8 vecí, ktoré nikdy nehovorte svojmu partnerovi o jeho výchove

Nikto nemá rád, keď je na konci kritiky od svojho partnera, a to platí dvojnásobne, keď je kritika zameraná na ich rodičovstvo. Či už bezmyšlienkovite necháte utiecť slaný komentár, pretože ste mali zlý deň, alebo sa zámerne potýkate so svojou polovičkou pred deťmi, pretože nesúhlasíte s ich rozhodnutím, rodičovská kritika je obzvlášť citlivá téma.

„Keď kritizujete rodičovstvo svojho partnera, je pre neho ľahké počuť všetky veci, ktoré robia zle, najmä ak si nedáte pozor, ako to hovoríte,“ hovorí Kristen Mosier, licencované manželstvo. a rodinný terapeut a majiteľ Space for Systemic Healing v New Yorku. „Nikdy som nestretol rodiča, ktorý by sa nečudoval, že občas niečo pokazí. Takže keď ich partner na niečo upozorní, môže to zneistiť túto neistotu a prinútiť ich brániť sa, najmä preto, že väčšinou robíme všetci to najlepšie, ako vieme.“

Podľa Mosiera je dobrým východiskovým bodom na otvorenie komunikačných línií s partnerom priznať si svoje vlastné chyby a obavy z rodičovstva, čo vášmu partnerovi umožňuje byť úprimný k svojim. A keď dôjde ku konfliktom alebo ak existuje niečo, čo by ste chceli, aby urobili inak, nepoužívajte všeobjímajúce výrazy.

„Ak by ste chceli, aby váš partner niečo zmenil na spôsobe rodičovstva, prezentujte to láskavo a vynechajte frázy ako „ty vždy“ alebo „ty nikdy,“ hovorí Mosier. „Skúste tiež použiť pozitívne frázy, napríklad:„Všimol som si, že keď hovoríš s naším synom pokojne, zdá sa, že reaguje lepšie.“

Samozrejme, pri spoločnej výchove detí sa nevyhnutne vyskytnú nepríjemné situácie – a niekedy, v horúčave, nie všetko, čo poviete, dopadne dobre.

Požiadali sme 10 statočných rodičov, aby odhalili kritiku, ktorú povedali svojim partnerom o ich výchove, a potom sme požiadali odborníkov, aby zvážili, ako by sa toto posolstvo dalo komunikovať efektívnejšie.

Pre prípad, viete, že sa to ešte niekedy stane.

1. ‚Nikdy mi nepomôžeš!‘

„Nedávno som vybuchla na svojho manžela, pretože som bola unavená z toho, že som tá, ktorá vždy upratuje, a tá, ktorá žiada naše deti, aby si upratali neporiadok,“ hovorí mama dvoch detí Shannon Jensen, z Canandaigua, New York. „Je jasné, že neporiadok mu neprekáža, ale povedal som mu, že ma už nebaví byť ‚zlým policajtom‘, keď príde na to, aby si deti zbierali veci.“

Lepšia alternatíva: Podľa Dany Dorfman, psychoterapeutky a spolumoderátorky podcastu „2 Moms on the Couch“, je vždy lepšie počkať, kým sa usadí prach, a nie riešiť citlivé alebo emocionálne témy v horúčave.

„Keď ste veľmi emocionálni, máte horší prístup k intelektuálnym, logickým a racionálnym myšlienkam a ste menej schopní efektívne komunikovať,“ hovorí Dorfman.

Namiesto ukazovania prstom riešte problémy, ktoré môžete mať s prístupom partnera ku konkrétnym úlohám, ako sú domáce práce, ako tím.

„Staňte sa skôr partnermi než protivníkmi tým, že požiadate o pomoc manžela pri dosahovaní takéhoto cieľa,“ hovorí Dorfman. „Povedz niečo ako:‚Je pre mňa dôležité, aby sa deti naučili zodpovednosti odkladať svoje veci a rešpektovať svoj majetok. Máte nejaké nápady, ako ich to môžeme naučiť?‘ Ak to urobíte, je pravdepodobnejšie, že človek bude investovaný do realizácie plánu.“

2. ‚Je to moja cesta alebo diaľnica!‘

„Nedávno som nechala svoje 3-mesačné dvojičky samy s manželom na tento deň, aby som oslávila narodeniny môjho synovca s mojím najstarším synom,“ hovorí mama troch detí Jaclyn Santos z Hazlet, New Jersey. „Okrem toho, že som zanechala podrobný zoznam, zistila som, že každú hodinu píšem manželovi SMS, aby som mu pripomenula a ďalej vysvetlila moje pokyny. Nakoniec napísal SMS:„Viem, čo robím, vieš? Sú to aj moje deti!‘“

Lepšia alternatíva: Upozornenie na spoiler:Ak chcete, aby každý, kto sa stará o vaše deti, robil veci tak precízne ako vy, nikdy nikoho nežiadajte, aby sa o vaše deti staral. Nie je to realistická možnosť, však?

„Rodičia často robia chybu, keď požiadajú partnera, aby niečo urobil, a potom od neho očakávajú, že to urobí presne tak, ako by to urobili oni,“ hovorí Moiser. „Keď rodičia mikromanažujú svojich partnerov, nenápadne hovoria:‚Neverím, že to dokážeš urobiť správne‘, čo často vedie k tomu, že sa nechcú ani pokúsiť urobiť to ‚zle‘. môže pomôcť povedať:‚Vieš, považujem to za užitočné urobiť.‘ Potom sa môžu rozhodnúť prijať radu alebo nájsť niečo, čo im vyhovuje.“

3. „Mýliš sa rodičovstvo!“

„Sme uprostred hroznej rutiny pred spaním s našimi deťmi a mám pocit, že môj manžel ničomu nepomáha,“ hovorí mama dvoch detí Annie Garland z Wheat Ridge, Colorado. "V jednu obzvlášť frustrujúcu noc som mu povedal, že nemá trpezlivosť s našimi deťmi a situáciu len zhoršuje."

Lepšia alternatíva: Opäť sa vyhnite momentálnej diskusii, ktorá sa, povedzme si úprimne, takmer zaručene zmení na hádku.

„Komentáre tohto typu nie sú produktívne uprostred spánku, na konci vyčerpávajúcej rutiny alebo keď sa každý cíti unavený a porazený,“ hovorí Dorfman. „Namiesto toho počkajte na čas, keď sa všetci budú cítiť menej emocionálne a frustrovaní, a spoločne premýšľajte o tom, čo môže byť za bitkou pred spaním, ako je čakanie príliš dlho na to, aby ste deti odložili, a potom spoločne hľadajte riešenia. Tým sa rieši pôvod problému a minimalizuje sa „hra na obviňovanie“.

4. ‚Máte chybu vo výchove!‘ (povedal pred deťmi)

„Často sa rýchlo vyjadrujem k tomu, ako môj manžel rieši konflikty našich dcér – priamo pred nimi,“ hovorí mama dvoch detí Elizabeth Merrifieldová z Keene v štáte New Hampshire. „Nedávno povedal našej jednej dcére, že ak bude na hojdačke tlačiť našu druhú do stromu, urobí to jej. Vyštekol som naňho a povedal:‚Takto nechceme, aby naše deti riešili konflikty!‘“

Lepšia alternatíva: „Všeobecne sa odporúča, aby rodičia pred deťmi prezentovali jednotný front, pretože to demonštruje konzistentné posielanie správ deťom,“ hovorí Dorfman. „Keď sa však jeden z rodičov dopustí nevhodného správania, ktoré môže ohroziť bezpečnosť dieťaťa, je dôležité preukázať primeranú ochranu dieťaťa. V takejto situácii môže mama povedať otcovi:‚V našej rodine nie je nikdy v poriadku tlačiť alebo úmyselne ubližovať druhému – ani keď si frustrovaný.‘ Aj to dáva rodičom príležitosť modelovať zdravé nezhody a riešenia konfliktov.“

Neskôr, keď sú deti mimo doslechu, Dorfman odporúča overiť si pocity rodiča, ktorý bol pred deťmi napravený, a zároveň ich povzbudiť, aby našli alternatívny spôsob vyjadrenia svojho hnevu.

„Môžete povedať niečo ako:‚Viem, aké to môže byť zúrivé, keď naša dcéra tlačí na sestru, ale vieme sa dohodnúť na účinnom dôsledku, ktorý ju naučí, aby to nerobila? Ak sa jej budeme vyhrážať, že ju zatlačíme späť, dostane správu, že toto je prijateľný spôsob vyjadrenia hnevu,“ hovorí Dorfman.

5. ‚Vždy musím byť zlý policajt!‘

„Keď boli naši chlapci mladší, môj manžel mal tendenciu pridať sa, keď si zo mňa deti robili srandu – nič vážne, iba malé rebrovanie,“ hovorí mama dvoch detí Jess Whitcombe z Providence. , Ostrov Rhode. „Spočiatku to bola zábava, vidieť ich všetkých spojiť sily, ale nakoniec som toho mal dosť. Jedného dňa som nemala náladu a vybuchla som na všetkých, hlavne na manžela. On - a deti - boli šokovaní tým, aký som bol šialený!"

Lepšia alternatíva: Aj keď nikto nechce byť terčom žartov, efektívnejším spôsobom vyjadrenia hnevu v situácii, ako je táto, je urobiť to súkromne – a predtým, ako dosiahnete svoj bod zlomu.

„Ak má jeden z rodičov pocit, že sa stal takpovediac boxovacím vrecom rodiny, navrhol by som, aby sa súkromne porozprávali so svojím partnerom o tom, ako sa cíti, keď sa to stane, a o správu, ktorú posiela deťom,“ hovorí Mosier. „Aj keď občasný žart môže byť v poriadku, byť pravidelným nadávaním nie je dobrý pocit. Počula som veľa mamičiek povedať:‚Ja musím byť vždy tá zlá, kým on bude kamarátka.‘ Keď sa rodičia prezentujú ako tím, vytvára to pre deti pocit bezpečia a zmierňuje tlak. z jednej osoby, ktorá sa stane autoritou.“

6. „Prestaň kričať!“

„Môj manžel a ja máme rôzne disciplinárne taktiky,“ hovorí mama dvoch detí Ilene Palmieri z Howell, New Jersey. "Niekedy vieme nájsť strednú cestu, ale len zriedka súhlasím s krikom." Vždy, keď môj manžel zvýši hlas na deti, pristihnem sa, ako vyhŕknem:‚Prestaň kričať!‘ Väčšinou to veci nepomôže a niekedy to v danom momente vytvorí zvláštnu dynamiku.“

Lepšia alternatíva: Podľa Mosiera, keď sa voľby jedného rodiča nezhodujú s tým druhým, môže pomôcť pozrieť sa na ich výchovu.

„V tomto prípade by som navrhol nechať si nejaký čas osamote preč od detí, porozprávať sa o tejto dynamike a prísť so spoločnými cieľmi,“ hovorí Mosier. „Každý sa môže podeliť o to, prečo si myslí, že ich rodičovská stratégia je efektívna, a dokonca porozprávať o tom, ako boli vychovaní a akú úlohu zohralo kričanie v ich rodine a ako sa pri ňom cítili. Možno sa nezhodnú vo všetkom, ale aspoň môžu lepšie pochopiť, odkiaľ ten druhý prichádza, a odtiaľ sa môžu pokúsiť dohodnúť na jednotnom prístupe.“

7. ‚Poviem vám, čo si myslím!‘

„Raz som povedala svojmu manželovi, ktorý má dve deti z predchádzajúceho manželstva, že sa oveľa viac venuje jednej zo svojich dcér,“ hovorí nevlastná mama dvoch detí, ktorá chce zostať v anonymite. "Myslel som si, že mu pomáham tým, že sa podelím o svoje postrehy ako nejaký outsider, ale vôbec to nedopadlo dobre."

Lepšia alternatíva: Aj keď sa snažíte pomôcť, je dôležité si zapamätať:Nevyžiadané rady nie sú vždy vítané.

„V takomto scenári by mohlo byť dobrým nápadom, aby sa nevlastná mama spýtala svojho partnera, či má záujem alebo je otvorený pozorovaniu a vnímaniu,“ hovorí Dorfman. "Keď sa ľudia pýtajú, či je v poriadku komentovať alebo ponúkať radu, tí, ktorí sú príjemcami, s väčšou pravdepodobnosťou počúvajú, najmä ak sú s nimi empatickí a ich pocity ako rodiča sú overené."

Dorfman navyše navrhuje zdôrazniť ciele druhej osoby ako rodiča.

„V tejto konkrétnej situácii mohol predslov k pozorovaniu znieť niečo ako:„Viem, aké dôležité je pre vás byť si blízki a mať pozitívne vzťahy s oboma vašimi dcérami,“ hovorí. . „Mám predstavu o spôsoboch, ako by ste to mohli urobiť.“

8. ‚Vaše rodičovstvo ubližuje nášmu dieťaťu!‘

„Keď bol náš syn batoľa, môj manžel mi povedal, že sa maznám s naším synom,“ hovorí mama dvoch detí Lisa Roche z Park Ridge, New Jersey. "Povedal mi, že ho musíme ‚zosilniť.‘ Nesúhlasila som a pamätám si, že som sa pred ním počas rodičovstva cítila trápne."

Lepšia alternatíva: Keď mama alebo otec dostáva komentár o svojom rodičovstve, určite to v nich vyvolá pocit sebavedomia, takže lepší spôsob, ako urobiť rozhodnutia, s ktorými zásadne nesúhlasíte, je „zvedavo sa opýtať“ na koreň to všetko.

„V tejto situácii, keď sú všetci pokojní, by som navrhol, aby sa mama zvedavo pýtala na pôvod otcových predstáv,“ hovorí Dorfman. "Zisti, aký má presne strach, a potom, rešpektuj to, zisti, či existujú spôsoby - na ktorých sa obaja zhodnú - ako zabezpečiť, aby ich syn mal hrubú kožu."


Previous:

Next: