Ako môžu mamičky zdieľať rodičovskú záťaž – a prečo je to dôležité, aby sme to robili

Ako mama v domácnosti som sa nejako stala generálnou riaditeľkou moja domácnosť. To znamená, že často robím dôležité rozhodnutia a zároveň riadim každodenné operácie. Samozrejme, môj manžel by bol prvý, kto by povedal, že rád pomôže, ale slovo „pomoc“ naozaj znie ako nepovinné, však?

Podľa Jancee Dunn, novinárky a autorky knihy „Ako neznášať svojho manžela po Máte deti." Mamičky majú často na starosti všetko, vrátane delegovania jednotlivých úloh na partnera.

Nosenie všetkej zodpovednosti a všetkej emocionálnej váhy, ktorá s tým prichádza, je vyčerpávajúce, najmä keď sú vaše deti malé.

„Nespíš. Nestravujete sa správne,“ hovorí Lisa Feldman Barrett, Ph.D., bývalá klinická terapeutka, neurovedkyňa a autorka knihy „Ako vznikajú emócie:Tajný život mozgu“. "Pravdepodobne nemáte čas ani energiu na cvičenie."

Tento druh fyzického vyčerpania, hovorí Barrett, si môže vybrať daň na duševnom a emocionálnom zdraví mamy – čo zase môže ovplyvniť jej partnerský vzťah.

„Vzájomne ovplyvňujeme svoje pocity a emócie nespočetnými spôsobmi,“ hovorí Barrett. "Ale ak máte podporný vzťah, váš partner vám môže pomôcť vyhnúť sa globálnemu zúfalstvu vo chvíľach, keď máte pocit, že na to nemáte prostriedky."

Ako sa teda môžu mamičky naučiť žiadať a áno, dokonca očakávať takýto druh podpory od svojich partnerov dlho predtým, než budú čerpané z ich zdrojov? S odborníkmi sme sa porozprávali o najbežnejších spôsoboch preťaženia. Pre každú situáciu ponúkajú konkrétne stratégie, ktoré nám môžu pomôcť vyrovnať rodičovskú záťaž.

Problém č. 1:Mama robí všetko

Podľa Pew Research Center fyzická práca pri výchove detí a vedení domácnosti skôr dopadne na mamu, aj keď obaja rodičia pracujú. Nová štúdia publikovaná v American Sociological Review zistila, že to isté platí pre duševnú záťaž (čo tento tím výskumníkov nazýva „intelektuálna práca“). Hoci sa muži podieľajú na rozhodovaní rovnakou mierou, neviditeľná práca predvídať potreby našej rodiny, identifikovať možnosti, ako ich naplniť a sledovať pokrok, nás matky neúmerne zaťažuje.

V mojej domácnosti sa často snažím udržať všetko v poriadku. Keď pustím jednu z mnohých loptičiek, s ktorými žonglujem, niekedy mám pocit, že zlyhám. Keď to všetko nejako zvládnem, som príliš unavená na to, aby som trávila zmysluplný čas so svojou rodinou, najmä s manželom, na ktorého to začínam liezť.

Rada odborníka: Rozdeľte to!

Nepredpokladajte, že je to všetko vaša práca, ani sa nesprávajte, akoby vám váš partner robil láskavosť tým, že vám „pomáha“, keď sa na konci dlhého rozhodovacieho procesu vrhne do ponuky svojich dvoch centov . Namiesto toho odborníci navrhujú, aby obaja rodičia prevzali zodpovednosť za svoj vlastný zoznam úloh, od začiatku až do konca.

„V našom dome robí Tom výlety do terénu,“ hovorí Dunn. „Vezmem si dieťa, keď je choré. Dojednáva stretnutia s polovicou priateľov mojej dcéry. Robím druhú polovicu. Nie je sexi rozdeľovať veci obchodným spôsobom, ale zastaví to odpor.“

Barrett súhlasí a dodáva, že je dôležité mať vopred plán toho, kto bude čo riešiť.

„Je ťažké [regulovať svoje emócie] vo chvíľach nátlaku,“ hovorí Barrett – ako keď je zajtra výpredaj pečiva a nikto nehľadal recept, nekúpil ingrediencie alebo nepečie.

Problém č. 2:Mama vie vždy najlepšie

Opýtajte sa ktorejkoľvek mamy:Nielen, že prácu robíme, ale robíme ju správne. Samozrejme, ak predpokladáte, že ste jediný rodič, ktorý môže robiť všetko „správne“, zároveň sa nastavujete, že budeme robiť všetko sami.

Dunn hovorí, že „materská brána“ je, keď mamy obmedzujú alebo uzatvárajú otcovu účasť.

„Málokedy nechám manžela vymeniť plienku alebo okúpať naše dieťa, pretože som mala pocit, že som odviedla lepšiu prácu,“ hovorí. „Nikdy som mu nedovolil, aby sa to naučil! Určite to bola moja chyba.“

Rada odborníka: Odovzdajte opraty.

Aj keď váš partner nerobí prácu tak, ako by ste ju robili vy, pokiaľ ju robí, hovorí Dunn, stačí to.

„Netreba doktorát. na nakladanie a vykladanie umývačky riadu,“ hovorí Dunn.

A to isté platí pre väčšinu typických každodenných povinností starostlivosti o deti. Inými slovami, verte, že na to príde. Ak má napríklad na starosti výmenu šatníka vášho dieťaťa, „nevznášaj sa nad ním. Nechajte ho, nech si vyberie všetko,“ hovorí Dunn.

Hoci si možno myslíte, že ženy sú v určitých úlohách jednoducho lepšie ako muži, odborníci ako Barrett tvrdia, že to nie je pravda.

„Predstava je taká, že ženy sú emocionálne inteligentnejšie ako muži,“ hovorí Barrett. "Ženy tomu veria a muži tomu veria tiež." Ale keď sledujete ľudí v každodennom živote, nenájdete rozdiely medzi pohlaviami. Ľudia sú rôzni, ale medzi mužmi a ženami nie sú žiadne všeobecné rozdiely.“

Problém č. 3:Mama si nikdy nerobí prestávku

Dobrá správa:Podľa Pew Research sa otcovia venujú viac rodičovskej starostlivosti a takmer strojnásobili čas strávený so svojimi deťmi z dvoch a pol hodiny týždenne v roku 1965 na sedem hodín týždenne v roku 2011. Zlou správou je, že aj mamy trávia viac času so svojimi deťmi – z 10 hodín týždenne v roku 1965 na 14 hodín týždenne v roku 2011. Tieto hodiny sa môžu cítiť ešte dlhšie, keď vaše dieťa prestane spať alebo vaše 3-ročné dieťa začne spať. prejavujete náročné správanie batoliat a vy ste jediný, kto sa s týmito zmenami zaoberá.

Rada odborníka: Skúste „strategickú neprítomnosť.“

Novinárka Amy Westervelt vo svojej knihe „Zabudnite na to všetko:Ako Amerika pokazila materstvo a ako to napraviť“ navrhuje „strategickú absenciu“ ako spôsob vyrovnania neviditeľnej záťaže, ktorá často padá na mama. Termín, ktorý pôvodne pochádza z práce výskumníčky a odborníčky na materstvo Petry Bueskens, Ph.D., označuje obdobia, keď mama nie je k dispozícii.

„Je to jednoduchšie, ak má matka prácu, ktorá si vyžaduje cestovanie, ale dá sa aj naplánovať,“ píše Westervelt.

Môžete napríklad navštíviť priateľa na diaľku, prihlásiť sa na týždenný meditačný pobyt alebo sa jednoducho zúčastniť hodiny jogy, ktorá sa koná niekoľko nocí v týždni.

Podľa Bueskensa pravidelné absencie matiek generujú „štrukturálny a psychologický posun v rodine“, čím sa posúva štandardná pozícia, ktorá sa zvyčajne priraďuje mamám, a vyžaduje sa, aby otcovia prevzali oveľa aktívnejšiu úlohu.

„Otcovia/partneri, ktorí už neplnia príkazy, našli nový vzor organizácie domácnosti, ktorý vyhovuje ich vlastným osobnostiam a tempu,“ píše Bueskens.

