• Bábätká
• Založenie rodiny
• Deti
• Rodičovstvo – všeobecne
• Novorodenci
• Dospievajúci
• Batoľatá
• Tehotenstvo

Ako rozprávať so staršimi rodičmi o tom, kto dostane čo v závetu

Jenna povedala, že myslela, že nie je možné cítiť sa húsť než už po smrti matky, ale jej rozhovor s mladším bratrom Robertom o rozdelení dedičstva bol zničený. Vždy myslela, že je jasné, že matkin šperk pôjde k nej ako jediná dcéra, ale nagle chcel svoj „podiel“. Nešlo len o to, o čom sa hádali, ale roky nato si pamätá len ten spor a vnímala ho ako dôvod, prečo sa s ním päť rokov nehovorila.

Väčšina rodičov – aj dospelé deti – by radi vyhnuli sa nesrovnalostiam a zraneným pocitom okolo dedičných vecí, a najlepší spôsob, ako to urobiť, je podrobný závet. Ale ako sa opýtať na to, čo chcete, aby ste nevyzerali hrôzostrojne, alebo hôršie, chamtivo?

Buďte laskaví

Hoci sa môžete obávať, kto dostane mamini porcelán, nadávanie jej o tom, čo sa stane po jej smrti, nie je cesta, ako riešiť problém.

„Rodinné príslušníci musia byť citliví na emócie, ktoré súvisia s rozmoven,“ povedala Lakelyn Hogan, gerontologčka a zagovorička opatrovateľov v Home Instead Senior Care v Nebraske.

Začnite rozhovor pred zdravotnou krízou

Uistite sa, že konáte teraz, kým je váš rodič ešte relatívne zdravý a nie je pod žiadnym tlakom.

„Keď nastane zdravotná kríza, rozhovory majú tendenciu byť ponáhľané a neprebiehajú s takou finezou,“ povedala Jennifer L. FitzPatrick, lektorka gerontológie na Johns Hopkins University a autorka knihy „Cruising Through Caregiving: Reducing the Stress of Caring for Your Loved One“. „Môže to byť veľmi hrozivé pre osobu, ktorá prežíva zdravotný problém. Často sa táto osoba obáva, že sa predpokladá, že je blízko smrti, či už je to pravda, alebo nie.“

Nepredpokladajte, že dostanete späť peniaze

Požičali ste starším rodičom peniaze s myšlienkou, že ich uvidíte znova, keď sa vyrovná dedičstvo? Alebo ste im dali roznosné darčiky a nebolo by vám vadiť, keby ste ich niekedy využili sami? Nepredpokladajte, že sa vám vrátia, povedal Patrick Simasko, advokát pre seniorov a specialist na ochranu majetku v Simasko Law v Michigane.

„Často dochádza k nejasnostiam a zlé informáciám medzi deťmi a rôznymi zapojenými osobami, ktoré predpokladajú, že majú nárok na určité veci,“ povedal Simasko. „Napríklad niekedy deti, ktoré dajú darčiky svojim žijúcim rodičom, myslia, že tie darčiky im patria, keď ich rodičia zomrú. Toto nie je prípad.“

Váš rodič sa môže rozhodnúť darovať niekomu inému, koho považuje za núdzného, alebo možno charite.

„Vaši rodičia môžu robiť s vlastným majetkom무čokoľvek,“ povedal Simasko.

Použite pravidlo 40/70

Keď vaši rodičia dosiahnu vek 70 rokov (alebo vy 40), je to pravdepodobne dobrý čas na rozhovor o rozhodnutiach na konci života.

„Vek 70 rokov je všeobecný vek, kedy starší dospelí by mali zvážiť rozprávanie so svojimi deťmi o svojich praniach,“ povedala Hogan. „Samozrejme, tento rozhovor môže prebiehať skôr, a čím skôr, tým lepšie. Dôvod, prečo je to tak dôležité, je ten, že starší dospelí sú vo všeobecnosti ešte v dobrom zdraví v 70 rokoch a majú mentálnu kapacitu vyjadrovať svoje prania. Povedenie o praniach staršieho dospelého vopred môže ušetriť dospelým deťom čas a obrovský stres, keby sa stala kríza.“

Urobte to tímovou prácou

Ak máte súrodencov, môže byť dobrý čas ich zavolať.

„Je to efektívne, ak je viac ako jedna osoba súčasťou procesu povzbudzovania staršieho milovaného k rozhodnutiam,“ povedala FitzPatrick. „Napríklad, ak je niekoľko dospelých detí, najlepšie funguje, keď každý z nich podporuje otca v vyjadrení jeho prání.“

Obráťte sa aj na profesionálov, ktorí môžu mať vplyv na mamu a otca.

„Často lekár môže pomôcť vysvetlením, ako dôležité sú predvolené smernice,“ povedala FitzPatrick. „Niekoľkokrat duchovný vodca (ak je staršia osoba náboženská) môže pomôcť, tiež. Duchovní vodcovia sú často veľmi dobří v pomáhaní osobe uvážiť o dedičstve (pamätihodnosti, kam veci pújdu) a môžu zdieľať príbehy výziev, ktorým čelia rodinné príslušníci, keď nie sú jasné inštrukcie. Často to bude katalyzátor pre niekoho, aby si prania zapísal – nechce nechať chaos a zmätenie pre dospelé deti a vnúčatá.“

Vezmite na vedomie, že to možno budete musieť robiť znova

Ak sa život zkomplikuje, bude pravdepodobne potrebné sa k téme vrátiť aj po tom, čo ste mysleli, že je už vyriešená.

„Je dôležité si uviedomiť, že toto nie je téma, ktorá by sa mala diskutovať len raz v 70 rokoch,“ povedala Hogan. „Je dobré udržiavať komunikačné kanály otvorené, najmä ak sa menia životné okolnosti. Napríklad, ak zomrie manžel/ka a bol/a uvedený ako full power of attorney (plnomocník) pre prežívajúceho manžela/ku, rodina by chcela znovu otvoriť rozhovor, aby sa uistila, že dokumenty sú aktualizované s novým plnomocníkom, a potom sa poradiť s prežívajúcim manželom/kou, či má nejaké zmeny vo svojich praniach na konci života.“

Nepokúšajte sa riešiť všetko naraz

Môžete chcieť ten neprijemný rozhovor mať za sebou, ale nečakajte, že bude to jednorazová vec.

„Velmi zriedka sa to všetko urobí v jednom rozhovore,“ povedala FitzPatrick. „Prvo, buďte pripravení, že prvýkrát, keď sa tieto témy uvedú, staršia osoba nepodpíše žiadne plány. Často trvá trpezlivosť a úsilie, kým sa akékoľvek rozhodnutia urobia. Takže verím, že dospelé deti alebo iní rodinní príslušníci by si mali pripomínať, že prvý rozhovor nemusí viesť k žiadnym krokom, ale mali by v tom presistiť.“

Skúste to uvedieť prirodzene

FitzPatrick navrhovala hovoriť nie o voľbách vašeho staršieho milovaného, ale o vlastných.

„Mám to rád, keď rodinné príslušníci otvárajú tému v kontexte vlastných prání,“ povedala. „Napríklad, keď 50-ročná dcéra povie svojej mame, že necháva určité nábytok alebo šperk vlastným dcéram, otvára to prirodzenú diskusiu. Zisťujem, že tieto diskusie sú pre staršiu osobu oveľa ľahšie, keď to neurobíme o tom, že ‚sú starí‘ alebo v zlej kondicii. Je to zvyčajne lepšie prijaté, ak sa diskusia točí okolo toho, že my všetci zomrieme.“

Použite metódu, ktorá funguje pre vašu rodinu

Necíťte sa obmedzenými vašimi predstavami o tom, ako by sa mala táto téma riešiť – pamätajte, ako vaša rodina komunikuje, a konajte podľa toho.

„To skutočne závisí od váho vzťahu,“ povedala FitzPatrick. „Vo mnohých vzťahoch môžete byť priamí a pocity nebudú zranené. Môže pomôcť aj humór. Vo vzťahoch, kde je v poriadku povedať ‚Nezabudni ma nechať to v záverte‘ s humórom, je to v poriadku. V iných vzťahoch by to bolo urážku. Poznajte svojho milovaného. V iných prípadoch môže dať zmysel posadiť sa k vážnej diskusii o tom, prečo konkrétny predmet má pre vás význam. Vysvetlenie ‚prečo‘ môže byť dôležité pri požiadavke na konkrétnu vec.“

Môžu vám nehovoriť, čo plánujú

Hoci ste si istí, že dostanete rodinný dom alebo iné cennosti, pamätajte, že možno vôbec nebudete v záverte.

„Rodičia, ktorí sa rozhodnú dať celý majetok charitám namiesto rodinných príslušníkov, nie sú veľmi bežný prípad,“ povedal Simasko.

Môže to prísť ako prekvapenie, že rodičia, ktorí vylučujú rodinné príslušníkov zo závertu, môžu byť k tomu poradení finančními poradcami.

„Ak plánujete dať celý majetok charite, je najlepšie nehovoriť rodinným príslušníkom o tomto vašom výbere,“ povedal Simasko. „Ak to urobíte, dáva to rodinným príslušníkom príležitosť vás bombardovať a natlačiť.“

B priebehu rozhovoru s vašimi milovanými môže nastať, že zamýšľajú vylúčiť konkrétnych rodinných príslušníkov. Aby ste neostali bez odpovedí na ťažké otázky, odporúčajte etický závet.

„Etický závet nemá právnu viaznosť, ale je to výročenie alebo filozofia ohľadom toho, čo robíte a prečo to robíte,“ povedal Simasko. „Ponechanie vysvetlenia v etickom záverte môže dať vylúčenému jednotlivcu niektorú úľavu a uzatvorenie situácie.“

Buďte trpezliví

Ak váš milovaný z akéhokoľvek dôvodu jednoducho nechce túto tému diskutovať, možno bude musieť zostať nevyriešená – ale to neznamená, že by ste mali upustiť od témy, ak je pre vás dôležitá.

„Ak rodič tvrdohlavne odmieta to diskutovať, najlepšou vecou je byť trpezlivý a presistujúci,“ povedala FitzPatrick. „Ale v konečnom dôsledku je táto osoba dospelá. Niektorí rodičia nikdy nebudú robiť pripravy vopred. Všetko, čo môžeme robiť, je povzbudzovať a presviedčať túto osobu, aby urobila rozhodnutia o svojom zdraví, peniazoch a majetku, aby sme vedeli ich prania.“