• Bábätká
• Založenie rodiny
• Deti
• Rodičovstvo – všeobecne
• Novorodenci
• Dospievajúci
• Batoľatá
• Tehotenstvo

Prečo tento profesionálny športovec chce, aby ste prestali pýtať chlapcov, aký typ muža chcú byť

„Aký typ muža chceš byť?“

To bola otázka, ktorú som často dostával od vplyvných dospelých v mojom živote, keď som rasťal: tréneri, učitelia, trenéri, ľudia z mesta. Dnes mám k tejto otázke, alebo námietke, silné pocity. Predovšetkým nedôverujem tým, ktorí ju kladú.

Prostredia, v ktorých sa táto otázka častokladie, sú prostredia súťaže a protivníctva, momenty s противníком. Je tokričaná trénerom na hráčov počas zápasu, keď tím zaostáva. Alebo rodičom jesenného dňa, keď sa dieťa unaví od hrabania listov skôr, ako bolo očakávané. Alebo to počujete na ihrisku, keď sa chlapec potkne a škrábe kolená, kladie sa spolu s výzvami byť silným a zadržať slzy.

V každom z týchto prípadov je trenie. Odpor. Čo chýba v prostrediach, v ktorých najčastejšie počujeme túto otázku, je pěstovanie lásky, súčitu a úprimnosti. Otázka takmer implikuje: „Toto nie je čas ani miesto pre tie veci.“

V skutočnosti je to presne ten čas a miesto pre ne. Ale nedôverujem, že tí, ktorí túto otázku kladú, veria, že existuje rovnosť medzi týmito vlastnosťami a byť mužom.

Generácia mužov, ktorí kladajú túto otázku mladým, vplývateľným chlapcom, vyrástala v prostrediach, kde boli muži hlavnými príjmacami a ženy mali tradičné domáce a materské role. Očakávanie toho, čo znamená byť mužom, sa v čase vyvíjalo, od hrdinov vojny po víťazov Heismanovy ceny až po CEO unicornov. Ale akákoľvek je jeho súčasná podoba, jadrový ideál zdvihuje formu sebezaujímavého machisma, ktorá je nebezpečná pre dozrievajúcich mužov a tých, s ktorými interagujú.

Viem to. Ako bývalý profesionálny športovec, moja evolúcia bola hlboko zakorenená v tomto rozhovore. V 16 som bol kapitánom amerického tímu do 18 rokov, v 22 som absolvoval ivy league univerzitu s dvoma tituly a v 25 som ukončil tri a pol roky profesionálneho športu, počas ktorých som sa stal francúzskym majstrom, nasadil sa dres talijanského národného tímu a hral cez zániky, vyvieratené ramená a vyvierané disky, pretože to bol „typ muža, ktorý som chcel byť“. Alebo som myslel, že chcem byť.

Moja pozícia obrancu bola oddeliť útočného hráča od puku, čo som fyzicky robil čistou silou. Počas každej z mojich troch sezón profesionálneho športu som tiež viesol každý z môjich tímov v zápasoch, akcia povolená v hokeji. Tri desaťročia celá moja existencia bola v športe, ktorý sa pýšil stoičnosťou, vytrvalosťou a brutálnosťou. Bolo by naivné veriť, že moja športovčia mentalita nikdy neopustila arénu.

Preniesol som si predstavu, že moja hodnota je založená na fyzickej dominácii nad ostatnými, cez život a nedokázal som dozrieť, lebo chýbali hlasy, ktoré by prosadzovali rozvoj iných emócií a vlastností.

Toto bol muž, ktorý som chcel byť. Toto bol muž, ktorého moji tréneria chceli, aby som bol.

Keď budeme pokračovať v podriadení mladých chlapcov postojom a vieram mužskej dominancie, rodovej nerovnosti a nesprávne priradeným hodnotám emočných vlastností, naši deti sa nepravdepodobne vyvinú inak. Keď pýtame: „Aký typ muža chceš byť?“, komunikujeme, že ceníme určité správanie, alebo vlastnosti, u našich mužov viac ako iné. Okrem toho podriadame naše mladé ľuď konformite s týmito predchádzajúcimi ideálmi v pokuse potešiť naše staršie.

Premyslite nad vzťahom medzi osobou, ktorá pýta, a subjektom, ktorý odpovedá. Osoba, ktorá pýta, je buď autoritativná osoba, alebo je tak vnímána subjektom, ktorý je často mladý človek. Mladí ľudia zrejme snažia potešiť. Výskum detského vývoja nám ukazuje, že mali deti často zrkadlia postoje, very a identity ich rodičov. Do veku 12 deti ešte plne nerozvili svoje emočné regulátory, čo znamená, že keď sa opýtate dieťaťa, v ich odpovedi hľadajú to, čo chcete počuť vy, dospelý.

Pripomeňte si známu interakciu, keď sa dieťa, ktoré sa pýta, zastaví v odpovedi, a dospelý dodá: „Práve nechceš byť silný? Chytrý? Úspešný?“, na čo dieťa nikne. V žiadnej časti tejto interakcie dieťa nebolo schopné urobiť svoje rozhodnutie.

Je čas odstrániť túto otázku z našich interakcií s mladými ľuďmi, ešte dnes.

Od odchodu do dôchodku som pomaly stráca kožu toxické masculinity. Deň, keď som oznámil svoj odchod do dôchodku, som sa zmenil z profesionálneho športovca na bývalého profesionálneho športovca, teraz nezamestnaného a hľadajúceho sa vrátiť do pracovnej sily. V mojich očiach som už nebol zaujímavý a sociálne som cítil, že som stratil svoju hodnotu. Tento pocit nemnoženskej sebaexpozície odhalil krhkou sebaúctu, ktorá roky závisela od roly, ktorú som hral, a atribútov, ktoré ma robili úspešným v športe.

Odchod do dôchodku ma však daroval niečo iné. S odchodom do dôchodku prišiel výdech. Teraz som mohol nasledujúť svoje strasti, objaviť seba a nakloniť sa k nerozvinutým emóciám – proces, ktorý bol urýchlený náhlym ukončením romantického vzťahu len pár mesiacov neskôr.

Následná depresia spôsobená zlomeným srdcom bola posilnená alkoholom a drogami a prejavila sa aj ako sebapoškodenie. Skúsil som to „prežijť tvrdohlavě“ a nevyhľadávať žiadnu pomoc ani nepremyslieť o roli mojich konaní a emócií. To bolo všetko, čo som vedel. Expirovaný jazyk šatní si vychoval, že mužstvo znamená stlačiť rty a držať svoj bolest, kým nezmizne.

Ale táto definícia mužstva mi nefungovala. Fakt je, že ma zabíjala. Tak som sa nakoniec rozhodol ju aktualizovať.

Začalo to s novými rôlemi modelov, pedagogmi, ktorí boli posvätení tomuto rozhovoru desiatky rokov pred mnou. Pokračovalo to vstupom do spoločnosti založené dvomi ženami a s ženskou manažérkou. Neskôr som sa začal obliekať do svojich emócií, kanálizovať zraniteľnosť a empatiu ako predvolené, investovať do a vzdelávať sa o svojom duševnom zdraví, častejšie povedať „ľúbim ťa“.

Dnes som stále pracou v pokroku, ale cez triežavosť som začal rozšúvať nesprávne učenia mojej mládí. Nielen som investoval do emočnej rovnováhy v sebe, ale aj distancoval sa od asociácie mužského pohlavia s určitými vlastnosťami a rolami. Naučil som sa, že zraniteľnosť je sila, že frázy ako „buď mužom“ zrádajú fakt, že ženy boli v mojom živote najlepšími učiteľkami toho, čo je odvaha, a že vyjadrenie lásky a súčitu sú len ľudské vlastnosti.

Keď počujeme správy o tom, aké typy lútostí sú vyjadrené pri smrti, väčšina z nich sa týka toho, že sa nežilo pravdivo, nevytvorila sa komunita, nevyjadrila sa láska a neužívalo sa si tento moment viac. Keď pýtame mladých chlapcov, aký typ muža chcú byť, pozývame lútosť do ich životov a zbavujeme ich toho, čo sú.

Mladý chlapec. Semienko.

Nemôžeme interferovať do vývoja našich mladých mužov. Skôr musíme použiť naše slová na ich živlenie a podporu, kým rastú. Musíme ich zalievať.

Namiesto pýtania „Aký typ muža chceš byť?“ začnime kladnú lepšie otázky.

Aký typ človeka chceš byť?

Ako chceš nakazovať a byť nakazovaný ostatnými?

Ako chceš pomôcť zlepšiť svet, keď budeš starší?

Odpoveď mladých chlapcov tu vytvorí plán, do ktorého sa môžu dozrieť.