vedenje. Če jih tudi enkrat ali dvakrat pohvali v supermarketu za njihovo prijetno vedenje, poveča verjetnost, da bodo anotherki sodelovali še bolj v prihodnje.

Kako to reči

• »Vem, da si že naredil veliko dela, a imamo še vedno nekaj za narediti. Resnično cenim tvoj trud. Je kaj posebnega, kar bi rad naredil kasneje?«
• »Vem, da želiš danes iti na jezero s prijateljico in njeno družino. Mislim, da bi to bilo prijetno, a imam te skrbi … Kakšne predloge imaš?«
• »Preden lahko razmislim o tem, kar želiš, moram, da se to zgodi …«
• »Preden odpeljemo na tekmo, hočem, da upraviš hišo. S katerimi sobami želiš začeti?«
• »Ne morem strinjati s tem. Je kaj drugega, kar bi rad namesto tega?«

Starš, ki prepira na najboljši način, je dobrovoljen diktator. Je pripravljen narediti pristojbe anotherkovim željam, ker verjame, da so zaslužene ali da so v anotherkovem najboljšem interesu. Dobrovoljen diktator nikoli ne izogne iz vidika, kdo je v zadolžnosti.

Kako ne reči

• »V redu, lahko danes spiš pri prijatelju, a pomei, da imaš za šolo nalogo.« (To je v redu, če je anotherk zelo odgovoren, a je bolje, da se vnaprej dogovorite o pričakovanjih. Anotherki so strokovnjaki za postavljanje zabave pred odgovornostmi.)
• »Ali mi obljubiš, da boš prispel na čas, če te pustim igrati pri sosedu?« (Seveda bo anotherk obljubil. Če je pomembno, da ne zakasni, razpravljajte o posledicah, če zakasni.)
• »V redu, v redu. Če boste mirni pol ure, gremo v McDonald's.« (Uporaba pritiska je slab navad.)

Najboljši čas za prepiranje je, ko:

• Niste odločni.
• Želite, da anotherk prevzame več odgovornosti.
• Želite naučiti anotherka umetnost prepiranja in kompromisa ter posledice ohranjanja ali kršenja dogovorov.

Dovoljenja in prepovedi

Ta izsek je iz knjige Kako govoriti z anotherki dr. Paula Colemana.

Črka »D« v TENDER pomeni Dovoljenja in prepovedi. Poslušajte Charlija in njegovo mamo:

»Charlie, obleci jakno, če greš zunaj. Ozimeš se.«

»Ne, se ne bom ozimal, mama.«

»Pa se boš. Zaledel boš. Obleci jakno.«

»A mama …«

»Ne maram, ko ne oblečeš jakne.«

»A meni je všeč!«

Mama naredi dve napaki. Prva, zamenjuje Dovoljenja in prepovedi z Učenjem. Če absolutno želi, da Charlie obleče jakno, naj to pove brez razlaga zakaj. Pravila in ukazi niso prosnje. Ko starš poda razlog za svoj ukaz, implikacija je, da, če anotherk premaga z logiko, je pravilo lahko odločeno. Če mislite, da je razlaga pravila pomembna (Učenje), se prostovoljno lotite. A če se zacene debata, morate biti pripravljeni uveljaviti pravilo ali odpreti prepiranje.

Več razlag ne bo pomagalo.

Mamina druga napaka je bila trditev, da ne marа, ko Charlie gre zunaj brez jakne. To ponovno ni ukaz (ona poroča svoje mnenje), ampak da Charlie priložnost podreti mamino odločnost (»A meni je všeč!«).

Vsak starš ima pravila. Medtem ko se pravila spreminjajo ali celo prepirajo, so brezsmiselna, če starši jih ne uveljavljajo. Ko so anotherki mlajši in pravila uvedena, starši lahko uporabljajo učni slog za razlago (»Ni jedi na kavču, ker …«), a ko so anotherki malo starejši, razlaga pravila povabi k razpravi (»A, oče, obljubljam, da ne bom kapljati marmelade na novo pohištvo«), ko razprava ni nujna. Anotherki potrebujejo strukturo, ki jo pravila nudijo. In najpomembnejša, neprepišljiva pravila vključujejo moralne vrednosti in varnost. Ko se vaš osemletnik odkloni pojas varnosti, se ne prepirate. Morda podate razlogo, a verjetno anotherk že pozna razloge. Bolje je reči: »Dokler ne obuješ pojasa, ne bomo šli v nakupovalni center.«

Včasih je uveljavljanje pravil najbolje spremljati z empatskim izjavom. Iskreno povedati anotherku, da veste, da je razočaran ali jezen, lahko malo upočasni udarec. Je dovolj slabo, ko anotherk čuti, da ne dobi tega, kar hoče, a je huje, ko čuti tudi, da starš ne razume – ali niti ne marа razumeti.

Kako to reči

• »Prestavite med seboj gurati, takoj.«
• »Prestavi metati z žogico v dnevni sobi. To ni dovoljeno.«
• »Vem, da se ne strinjate, a pravilo je …«
• »Udariti sestro je zelo napačno.«
• »Sklepali smo dogovor in se morate držati. Hvala.«
• »Spanje je čez pet minut. Zobne ščetke zdaj.«
• »Ugasni televizijo zdaj. Je čas za večerjo.«
• »S kolesom lahko voziš do konca bloka, a ne dalje.«

Najboljša pravila so jasna in kratka. Ko navajate pravilo, se vprašajte, ali je to resnično učni trenutek (podajanje razlogov) ali pa je pravilo samo za uveljavljanje. Prav tako se vprašajte, ali ste pripravljeni prepirati. Če ne, ostanite pri svoji.

Kako ne reči

• »O čem smo ravnokar govorili?«
• »Koliko krat sem ti že rekel …«
• »Kaj misliš, kaj delaš?«
• »Kaj se tukaj dogaja?«
• »Ne maram, ko mi odgovarjaš.«
• »Koliko časa še moram čakati, da pospraviš svojo sobo?«
• »Ne naredi tega.« »Prestani.« »To ni dovoljeno.« (Ne naredi česa? Prestani česa? Bodite specifični.)

Nobena od teh izjav ni jasna in povabi k irelevantni razpravi. Le vas in anotherke bodo razdražile. Bodite neposredni in jasni pri navajanju dovoljenj in prepovedi. Ko se razjezite ali poglasite pri uveljavljanju pravila, morda ste frustrirani ali razburjeni zaradi več kot le anotherka. Več samozavesti imate v starševstvu, manj morate kričati.

Pravilo roke: Uporaba »prosim« ne le da primerja vljudnost, ampak dejansko lahko razdraženim staršem pomaga, da se počutijo bolj v nadzoru nad čustvi.

Najboljši čas za navajanje dovoljenj in prepovedi je, ko:

• Imate anotherkovo poln pozornost.
• Anotherek povzroča ali tvega škodo.
• Ste jasni v tem, kaj želite, da se zgodi.
• Zmožni ste uveljaviti pravila.

Spodbujanje

Ta izsek je iz knjige Kako govoriti z anotherki dr. Paula Colemana.

Druga »E« v TENDER pomeni Spodbujanje (vključno s hvalo in uteshitvami). Pogosta napaka staršev je, da redko hvalijo dobro vedenje in so hitri pri kritici slabega vedenja. Kritika slabega vedenja ni pomembna, če starši ne pokažejo anotherka zaželenega alternativa. Prav tako mnogi starši podkopujejo svojo hvalo s sledilno kritiko (»Da, prenehal si se pritegati, a šele po tem, ko sem te poskodel«). Hvala za trud, samonadzor in premisleka gesti prinaša nagrade vam in anotherku.

Kako to reči

• »Spomniš se, kako si se trdo pripravljal na koncert in odlično nastopil? Zavajam, da se boš letos enako trdo pripravljal.« (Spominjanje na pretekle trude in uspehe.)
• »Vesel in ponosen sem na tvoje danesnje vedenje. Vem, da ni bilo enostavno.« (Hvala, ki sledi empatski komentar.)
• »Odlično delo! Posebej mi je všeč, ko si …« (Biti specifičen.)
• »Moral si se jezniti na sestrico in jo potegnil, a nisi. To kaže samonadzor in me je zelo razveselilo.« (Hvala za zaželeno vedenje.)
• »Opazil sem, da si delil slane palčke s prijatelji. To je bilo zelo premiselno. Nekateri anotherki tega ne bi storili.« (Hvala za zaželeno vedenje.)

