• bábätká
• Stavbu rodinného
• deti
• general Rodičovstvo
• novorodenci
• teenageri
• batoľatá
• Tehotenstvo

4 spôsoby, ako mať batoľa zmení váš vzťah s partnerom

Je to nevyhnutný fakt:Narodenie dieťaťa zmení váš vzťah. Ak ste sa s partnerom prebojovali cez prvý rok, pripravte sa:Batoľa má svoj vlastný úder! Samozrejme, keďže naše dieťa vyrástlo z dojčaťa na batoľa, môj vzťah s manželom je naďalej zdaňovaný.

Catherine Pearlman, licencovaná klinická sociálna pracovníčka, syndikovaná publicistka, odborníčka na rodičovstvo a autorka knihy „Ignorujte to:Ako selektívne pozerať na iný spôsob môže znížiť problémy so správaním a zvýšiť spokojnosť rodičov,“ hovorí fáza batoľaťa „Pravdepodobne jedno z najťažších období v rodičovstve. Dieťa je mobilné, rozpráva sa, potrebuje núdzu, možno ešte nespí dobre. Je to naozaj veľa." To znamená, že časové obdobie môže predstavovať „skutočnú úpravu“ pre páry, uznáva Pearlman.

Nižšie sa mamy podelia o to, ako batoľa zmenilo ich vzťah, a Pearlman ponúka rady pre páry, ktoré majú problém.

1. Základná komunikácia sa stáva ťažšou

Raz ste spolu strávili hodiny rozhovormi. Potom prišlo dieťa a jeho potreby dominovali vášmu rozhovoru. Teraz, keď je batoľa, na to možno ani nemáte čas.

„V čase, keď sú deti v posteli a my máme čas porozprávať sa o výchove, už nám nezostáva dostatok šírky pásma,“ hovorí Mandy Henderlyová, mama dvoch detí z Hendersonville, North Carolina.

Jamie Bauer, matka jedného dieťaťa zo Sioux Falls v Južnej Dakote, dodáva, že je obzvlášť ťažké viesť veľké diskusie.

„Ako robiť veľké finančné rozhodnutia, keď o 21:00 bežíte naprázdno. a ešte je potrebné zabaliť obed a poskladať bielizeň,“ hovorí.

Pre Portiu Zwicker, matku jedného dieťaťa z Niskayuny v štáte New York, môže byť zvedavosť jej dcéry prekážkou.

„Naša dcéra sa vždy pýta, o čom hovoríme,“ hovorí. "Takže si nechávam nejaké konverzácie, keď bude v posteli, alebo vyhláskujem slová alebo ich poviem po španielsky."

Odborná oprava:

Zatiaľ čo je vo všeobecnosti najlepšie hovoriť s partnerom tvárou v tvár, Pearlman hovorí:„Nevylučujte e-mail alebo textovú správu“ pri kratších rozhovoroch, ako je napríklad potvrdenie dátumu a času návštevy lekára. alebo dvojitá kontrola, či bol účet zaplatený.

„Len dávajte pozor na tón,“ hovorí.

Ak je potrebné urobiť veľké rozhodnutie – ako napríklad, ako vo svete zaplatíte tento účet, alebo riešiť problém so správaním dieťaťa – vytvorte priestor na to, aby ste to urobili osobne, navrhuje Pearlman .

„Zaobstarajte si opatrovateľku alebo požiadajte člena rodiny, aby prišiel, aby ste sa mohli nerušene porozprávať,“ hovorí.

2. Romantické spojenie sa zmenšuje alebo mizne

Ak je málo času na rozhovor, ešte menej času (a energie) na romantiku a fyzickú intimitu.

Nikki Jackson, mama dvoch detí z Columbusu v štáte Ohio, hovorí, že najväčšou výzvou pre ňu a jej manžela je nájsť si čas byť „manželmi“, nielen „mamou a otcom“.

„Aj ja chcem nejakú romantiku – večeru vonku, každú chvíľu kvety a áno, sex,“ hovorí.

V dôsledku spoločného spánku s ich batoľaťom Diane N., mama troch detí z New Yorku, hovorí, že ona a jej manžel už nemajú sex v posteli.

„Jediný sex, ku ktorému dochádza, je v sprche alebo ponáhľaní sa počas zdriemnutia,“ hovorí.

Mama troch detí v New Yorku Kathy Banks-Langaigne súhlasí s tým, že nájsť si čas na sex môže byť problém. Ako hovorí:"Batoľatá sú formou antikoncepcie!"

Odborná oprava:

„Hľadajte netradičné spôsoby a miesta na spojenie,“ hovorí Pearlman a dodáva, že páry by sa mali snažiť byť fyzicky intímne, aj keď v nich nie je energia na sex.

„Držanie sa za ruku, bozkávanie, masáž, sedenie na kolenách [svojho partnera] sú malé skutky, ktoré zvyšujú fyzické spojenie,“ hovorí Pearlman. „Strávte čas sedením vedľa seba na gauči. Niekedy len spoločné sledovanie [TV] relácie môže posilniť spojenie.“

3. Hádky sa vyostrujú a môže byť ťažšie ich vyriešiť

Pred tým, ako budete mať deti, neviete, akým rodičom vy alebo váš partner budete. Každý rodič pristupuje k rodičovstvu inak, pripomína Pearlman. Prichádzajú do rodičovstva s vlastnými (niekedy silnými) názormi na všetky veľké rodičovské rozhodnutia „2. roku“ a ďalšie. V dôsledku toho sa vy a váš partner môžete hádať častejšie – a máte pocit, že máte publikum.

Bostonská mama Kendry Rosalie Hicks priznáva, že od narodenia ich syna sa s partnerom častejšie hádajú a že ako starne, je to len horšie.

„Rodičovské rozhodnutia a [mať] rôzne výchovné štýly spôsobujú hádky,“ hovorí Rosalie Hicks a poznamenáva, že zvýšené napätie môže byť obzvlášť pravdivé, pretože ich dieťa je v spektre.

„Moje povedomie o tom, čo robím a čo nehovorím, je oveľa vyššie, odkedy sa naše dieťa stalo batoľaťom,“ hovorí Lieve de Lint, mama jedného z Oaklandu v Kalifornii, ktorá opisuje svoje 3-ročné -starý syn ako „živé zrkadlo“. "Pozerá, počúva a cíti všetko, čo vysielame."

V dôsledku toho Lint a jej partner pracovali na zlepšení toho, ako spolu hovoria, a zlepšili sa v riešení hádok.

„Snažíme sa vyriešiť [náš nesúhlas] pred našimi deťmi, aby videli celý proces,“ hovorí de Lint.

Odborná oprava:

Malé hádky, ktoré vznikajú každý deň, sa môžu a mali by sa stať pred deťmi, hovorí Pearlman.

„Kto by mal vyprázdniť umývačku riadu? Niekto nevyčistil podstielku pre mačky. Alebo kto bude vstávať s deťmi. Sú to menšie momenty,“ hovorí, a mať tieto nezhody pred našimi deťmi učí deti dôležitú pravdu:„Ľudia sa hádajú, nájdu riešenie, všetci si aj tak sadnú k večeri.“

Prestaňte mať ostrejšie hádky – diskusie, ktoré zasiahnu nervy a vyžadujú si dlhší rozhovor – na čas, keď deti nie sú nablízku.

„Ak sa to nedá vyriešiť rýchlym kompromisom alebo ospravedlnením, uložte si to,“ hovorí Pearlman.

4. Rodičia sa môžu cítiť neviditeľní alebo osamelí

Pred rodičovstvom ste boli vy a váš partner stredobodom vzájomnej pozornosti. Potom príde dieťa a táto pozornosť bola rozdelená. Môže sa vám to zdať trápne priznať, ale pozvanie novej lásky do vášho života môže vo vás a/alebo vašom partnerovi vyvolať žiarlivosť alebo neistotu.

„Sú chvíle, keď môj manžel nevie naladiť deti a počúva ich skôr ako ja, a to ma privádza do šialenstva,“ hovorí mama troch detí Alexandra Frostová z Cincinnati v štáte Ohio. „Niekedy chcem byť prvý, ako som býval! Znie to malicherne, ale je to tak. Nikdy som si nemyslel, že ja, mama, sa budem takto cítiť."

„Veľmi ma rozčuľuje, ako sa môj manžel rozpráva s mojou dcérou, pričom ma ignoruje a zakrýva všetko, čo chcem povedať,“ hovorí ďalšia mama z Londýna v Anglicku, ktorá si želala zostať v anonymite. „Hovorí, že je to preto, že jej musí venovať svoju ‚plnú pozornosť‘. Ale potrebujem pozornosť aj ja.“

Odborná oprava:

„Niektoré páry sú na palube, vlievajú lásku do svojho dieťaťa a stále sa milujú,“ hovorí Pearlman. Inokedy hovorí, že jeden alebo obaja dospelí vo vzťahu „môžu cítiť stratu“.

Za takýchto okolností Pearlman hovorí:"To je skutočný pocit, ktorý by sa mal riešiť - a nie hanbiť."

Táto zmena má jasnú stránku

Je to normálne. Ak sa snažíte byť dobrým rodičom a zároveň zostať dobrým partnerom, je to normálne, hovorí Pearlman.

„Existuje prechodné obdobie, v ktorom ste vy a váš partner na rovnakej vlne ako rodičia,“ hovorí Pearlman.

Ako dlho tento prechod trvá, sa podľa nej líši od páru k páru.

„Niektoré páry prechádzajú prechodom ľahko a rýchlo,“ hovorí Pearlman. „Mohlo by to byť preto, že vyrastali podobne. Môže to byť preto, že pochopili alebo jasne definovali úlohy. Pre iné páry to môže byť dlhé obdobie a možno budú potrebovať pomoc, aby sa dostali cez hrb.“

Dovtedy:„Pochopte, že je to ťažké obdobie,“ hovorí.

Odmeny sú veľké

V mojej rodine sa určite osvedčilo staré známe „väčšie deti, väčšie problémy“. V našom prípade bolo asi najdrsnejšie obdobie medzi 12. a 18. mesiacom. A napriek tomu, ako pribúdali výzvy, rástli aj odmeny. Od prvého okamihu, keď sa vyhol záchvatu hnevu a použil namiesto toho svoje slová, až do dňa, keď čelil svojmu strachu a zliezol úplne sám, mi neustále pripomína, že z klbka dieťaťa, ktoré som porodila, sa stáva „malý veľký chlapec“ so svojou vlastnou osobnosťou. Veľkú časť radosti z rodičovstva tvorí zdieľanie tejto skúsenosti s mojím partnerom.

Mama jednej Cynthie Kurzweil z New Yorku súhlasí.

„Očividne sme sa predtým milovali, ale od nášho syna si myslím, že sa naša láska prehĺbila,“ hovorí. "Existuje určitý typ lásky, ktorý vás premôže, keď vidíte, že sa váš partner a batoľa spájajú a sú spolu super roztomilí."

Samozrejme, „Ak sa veci zhoršia alebo sa vám to zdá príliš ťažké“ – ak napríklad bojujete viac, ako dokážete tolerovať, nikdy sa nepozeráte do očí a uvažujete o rozchode – „choďte párový poradca,“ hovorí Pearlman. "Profesionál môže ponúknuť stratégie, ktoré vám pomôžu."