• Bábätká
• Založenie rodiny
• Deti
• Rodičovstvo – všeobecne
• Novorodenci
• Dospievajúci
• Batoľatá
• Tehotenstvo

5 posilnujúcich spôsobov, ako dostať deti, aby počúvali

Pred niekoľkými mesiacmi som sa zhrotil hlavou do môjho najfrustrujúcieho rodičovského problému do tejto chvíle: Moje dcery ma ignorovali. Mohol som im povedať päťkrát, aby urobili čokoľvek – oblečia sa, vypnú TV, umyť si zuby – a oni buď ma nepočuli, alebo nepočúvali. Tak im to povedal ďalších päťkrát, hlasnejšie a hlasnejšie. Zdalo sa, že jediný spôsob, ako by som mohol inšpirovať Blair, 6, a Drew, 4, k akcii, keby som kričal ako jedna z The Real Housewives of New Jersey a potom ich hrozil, že vyhodím ich šatky.

Toto nebol typ rodiča, akým som chcel byť. Ale ich neschopnosť poslušneť alebo dokonca uznáť môjho muža, Thada, a mňa robila z nás bezmocných. Keď som prechádzal cez Target jeden sobotu, počul som nie menej ako päť rodičov povedať nejakú variantu: "Ak nezačnete počúvať, hneď ideme z tohto obchodu!"

Uvedomil som si, že aspoň časť problému som ja. Po veľa žalovaní o mojich slabých rodičovských zručnostiach som mal šťastie: Mama kamarátky spomínala to, čo volá "Bibliou" na túto tému: How to Talk So Kids Will Listen &Listen So Kids Will Talk, od Adele Faber a Elaine Mazlish. Keď som to skontrolovala na fabermazlish.com, zistila som, že existuje aj príslušný DIY workshop za $130 (obe boli aktualizované loni na počest 30. výročia knihy). Uznávam, autorky sú mamy, nie detské psychológovia ani šepotníci pre malé deti. Ale kniha bola národným bestsellerom a rodičia stále organizujú workshopy s nápadmi autoriek.

Ab som zistila, či ich rada stále platí, zhromaždila som štyroch rovnako desperátnych mamkových kamarátok a objednala workshop. Dostala som dva CD a príručku s inštrukciami na vedenie skupiny. Stretávali sme sa každý utorok večer v mojej obývačke sedem týždňov, strávili sme veľa z našich 90-minútových sesií rozprávaním o našich bojoch s detmi, ktoré nepočúvajú, ako keby sme boli v 12-krokovom programe. Sledovali sme, ako herci hrajú scény na CD, robili sme vlastné role-playing a splnili týždenné domáce úlohy, ako čítanie častí How to Talk and Liberated Parents, Liberated Children, od tých istých autoriek, a potom aplikovanie našich nových komunikačných zručností. Nie všetky rady Fabrovej a Mazlishovej znievali pravdivo pre nás. Ich návrh dať zoznam úloh na chladničku, aby sme nemuseli neustále pripomínať detiam ich zodpovednosti, napríklad, nevyšiel (najmä preto, že som musela neustále pripomínať mojim dcéram, aby sa pozreli na poznámku!). Ale iné tipy skutočne dostali naše deti, aby začali dať pozornosť – a, ešte lepšie, dostali nás, aby prestali na nich kričať. Carrie, mama 6-ročného dieťaťa, zhrnula našu kolektívnu reakciu na konci: "To skutočne funguje!"

Povedzte to jedným slovom

Situácia Moje dcery majú len jednu pridelenú povinnosť: preniesť svoje talíre do umývadla, keď skonia jesť. Aj tak neprešiel ani jeden deň, kedy som im nemusel povedať, aby to urobili, niekedy trikrát. Aj to nezaručilo, že to urobia – a kto ich nakoniec vyčistí? Tipnite si.

Starý spôsob Po tom, čo ignorovali moje opakované príkazy, posadila som Blair a Drew a predikovala im desať minút o tom, že nie som ich sluha a toto nie je reštaurácia.