Kako ne reči

• »Gotovo boš odlično.« (Ali ste se posvetili časa, da resnično razumete anotherkove skrbi? Če ne, vaše uteshitve ne bodo pomagale.)
• »Bravo.« (To je v redu, a kaj konkretno vam je bilo všeč? Razširite. Ne zamudite priložnosti, da hvalite anotherkov trud ali samonadzor.)
• »Vsi kdaj izgubijo.« (To ve. Bolje je, da najprej naredite empatski komentar, preden dajate govorico.)
• »Naredil si v redu, a bi moral bolje.« (Previdi. Ali tak komentar dejansko anotherka odvrne?)
• »To je neverjetno! Nevarno! Nevernemogoče!« (Prevelike pohvale so v redu občasno. Anotherki radi vedo, da ste navdušeni. A takšne presežno navdušene komentarje bodo imeli več vpliva, ko jih redko izgovorite. Poleg tega, kaj boste rekli, ko dosežejo nekaj, kar je res neverjetno?)

»Da, naredil si v redu, a pričakujem, da se takole vedeš.« (Šibka hvala je huje kot sploh nobena hvala. Zakaj zamuditi priložnost, da anotherk naredite še bolje z občutkom z dosežkom?)

Rasteči anotherki želejo starševsko hvalo in spodbujanje. Naredeno modro, bo pomagalo oblikovati zaželeno vedenje in izboljšati samozavest.

Najboljši čas za spodbujanje, hvalo ali uteshitev je:

• Takoj, ko je mogoče.
• Tolikočkrat, kolikor je mogoče.
• Ko opazite dober trud, samonadzor ali premiselno vedenje.

Poročanje

Ta izsek je iz knjige Kako govoriti z anotherki dr. Paula Colemana.

Črka »R« v TENDER pomeni Poročanje. To vključuje:

• Izjave dejstev (»Danes gremo k babici«)
• Pogosta vprašanja (»Kako je bilo v šoli?«)
• Osebno mnenje (»Rad grem na jezero …«)
• Izražanje čustev (»Jezen sem, ker …«)
• Prošnje (»Prosim, spravi posodo v posodalni stroj«).

Običajno dobronamerni starši uporabljajo Poročanje kot slabo nadomestilo za druge pristope. Reči: »Ne maram, ko se pritegate v avtu« je poročanje čustva. A če starš misli »prestani se pritegati«, naj to pove. Starši, zapleti v novodobačno mišljenje, predpostavljajo, da anotherku kažeta spoštovanje, ko uporabljajo sladke fraze kot: »Tukaj se tega ne dela, Kenny. Spomniš se, kar sem ti rekel?« Več besed uporabite, da prinesete točko anotherku, bolj verjetno je, da ste dvomazni, zmedete anotherka in podkopate svojo avtoriteto.

Včasih skrben starš govori o lastnih čustvih in to zamenja z empatijo (»Tako žalosten sem, da si se poškodil«). Splošno, vsakdanje pogovorjanje vključuje veliko poročanja, ki polnijo luknje med priložnostmi za učenje, hvalo, ukazovanje ali empatiziranje z anotherkom. A ne zamenjujte poročanja z nobenim od drugih TENDER pristopov. Sicer sporočilo, ki ga anotherk sliši, ne bo to, ki ga nameravate.

Kako to reči

• »Povej mi, kaj si se naučil na plavalni uri.« (Naredite izjavo namesto odprtih vprašanj kot »Kako je bilo plavanje?« Verjetneje boste dobili informativnejši odgovor.)
• »Zakasnili smo na tekmo in si zamudil gol. To je frustrirajoče. Oprosti.« (Poročanje dejstva kot uvod v empatski komentar.)
• »Slušalke z glavo zunaj, prosim. Rad imam, ko si deel družine med večerjo.« (Poročanje lastne preference po tem, ko ste anotherku povedali, kaj naj stori.)
• »Rad te imam.«
• »Oproščam ti.«
• »Oprosti.«

Kako ne reči

• Poročanje, da vam je nekaj všeč ali ne, ko resnično mislite »Prestani s tem!«

Če so vaši komunikacijski poskusi manj zadovoljivi, verjetno prevečkrat uporabljate enega ali več TENDER pristopov. Poskusite s drugim pristopom ali jih uporabite v kombinaciji. Verjetno boste dosegli boljše rezultate.

Ta izsek je iz knjige Kako govoriti z anotherki dr. Paula Colemana.