Prenášajte svoje hodnoty: Ako budovať morálny kompas svojho teenagera

Dnes sú teenageri prebudení protichodnými, neustále sa meniacimi etickými a morálnymi meriadlami, práve v dobe, keď formulujú svoj vlastný systém hodnôt. Toto nie je pre nich len matúce, ale aj trápenie pre rodičov, pretože sa už nemôžu spoliehať na spoločnosť, že by posilňovala hodnoty učené doma.

Predchádzajúce generácie záviseli od zložitej matice ľudí a inštitúcií na udržiavaní komunitných morálnych kódov. Rozšírené rodiny, susedia, cirkevné a občianske organizácie a školy rozširovali vplyv rodičov za domov. Viac noch, väčšina matiek a otcov cítila, že môžu záležať na iných rodičoch a dospelých v komuunitě, aby ich podporili, dodržiavali rovnaké základné hodnoty a pravidlá správania pre ich deti. V mnohých prípadoch bola táto bezpečná sieť natiahnutá na hranicu, ako dôsledok vysokej miery rozvodov, dlhších pracovných týždňov a iných spoločenských zmen, ktoré nastali v posledných desiatročiach.

Veci zhoršuje ešte viac väčšia invazívna vplyv médií, ktoré sa snažia zjednotiť coraz fragmentovaného publika úžerlivým túžbou po senzacionalizme, sexu a uctievaní celebrity. Ak chceme tieto vonkajšie vplyvy vyvážiť, je na rodičoch, aby postavili svojim detям pevný morálny a etický základ. Aj keď to nemusí vždy vyzerať tak, vy ste riadiaci vplyv v živote svojho teenagera. Neváhajte vyjadrovať svoje názory na užívanie drog, sex, rasovú netoleranciu, nenávistné zločiny a iné záležitosti, ktoré ovplyvňujú vaše deti, najmä pri stanovení hraníc alebo trestaní. Najprv sa však musíte zamyslieť nad svojimi stanoviskami. Rozprávajte sa so svojím dieťaťom o tom, čomu veríte a prečo, ako v príklade nižšie. Možno sa mu pravidlo alebo trest nebude páčiť, ale aspoň môže odísť s pocitom, že nie je narúčané arbitrárne.

Deti musia vedieť, kde stoja mama a otec, ak len aby mali systém hodnôt, z ktorého si môžu vytvoriť svoj vlastný. Môžu sa s vami nesúhlasiť – dokonca vás aj vzdorovať – no nakoniec vás pravdepodobne budú rešpektovať pre vaše presvedčenia. Podľa niekoľkých štúdií väčšina detí sa k hodnotám svojich rodičov vráti a ich prijme do svojej strednej dvadsiatky.

Najefektívnejší spôsob, ako vnutiť hodnoty? Vlastným príkladom

Vaše slová budú mať väčšiu váhu, ak budete modelovať hodnoty a zvyky, ktoré chcete, aby váš teenager napodoboval. Chodte अपनी rečou, tak to hovorí. Adolescenti, ktorých rodičia fajnú, sú napríklad trojnásobne viac pravdepodobné, že si prikupia fajčenie, ako deti z domácností, kde sa tabak nepoužíva.

Avšak fakt, že rodičia môžu nedodržiavať to, čo kazia – buď teraz, alebo v minulosti – neznamená, že nemôžu svojим deťom predávať etiku a morálku. Byť dokonalý nie je predpokladom rodičovstva. Nevyhnutný protest, povzburené „Ale ty to robíš!“ (určite ste to predvídali), má prekvapivo jednoduchú odpoveď. V rámečku vpravo ide o fajčenie, no vašu reakciu môžete prispôsobiť akémukoľvek správaniu alebo postoj, ktorý je pre maloleté neprimeraný, nebezpečný alebo nezákonný.

Rodičia, ktorí možno v mládí experimentovali s drogami, alkoholom alebo sexom, sa stretávajú s podobným dilematom. Je to lichotivé zakázať svojmu teenagerovi veci, ktoré ste robili vy v jeho veku? Jedným slovom: nie. Konáte ako starostlivý rodič, ktorý sa naučil z skúseností a chce chrániť svoje dieťa.

Skôr sme upozornili rodičov, aby príliš voľne nepochybovali príbehy z svojej mládosti. Ale čo ak sa vás vaše dieťa spýta priamo: „Kedy si vy to robil/a, keď si bol/a malý?“ Keď ide o bežné teenagérske dilemá ohľadom sexu, drog, fajčenia, školy a pod., hovorte. Priznanie rodiča k predchádzajúcim chybám v úvahu alebo etike môže byť silným svedectvom o výhodách správnej cesty. Nedramatizujte a neresortujte k strašidlám. Buďte len úprimní:

„Keď som mal šestnásť, nechal som sa chlap, ským som chodila, donútiť k sexu. Pozpätia si uvedomujem, že som ešte nebol dospelá na to, aby som to zvládla. Zranila som sa celkom zle. Chcela som, keby som počkala, kým som bude staršia.“

„Bohom rokom na koléri som sa kazil každý víkend. Jedného večera som šoféroval z baru opitý a zrazil parkované auto. Polícia a záchranka boli v šoku, že som nebol zranený. Trvalo mi pár rokov, kým som sa zase rozbehol. To mi urobili drogy a alkohol. Doufam, že budeš oveľa chytrejší ako ja a nepustíš sa do toho.“

Môže byť však aspekty vášho osobného života, ktoré by ste radšej neprezradili, najmä ak je vaše dieťa emocionálne nezrelé, špajza alebo náchylné k hadzaniu vecí vám do tvári, keď sa zhltnú temperamenty. Zvážte rozprávanie svojej skúsenosti tak, ako keby sa stala niekomu, kto „poznáte“, pokiaľ to nie je niekto, koho by vaše dieťa mohlo identifikovať. Cieľ takéhoto rozhovoru je zvedomiť teenagerovi, čo je na koni a ako jeho rozhodnutia môžu mať dôsledky, nie získať jeho dôveru zosvetlením duše alebo práním špinavého prádla. Rodičia, ktorí to robia príliš často nebo bez rozmyslu, riskujú stratu rešpektu detí a podkopanie vlastnej autority. Použite zdravý rozum.

Previous:

Next: