• bábätká
• Stavbu rodinného
• deti
• general Rodičovstvo
• novorodenci
• teenageri
• batoľatá
• Tehotenstvo

The iConnected Parent:Robíte život svojmu tínedžerovi príliš jednoduchým?

Zostaňte v spojení prostredníctvom moderných technológií

IConnected Parent:Príliš zjednodušujete život svojmu tínedžerovi? iPhony. Email. Skype. V dnešnej dobe je udržiavanie kontaktu s ľuďmi takmer vždy vzdialené len kliknutie, vytočenie čísla alebo stlačenie klávesu. A to zahŕňa aj vaše vysokoškolské dieťa.

Nikto nikdy nepovedal, že byť blízko so svojím dieťaťom je zlá vec. Uľahčujú však moderné technológie tínedžerom a mladým dospelým bežať za mamou a otcom o pomoc – a bránia im preto v schopnosti dospieť?

Vo svojej knihe The iConnected Parent:Byť blízko svojim deťom na vysokej škole (a mimo nej) a nechať ich vyrásť , autori Barbara K. Hofer, