• bábätká
• Stavbu rodinného
• deti
• general Rodičovstvo
• novorodenci
• teenageri
• batoľatá
• Tehotenstvo

Ako povedať deťom o rozvode tým najláskavejším a súcitným spôsobom

Je to pravdepodobne ten najbolestivejší rozhovor, aký kedy ako rodič budete mať:oznámiť svojmu dieťaťu správu, že sa s partnerom rozchádzate. Ako teda vysvetliť rozvod svojmu dieťaťu? Aký je najláskavejší a najpodpornejší spôsob konverzácie?

„Jedna vec, ktorá je naozaj dôležité, aby rodičia vedeli, je, že pri rozvode máte svoj vlastný objektív a ten je odlišný od objektívu vašich detí,“ hovorí Gretchen Campbell, licencovaná klinická klinika duševného zdravia, zakladateľka z praxe Grow, Encourage, Empower a hostiteľa podcastu „Som mama tínedžera, pomôžte!“ Môžete vidieť svojho partnera v inom svetle, ale vaše dieťa nie. „Vaše deti vás stále vidia ako ‚moja mama, môj otec‘,“ hovorí, takže tieto vzťahy musíte chrániť.

Uistenie dieťaťa je kľúčové, keď hovoríte svojmu dieťaťu, že sa rozvádzate, hovorí licencovaná psychologička Ann Gold Buscho, autorka knihy „The Parent's Guide to Birdnesting:A Child-Centered Solution to Co-Parenting during Separation and Divorce“ .“ Aj keď sa so svojím dieťaťom musíte podeliť o niekoľko tvrdých právd, musíte mu doručiť aj posolstvá lásky a bezpečia.

Kedy povedať svojmu dieťaťu, že sa rozvádzate

Mali by ste to povedať svojmu dieťaťu skôr v tomto procese alebo počkať, kým budete mať stanovený plán? V ideálnom prípade by bol vhodný čas, keď boli urobené všetky hlavné rozhodnutia (napríklad kto sa odsťahuje, opatrenia na dočasné návštevy atď.), hovorí Campbell. Zároveň dodáva:„Určite si myslím, že sa to bude líšiť v závislosti od rodiny, keďže vieme, že niektoré situácie sú volatilnejšie ako iné.“

Pokiaľ ide o výber dňa a času, je veľmi pravdepodobné, že vaše dieťa bude na vaše správy emocionálne reagovať. Môžu plakať, vypadnúť z miestnosti, klásť veľa otázok. Preto pomáha naplánovať si konverzáciu na deň, keď sa nič iné nedeje, aby ste mohli stráviť veľa času tým, že necháte priestor na reakcie vášho dieťaťa. Nehovorte na dovolenke alebo tesne pred spaním, pred zápasom, predstavením alebo inou veľkou udalosťou.

Buscho odporúča po konverzácii celkom nejakú aktivitu. Choďte na prechádzku, na bicykli alebo na výlet do parku. „Ukážte deťom, že ich rodičia môžu stále spolupracovať a spolupracovať,“ hovorí Buscho, „a že budú mať stále jednu rodinu, a to hneď pod dvoma strechami.“

Aký je najlepší spôsob, ako povedať dieťaťu o rozvode?

Najlepší spôsob, ako povedať svojmu dieťaťu o svojom rozvode, je... spoločne. Dopredu si naplánujte, čo poviete. Potom urobte oznámenie spoločne, obaja so svojím dieťaťom alebo deťmi.

„Jediná vec, na ktorej sa všetci rodičia zhodnú, je, že milujú svoje deti a chcú pre nich to najlepšie,“ hovorí Buscho. Tento spoločný zámer zvyčajne stačí na to, aby pomohol rozvádzajúcemu sa páru naplánovať si, ako svojmu dieťaťu oznámiť novinky.

Tu je niekoľko priorít od Buscha a Campbella, ktoré vám pomôžu naplánovať si konverzáciu:

• Rozhodnite sa, kto začne konverzáciu, aby na začiatku nedošlo k trápnemu zaváhaniu.

• Každý z vás môže uviesť konkrétne body rozhovoru.

• Jednoduché a jasné.

• V komunikácii používajte vyjadrenia „my“. To vaše dieťa uistí, že si nemusí vyberať medzi svojimi rodičmi.

• Skúste predvídať všetky otázky, ktoré vaše dieťa pravdepodobne položí, a pripravte si na ne odpovede.

Existuje scenár, ako povedať deťom o rozvode? Nie. Vaša správa by mala byť prispôsobená vášmu dieťaťu. Môžete však začať uznaním akéhokoľvek napätia alebo hádkou medzi vami (ak je to tak) a potom povedať niečo ako:„Nie sme šťastní, keď žijeme spolu, a preto sme sa rozhodli rozviesť.“

Campbell súhlasí s tým, že spoločné doručovanie správy je pre vaše dieťa oveľa lepšie, ako dávanie samostatných správ od každého z vás. "Schopnosť povedať im to spolu je dôležité, aby deti mohli cítiť pocit bezpečia, ako keď rodičia stále komunikujú."

Čo ak sú veci také toxické, že sa spolu nemôžete rozprávať?

Radič, ktorý Buscho dáva rodičom, je, aby si predstavili, ako by chceli, aby ich dieťa po rokoch, ako dospelí, rozprávalo príbeh o rozvode svojich rodičov. "Tento príbeh sa začína dnes a všetko, čo urobíte, bude tento príbeh budovať." Takže stojí za to prekonať bolesť a hnev, hoci len na pár hodín. Odmietnutie stretnúť sa pri tomto dôležitom rozhovore robí vášmu dieťaťu veľkú medvediu službu, hovorí Buscho. Campbell dodáva, že keď rodičia podávajú správy oddelene, je pravdepodobné, že doručia rôzne správy, čo môže byť pre deti mätúce a stresujúce.

To znamená, že pre niektoré páry to jednoducho nie je možné. Stále sa snažte dohodnúť na rovnakom príbehu, radí Buscho, a použite neobviňujúci jazyk na doručenie upokojujúcej správy, aj keď nakoniec doručujete správy oddelene.

Ako čo najlepšie nastaviť očakávania svojho dieťaťa

Možno ste ešte neprišli na všetko, ale to je v poriadku. Začnite tým, že svojmu dieťaťu poviete, čo viete, a potom mu sľúbte, že mu to poviete, keď zistíte zvyšok. Väčšina detí chce vedieť, ako ich rozvod ovplyvní, hovorí Buscho. Preto trénuje rodičov, aby svojim deťom povedali, čo sa zmení a čo zostane rovnaké.

„Možno, že mama a otec spolu nebudú bývať,“ hovorí Buscho, „alebo možno nebudú v dome súčasne, ak budú hniezdiť vtáky,“ je, keď dieťa alebo deti zostávajú v rodinnom dome a každý rodič sa v ňom strieda v určitých dňoch v týždni).

Deti chcú vedieť, ako váš rozvod zmení každodenný život. Podrobnosti, ktoré možno budete chcieť zdieľať, zahŕňajú:

• Usporiadanie bývania: Kde bude dieťa bývať, načasovanie, kedy sa rodič odsťahuje, ako ďaleko bude bývať atď.

• Dohody o návšteve: Ako často, s ktorým rodičom, ako dlho a kde budú časy alebo dni návštev?

• Škola/starostlivosť o deti: Bude dieťa naďalej navštevovať rovnakú školu a/alebo rovnakú starostlivosť o dieťa do konca školského roka?

• Doprava: Kto kam odvezie dieťa? Zmení sa to?

Nesľubujte o budúcnosti, upozorňuje Campbell. V čase, keď rodičia oznámia dieťaťu novinky, nie vždy máte vyriešené všetky detaily. Teraz môžete svojmu dieťaťu povedať, čo môže očakávať, ale ak si nie ste istí, či zostanete v tom istom dome alebo škole na neurčito, nenavádzajte ho, aby to očakávalo. „Deti budú hľadieť na sľuby, aby mali pocit bezpečia,“ hovorí Campbell.

„Jedna vec, ktorá sa nezmení, je, že ich obaja budú vždy milovať a že ich obaja budú aj naďalej vychovávať,“ hovorí Buscho. Je dôležité, aby to vaše dieťa počulo. Hovorí, že deti musia vedieť, že sú milované, že nič z toho nie je ich chyba, že to nedokážu napraviť a že nebudú musieť preberať žiadne nové povinnosti kvôli rozhodnutiu, ktoré robia ich rodičia. "Ich úlohou je zostať deťmi."

Čo by deti nemali vedieť o rozvode

Podľa Buschovho názoru dieťa nemusí vedieť, prečo sa rozvádzate. Deti nerozumejú vzťahom dospelých, vysvetľuje, a dôvody, prečo sa rodičia rozvádzajú, bývajú... komplikované. Buscho varuje, že je tu veľký priestor na dezinterpretáciu a nedorozumenie, keďže deti majú tendenciu uvažovať čierno-biele a nemajú skúsenosti z prvej ruky, aby dali rozvod do kontextu. Ak dieťaťu dáte „prečo“, môže ho tiež prinútiť, aby sa postavilo na jednu stranu.

Vaše dieťa môže samozrejme chcieť vedieť prečo. Čo im môžete povedať? Nech je to jednoduché, hovorí Buscho, a pokračujte v používaní týchto vyhlásení „my“. V závislosti od ich veku, hovorí, ich môžete uistiť, že ste sa obaja veľmi snažili napraviť svoj vzťah a robíte toto rozhodnutie, pretože si myslíte, že každý bude takto šťastnejší.

„Deti sú prirodzene zvedavé, takže je dobré, aby ste odpovedali stručne,“ hovorí Campbell. Párom odporúča, aby sa vopred dohodli na odpovedi na otázku „prečo“. „Mať pripravené odpovede, aby ste mohli byť na rovnakej strane, pomôže vašim deťom cítiť, že ste stále spolu v jednom tíme.“

Buscho radí rodičom, aby sa tiež vyhýbali rozprávaniu o peniazoch. Financie môžu deti znepokojiť a znásobiť stres, ktorý už zažívajú.

Prečo je potrebné vyhnúť sa hre s obviňovaním

Je dôležité, aby ste v tejto konverzácii doručili správu bez viny, hovorí Buscho. "Deti budú veľmi často hľadať niekoho, koho by mohli obviňovať," hovorí, "a veľmi často sa rodičia obviňujú jeden druhého." Vyhnite sa tomu.

„Ak došlo k nevere, deti to nemusia vedieť. Sú to rozhovory pre dospelých,“ hovorí Campbell. Uznáva, že najmä pri rozvodoch v dôsledku nevery môže rodič chcieť, aby sa bývalý manžel cítil zle a bol zodpovedný za rozpad manželstva. „Ako dospelí však vieme, že nevera môže byť mnohostranná, že nikdy nie je taká orezaná.“

Je dôležité chrániť vzťahy vášho dieťaťa s vami oboma. Bez ohľadu na to, aký toxický viedol váš domáci život k rozvodu, Campbell hovorí:„Deti vždy chcú vidieť svojich rodičov v tom najlepšom možnom svetle.“

Negatívne reči o druhom rodičovi, ako napríklad hádka pred vaším dieťaťom, sú podľa Campbella pre deti emocionálne a psychologicky škodlivé. Hovorí, že mozog vášho dieťaťa sa stále vyvíja, dokonca aj počas neskorého dospievania. "To je veľa informácií, ktoré môžu prijať, kým už prechádzajú svojimi každodennými životnými problémami." Campbell dodáva, že ich spojenie s vami a vaším partnerom je pre nich bezpečným prístavom, takže keď to zvrátite, bude pre nich ťažšie zvládať každodenné stresy. "Niekedy môžu upadnúť do depresie alebo začať mať sebapoškodzujúce správanie, pretože sa pýtajú, či urobili niečo zlé," varuje. Môžu sa nakoniec cítiť zmätení a izolovaní, hovorí Campbell.

Pamätajte, že pre dospelých je dosť ťažké prejsť rozvodom. Prekonať to môže trvať roky, hovorí Campbell. "A dospelí majú plne vyvinutý mozog, čo znamená, že rozumová časť mozgu je úplne vyvinutá." Deti nie sú tak dobre vybavené, dodáva, a prudký rozvod môže byť pre nich zdrvujúci. Preto Campbell radí rodičom, aby počas rozvodu spolupracovali a umožnili deťom, aby sa prispôsobili zdravým spôsobom.

Ako vypočuť svoje deti

Možno ste už spracovali svoje vlastné emócie o rozvode, ale vaše dieťa sa s tými ich ešte len začína vyrovnávať. Buďte pripravení na to, že vaše deti budú vyjadrovať negatívne, intenzívne a ťažké emócie – to je úplne normálne, hovorí Campbell.

„Chcete potvrdiť ich pocity,“ hovorí Campbell. "Pocity sú dôležité, pretože to je ich realita." Keď vaše dieťa vyjadrí tieto ťažké emócie, navrhne mu povedať:„To je v poriadku, že sa tak cítite. Je v poriadku, že sa na mňa hneváš. Nech máte akékoľvek pocity, je to v poriadku." Potom povedzte svojmu dieťaťu, že urobíte všetko, čo je vo vašich silách, aby ste mu pomohli v tomto procese, nech sa na to cíti akokoľvek.

Je dôležité, aby boli komunikačné linky otvorené, aj keď je to pre vás nepríjemné. "Naliehal som na rodičov, aby umožnili svojim deťom klásť otázky," hovorí Campbell. Vaše deti musia vedieť, že im dávate priestor, aby za vami prišli.

Prečo by ste mali pokračovať v konverzáciách

Po prvom rozhovore o rozvode Campbell navrhuje, aby ste svoje dieťa stále kontrolovali, aby ste zistili, ako to zvláda. Opýtajte sa ich:„Ako ste na tom so všetkými zmenami? Ako vás môžem týmto podporiť? Potrebujete niečo odo mňa?“

Uistenie je nanajvýš dôležité. Buscho dodáva, že svojim deťom môžete povedať:„Áno, je to ťažké. Je to ťažké a možno smutné a toto sme nečakali a nechceli sme to, ale deje sa to. A všetci budeme v poriadku.“

Buschova kniha „The Parent’s Guide to Birdnesting:A Child-Centered Solution to Co-Parenting during Separation and Divorved“ (The Parent’s Guide to Birdnesting:A Child-Centered Solution to Co-Parenting during Separation and Divorved) obsahuje zoznam zdrojov vhodných pre vek.