Nielenže pravidelné neprítomnosti poskytujú mame tak potrebný oddych, ale zároveň učíte svoje deti, že domáce práce nie sú rodovo podmienené. Westervelt píše, že výmena rolí zaisťuje, že „pre otca je úplne normálne pripraviť jedlo ako mama, ako aj pre otca je normálne, že ich vyzdvihne po škole, ráno ich obliekol, pripravil obed, okúpal sa a tak ďalej.”

Problém č. 4:Mama napĺňa svoje city

Na konci dlhého dňa je posledná vec, ktorú chcete, hádka s partnerom – takže mamičky môžu zistiť, že držia jazyk za zubami. Ale podľa štúdie o rodičovskom syndróme vyhorenia z roku 2018 môže zintenzívnenie frustrácie a podráždenia v dôsledku nadmerného investovania do rodičovskej úlohy viesť k pocitom viny, hanby a osamelosti, ako aj k intenzívnej fyzickej a emocionálnej únave, odpútavaniu sa od svojich detí a aj rozchod so zmyslom pre seba.

Rada odborníka: Nájdite si čas na otvorenie.

„Je to veľmi únavné a zdá sa mi to ako veľká námaha,“ hovorí Barrett, ale rozvoj schopnosti vyjadrovať svoje emócie je rozhodujúci pre naše duševné a fyzické zdravie. "Cvičte vo chvíľach, keď máte viac energie."

Inými slovami, namiesto toho, aby ste o 4:30, keď vaše batoľa odmieta spať, predkladali problémy svojmu partnerovi, začnite viesť hlboké rozhovory, kým sa nebudete môcť pokojne porozprávať so svojím partnerom – možno cez víkend a dúfajme keď vaše dieťa spinká a obaja ste uvoľnenejší.

Dunn tiež odporúča pravidelne plánované rodinné stretnutia ako čas a miesto na efektívne vybavovanie sťažností.

„Cítim sa menej vystresovaný tým, že žiadam [môjho manžela] o pomoc, delegujem a organizujem rodinné stretnutia, ako keď sa potichu rozčuľujem,“ hovorí Dunn.

Súhrnný riadok

Rodičovstvo je náročná práca. Ale ak máte partnera, podľa odborníkov by ste nemali mať pocit, že to všetko robíte sami.

Ak sa cítite ohromení a rozhorčení, pretože nesiete viac, než je váš spravodlivý podiel, Dunn navrhuje, aby ste začali skúmaním hlbších príčin konfliktu. Najprv si položte otázku:„Nežiadaš ho [aby sa zapojil], alebo to neurobí, keď ho o to požiadaš? Potom Dunn navrhne:„Jednu sobotu si sadnite a prejdite si každú jednu vec, ktorú robíte, od základov a zistite, čo mu môžete dať na tanier.“

Barrett pripomína ohromeným mamám, aby zvážili celkové účinky na vaše zdravie.

„Máme tendenciu všetko mentalizovať a zmeniť to na psychologickú udalosť,“ hovorí Barrett. "Váš mozog v podstate riadi rozpočet pre vaše telo a snaží sa udržiavať systémy v rovnováhe, aby ste boli zdraví."

Keď ste fyzicky vyčerpaní, vytvára to príležitosť vyvolať množstvo negatívnych emócií, hovorí Barrett.

„Niekedy sa však cítite ako svinstvo, nie preto, že by niečo bolo psychologicky alebo sociálne zlé,“ hovorí. "Sú chvíle, keď si jednoducho unavený."

Ak chcete čeliť týmto účinkom, „urobte zo spánku prioritu,“ hovorí Barrett, „a ukážte sebe – a svojmu partnerovi – trochu súcitu.“

Barrett tiež hovorí, že počas mladších rokov jej dcéry sa ona a jej manžel zaviazali byť tímom, zdieľať mentálne zaťaženie rodičovstva a rešpektovať vzájomné hranice. Keď išlo do tuhého, hovorí:„Obaja sme spolu prežívali biedu.“

Niektoré dni zdieľané utrpenie je to, o čom môže byť rodičovská úloha s partnerom, a ak ich spolu dokážete prekonať, váš vzťah môže byť o to lepší.


Previous:

Next: