Prečo tento pro-športovec chce, aby ste sa chlapcov prestali pýtať, akým mužom chcú byť

"Akým mužom chceš byť?"

To bola otázka, ktorú som často dostával od vplyvných dospelých v mojom živote, keď som vyrastal:trénerov, učiteľov, trénerov, obyvateľov mesta. Dnes mám silné pocity z tejto otázky alebo návrhu. Hlavne neverím tým, ktorí sa na to pýtajú.

Prostredia, kde sa táto otázka často kladie, sú súťaživosť a nepriazeň osudu, momenty so súperom. Kričí to tréner na svojich hráčov počas zápasu, keď tím prehráva o skóre. Alebo rodičom v jesenný deň, keď sa dieťa unaví z hrabania listov stromov skôr, ako sa očakávalo. Alebo to budete počuť na ihrisku, keď chlapec zakopne a poškriabe si kolená a požiada ho popri požiadavke „byť silný“ a zadržať slzy.

V každom z nich existuje trenie. Odpor. To, čo chýba v prostrediach, v ktorých najčastejšie počujeme túto otázku, je pestovanie lásky, súcitu a láskavosti. Otázka takmer naznačuje:"Toto nie je čas ani miesto pre tých."

V skutočnosti je to pre nich presný čas a miesto. Ale neverím, že tí, ktorí sa pýtajú na túto otázku, veria, že medzi týmito vlastnosťami a mužom existuje rovnosť.

Generácia mužov, ktorá kladie túto otázku mladým ovplyvniteľným chlapcom, vyrástla v prostrediach, kde muži boli hlavnými zárobkami a ženy mali tradičné domáce a materské úlohy. Očakávanie toho, čo konkrétne znamená byť mužom, sa postupom času vyvinulo, od vojnových hrdinov cez víťazov Heismana až po generálnych riaditeľov jednorožcov. Ale bez ohľadu na jeho súčasnú príchuť, základný ideál pozdvihuje formu sebaistého machizmu, ktorý je nebezpečný pre dospelých mužov a tých, s ktorými prichádzajú do styku.

Vedel by som. Keďže som bývalý profesionálny športovec, môj vývoj bol v tomto rozhovore viac než po pás. V 16 rokoch som bol kapitánom amerického národného tímu do 18 rokov, v 22 som absolvoval univerzitu v Ivy League s dvoma diplomami a v 25 som odišiel do dôchodku po tri a pol sezóne profesionálnej atletiky, vďaka ktorej som sa stal francúzskym národným šampiónom. obliekať sa do talianskeho národného tímu a hrať cez otrasy mozgu, oddelené ramená a herniované platničky, pretože to bol "typ muža, akým som chcel byť." Alebo napadlo Chcel som byť.

Mojou pozíciou obrancu bolo oddeľovať ofenzívneho hráča od puku, čo som fyzicky robil čistou silou. Počas každej z troch sezón profesionálneho športu som tiež viedol každý zo svojich tímov v bojoch, čo je v hokeji povolená akcia. Tri desaťročia bola celá moja existencia v rámci športu, ktorý sa pýšil stoicizmom, vytrvalosťou a brutalitou. Bolo by naivné veriť, že môj športový postoj nikdy neopustil arénu.

Túto myšlienku, že moja hodnota je založená na fyzickej dominancii nad ostatnými, som si niesol celý život a nepodarilo sa mi dozrieť, pretože tu bolo prázdnoty hlasov obhajujúcich rozvoj iných emócií a vlastností.

Toto bol muž, ktorým som chcel byť. Toto bol muž, ktorého chceli moji tréneri mať.

Keď budeme mladých chlapcov naďalej vystavovať postojom a presvedčeniam o mužskej dominancii, rodovej nerovnosti a nesprávne priradených emocionálnych črtách, potom sa naše deti pravdepodobne nebudú vyvíjať inak. Keď sa opýtame:"Akým mužom chceš byť?" komunikujeme, že si u našich mužov ceníme určité správanie alebo vlastnosti viac ako iné. Okrem toho podrobujeme našich mladých ľudí, aby sa prispôsobili týmto predchádzajúcim ideálom v snahe potešiť našich starších.

Zvážte vzťah medzi osobou, ktorá sa pýta, a subjektom, ktorý odpovedá. Osoba, ktorá sa pýta, je buď autoritatívna osoba, alebo ju tak vníma subjekt, ktorým je často mladý človek. Mladí ľudia sa medzitým snažia potešiť. Výskum vývoja detí nám ukazuje, že malé deti často odzrkadľujú postoje, presvedčenia a identity svojich rodičov. Až do veku 12 rokov si deti ešte musia plne rozvinúť svoje emocionálne regulátory, čo znamená, že keď dieťaťu položíte otázku, v odpovedi hľadá to, čo vy, dospelý chce počuť.

Spomeňte si na známu interakciu, keď sa dieťa, na ktoré sa pýtate, odmlčí v odpovedi a dospelý nasleduje:"Nechceš byť silný? Chytrý? Úspešný?" na čo dieťa prikývne. Počas žiadnej časti tejto interakcie sa dieťa nemohlo rozhodnúť.

Dnes je čas odstrániť túto otázku z našich interakcií s mladými ľuďmi.

Od dôchodku som pomaly zhadzoval kožu toxickej mužnosti. V deň, keď som oznámil svoj odchod do dôchodku, som sa z profesionálneho športovca stal bývalým profesionálny športovec, teraz nezamestnaný a hľadá prácu. V mojich očiach som už nebol zaujímavý a spoločensky som cítil, že som stratil svoju hodnotu. Tento pocit bezvýznamnosti odhalil krehké sebavedomie, ktoré sa roky spoliehalo na rolu, ktorú som zohrával, a na vlastnostiach, vďaka ktorým som bol v športe úspešný.

Dôchodok mi však dal niečo iné. S odchodom do dôchodku prišiel výdych. Teraz som sa mohol venovať vášňam, objavovať sám seba a oprieť sa o nedostatočne rozvinuté emócie – proces, ktorý tiež urýchlil náhly koniec romantického vzťahu len o niekoľko mesiacov neskôr.

Následná depresia poháňaná zlomeným srdcom bola umocnená požívaním alkoholu a drog a dokonca sa prejavila ako sebapoškodzovanie. Snažil som sa to „vyťažiť“ a nehľadať žiadnu pomoc ani nezvažovať úlohu, ktorú zohrali moje činy a emócie. To je všetko, čo som vedel. Vypršaný jazyk šatní ma naučil, že mužnosť znamená našpúliť pery a zadržať bolesť, kým nezmizne.

Ale táto definícia mužnosti pre mňa nefungovala. V skutočnosti ma to zabíjalo. Nakoniec som sa to pokúsil aktualizovať.

Začalo to s novými vzormi, pedagógmi, ktorí boli zasvätení do tohto rozhovoru desaťročia predo mnou. Pokračovalo to aj pri nástupe do spoločnosti založenej dvoma ženami s manažérkou. Čoskoro som sa začal obliekať do svojich emócií, nasmerovať zraniteľnosť a empatiu, ako keby to nebolo možné, aby som sa vzdelával a investoval do svojho duševného zdravia, aby som viac hovoril „Milujem ťa“.

Dnes som stále rozpracovaný, ale cez vytriezvenie som začal odšívať nesprávne učenie z mladosti. Nielenže som investoval do emocionálnej rovnosti vo svojom vnútri, ale dištancoval som sa od spájania mužského pohlavia s určitými vlastnosťami a rolami. Naučil som sa, že zraniteľnosť je sila, že frázy ako „posilnenie“ prezrádzajú skutočnosť, že ženy boli najlepšími učiteľmi v tom, čo je v mojom živote odvaha, a že prejavovanie lásky a súcitu sú jednoducho ľudské vlastnosti.

Keď počujeme správy o tom, aké druhy ľútosti sa prejavujú pri smrti, väčšina z nich sa týka toho, že nežijeme pravdivo, vytvárame komunitu, vyjadrujeme lásku a viac si užívame túto chvíľu. Keď sa mladých chlapcov pýtame, akým mužom chcú byť, pozývame do ich života ľútosť a zbavujeme ich toho, čím sú.

Mladý chlapec. Semeno.

Nesmieme zasahovať do rozvoja našich mladých mužov. Skôr musíme použiť naše slová, aby sme ich vyživovali a podporovali, keď rastú. Musíme ich zalievať.

Namiesto toho, aby ste sa pýtali:„Akým mužom by ste chceli byť?“ začnime si klásť lepšie otázky.

Akým človekom chcete byť?

Ako sa chcete správať k ostatným a ako sa k vám správať?

Ako chcete pomôcť zlepšiť svet, keď budete starší?

Odpoveď od mladých chlapcov tu vytvorí plán, na ktorý môžu dozrieť.


Previous:

Next: