• Bábätká
• Založenie rodiny
• Deti
• Rodičovstvo – všeobecne
• Novorodenci
• Dospievajúci
• Batoľatá
• Tehotenstvo

Ako otestovať svoje dieťa

Je kazenie rovnaké neslušné správanie?

Drzé deti. Štekajú rozkazy, odmietajú sa deliť – a vychovávajú ich bezradní rodičia, ktorí majú veľa peňazí, kazia ich a nevenujú ani minútu disciplíne, však?

Nie nevyhnutne. Dokonca aj milujúci a pozorní rodičia môžu skončiť s tvrdohlavým spratkom. „Tvrdo som pracovala, aby som zabránila tomu, aby moje 5-ročné dieťa Tanner bolo chamtivé,“ hovorí Kim Ratcliff z Los Gatos v Kalifornii. „Takže ma naozaj odrádzalo vidieť ho na nedávnej narodeninovej oslave, s večierkom v jednej ruke a vrecúškom cukríkov v druhej kričať, pretože by som nešiel do obchodu kúpiť hračku, ktorú dostal oslávenec. "

"Našťastie, typické spratkové správanie je veľmi liečiteľné," hovorí Sal Severe, Ph.D., autor knihy Ako sa správať tak, aby to urobil aj váš predškolák! a rodičovského poradcu. Keď sa dieťa správa ako Angelica na Rugrats, je to zvyčajne preto, že takéto huncútstva jej dostanú to, čo chce. Keď však tieto taktiky prestanú fungovať, vzdá sa ich.

Zmena vzorcov správania vášho dieťaťa si vyžaduje odhodlanie, introspekciu a trpezlivosť; v skutočnosti trvá najmenej tri týždne, kým sa zlomí návyk alebo si vytvorí nový, hovorí Dr. Severe. Ale brať býka za rohy sa oplatí, pretože deti, ktoré sú náročné a sebestredné, majú problém nájsť si priateľov. Podľa štúdie harvardského psychológa Dana Kindlona, ​​Ph.D., autora knihy Too Much of a Good Thing, majú tínedžeri, ktorí si v detstve dopriali prílišnú záľubu, častejšie užívať drogy. .

Buďte pripravení na to, že sa vaše dieťa bude zdráhať, keď začnete byť menej zhovievaví – ale stojte pevne. Ak by sa vaše dieťa chystalo strčiť prst do elektrickej zásuvky, neurobili by ste čokoľvek, aby ste ho zastavili? "To, čo robíme, aby sme batoľa pred nebezpečenstvom chránili, ho často rozplače, ale keď sú naše deti staršie, nebezpečenstvo nie je také okamžité, takže máme tendenciu viac sa poddávať," hovorí Dr. Kindlon. Tu je päť klasických profilov spratkovitosti spolu s odbornými radami, ako prelomiť cyklus.

Protestant veľkosti Pint

• Chystáte sa ísť von a vaše 4-ročné dieťa hovorí:„Nechcem, aby sa pani Lewisová starala. Je nudná! Prečo nemôžem ísť s vami?“
• Vaše 6-ročné dieťa hovorí:"Prečo by som si mal upratať izbu? Je to moja izba, nie tvoja. Okrem toho bude opäť neporiadok."

Ako k tomu došlo?

Zvykli ste si dávať priveľa vysvetlení, keď chcete, aby vaše dieťa niečo urobilo („Ak si nepoupratujete izbu, nič nenájdete“). Výsledkom je, že používa vašu taktiku, aby sa pokúsil zvrátiť vaše rozhodnutia („Viem, kde všetko je!“). Keď jaskyníte, zistí, že hádka funguje. Tento zvyk mu však sťaží rozvoj sebadisciplíny potrebnej na robenie vecí, ktoré v živote robiť bude musieť, či chce alebo nie.

Brat-idote

Dajte jasné pokyny, ktoré nevyzývajú na vyjednávanie („Pani Lewisová zostane s vami, kým pôjdem k lekárovi“ alebo „Musíte si upratať izbu, než budete pozerať televíziu“), a potom odíďte. Aby bolo ľahšie stáť pevne, vymyslite štandardnú odpoveď, ktorú zopakujete v režime prerušeného záznamu, keď vaše dieťa protestuje („V tejto rodine sa od každého očakáva, že bude mať poriadok v izbe“).

Prilepenie

Vyhýbať sa debatám s dieťaťom môže byť také ťažké, ako zahryznúť si do jazyka, keď vás navštívi svokra. Spočiatku sa vaše dieťa môže viac hádať v snahe dostať z vás zvyčajnú reakciu, ale vydržte.

Výplata

Keď uvidí, že protestovanie už neprináša výsledky, začne veriť, že to, čo hovoríte, myslíte naozaj vážne – prvýkrát.

The Attention Hog ​​

• Četujete s inými mamami v parku, keď vaše 3-ročné dieťa povie:„Prestaň rozprávať!“ a pokúša sa vás odtiahnuť hrať.
• Na rodinnej večeri vaše 7-ročné dieťa preruší rozhovor pri stole, aby prediskutovalo svoje futbalové výkony. Ako k tomu došlo?

Odviedli ste takú skvelú prácu, keď ste svojmu dieťaťu povedali, aké je výnimočné, že si myslí, že jej právoplatné miesto je v centre diania 24-7. Ak však necháte všetko, aby ste sa sústredili na svoje dieťa, kedykoľvek si to vyžiada, naučí sa, že jej túžby sú dôležitejšie ako vaše potreby (napríklad rozhovor s dospelým, ktorý trvá dlhšie ako dve minúty). "Nikdy nie je príliš skoro začať svojmu dieťaťu hovoriť:" Si veľmi dôležitý, ale my všetci sme dôležití, " hovorí Dr. Severe.

Brat-idote

Vaše dieťa si zaslúži časť vašej nedelenej pozornosti, ale nepreháňajte to. Ujasnite si, kedy vás vaše dieťa nesmie vyrušovať („Keď uvidíte, že telefonujem, neprerušujte ma“) a dajte jej vedieť, kedy môže venovať vašu pozornosť („Nájdem ťa hneď ako zavesím. Medzitým premýšľajte o tom, čo by ste chceli robiť, keď skončím“). Hľadajte príležitosti, ako jej ukázať, že aj ostatní si zaslúžia pozornosť („To je veľmi zaujímavé, Sarah, ale teraz by sme radi počuli o babičkinom výlete“).

Prilepenie

To, že dieťa zoberiete do pozornosti, samozrejme neznamená, že ho musíte ignorovať. Upozornite ju, keď budete zaneprázdnení („Príde k vám moja kamarátka Susan, a keď ju pozdravíte, chcel by som, aby ste sa hrali vo svojej izbe až do obeda, aby sme sa mohli spolu s ňou porozprávať“). Naučte ju povedať „Prepáčte“, keď preruší, a dajte jej vedieť, čo je dostatočne naliehavé na to, aby vás prerušilo.

Výplata

Vaše dieťa sa naučí základným sociálnym pôvabom a rozvinie si povedomie o dôležitosti druhých.

The Cavalier Consumer

• Či už ste v hračkárstve alebo v železiarstve, vaše 5-ročné dieťa nájde niečo, čo musí mať.
• Kúpite svojmu 10-ročnému dieťaťu špičkový skateboard a o dva mesiace neskôr požaduje upgrade.

Ako k tomu došlo?

Je jednoduchšie vzdať sa a vyhnúť sa veľkej scéne, ako povedať nie a vydržať zrútenie. Alebo možno jednoducho milujete vidieť, ako sa tvár vášho dieťaťa rozžiari, keď mu kupujete darček, a teraz očakáva, že dostane čokoľvek, o čo požiada. Tak či onak, robíš mu medvediu službu. „Keď svojmu dieťaťu kúpite niečo, čo zabráni záchvatu hnevu, naučí sa iba to, že musí kričať, aby dostalo to, čo chce,“ hovorí Dr. Kindlon. A ak mu dáte veľa vecí, pretože ho chcete urobiť šťastným, bude pre neho ťažšie oceniť darčeky alebo námahu, do ktorej ste šli. Je tiež okradnutý o potešenie z očakávania, ktoré pramení z toho, že si šetrí na hračku alebo čaká na svoje narodeniny.

Brat-idote

Pripravte sa na ťažké situácie („Ideme do hračkárstva kúpiť darček pre bratranca Setha. Toto nie je deň, kedy vám niečo kupujeme“). Ak vaše dieťa začne robiť scénu, skúste ho ignorovať a venujte sa svojej záležitosti. Ujasnite si, kedy a čo ste ochotní mu kúpiť („Vlaková súprava je niečo, čo si môžete dať na svoj zoznam narodenín“). Skúste sa zamerať na jednoduché potešenia a zážitky, nie na majetok.

Prilepenie

Ak máte problém povedať nie, začnite tým, že v menšom počte situácií podľahnete požiadavkám svojho dieťaťa.

Výplata

Bude mať väčší pôžitok z vecí, ktoré má. Prijatie darčeka bude opäť výnimočné, nie niečo, čo sa očakáva.

Bezmocný ufňukanec

• "Som smädná! Prineste mi vodu," volá z jej izby vaše 8-ročné dieťa.
• Keď puzzle na prvý pokus do seba nezapadne, vaše 4-ročné dieťa zavýja:„Mami, poď sem!“

Ako k tomu došlo?

Poskytli ste takú úžasnú službu - zabavili ste svoje dieťa a pomohli ste mu, kedykoľvek vás zavolá -, že sa na vás obráti hneď, ako je frustrované alebo znudené. Možno ste si nevšimli, že je veľa vecí, ktoré teraz dokáže urobiť sama, ako je zips na bunde alebo postavenie stanu na hranie.

Brat-idote

„Jediný spôsob, ako sa naučiť tolerovať frustráciu, je zažiť ju,“ hovorí doktor Kindlon. Takže ustúpte a nechajte svoje dieťa, aby sa s tým trochu vyrovnalo („Momentálne som zaneprázdnený, ale môžem vám pomôcť, keď dokončím upratovanie kuchyne“). Keď ju požiadate, aby robila veci sama, ubezpečte ju, že je schopná („Stavím sa, že dievča ako ty, ktoré sa vie spustiť po veľkej šmýkačke, je pravdepodobne dosť dospelé na to, aby si namastila vlastný toast“). Pomôžte jej naučiť sa zabávať tým, že obmedzíte používanie televízora a zaistíte, aby mala každý deň nejaké prestoje.

Prilepenie

Keď k vám príde kňučať a nahnevá sa, pretože jej nepomôžete, povedzte jej slovne. Navrhnite jej, čo môže urobiť sama (vytiahnuť modelovaciu hlinu alebo postaviť skrýšu pod jedálenským stolom), alebo jej porozprávať o probléme, ktorý má (roztriediť dieliky puzzle podľa farby alebo hľadať rohové dieliky).

Výplata

Môžete ísť do polovičného dôchodku ako osobný asistent vášho dieťaťa. Nielenže sa bude cítiť sebavedomejšie a schopnejšie, ale rozvinie si dôležité vlastnosti, ako je vytrvalosť, odolnosť a vynaliezavosť.

Drzý nevraživec

• Vaše 5-ročné dieťa hovorí:"Povedal som ti, že chcem Barbie!" keď jej sestra daruje vlastnoručne upletený sveter.
• Urobíte svoje 7-ročné tacos na večeru a on povie:"Neznášam tacos! Nevieš si niekedy pripraviť niečo dobré?"

Ako k tomu došlo?

Možno ste si mysleli, že vaše dieťa je príliš malé na to, aby skutočne pochopilo, ako jeho slová a správanie vyvolávajú u ostatných pocity, a tak ste nechali bezohľadné správanie skĺznuť a jednoducho ste mu povedali:"To je neslušné." Táto zásada však nemusí byť múdra:„Deti sú prirodzene zamerané na seba, takže ich treba naučiť, ako byť úctivý, vďačný a ohľaduplný,“ hovorí Dr. Severe.

Brat-idote

Pomôžte mu uvedomiť si pocity iných ľudí tým, že ho povzbudíte, aby sa vžil do kože niekoho iného („Ako si myslíte, že by ste sa cítili, keby ste každé popoludnie počas týždňa strávili prípravou darčeka pre tetu Rose a ona by povedala:„Toto nie je Čo som chcel?". Odmietnite tolerovať neúctu ("Počúvnem ťa, keď budeš vedieť pekne hovoriť") a ukážte mu lepší spôsob, ako vyjadriť svoj názor ("Vďaka za prípravu tacos, ale sú už nie sú moje obľúbené. Mohli by ste čoskoro pripraviť lasagne?").

Prilepenie

Deti majú tendenciu hovoriť čokoľvek, čo im napadne. Možno budete musieť upozorniť svoje dieťa na každý prípad nevďačnosti a neúctivého správania, kým sa naučí samo použiť brzdy.

Výplata

Keď sa vaše dieťa naučí lepšie zaobchádzať s ostatnými, ľahšie si nájde priateľov. Bude to niekto, s kým ľudia – vrátane vás – naozaj radi trávia čas.

Copyright© 2004. Pretlačené so súhlasom z novembra 2002 vydania Rodičovský časopis.

Všetok tu uvedený obsah vrátane rád od lekárov a iných zdravotníckych pracovníkov by sa mal považovať len za názor. V súvislosti s akýmikoľvek otázkami alebo problémami, ktoré môžete mať v súvislosti so svojím zdravím alebo zdravím iných, vždy vyhľadajte priamu radu svojho vlastného lekára.