• Bábätká
• Založenie rodiny
• Deti
• Rodičovstvo – všeobecne
• Novorodenci
• Dospievajúci
• Batoľatá
• Tehotenstvo

Ako mamky môžu zdieľať rodičovskú záťaž – a prečo je to kľúčové

Ako stay-at-home mama, sa stala som nejakým spôsobom CEO mojej domácnosti. To znamená, že často robím veľké rozhodnutia, kým zároveň riadim denné operácie. Samozrejme, môj manžel by bol prvý, kto povie, že je rada pomôcť, ale slovo "pomôcť" to znie ako voliteľné, nie?

Nie je neobvyklé, že mamky skončia s nesiením väčšiny záťaže, ktorú trvá vychovávať rodinu a viesť domácnosť, podľa Jancee Dunn, novinárky a autorky "How to Not Hate Your Husband After You Have Kids." Mamky sa často nachádzajú v náklade na všetko, vrátane práce delegovania jednotlivých úloh svojmu partnerovi.

Nesenie celej zodpovednosti a vsetkej emočnej záťaže, ktorá s ňou prichádza, je vyčerpávajúce, najmä keď sú vaše deti malé.

"Nespíte. Nejedete správne," hovorí Lisa Feldman Barrett, Ph.D., bývalá klinická terapeutka, neuvedomovky a autorka "How Emotions Are Made: The Secret Life of the Brain." "Pravdepodobne nemáte čas ani energiu na cvičenie."

Tento typ fyzickej únavy, hovorí Barrett, môže brať danok na mentálne a emočné zdravie mamy – čo zase môže ovplyvniť jej partnerstvo.

"Vplyvujeme na pocity a emócie jedného druhého v nespočetných spôsoboch," hovorí Barrett. "Ale ak máte podporujúci vzťah, váš partner vám môže pomôcť vyhnúť sa globálnej úžasnej v momentoch, keď cítite, že nemáte zdroje."

Ako sa teda mamky môžu naučiť žiadať o a, áno, čakajte aj túto podporu od svojich partnerov dlho predtým, ako sú ich zdroje vyčerpané? Rozprávali sme s odborníkmi o najbežnejších spôsoboch, ako sa dostávame do preťaženia. Pre každú situáciu ponúkajú konkrétne stratégie, ktoré nám môžu pomôcť vyrovnať rodičovskú záťaž.

Problém #1: Mama robí všetko

Podľa Pew Research Center, fyzická práca vychovávania detí a vedenia domácnosti viac padá na mamu, aj ak obaja rodičia pracujú. Nová študia publikovaná v American Sociological Review zistila to isté pre mentálnu záťaž (čo tím týchto výskumníkov volá "intelektuálnu prácu"). Hoci muži sa zúčastňujú rovnako na rozhodovaní, títo výskumníci hovoria, že neviditelná práca predvídania potrieb našej rodiny, identifikácie možností na ich naplnenie a monitorovanie pokroku neúmerne zaťažuje nás mamky.

V mojej domácnosti sa často trápim udržiavať všetko plynule. Keď spustím jeden z mnohých guľôčkov, ktoré žonglujem, niekedy sa cítim ako zlyhanie. Keď sa mi niekedy podarí urobiť to všetko, som príliš unavená na strávenie zmysluplného času s mojou rodinou, najmä s môjom mužom, na ktorého môžem začať nenávidieť.

Odporúčanie odborníka: Rozdeľte to!

Nepredpokladajte, že to je všetko vaša práca, ani sa nesprávať tak, ako keby váš partner vám robil láskavosť "pomáhajúc", keď sa zhýbe na konci dlhého rozhodovacieho procesu, aby ponúkol svoje dva centy. Namiesto toho odborníci navrhujú, aby obaja rodičia prebrali zodpovednosť za vlastný zoznam úloh, od začiatku po koniec.

"V našom dome Tom robí výlety," hovorí Dunn. "Ja vezmem dieťa, keď je choré. On ukladá playdates s poloviciou priateľok mojej dcéry. Ja robím druhú polovicu. Nie je to sexy rozdeľovať veci obchodným spôsobom, ale to zastaví zazírenosť."

Barrett súhlasí a pridáva, že je dôležité mať plán pre to, kto rieši čo, vopred. "Je ťažké [regulovať emócie] v momentoch núdze," hovorí Barrett – ako keď je bake sale zajtra a nikto sa nepozrel na recept, nekúpil ingrediencie ani nepekol.

Problém #2: Mama vždy vie najlepšie

Opýtajte sa akúkoľvek mamu: Nie lenže dostaneme prácu hotovú, ale dostaneme ju hotovú dobre. Samozrejme, predpokladaním, že ste jediný rodič, ktorý vie všetko urobiť "správne", sa nastavujete na to, aby ste robili všetko sami.

Dunn hovorí, že "maternálna bránenie" je, keď mamky obmedzujú alebo uzatvárajú zapojenie otca.

"Zriedka som nechala svojho muža zmeniť plienku alebo kúpať naše baby, pretože som cítila, že robím lepšiu prácu," hovorí. "No, nikdy som mu nedovolila sa naučiť ako! To bola moja chyba, určite."

Odporúčanie odborníka: Predajte riadidlá.

Aj keby váš partner neurobil prácu rovnakým spôsobom, aký by ste ju robili vy, kým je hotová, hovorí Dunn, je to dostatočne dobré. "Nie treba PhD na nalozovanie a vykladanie umývačky riadov," hovorí Dunn. A to isté platí pre väčšinu typických, denných povinností starostlivosti o deti. Inými slovami, dôverujte, že to vyrieši. Ak je zámom za zmenu gardebova vášho dieťaťa, napríklad, "nevštrkujte nad ním. Nechajte ho vybrať všetko," hovorí Dunn.

Hoci môžete myslieť, že ženy sú jednoducho lepšie v niektorých úlohách ako muži, odborníci ako Barrett hovoria, že to nie je pravda. "Stereotyp je, že ženy sú emočne inteligentnejšie ako muži," hovorí Barrett. "Ženy to veria, a muži to veria, too. Ale keď sledujete ľudí v bežnom živote, nenájdete pohlavné rozdiely. Ľudia sú rôzni, ale neexistujú žiadne všeobecné rozdiely medzi mužmi a ženami."

Problém #3: Mama nikdy nedostane prestávku

Dobrá správa: Podľa Pew Research, otcovia robia viac rodičovstva, takmer trojnásobok času, ktorý strávili s deťmi z dva a pol hodiny týždne v roku 1965 na sedem hodín týždne v roku 2011. Zlá správa je, že mamky trávia viac času s deťmi, too – z 10 hodín týždne v roku 1965 na 14 hodín týždne v roku 2011. Tieto hodiny môžu cítiť ešte dlhšie, keď vaše mimino prestane spať alebo vaše 3-ročné dieťa začne exhíbovať ťažké batôlské správanie, a vy ste jediná, ktorá sa tým zaoberá.

Odporúčanie odborníka: Skúste "strategickú absenciu."

V svojej knihe "Forget Having It All: How America Messed Up Motherhood and How to Fix It," novinárka Amy Westervelt navrhuje "strategickú absenciu" ako spôsob vyrovnania neviditeľnej záťaže, ktorá často padá na mamu. Termín, ktorý pôvodne prichádza z práce výskumníčka a expertky na matku Petra Bueskens, Ph.D., sa vzťahuje na obdobia času, kedy mama nie je dostupná.

"Toto je ľahšie urobiť, ak mama má prácu, ktorá vyžaduje cestovanie, ale môže byť plánované, ako dobre," píše Westerveltová.

Napríklad, môžete navštíviť vzdialeného priateľa, prihlásiť sa na týždenný meditačný retreat alebo sa len zaviazať na jogu, ktorá sa stretáva niekoľko nocí v týždni.

Podľa Bueskensovej, periodické materské absence generujú "štrukturálny a psychologický posun v rodine," posúvajúc predvolenú pozíciu zvyčajne priradenú mamkám a vyžadujúc, aby otcovia prebrali oveľa aktívnejšiu úlohu.

"Už len following príkazov, otcovia/partneri našli nový vzor organizácie domácnosti vhodný pre ich vlastné osobnosti a tempo," píše Bueskensová.

Nie lenže periodické absencie dávajú mame veľmi potrebnú prestávku, učíte aj svoje deti, že domáce povinnosti nie sú genderované. Westerveltová píše, že vymenovanie rolí zaisťuje "je to každý bit ako normálne pre tatka urobiť jedlo ako pre mamu, každý bit ako normálne pre tatka ich vyzdvihnúť po škole, obliecť ich ráno, robiť im raňajky, dať im sprchu a tak ďalej."

Problém #4: Mama potlačuje svoje pocity

Na konci dlhého dňa je posledná vec, ktorú chcete, hádka s partnerom – takže mamky sa môžu nájsť v tom, že si držia jazyk. Ale podľa štúdie z roku 2018 o rodičovskom vyhorení, intenzifikujúca frustrácia a podráždenie ako dôsledok preinvestovania do jednej rodičovskej úlohy môže viesť k pocitom viny, hanby a samoty, ako aj intenzívnej fyzickej a emočnej únavy, odväzovaniu sa od vlastných detí a dokonca priebehu so svojím sebavedom.

Odporúčanie odborníka: Urobte čas na otváranie sa.

"Je to veľmi unavujúce a cíti sa to ako veľa úsilie," hovorí Barrett, ale rozvoj schopnosti artikulovať svoje emócie je kľúčové pre naše mentálne a fyzikálne zdravie. "Cvičte v momentoch, kedy máte viac energie."

Inými slovami, namiesto prinášania problémov k partnerovi o 4:30 ráno, keď vaše batôlatko odmieta spať, odložte hlboké rozhovory kým nebudete môcť hovoriť kludne s partnerom – možno na víkend a najlepšie, keď vaše dieťa spí a vy ste obaja viac uvoľnení.

Dunnová tiež odporúča pravidelné rodinné schôdze ako čas a miesto na vyjadrenie sťažností produkívnym spôsobom.

"Cítim sa menej stresovanou pýtaním [muža] o pomoc, delegovaním a majúcimi rodinnými schôdzami, ako som tiše kývala," hovorí Dunnová.

Záver

Rodičovstvo je ťažká práca. Ale ak máte partnera, odborníci hovoria, nemali by ste sa cítiť, že to robíte všetko sami.

Ak sa cítite preťažené a zazírate, pretože nesiete viac ako vašu fér časť, Dunnová navrhuje začať skúmaním hlbších dôvodov konfliktu. Prvý, spýtajte sa seba: "Nepýtate sa ho [o zapojenie], alebo to nerobí, keď sa pýtate?" Potom Dunnová navrhuje: "Posadite sa jeden sobotu a prejdite každú jednotlivú vec, čo robíte, z pohľadu zeme, a pozrite sa, čo môžete dať na jeho talier."

Barrettová pripomína preťaženým mamkám, aby uvážili dopady na celkové zdravie. "Máme tendenciu mentalizovať všetko a premeniť to na psychologickú udalosť," hovorí Barrett. "Váš mozog v podstate beží rozpočet pre vaše telo a snaží sa udržiavať systémy v rovnováhe, aby vás udržal zdravého."

Keď ste fyzicky vyčerpaná, to vytvára príležitosť urobiť veľa negatívnych emócií, hovorí Barrett. "Ale niekedy sa cítite zle, nie preto, že by niečo bolo psychologicky alebo sociálne zlé," hovorí. "Sú časy, kedy ste len unavení."

Aby ste tymto účinkom protikladli, "Urobte spanok prioritou," hovorí Barrett, "a prejavte seba – a svojmu partnerovi – nejakú kompasiu."

Barrettová tiež hovorí, že počas mladších rokov svojej dcéry, ona a jej muž urobili zmluvu byť tímom, zdieľať mentálnu záťaž rodičovstva a rešpektovať hranice jedného druhého. Keď veci zťažkli, povedala, "boli sme obaja v svojej múze spolu."

Niektoré dni zdieľaná múza je to, čo rola rodičovstva s partnerom môže byť o všetkom, a ak to prejdete spoločne, váš vzťah môže byť len lepší pre to.