• Bábätká
• Založenie rodiny
• Deti
• Rodičovstvo – všeobecne
• Novorodenci
• Dospievajúci
• Batoľatá
• Tehotenstvo

Ako predísť tomu, aby sa vaše dieťa stalo „zkazeným“

Rovná sa zkazenie drzosti?

Drzé deti. Kazu príkazy, odmietajú zdieľať – a sú vychovávaní nevedomými rodičmi, ktorí majú hromady peňazí, zkazia ich a nestravia minútu disciplínou, pravda?

Nie nutne. Aj láskaví, pozorní rodičia môžu skončiť s upretým „zkazeným“ dieťaťom. „Pracovala som tvrdé, aby som predišla tomu, aby môj 5-ročný syn Tanner bol chamtivý,“ hovorí Kim Ratcliff z Los Gatos, Kalifornie. „Bolo to skutočne sklamavé vidieť ho na nedávnych oslavách, s party darčekom v jednej ruke a taškou cukrovínk v druhej, kričiacim, pretože som nešla do obchodu kúpiť hračku, ktorú dostal narodeninový chlapec.“

„Našťastie typické drzé správanie je veľmi liečiteľné,“ hovorí Sal Severe, Ph.D., autor How to Behave So Your Preschooler Will, Too! a poradca Parents. Keď sa dieťa správa ako Angelica z Rugrats, zvyčajne je to preto, lebo takéto triky dostanú to, čo chce. Ale keď tie taktiky prestanú fungovať, od nich upustia.

Zmena správania vášho dieťata vyžaduje odhodlanie, introspekciu a trpezlivosť; v skutočnosti trvá aspoň tri týždne, aby sa zlomil zvyk alebo sa ustanovil nový, hovorí dr. Severe. Ale chytiť byka za rohy sa oplatí, pretože deti, ktoré sú náročné a sebecké, majú ťažkosti s priatelstvami. A dospievajúce, ktoré boli ako deti prehanlivo uspokojené, sú pravdepodobnejšie, že budú užívať drogy, podľa štúdie harvardského psychológa Dana Kindlona, Ph.D., autora Too Much of a Good Thing.

Buďte pripravení, že vaše dieťa bude odporovať, keď začnete byť menej pohostinní – ale stačte pevne. Keby vaše dieťa chcelo dať prst do el. zásuvky, nebolo by ste urobili všetko potrebné, aby ste ho zastavili? „To, čo robíme, aby sme chráni batôl pred nebezpečenstvom, často ho donúti plakať, ale nebezpečenstvá nie sú tak okamžité, keď sú naši deti staršie, takže sa častejšie ustupuje,“ hovorí dr. Kindlon. Tu sú päť klasických profilov drzosti, spolu s odbornými radami, ako prerušiť cyklus.

Malý protestujúci

• Chystáte sa ísť von a vaše 4-ročné dieťa hovorí: „Nechcem, aby ma pestrila pani Lewis. Je nudná! Prečo nemôžem ísť s vami?“
• Vaše 6-ročné dieťa hovorí: „Prečo mám upratovať svoju izbu? Je to moja izba, nie vaša. Okrem toho sa znova zneporiadku.“

Ako sa to stalo?

Zvyknuli ste si dať príliš veľa vysvetlení, keď chcete, aby vaše dieťa niečo urobilo („Ak si neupracia izbu, nič nenájdeš“). Ako následok používa vaše taktiky, aby pokúsili prevrátiť vaše rozhodnutia („Viem, kde je všetko!“). Keď ustupujete, učí sa, že hádanie funguje. Avšak tento zvyk urobí ťažké pre neho rozvinúť sebadisciplínu potrebnú na veci v živote, ktoré bude musieť robiť, či chce, či nie.

Protivláda drzosti

Dajte jasné inštrukcie, ktoré nepozývajú k vyjednávaniu („Pani Lewis zostane s vami, kým ídem k lekárovi“ alebo „Musíš upratať izbu, kým sa budeš pozerať TV“), a potom odíďte. Aby ste uľahčili stávanie pevne, vymyslite si štandardnú odpoveď, ktorú budete opakovať v režime poškodeného záznamu, keď vaše dieťa protestuje („V tejto rodine sa očakáva, že každý udržiava svoju izbu čistú“).

Udržiavanie tohto stavu

Vyhýbanie sa debatám s vaším dieťaťom môže byť tak ťažké ako skúsenie jazyka, keď prichádza tehotná. Na začiatok vaše dieťa môže hádajť ešte viac v pokuse dostať z vás zvyklú reakciu, ale vydržte.

Výnos

Keď uvidí, že protestovanie už nedáva výsledky, začne veriť, že to myslíte vážne – prvýkrát.

Pozornosť žravec

• Rozprávate s inými mamami na ihrisku, keď vaše 3-ročné dieťa hovorí: „Prestaň rozprávať!“ a snaží sa vás potiahnuť do hry.
• Pri rodinnom obediu vaša 7-ročná dcéra preruší rozhovor o stole, aby rozprávala o svojich futbalových úspechoch. Ako sa to stalo?

Urobili ste tak skvelú prácu povedaním vašej dieťaťu, ako je výnimočné, že myslí, že jej príslušné miesto je v centre pozornosti 24/7. Ale ak upustíte všetko a zameriate sa na dieťa vždy, keď to požaduje, učí sa, že jej túžby sú dôležitejšie ako vaše potreby (ako je dospelý rozhovor, ktorý trvá dlhšie ako dve minúty). „Nikdy nie je príliš skoro začať povedať dieťaťu: ‚Si veľmi dôležitá, ale my všetci sme dôležití‘,“ hovorí dr. Severe.

Protivláda drzosti

Vaše dieťa zaslúži čiastočnú nezdelenú pozornosť, ale nepreháňajte. Buďte jasné v tom, kedy vaše dieťa nesmie prerušiť („Keď vidíte, že som na telefone, neprerušuj ma“) a dajte jej vedieť, kedy môže mať vašu pozornosť („Nájdem ťa, hneď ako položím. Medzitým si pomysli, čo by si chcela robiť, kým skončím“). Hľadajte príležitosti ukázať jej, že iní ľudia zaslúžia pozornosť („To je veľmi zaujímavé, Sarah, ale teraz by sme chceli počuť o cestovaní babičky“).

Udržiavanie tohto stavu

Zobrazenie reflectorov od vášho dieťaťa neznamená, že ho musíte ignorovať, samozrejme. Dajte jej predsvedomie, keď budete zaneprázdnení („Moja priateľka Susan príde, a po tom, čo povieš ahoj, chcem, aby si hrala v svojej izbe do obednej, aby sme mohli rozprávať“). Naučte ju povedať „Prepáč“ keď preruší, a dajte jej vedieť, čo je dostatočne naliehavé na prerušenie.

Výnos

Vaše dieťa sa naučí základné społeczné zvyklosti a rozvine vedomie o dôležitosti ostatných.

Nekonateľný spotrebiteľ

• Či už ste v hračkárni alebo v železiarstve, vaše 5-ročné dieťa nájde niečo, čo má mať.
• Kúpite svojmu 10-ročnému synovi topové skejtr, a dva mesiace po tom žiada upgrade.

Ako sa to stalo?

Je ľahšie ustúpiť a vyhnúť sa veľkej scéne ako povedať nie a pretrpieť zusammenbruch. Alebo možno len milujete vidieť, ako sa tvár vašej dieťaťa rozzarie, keď mu kúpite darček, a teraz očakáva, že dostane čokoľvek, o čo sa pýta. V oboch prípadoch mu ublížite. „Keď kúpite dieťaťu niečo, aby ste predišli tantrumu, všetko, čo sa naučí, je, že musí kričať, aby dostal to, čo chce,“ hovorí dr. Kindlon. A ak mu dáve veľa vecí, pretože chcete, aby bol šťastný, bude mu ťažšie cenovať darčeky alebo úsilie, ktoré ste do nich vložili. Je aj zradený z úžitku predtúžby, ktorá prichádza zo šetrenia na hračku alebo čakania na narodeniny.

Protivláda drzosti

Pripravte sa na ťažké situácie („Ideme do hračkárni kúpiť darček pre strieňa Setha. Dnes nie je deň, kedy kupujeme niečo pre teba“). Ak vaše dieťa začne robiť scénu, skúste ju ignorovať a pokračovať vo svojom. Buďte jasné v tom, kedy a čo ste ochotní kúpiť pre neho („Vlaková sada je niečo, čo môžeš dať na svoj zoznam narodeninových darčkov“). Skúste sa zamerať na jednoduché potešenia a skúsenosti, nie na majetok.

Udržiavanie tohto stavu

Ak máte problém povedať nie, začnite ustupovaním žiadostiam vášho dieťaťa v menších situáciách.

Výnos

Dostane viac radosť z vecí, ktoré má. Prijatie darčka sa stane zase niečím špeciálnym, niečím, čo sa očakáva.

Bezbranný brečiar

• „Som smädný! Prines mi vodu,“ volá vaše 8-ročné dieťa z svojej izby.
• Keď sa puzzle neskladá na prvý pokus, vaše 4-ročné dieťa vyje: „Mamko, príď sem!“

Ako sa to stalo?

Poskytli ste tak skvelú službu – zabavili ste dieťa a pomáhali vždy, keď vás povolalo – že sa k vám obráti hneď, ako je zfrustrovaná alebo znudena. Mohli ste si nevšimnúť, že existuje veľa vecí, ktoré je teraz schopná robiť sama, ako zipnúť bunda alebo nastaviť hračkový stan.

Protivláda drzosti

„Jediný spôsob, ako sa naučiť tolerovať frustráciu, je ju zažiť,“ hovorí dr. Kindlon. Takže kročte stranou a nechajte dieťa trochu zvládnuť („Som teraz zaneprázdnený, ale môžem ti pomôcť, až skončím umývanie kuchyne“). Keď ju prosíte, aby robila veci sama, uistite ju, že je schopná („Stavím, že dievča ako ty, ktoré ide veľkým klziskom, je pravdepodobne dospelé dosť, aby si sama namažala toast“). Pomôžte jej naučiť sa zabávať sama obmedzením TV a uistite sa, že má každý deň nejaký voľný čas.

Udržiavanie tohto stavu

Keď príde brečať k vám a zlyhá, pretože jej nepomôžete, dajte nejakú verbálnu usmernenie. Navrhnite veci, ktoré môže robiť sama (vyzvi modelovacie hriny, alebo postavte kryšt pod jedálenským stolom), alebo rozprávajte cez problém, ktorý má (zorad puzzle podľa farby, alebo hľadajte rohy).

Výnos

Môžete ísť do poldôchodku ako osobný asistent vášho dieťaťa. Nielen že sa bude cítiť viac sebedôverne a schopne, ale rozvine dôležité kvality ako trpezlivosť, odolnosť a vynaliezavosť.

Drzý neváženlivec

• Vaše 5-ročné dieťa hovorí: „Povedal som ti, že chcem Barbie!“ keď vaša sestra dáva ručne pletený sveter.
• Urobíte svojmu 7-ročnému synovi tacos na večeru, a on hovorí: „Nenávidím tacos! Nemôžeš niekedy urobiť niečo dobré?“

Ako sa to stalo?

Mohli ste predpokladať, že vaše dieťa je príliš mladé na to, aby naozaj porozumelo, ako jeho slová a správanie ovplyvňujú iných, tak ste nechali neuvážené správanie prejsť, len povediac: „To je drzé.“ Ale táto politika nemusí byť múdra: „Deti su prirodzene sebecké, takže ich treba učiť, ako byť rešpektujúce, vďačné a rvážlive,“ hovorí dr. Severe.

Protivláda drzosti

Pomôžte mu vedieť o pocitoch iných ľudí povzbudzením, aby sa dal do čizích topánok („Ako by si myslel, že by si cítil, keby si strávil každý popoludník týždňom robienie darčka pre tetu Rozu a ona by povedala: ‚Toto nie je to, čo som chcela‘?“). Nezléhajte nerespektu („Počúvam ťa, keď budeš hovoriť slušne“), a ukážte mu lepší spôsob, ako vyjadriť svoj názor („Ďakujem za tacos, ale už nie sú moje obľúbené. Môžeš urobiť lasagnu čoskoro?“).

Udržiavanie tohto stavu

Deti majú tendenciu hovoriť, čo im padne na mysel. Možno budete musieť upozorniť vaše dieťa na každú nevážnosť a nerespektujúce správanie, kým sa naučí brzdit sám.

Výnos

Keď sa vaše dieťa naučí lepšie správať k ostatným, bude mať ľahšie pri nájdení priateľov. Bude niekým, s kým ľudia – vrátane vás – naozaj radi trávia čas.

Copyright© 2004. Reprinted with permission from the November 2002 issue of Parents magazine.

Všetok obsah tu, vrátane rád od lekárov a iných zdravotníckych odborníkov, by mal byť považovaný len za názor. Vždy sa poradte priamo so svojím vlastným lekárom v súvislosti s akýmikoľvek otázkami alebo problémami, ktoré môžete mať ohľadne vlastného zdravia alebo zdravia iných.