Ako sa orientovať vo vzťahoch v extrémne polarizujúcej politickej klíme

„Takúto som mal s kamarátom cez masky!“ hovorí Julie (priezvisko neuvedené) z New Yorku o dlhoročnej kamarátke, ktorá vlastní butik s oblečením. Julie sa vždy považovala za politicky nezávislú, ale nedávno sa cítila nútená postaviť sa na jednu stranu a nakloniť sa doľava, pretože to je strana, ktorá sa spája s vedou okolo pandémie a klimatických zmien. Zároveň si všimla, že niektorí z jej priateľov sú na opačnej strane.

Julie hovorí, že ju znepokojilo, keď zistila, že jej priateľ nielenže nemal masku pri práci v obchode, ale ani nevyžadovala od nakupujúcich, aby ju nosili. Ich telefonický rozhovor na túto tému rýchlo eskaloval. "Bola som taká naštvaná," ​​hovorí Julie. "Toto je niekto, na kom mi naozaj záleží, a som s ním kamarát už toľko desaťročí." Ako mohla, najmä ako majiteľka obchodu, uprednostniť politiku pred bezpečnosťou svojej komunity? Nezáležalo jej na nich?

Júlia sa potom zamyslela a zachytila ​​sa. Jej priateľovi pravdepodobne záleží na jej komunite. A je znepokojená, že napriek tomu, že je politicky nezávislá, má dnes pocit, že každý sa musí postaviť na stranu. "Je to tak kmeňové, ako sú strany teraz."

Môže to znieť povedome. Počas posledných štyroch rokov, a najmä nedávno, naša polarizovaná politika napínala naše vzťahy s priateľmi, rodinou a dokonca aj s klientmi a spolupracovníkmi. A ak sme k sebe úprimní, bolí to. Len málokto z nás chce zažiť toľko konfliktov. Toto odcudzenie od ľudí, ku ktorým sme boli kedysi blízko, nám pripadá osamelé, hrozné a dezorientujúce. Čo s tým teda môžeme urobiť?

Ako pristupovať ku konverzáciám o politike

Je najlepšie vyhnúť sa všetkým politickým rozhovorom? To závisí, hovorí Dr. Natasha Sharma, praktizujúca psychologička a tvorkyňa časopisov The Kindness Journal a The 8-Hour Therapist. "Ak ste vo svojich názoroch dosť polarizovaní, možno by bolo rozumné vyhnúť sa téme politiky, pokiaľ všetci jednotlivci nedokážu vyjadriť svoje názory s úctou... a akceptovať jeden druhého právo na názor." Je to možné, hovorí, ale je to výzva.

Rozhodne sa vyhnite politickým diskusiám, ak ich nemôžete viesť zdravým a úctivým spôsobom. Viete, že vaša konverzácia je nezdravá a neúctivá, ak ste jeden alebo obaja urážliví, blahosklonní, bojovní alebo panovační, vysvetľuje Sharma. "A to môže byť obzvlášť bežné v čase histórie, ako je tento, keď sú politické názory polarizovanejšie, než kedykoľvek predtým v nedávnej histórii," hovorí.

Ak hovoríte o politike, kedy a ako by ste sa mali zapojiť?

Podľa Leslie Hackettovej, manželskej a rodinnej poradkyne pôsobiacej vo Winnipegu, Manitoba v Kanade, to veľa závisí od toho, prečo chcete viesť takýto rozhovor. "Je dôležité mať na pamäti otázku, čo chcete dosiahnuť." Pokúšate sa zmeniť niekoho názor? Nepripravujte sa na sklamanie. Pravdou je, že tieto rozhovory nemenia názor. „Keď sa vzdáme tohto očakávania, môžeme sa chrániť pred frustráciou a sklamaním,“ hovorí Hackett.

Lepším dôvodom na tieto zložité rozhovory je lepšie porozumieť perspektíve niekoho iného. Sharma odporúča vytvoriť bezpečný priestor pre tieto rozhovory zapojením ľudí, ktorým veríme, že nás nebudú ponižovať ani degradovať. „Musíme sa cítiť bezpečne a vedieť, že ostatní budú počuť a ​​zvážiť naše myšlienky a naopak. Vyjadrujte svoje názory premyslene a s rešpektom. A potom buď pripravený počúvať a zvažovať, čo hovoria aj ostatní.“ Žiadne urážky ani osočovanie. A ak vás niekto urazí alebo vás nazve hlúpym alebo ignorantom pre vaše názory, tento rozhovor sa skončil. Nemali by ste tolerovať túto liečbu kvôli učeniu, rastu alebo udržiavaniu spojenia.

