• bábätká
• Stavbu rodinného
• deti
• general Rodičovstvo
• novorodenci
• teenageri
• batoľatá
• Tehotenstvo

5 spôsobov, ako prinútiť vaše deti počúvať

Pred niekoľkými mesiacmi som narazil hlavou do môjho doteraz najfrustrujúcejšieho rodičovského problému:Moje dcéry ma ignorovali. Mohol som im päťkrát povedať, aby urobili čokoľvek – obliekli sa, vypli televíziu, umyli si zuby – a buď ma nepočuli, alebo nepočúvali. Tak by som im to povedal ešte päťkrát, hlasnejšie a hlasnejšie. Zdalo sa mi, že jediný spôsob, ako môžem inšpirovať Blair (6) a Drew (4), aby konali, bolo, keby som kričal ako jedna z The Real Housewives of New Jersey a potom sa im vyhrážal, že im vyhodím blankytne preč.

Toto nebol typ rodiča, akým som chcel byť. Ale ich neschopnosť poslúchnuť alebo dokonca uznať môjho manžela Thada a mňa spôsobila, že sme sa cítili bezmocní. Keď som jednu sobotu prechádzal cez Target, počul som nie menej ako päť rodičov povedať nejakú variáciu:„Ak nezačneš počúvať, práve teraz odchádzame z tohto obchodu!“

Uvedomil som si, že aspoň časť problému som ja. Po dlhom lamentovaní nad mojimi chabými rodičovskými schopnosťami som mal šťastie:Priateľkina mama spomenula to, čo nazýva „Biblia“ na túto tému:Ako hovoriť, aby deti počúvali a počúvali, aby deti rozprávali , od Adele Faber a Elaine Mazlish. Keď som si to overil na fabermazlish.com, videl som, že je tam sprievodný DIY workshop za 130 dolárov (obe boli aktualizované minulý rok na počesť 30. výročia knihy). Pravdaže, autorky sú mamy, nie detskí psychológovia či našepkávači batoliat. Kniha sa však stala celoštátnym bestsellerom a rodičia naďalej organizujú workshopy využívajúce nápady autorov.

Aby som zistil, či ich rady stále platia, pohádal som sa so štyrmi rovnako zúfalými kamošmi z mamy a objednal som si dielňu. Dostal som dve CD a sprievodcu s pokynmi na vedenie skupiny. Stretávali sme sa každý utorok večer v mojej obývačke po dobu siedmich týždňov, pričom veľkú časť našich 90-minútových sedení sme strávili rozprávaním o našich bojoch s deťmi, ktoré majú problém s počúvaním, ako keby sme boli v 12-krokovom programe. Sledovali sme, ako herci hrali scenáre na CD, hrali nejaké vlastné role a plnili týždenné domáce úlohy, ako napríklad čítanie častí knihy Ako hovoriť a Oslobodení rodičia, Oslobodené deti , od rovnakých autorov, a potom aplikovaním našich nových komunikačných zručností. Nie všetky rady Fabera a Mazlisha pre nás boli pravdivé. Ich návrh umiestniť zoznam úloh na chladničku, aby sme našim deťom napríklad nemuseli neustále pripomínať ich povinnosti, nevyšiel (najmä preto, že som musel svojim dievčatám neustále pripomínať, aby sa pozreli na poznámku !). Ale ďalšie tipy skutočne prinútili naše deti, aby začali venovať pozornosť - a čo je ešte lepšie, prinútili nás, aby sme na ne prestali kričať. Carrie, mama 6-ročného dieťaťa, zhrnula našu kolektívnu reakciu na záver:"Toto naozaj funguje!"

Povedz to jedným slovom

Situácia Moje dcéry majú len jednu pridelenú prácu:odniesť taniere do drezu, keď dojedia. Napriek tomu neprešla noc, kedy by som im nepotreboval povedať, aby to urobili, niekedy aj trikrát. Ani to im nezaručovalo, že to urobia -- a kto ich nakoniec očistí? Hádaj.

Starý spôsob Keď ignorovali moje opakované príkazy, posadil som Blaira a Drewa a desať minút som kázal o tom, že som nebol ich sluha a toto nebola reštaurácia.

Lepší spôsob Deti zvyčajne vedia, čo majú robiť; potrebujú len jednoduché pripomenutie. „Preladia ťa, keď pôjdeš ďalej a ďalej,“ povedal mi Faber. "Namiesto toho skúste len jedno slovo, aby ste im oživili pamäť."

Výsledok Jednej noci som po večeri povedal len „taniere“. Dievčatá sa na mňa najskôr pozerali, ako keby som hovoril v cudzom jazyku. Ale o sekundu neskôr ich zdvihli a zamierili do kuchyne. Po zhruba mesiaci posilňovania nemusím nič hovoriť; robia to automaticky. "Zuby!" funguje rovnako dobre na to, aby sa čistili, rovnako ako „Topánky“, ktoré nahrádza moju typickú rannú mantru:„Nájdi si topánky a obuj si ich, nájdi si topánky a obuj si ich“. A keď počujem Blair kričať:"Daj mi to!" Jednoducho poviem:„Pekné slová“ (dobre, to sú dve slová). Prakticky omdlievam, keď hovorí:"Drew, dala by si mi to, prosím?"

Posilnite svoje dieťa

Poskytnite informácie

Situácia Moja kamarátka Michele práve podávala obed, keď, ako bolo jej zvykom, 2-ročná Everly zoskočila zo stoličky, vyliezla späť, otočila sa, postavila sa a potom dupla na vankúš.

Starý spôsob Keď Everly neodpovedala pacientovi:"Musíš pokojne sedieť," Michele sa rozčuľovala a povedala niečo ako:"Aké ťažké je to pochopiť? Musíš si sadnúť!" Everly by plakala, ale stále by nesedela. Nakoniec by dostala time-out, čo nezmenilo jej správanie.

Lepší spôsob Uveďte fakty namiesto toho, aby ste vždy vydávali príkazy. "Kto sa nevzbúri proti neustálym príkazom?" pýta sa Faber. (Viem, že áno.) Deti nie sú roboty naprogramované tak, aby robili naše príkazy. Potrebujú uplatniť svoju slobodnú vôľu, a preto často robia presný opak toho, čo od nich žiadame. Trik je premeniť vašu direktívu na vyučovací moment. Takže namiesto:"Daj to mlieko preč," môžeš jednoducho povedať:"Mlieko sa kazí, keď ho vynecháme." Tento prístup hovorí dieťaťu:„Viem, že keď budeš mať všetky informácie, urobíš správnu vec,“ vysvetľuje Faber.

Výsledok Keď Everly nabudúce hrala počas jedla v preliezačkách, Michele sa upokojujúco nadýchla a potom povedala:"Zlatko, stoličky sú určené na sedenie." ?Everly sa usmiala na matku, posadila sa a potom začala jesť. "To sa nikdy predtým nestalo," hovorí Michele. Stále to musí dcére občas pripomenúť, ale nakoniec Everly počúva. Táto technika platí aj pre iné situácie. Namiesto toho, aby povedala:"Prestaň sa všetkého dotýkať," teraz Michele poukazuje na to, "Tieto jemné veci sa môžu veľmi ľahko zlomiť." Podobne ako „Legos patria do zeleného koša, aby ste ich nabudúce našli, keď sa s nimi budete chcieť hrať“ a „Nesplachované záchody zapáchajú.“

Dajte svojmu dieťaťu na výber

Situácia Tri dni po našom poslednom sedení vzala Joan svoje deti do Orlanda. V Čarovnom kráľovstve im podala klobúky na ochranu pred slnkom. Jej 6-ročné dieťa si ju ochotne oblieklo. Jej takmer 5-ročný Sam to odmietol.

Starý spôsob "Pokúsila by som sa ho presvedčiť, aby spolupracoval," hovorí Joan. Nevyhnutne by nakoniec kričala:"Ak si to neoblečieš, nemôžeš ísť na žiadnu ďalšiu jazdu." Potom vykríkol oči a nikto by sa nebavil.

Lepší spôsob Ponúknite svojmu dieťaťu výber. "Vyhrážky a tresty nefungujú," vysvetľuje Faber na jednom z workshopových CD. "Namiesto toho, aby dieťa ľutovalo, že nespolupracuje, má tendenciu byť ešte tvrdohlavejšie. Ale keď ho prijmete ako súčasť rozhodnutia, je oveľa pravdepodobnejšie, že urobí to, čo je pre vás prijateľné."

Výsledok Joan to nechala na svojho syna:"Sam, môžeš si dať klobúk na hlavu teraz alebo keď si odsedíš pri ďalšej jazde." Sam stále nevyhovel. „Ale keď zmeškal let Petra Pana, povedala som:‚Sam, tu je tvoj klobúk‘ a on si ho nasadil,“ hovorí Joan.

Uveďte svoje očakávania

Situácia Amy nechala svoje deti zapnúť televízor pred odchodom do školy. Keď sa jedna show skončila, vzala Adriana (4) na obliekanie, zatiaľ čo Angela (7) sa stále pozerala. Ale keď bola na rade Angela, aby sa pripravila, zakňučala:"Ešte desať minút. Prosím? Pleeeeeeeaaase!"

Starý spôsob Amy by kričala:"Nie, už si toho videl dosť. To je všetko." Angela by sa ešte sťažovala. Amy by kričala:"Povedal som nie!" Potom, po ďalšom prosení, dodala:"Už si mal viac televízneho času ako Adrian. Si nevďačný."

Lepší spôsob Informujte svoje deti o svojom pláne vopred. Amy by mala povedať Angele asi toto:"Po tom, čo si umyješ zuby a budeš úplne oblečený a pripravený ísť, môžeš ešte trochu pozerať televíziu, kým ja oblečiem tvojho brata. Tak prídeš načas do školy." "

Výsledok Keď Amy prvýkrát vyskúšala túto taktiku, Angela bez slova vypla televízor. Ale na druhé ráno odmietla a začala znova bruchať. Amy si rýchlo uvedomila, že tentoraz nepripomenula Angele plán vopred. Takže nasledujúce ráno to povedala znova jasne:"Keď odídem s Adrianom, očakávam, že vypneš televízor." Úspech. Stratégiu považuje za rovnako efektívnu aj v iných situáciách („Nezačínať nové hry, kým nebude odložená tá, ktorú ste práve hrali“).

Pomenujte ich pocity

Situácia Carrieina dcéra Tatum (6) veselo vyfukovala bubliny s kamarátkou. Zrazu Tatum vtrhol do miestnosti a nariekal:"Mina mi nechce odbočiť."

Starý spôsob "Povedala by som niečo ako:"Nie je dôvod kvôli tomu plakať," hovorí Carrie. Čo by urobil Tatum? Opak - plakať viac a pravdepodobne to zničí zvyšok stretnutia.

Lepší spôsob Aj rodičia musia počúvať. "Každý chce vedieť, že bol vypočutý a pochopený," argumentuje Faber. Povedať dieťaťu, aby prestalo plakať, vysiela správu, že na jej pocitoch nezáleží. Deti často plačú (alebo kňučia, kričia alebo dupú), pretože nedokážu komunikovať, prečo sú rozrušené alebo nevedia, ako sa s touto emóciou vysporiadať. „Musíte im dať slová, aby to vyjadrili,“ hovorí Faber.

Výsledok Nabudúce sa Carrie pozrela Tatumovi do očí a opísala, čo si myslela, že jej dcéra cíti:"Vyzeráš naozaj frustrovane!" Tatum na ňu prekvapene zízal a potom oznámil:"Som." Carrie držala jazyk za zubami, aby neradila ("Potrebuješ?"), nebránila kamarátke ("Aj Mina si zaslúži obrat") alebo filozofovala ("Taký je život"). Namiesto toho povedala:"Ach." Tatum stále hovoril:"Kiežby som mal dve fľaše bublín." Carrie sa spýtala:"Ako to môžeme vyriešiť, aby to bolo fér voči tebe a Mine?" povedal Tatum striedaním. Carrie navrhla, aby použili kuchynský časovač a Tatum vysvetlil plán Mine. Všetci skončili šťastní. "Je ťažké zabrániť tomu, aby ste toho povedali príliš veľa," hovorí Carrie. Má pravdu. Frázy ako:"Nikdy ma nepočúvaš" a "Koľkokrát ti to musím povedať?" zakoreniť v našom mozgu. Počas workshopu si s priateľmi uvedomujeme, že to bude chcieť trochu cviku, aby sme prestali vyslovovať tieto výrazy. Ale to je podstata:zmeniť spôsob, akým hovoríme s našimi deťmi, aby nielen rozumeli tomu, čo sa im snažíme povedať, ale aby aj skutočne chceli počúvať.