Lepší spôsob Deti zvyčajne vedia, čo majú robiť; len potrebujú jednoduché pripomenutie. "Vypnú vás, keď idete ďalej a ďalej," povedala mi Faber. "Namiesto toho skúste len jedno slovo, aby ste im osviežili pamäť."

Výsledok Po večeri jednej noci som len povedala: "Talíre." Na začiatok sa dievčatá pozerali na mňa, ako keby hovoril v cudzej reči. Ale sekundu neskôr ich zoberili a smerovali do kuchyne. Po približne mesiaci posilnenia nepotrebujem povedať nič; robia to automaticky. "Zuby!" funguje rovnako dobre na to, aby sa umyli zuby, ako "Topánky" nahradzuje moju typickú rannú mantru: "Nájdite svoje topánky a obuvajte ich; nájdite svoje topánky a obuvajte ich." A keď počujem Blair kričať: "Daj mi to!" ja len povediem: "Pekné slová" (dobre, to sú dve slová). Takmer som zomrela, keď povedala: "Drew, dáš mi to, prosím?"

Posilnite svoje dieťa

Poskytnite informácie

Situácia Moja priateľka Michele práve podala obed, keď, ako zvykom, 2-ročná Everly skočila zo stoličky, vyliezla späť, otočila sa, postavil sa a potom potopila na sedadlo.

Starý spôsob Keď Everly nereagovala na trpezlivé "Musíš sedieť pokojne," Michele sa rozčulila a povedala niečo ako: "Ako to je ťažké porozumieť? Musíš sedieť!" Everky plačala, ale stále nosedela. Na konci dostala time-out, ktorý nezmenil jej správanie.

Lepší spôsob Uveďte fakty namiesto neustálého vydávania príkazov. "Kto sa nezbuntuje proti neustálým príkazom?" pýta sa Faber. (Viem, že ja áno.) Deti nie sú roboti naprogramované na naše prikázanie. Musia cvičiť svoju slobodnú vôľu, preto často robia presne opak toho, o čo ich prosíme. Trik je premeniť vašu direktívu na učiaci moment. Tak namiesto "Daj to mlieko do hladovky," by ste mohli len povedať: "Mlieko skazí, keď je nechavané vonku." Tento prístup hovorí dieťaťu: "Viem, že keď máte všetky informácie, urobíte to pravé," vysvetľuje Faber.

Výsledok Ďalšíkrát, keď Everly hrála džunglu pri jedle, Michele vzala zberuhujúci dech a potom povedala: "Miláčku, stoličky sú na sedanie." Everky sa usmievala svojej mame, posadila sa a začala jesť. "To sa nikdy nestalo," hlásí Michele. Stále musí niekedy pripomínať svojej dcére, ale na konci počúva. Technika sa uplatňuje aj v iných situáciách. Namiesto "Prestaň sa dotýkať všetkého," Michele teraz poukazuje: "Této jemné veci sa dajú ľahko rozbíjať." To isté pre "Lego patrí do zelenej krabice, aby si ich našiel nabudúce, keď sa budeš chcieť hrať" a "Neprudené záchody smrdia."

Dajte dieťaťu výber

Situácia Tri dni po našej finálnej session, Joan vzala svojich detí do Orlando. V Magic Kingdom im dala klobúky na ochranu pred slnkom. Jej 6-ročná dcera si ju dala ochotne. Jej skoro 5-ročný syn, Sam, odmietol.

Starý spôsob "Skúsila som ho presvedčiť k spolupráci," hovorí Joan. Nevyhnutne skončila kričkom: "Ak si to nedáš, nemôžeš ísť na viac jazd." Potom plakal oči a nikto sa nezabaval.

Lepší spôsob Ponúknite dieťaťu výber. "Hrozby a tresty nefungujú," vysvetľuje Faber na jednom z workshop CD. "Namiesto aby sa dieťa cítilo zle, že nespolupracovalo, stáva sa ešte upriamenejším. Ale keď ho urobíte súčasťou rozhodnutia, je oveľa pravdepodobnejšie, že urobí to, čo je pre vás prijateľné."

Výsledok Joan to nechala na synovi: "Sam, môžeš si dať klobúk teraz alebo po tom, čo vynecháš ďalšiu jazdu." Sam stále nepočúval. "Ale po tom, čo vynechal Peter Panov let, povedala som: 'Sam, tu je tvoj klobúk,' a on si ho hneď dal," hovorí Joan.

Vyjadrite svoje očakávania

Situácia Amy nechala deti zapnúť TV pred odchodom do školy. Po skončení jednej šou by vzala Adriana, 4, aby sa obliekol, kým Angela, 7, pokračovala v sledovaní. Ale keď bola Angela na rade sa pripraviť, škriala: "Len ešte desať minút. Prosím? Prosssiiiiim!"

Starý spôsob Amy by zakríčala: "Nie, pozerala si dost. To je to." Angela by sa ešte sťažovala. Amy by zakríčala: "Povedala som nie!" Potom, po ďalšom prosení, pridala: "Už si mala viac TV času ako Adrian. Si nevážlivá."

Lepší spôsob Dajte deťom vedieť váš plán vopred. Amy by mala povedať Angeli niečo takéto: "Po tom, čo si umyte zuby a ste úplne oblečená a pripravená ísť, môžete sa ešte trochu pozerať na TV, kým ja pripravujem brata. Tak budeš načas do školy."

Výsledok Prvýkrát, keď Amy skúsila túto taktiku, Angela vypnula TV bez slova. Ale druhé ráno odmietla a znova začala nárať. Amy rýchlo uvedomila, že nenapomenula Angeli plán vopred tentokrát. Takže nasledujúce ráno to znova jasne povedala: "Keď odídem s Adrianom, očakávam, že vypneš TV." Úspech. Nasiela stratégiu rovnako efektívnu pre iné situácie ("Žiadne nové hry, kým ta, ktorá si práve hral, nie je uložená").

Menujte ich pocity

Situácia Carrieina dcéra Tatum, 6, šťastne fúkala bubliny s priateľkou. Nagle Tatum vbehla do izby, plakala: "Mina mi nedáva na radu."

Starý spôsob "Povedala by som niečo ako: 'Nie je dôvod plakať nad tým,'" hovorí Carrie. Čo by Tatum urobila? Opak – plakala viac a pravdepodobne kazila zvyšok hry.

Lepší spôsob Rodičia musia počúvať aj oni. "Všetci chcú vedieť, že boli počutí a porozumení," argumentuje Faber. Povedanie dieťaťu, aby prestalo plakať, posiela správu, že jej pocity nesú dôležité. Deti často plačú (alebo nárajú, kričajú, kypú) preto, lebo nemôžu komunikovať, prečo sú nahnevané, alebo nevedia, ako sa vysporiadať s emóciou. "Musíte im dať slová na to, aby to vyjadrilo," hovorí Faber.

Výsledok Ďalšíkrát sa Carrie pozrela Tatumi do očí a popísala to, čo myslela, že cíti jej dcéra: "Vyzeráš, že si skutočne frustrovaná!" Tatum sa na ňu pozrela prekvapene a potom vyhlásila: "Som." Carrie si držela jazyk, aby nedala radu ("Mala by si…"), nebránila priateľku ("Mina zaslužuje na rade tiež"), ani nefilozofovala ("Tak je to život"). Namiesto toho povedala: "Ach." Tatum pokračovala v hovore: "Chcem mať dve fľaše bublín." Carrie sa spýtala: "Ako to môžeme vyriešiť, aby to bolo fér pre teba aj pre Minu?" Tatum povedala, že sa striedať. Carrie navrhla kuchynský časovač, a Tatum vysvetlila plán Mine. Všetci skončili šťastní. "Je ťažké zastaviť sa od hovorenia príliš veľa," hovorí Carrie. Má pravdu. Frázy ako "Nikdy ma nepočúvaš" a "Koľkokrát ti to musím povedať?" sa vylialia do nášho mozgu. Počas workshopy my a moji kamaráti uvedomili, že to bude vyžadovať trochu cvičenia, aby sme prestali tieto výrazy hovoriť. Ale to je ten celý bod: zmeniť spôsob, ako hovoríme k našim deťom, aby nielen porozumeli tomu, čo sa snažíme povedať, ale skutočne chceli počúvať.