• Dojenčki
• Ustvarjanje družine
• Otroci
• Splošno starševstvo
• Novorojenčki
• Najstniki
• Malčki
• Nosečnost

Ko prav rečete (a stvari še vedno gredo narobe)

Razlogi 1 in 2

Ko prav rečete (a stvari še vedno gredo narobe)

Deset zmagovalnih nasvetov za reševalce težav

Naslednji izsek je iz How To Say It to Your Kids, dr. Paula Colemana.

Ne obstaja popolnih formul za reševanje vsakega otroškega problema, a ko običajna rešitev ne deluje in kreativne rešitve ne deluje, so možnosti, da ste napačno identificirali problem. Dati avtu nadgradnjo, da bi bolje vozil, ne bo pomagalo, če je problem slabo gorivo. Nositi sveter, da ostanete toplo, je v redu, a ne popravlja peči.

Družinsko življenje je zapleteno. Ljudje iščejo strokovno pomoč, ker njihovi poskusi reševanja določenih problemov so neuspel in ne vedo zakaj.

Ko razumni poskusi starševstva vaših otrok vrnejo nazaj, je kaj fundamentalnega v situaciji, kar se prezira. To poglavje vam bo pomagalo najti krivce in jih popraviti.

Razlogi 1 in 2

Otrokov problem je resnično zamaskiran poročen problem

To se pojavlja v mnogih oblikah. En oblika se zgodi, ko se starš pritožuje nad otrokovim vedenjem (negibno, nepozorno, nehvaležno, nespodobno, itd.) a starš je najbolj poškodovan z vero, da njegov partner ravna na enak način. Tako mož, ki je razočaran nad svoj ženo nespodobnostjo, da sama obvladava gospodarske naloge (takšne kot izgorela žarnica ali pnevmatika z nizkim zrakom) lahko kriči na hčer, ko ta ravna nemočno. On je resnično jezen na svojo ženo. Žena, ki misli, da jo moža vzame za sebedono, morda najde težavno, ko otroci vrtijo, medtem ko poskuša pojesti kosilo. Ona morda napačno obravnava to situacijo, ker njena frustracija z možem ni obravnavana.

Ko je jeza usmerjena v otroke, kričanje na njih se pogosto zgodi v slišalni razdalji partnerja. "Ali boste otroci, prosim, počistili svoj neure? Kolikokrat vam moram reči!" je morda ženin način kričanja na svojega moža, da bi pomagal bolj po hiši.

Včasih otrokovo vedenjsko problem služi skriti namen. Daje partnerju izgovor, da obviči partnerja za nekaj. "Videl sem ti, da si preveč rahlo (ali surovo) z disciplino. Sedaj glej, kaj je naredil." Ko so poročne razlike motnje, a nerešene, starši imajo manj prilagodljivosti pri obvladovanju svojih otrok problematičnega vedenja, in ta vedenja morda nadaljujejo.

Na koncu, če otrokova dejanja odvračajo nesrečno par od fokusiranja na njihovo razmerje, dejanja morda ostanejo, kljub razumnim poskusom reševanja. Na primer, otrok, ki ima veliko nerealnih strahov in anksioznosti, lahko preprečuje starše v razpravi (prepiranju) o območju konflikta. Namesto tega se morda usmerita na otroka. S tem, da prinaša starše skupaj v skupni uzrok, otrok morda podzavestno uči razvijati simptome.

Preveč vpleteni ali premalo vpleteni z vašimi otroki

Strokovnjaki včasih uporabljajo besedo "prepleteni" za opis preveč vpletenega starša. Takšni starši mislijo dobro, a dejansko pogosto prenadzorujejo, udahujejo in ušavljajo normalni rast. Postanejo nemirni z otrokovo naraščajočo neodvisnostjo, ker je lastna vloga ogrožena. Ti starši veliko uporabljajo empatijo in poskušajo razumeti z otroki. To ni tako slabo, a običajno poskušajo razumeti na načine, ki prenadzorujejo. Otrok v teh primerih postane bolj odvisen in zato zahteva več vpletenosti s starši, kar je samovzpostavljajoč cikel. Nekateri otroci se uprijo in se odmaknejo od udahovanja. Poskusi prepričanja ne uspejo – ne ker so besede neučinkovite, ampak ker je razlog za upiranje prezrit. Dokler mama ne odmakne malo (večina prepletenih staršev so matere), se nič ne bo spremenilo.

Podvpleteni starši so označeni kot "odklopljeni." Morda skrbijo, a zahteva veliko, da pridobijo njihovo pozornost. Bo potreboval krvavé kričanje iz prepirajočega otroka, preden starš (pogosto oče) intervencira in pove otrokom, da prenehata. Ti starši cenijo avtonomijo in dajajo svojim otrokom veliko prostora. A, na žalost, otroci dobijo manj nadzora in manj ljubezni. Takši oče so dobri v dajanju ukazov, a slabi v ljubezni ali empatiji. Vidite, kako ti vzorci lahko otežijo učinkovito komunikacijo. Zamislite, da se otroci pogosto prepirata (zvuči poznato?).

Prepletena mati skoči v arbitražo, razumeti s otroki, in morda jim pove, da premolknejo. Deset minut kasneje so otroci znova pri tem. Odklopljeni oče morda intervencira, če se prepiranje postane resno. A takoj, ko gre nazaj k časopisu, se prepir morda znova začne, čeprav pri malo nižji razini zvočka. Mama je neučinkovita, ker namesto, da bi pustila otroke, da sami rešita svoje prepiranje, jih uči, da se lahko zanašajo na njo, da jih reši za njih. Oče je neučinkovit, ker če je edina pozornost, ki jo da otrokom, negativna pozornost, bodo otroci izbrali to. Dokler oče ni bolj vpleten v otroke življenja splošno (ne le, ko se prepirata) in dokler mama ne odmakne malo in pustí otroke, da imajo življenje brez nje, lepo formulirane komunikacije ne bodo imele dolgoročnega učinka.

Razlogi 3 in 4

Starš je depresiven ali preobremenjen

Ko je starševa sposobnost prevzema nadzora otežena s hudo boleznijo ali depresijo, se starševi poslušni veščini poslabšajo. Depressiven oče bo izklopil otroke ali omejil interakcije z njimi. On morda hkejše interpretira otrokovo neprimereno vedenje. Več je mati preobremenjena, manj sposobno bo obvladala kakršnokoli otrokovo situacijo.

Ker so nezadovoljna parova 25-krat bolj verjetna, da postanejo depresivna kot srečna parova, je pomembno za depressivno osebo, da pozorno pregleda stanje poroke. Antidepresivi lahko so zelo pomembni. Podpora drugih odraslih je tudi nujno, ko se oseba počuti preobremenjena. Samostojni starši imajo zelo težko nalogo, ker so na delu neprestano.

Ko ste hojoča kontradikcija

Ko učite "naredi, kot pravim, ne kot jaz", vaša verodostojnost upada. Morda želite, da vaši otroci upoštevajo pravila, da stvari vrnejo tam, kje pripadajo, da počistijo svoj neure, in da kažete spoštovanje, a vi morda ravnate na naslednje načine:

• Spremenite mnenje o izdelku v supermarketu in ga postavite nazaj na napačno policno polico udobja radi.
• Najdete dragi izdelek na tleh in ga ohranite namesto, da poskušate najti lastnika.
• Opombate v restavraciji, da natakar ni zaračunal nečesa, in rečete, "To je njegov problem, ne moj."
• Vaš avto je v neure.
• Vrh vaše omarice je v neure.
• Redno prehitrite na avtocesti.
• Ste pogosto netrpni z drugimi voznikmi ali ko stojite v vrsti na blagajni.
• Odlagate delovne projekte do zadnjega minuta.
  Ste pogosto zamudni.

Otroci opazujejo svoje starše pozorno. Ko zorejo, so bolj verjetni, da sprejmejo bolj proste vrednote, ko so njihovi starši storili enako. Starševstvo postane težje.

Razlogi 5 in 6

Preveč se identificirate z vašimi otroki

Če vaš otrok doživa neko težavo, ki ste jo vi enkrat doživel, vam vaša preteklost morda pomaga razumeti – a morda tudi ovira. Če predpostavite preveč, morda prenehate poslušati svojega otroka in izpustite ključne elemente njegovih zaskrbljenosti. Na primer, Fred je bil stiden kot otrok, in vedel je, da je njegov sin, Danny, tudi stiden. Ne želel, da se Danny počuti slabo zaradi stidljivosti (kot je Fred enkrat), je Fred dal Dannyju spodbujajoče govore, a nikoli resnično ni poslušal nobenega od sinovih zaskrbljenosti. Kot rezultat, je Danny bil neochoten govoriti s očetom o tem. Nekateri starši so toliko prepričani, da je njihov otrok "prav tako kot jaz" da preglasijo mnenja partnerja o otroku, s tem postavljajo podlago za partnerjevo zamerljivost.

V knjigi Parenting by Heart, psiholog Ron Taffel pravi, da preveča identificacija pomeni, da reagirate na svojega otroka, a ne resnično povežete. Posledično starševstvo postane bolj zapleteno, ker mislite, da veste, kaj je najboljše, ko v resnici morda niste. Morate upoštevati možnost, da niste objektivni. Prosite mnenja zaupanja vrednih prijateljubljenih.

Poveste, "Nikoli ne želim biti kot moji starši!"

Več ste trdni o tem, bolj se to običajno obrne proti vam. Na primer, če sta vaša starša pogosto jezni in želite izogniti se jezi, postanejo neučinkoviti disciplinarian. (Napovedoma, vaš partner bo strog, in vi boste kričali na njega, ker je surov, ko v resnici le uravnotežuje sistem.) Če sta vaša starša nepozorna, boste želeli dati svojim otrokom pozornost – a morda to preveč. Tako bodo vaši otroki postali bolj odvisni, ali boste se počutili preobremenjeni s časom in delom, a se boste bali omejiti čas z otroki. (Je v redu to storiti včasih. Otroci se morajo naučiti strpljenja in samozadostnosti.) Ali boste porabili veliko časa z otroki, a ne boste imeli časa zase ali za partnerja. Je smešno a resnično: Starši, ki vas niso dobro vzgojili, so poskušali premagati dejavnike, ki so bili prisotni, ko njihovi starši niso dobro vzgojili jih. Če peljete stvari do ekstremov, izgubite perspektivo in učinkovitost.

Razlogi 7 in 8

Vaša pričakovanja so samostojna

Skupina mater, ki so bile prepričane, da se njihovi sinovi neprimereno obnašajo, ko imajo sladkor, so bile razdeljene v dve skupini. Ena skupina je bila opozorila, da igrajta s svojimi sinovi, po tem, ko so fantje popili sladkorit napitek. Druge matere so igralo s sinovi, ko so fantje popili umetni sladkor. Fantje so imeli gležnje in zapestne "aktometre", ki so merili njihovo telesno aktivnost. V resnici, nihče od fantov ni imel sladkorja, a matere, ki so verjele, da so njihovi sinovi imeli sladkorit napitek, jih ocenile kot bolj aktivne in težavne – kljub dejstvu, da so njihovi aktometri pokazali, da so fantje manj aktivni kot druga skupina.

Ko ste enkrat označili svojega otroka, ta oznaka se zalepi v vašem umu. Otroka, ki redno zamudi domače naloge, morda spodbuja starša, da ga prežene, ko gleda televizijo, namesto da bi vprašal, kakšen je status domače naloge. Ta starševski pristop morda povzroči več negativnih čustev na obeh straneh in oteži sodelovanje.

Ste del nove družine s pastrom/pastrom

Družine s pastrom/pastro lahko tečejo gladko, a to običajno zahteva čas. Včasih sta odrasla skupaj, a nista poročena, in to je celo bolj zapleteno, ker ne-starš ima celo manj legitimno avtoriteto. Prav tako, v nekaterih takšnih razmerjih vsaka stran plača lastne račune, kar nadaljnje zmanjšuje občutek, da je ena velika srečna družina. Splošno, družine s pastrom/pastro bi morali slediti tim smernicam:

• Pastar/pastra bi moral pomagati pri postavljanju pravil, a ne bi moral biti glavni izvrševalec.
• Pastar/pastra ne bi moral poskušati zamenjati odsotnega biološkega starša.
• Pastar/pastra bi moral najti kakovosten eno-na-eno čas z vsakim od otrok. To je najboljši in najhitrejši način za gradnjo zaupanja.
• Težave bi morale biti rešene v družinskih sestankih, dokler pastar/pastra ni sprejet kot legitimna avtoriteta.
• Ne pričakujte, da pastar/pastra avtomatsko ljubi pastroke.
• Odvisno od otrokove starosti, pastarji/pastrije morda nikoli ne bodo ljubili pastrok tako, kot ljubijo svoje biološke otroke, a ravnanje z vsemi otroki bi moralo biti pravičeno.

Razlogi 9 in 10

Dovolite, da stereotipi vdrljajo v vašo družino

Oče, ki ne spreminjajo pelenk in matere, ki ne igrajajo z loparico z svojimi otroki, ne le izgubijo, ampak zmedejo. Morda se zdi majhno, a ko omejite svoje aktivnosti z otrokom in pustite partnerja, da prevzame, omejujete svojo vlogo na druge načine. Konec boste dvodimenzionalni starš – zelo vpleteni v vašem področju strokovnosti a nevpleteni v drugih. To lahko ima dalečse učinke. Eno raziskava je pokazala, da pari z enim otrokom, deklici, so imeli 9 odstotkov večjo verjetnost ločitve kot pari, ki so imeli le fantje. Pari z dvema deklicama imeli 18 odstotkov večjo verjetnost ločitve kot pari z dvema fantoma. Zakaj? Očitno oče porabijo več časa v starševskih aktivnostih s sinovi kot s hčerma. Očeve večja vpletenost običajno izboljšuje zadovoljstvo v poroki in zmanjšuje tveganje ločitve. (Druga raziskava je pokazala, da, če dekle ima bratove, je njen oče bolj vpleten v njeno življenje, kot da nima bratov.) Čeprav je res, da nekateri starši imajo boljše veščine pri nekaterih otroško usmerjenih nalogah kot njihovi partnerji, manj wayobljeni starš ne bi moral odpustiti poskusov, da bi bil uporaben v tistih območjih.

Ne dajate novim pristopom pravične priložnosti

Ironicno, frustrirani starši imajo sklon preveč uporabljati starševske pristope, ki se niso izkazali kot uporabni, a hitro odpustijo koristne pristope. Na primer, starši, ki so ugotovili, da odvzem pravic od otroka ne ustavi nekega neprimernega vedenja, bodo nadaljevali z odvzemom pravic. Ne vprašajo tehnike, ampak predpostavijo, da je njihov otrok upornik ali dodatno težaven. Morda pa so napačno identificirali problem. Morda kazen resnično poslabša zadeve. Isti starši morda poskušajo nov pristop, a prvič, ko ne dobijo željenega odziva, ga opustijo in se vrnejo k starym stikam. Če imate razlog, da verjamete, da drugačen pristop ima smisel, poskusite ga vsaj dva tedna. Če je izboljšanje, a ni rešitev, potem je nekaj v pristopu, kar deluje. Ne ga opustite.