Tamara Afifi, profesorka a podpredsedníčka na Katedre komunikácie na UC Santa Barbara, odporúča zamerať sa na spoločné hodnoty. Napríklad v rodine, ktorá sa identifikuje ako majitelia malých podnikov, by spoločné obavy o životaschopnosť malých podnikov mohli priviesť ľudí z opačných politických strán k spoločnej pôde.

Pomáha pochopiť, odkiaľ ľudia pochádzajú z hľadiska ich identity a čo spúšťa hnev. Mnohým z nás je veľmi nepríjemná neistota a obávame sa budúcnosti. „Hnev zvyčajne nie je o hneve; je to o strachu,“ hovorí Afifi. „Tak, čo je pod tým hnevom? Čoho sa ľudia boja a prečo ich tak hnevá, keď hovoria o týchto problémoch?“

Navrhuje zarámovať vaše politické rozhovory okolo vašich pocitov a nie názorov:„Hnevám sa, pretože sa bojím, že sa to stane,“ alebo „Cítim sa naozaj mimo kontroly, pretože“ Naozaj sa toho bojím." Je to efektívnejšie, hovorí, pretože ľudia sú menej ohrození týmito zraniteľnými priznaniami o našich obavách. Akokoľvek to znie neintuitívne, „je to menej osobné a umožňuje nám to externalizovať problém, na ktorom nesúhlasíme.“

Čo vyskúšať pred rozchodom kvôli politike

V mnohých prípadoch môžu byť rozdiely v manželstve alebo partnerstve zdravé, ale mať opačné názory na politiku je obzvlášť ťažké, hovorí Afifi, ktorá viedla štúdiu o takýchto pároch počas prechodu do Trumpovho prezidentského úradu. "Je to tiež zriedkavé. Len 12 % manželských párov má protichodné politické názory,“ poznamenáva.

Ale pre tých 12 % môže byť „v manželstve urobiť z [politiky] tabuizovanej témy skutočne užitočné, ak ste tak odlišní.“ Inými slovami, ak rozprávanie o politike spôsobuje chronický konflikt, stáva sa to jedným z mála prípadov, kedy je vyhýbanie sa skutočne užitočné. Namiesto toho sa skúste viac zamerať na hodnoty, ktoré zdieľate, a na to, vďaka čomu sa cítite prepojení. "Len si myslíme, že každý je od seba taký odlišný, keď sme si nenašli čas na to, aby sme skutočne našli veci, ktoré nás spájajú." Afifiho výskum zistil, že to boli vzťahy so silnými citovými väzbami pred rokom 2016, ktoré najlepšie prečkali búrku predvolebnej sezóny.

Sharma súhlasí. Pre páry je dôležité, aby sa zosúladili so spoločnými základnými hodnotami. Nezhody sú prirodzené a nevyhnutné, ale musíte byť rešpektovaní. „Uistite sa, že vaše názory nie sú prázdne, ale informované z dobrých, spoľahlivých údajov a informácií založených na faktoch alebo dôkazoch,“ odporúča. „Potom si vypočujte aj názory svojho partnera. Dajte im šancu presvedčiť vás o opaku. Na to je potrebná veľmi silná osoba." Ak aj po tom, čo ste sa obaja vypočuli, stále zostávate pevní vo svojich názoroch, „povedzte to pokojne a rozhodne a potom prejdite na novú tému.“

Ako sa vyhnúť strate priateľov a rodiny kvôli politike

Ťažko povedať, čo je ťažšie, konflikty s priateľmi alebo s členmi rodiny. Pre Julie sú to priatelia. "Aspoň s rodinou ste zlepení krvou," hovorí. Bolí to odcudzenie sa od jej „vyvolenej rodiny“ priateľov.

Pre Afifi je vysporiadanie sa s politickou polarizáciou v rámci rodiny ťažšie, pretože tieto vzťahy nie sú na rozdiel od priateľstiev dobrovoľné.

Bez ohľadu na to, ak chcete, aby vaše vzťahy prežili toto volebné obdobie, pomáha vám ich aktívne udržiavať jednoducho tým, že sa spolu zabávate. „Ak sa dokážeme zapojiť do spoločných aktivít a nájsť spoločnú reč, aj keď sa líšime, potom keď prídu tieto voľby, pomôže nám to prečkať búrku a udržať naše vzťahy pevné,“ hovorí Afifi.

Pokiaľ ide o rodinnú politiku, „ak rozhovory o politike nemôžu zostať úctivé a dôstojné, kde každý dostane príležitosť povedať a vyjadriť svoj názor a každý sa cíti vypočutý, je najlepšie sa tejto téme vyhnúť,“ hovorí Sharma. "Spočetné množstvo stretnutí širšej rodiny - vrátane niekoľkých mojich vlastných - bolo zničených kvôli búrlivej politickej diskusii."

Čo však, ak napriek vášmu vytrvalému úsiliu vyhnúť sa tejto téme vaši priatelia a rodina nemajú dostatok sebaovládania, aby sa vyhli rozhovorom o politike? Čo ak počujete tú istú reč zakaždým, keď sa stretnete? Sharma radí povedať niečo v tomto zmysle:„Viete, v minulosti nás tieto rozhovory nepriviedli na dobré miesto. Čo keby sme sa porozprávali o niečom inom?‘“

Alebo môžete počkať, kým vyčerpajú svoje reči a využiť prestávku na otvorenie novej témy. Ak pretrvávajú, Sharma povie, aby ste sa zdvorilo ospravedlnili z rozhovoru.

Keď sa staráte o niekoho s odlišnými politickými názormi

Aj keď si nemôžete vybrať svoju rodinu, väčšina z nás si môže vybrať, koľko času s ňou strávime. Čo však robiť, ak ste správcom klienta alebo rodiny, ktorí sa hlásia k svojim protichodným politickým názorom?

Mary Ellen (priezvisko neuvedené), ktorá sa identifikuje ako demokratka, pracovala ako domáca opatrovateľka pre seniorov. Jedného bývalého klienta opisuje ako „sladkého ako koláč“, teda kým FOX News nespomenula Mexičanov. "A potom to bola 98-kilogramová guľa zúrivosti a predsudkov, ktoré ma často nechali bez slova." Mary Ellen, ktorá nepochádza z Latinskej Ameriky, vyrástla vo východnom Los Angeles a niekoľko rokov žila v pohraničnom meste na juhu Texasu. Tieto skúsenosti jej dali iný pohľad na Mexiko/USA. vzťahy.

Jedného dňa, podnietená chybnou správou, Mary Ellen vypracovala názor, ktorý nedopadol dobre. Jej klientka „reagovala trochu horlivejšie ako zvyčajne a ja som omylom stlačil bod a musel som rýchlo odvolať, keď bolo jasné, že nie je len nahnevaná, ale aj na mňa.“ Odvtedy sa téme vyhýbala.

Mary Ellen bola vycvičená, aby sa vyhýbala rečiam o politike alebo náboženstve, a myslí si, že je to dobrá politika. „Veci sa môžu rýchlo zohriať a narušiť pracovný vzťah medzi klientom a opatrovateľom.“

Tieto rozdiely medzi klientom a opatrovateľom môžu byť dosť náročné, keď sa obaja identifikujú ako bieli. „Práve teraz sa skutočne cítim s opatrovateľmi BIPOC,“ hovorí Hackett, ktorý je Black. "Sú to niektorí z najviac marginalizovaných a prepracovaných ľudí kvôli sociálnej nerovnosti a pandémii." Politické konflikty môžu mať rasový náboj, čo môže byť pre opatrovateľa BIPOC mimoriadne stresujúce.

Hackett hovorí, že pre týchto opatrovateľov je obzvlášť dôležité, aby urobili, čo môžu, aby sa o seba postarali fyzicky aj psychicky. Všimnite si, či ste unavení, hladní alebo pod iným stresom a uvedomte si, že vás to môže ľahšie spustiť. (Kedy to nie je prípad opatrovateľov BIPOC, Hackett pripúšťa.) Napriek tomu sa, pokiaľ je to možné, dostaňte do pokojnej mysle a sústreďte sa na svoju vlastnú hodnotu. „Vstúpte, urobte úlohy a vypadnite. Je v poriadku nevnímať, čo ten človek hovorí.“

Na druhej strane, hovorí Hackett, ak máte s klientom alebo rodinou priateľskejší vzťah, mohli by ste povedať, že spravodajstvo o ľuďoch inej farby pleti je veľmi škodlivé a nepresné . Namiesto obviňovania a označovania toho, čo hovoria, sa zamerajte na to, ako sa vo vás ich slová cítia. "Niekedy jediný spôsob, ako môžeme niekoho presvedčiť, aby videl niečo z nášho uhla pohľadu, je veľmi pokojne hovoriť o tom, ako nás tieto slová osobne ovplyvňujú."

„Musíme byť láskavejší a súcitnejší s tým, čo hovoria seniori a starší ľudia,“ hovorí Sharma. Poznamenáva, že starší majú tendenciu byť priamočiarejší a opakujúci sa, čo môže zvýšiť vašu frustráciu.

„Najväčšia vec, ktorú môžeme urobiť, je rozvíjať empatiu a snažiť sa vžiť sa do kože niekoho iného,“ hovorí Afifi. To je dôležité najmä pri práci s niekým z inej generácie. Empatia od nás nevyžaduje, aby sme zmenili svoje vlastné pozície, je to len pochopenie inej prežívanej skúsenosti niekoho iného. "Snažte sa nesúdiť ľudí tak rýchlo."

Môžete však mať súcit a zároveň si zachovať zdravé hranice. Ak vás verbálne nadávajú, ponižujú alebo máte problém nebrať ich slová osobne, možno sa budete musieť rozhodnúť, že s týmto klientom nebudete spolupracovať.

Na čo sa pozerať na sociálnych sieťach

Nikde nie je rastúca polarizácia našej kultúry tak viditeľná ako v sociálnych médiách. A to je zámerne. Keď sa začíname učiť, je to štruktúrované tak, že naše jednotlivé informačné kanály posilňujú naše presvedčenie. Ale ako nájdeme cestu von z tohto vzoru? Jedným zo spôsobov by podľa Afifiho mohla byť otázka:„Môžeme sa sami rozhodnúť, akú hodnotu robíme?“ Ak áno, môžeme sa dohodnúť na niektorých spoločných hodnotách a ísť odtiaľ?

Je to podobný prístup, aký zvolila nezisková organizácia Braver Angels. Skupina, ktorú založil rodinný terapeut David Blankenhorn okolo volieb v roku 2016, pomáha spájať červených a modrých Američanov v pracovnej aliancii s cieľom depolarizovať krajinu. Podľa riaditeľa online skúseností Randyho Lioza sa workshopy Braver Angels sčasti snažia pomôcť občanom spájať sa so spoločnými hodnotami. Jedným z ich ústredných nájomníkov je to, čo nazývajú „intelektuálna pokora“:myšlienka, že „ako ľudské bytosti sme vo svojej podstate obmedzení v našej perspektíve sveta a že by sme sa mali vždy snažiť pochopiť perspektívy, ktoré sa formujú v životoch iných. .“

Inými slovami, ak sme vedení zdieľanými hodnotami a úprimnou túžbou spájať sa a porozumieť si, môžeme sa cítiť menej v pokušení hádať sa vo vláknach na Facebooku.

Je prirodzené, že nesúhlasíte s názormi svojich priateľov, ale „neberte rozdiely v názoroch osobne,“ zdôrazňuje Sharma. Ak vás niečí príspevok rozčuľuje alebo uráža, spýtajte sa sami seba prečo, skôr než odošlete odpoveď. Možno to vyvoláva bolestivú spomienku alebo nevyriešený problém.

„Vyhnite sa zdĺhavým hádkam na sociálnych sieťach,“ pokračuje. "Je to len králičia nora pre trvalo písané vyhlásenia vo vašom mene s vysokým potenciálom stať sa nevhodnými a neúctivými." Buďte si vedomí seba a vyhnite sa písaniu čohokoľvek, čo by ste neboli ochotní povedať niekomu do očí. A pamätajte, že vystavenie sa platným názorom, ktoré sa líšia od vašich vlastných, je životne dôležité pre váš osobný rast.

Akokoľvek je ťažké uveriť, nebudeme sa v tejto politickej polarizácii cítiť navždy. Keď sa nakoniec pozrieme späť na toto obdobie, ako budeme chcieť vidieť seba a to, ako sme sa správali k iným ľuďom? Kto dúfaš, že ešte bude v tvojom živote? Teraz by mohol byť ten správny čas na chvíľu sa nad tým zamyslieť. Zameranie sa na naše hodnoty, najmä tie, ktoré zdieľame, môže byť kľúčom k udržaniu vzťahov s ľuďmi, na ktorých vám najviac záleží, bez ohľadu na vaše politické rozdiely.


Previous:

Next: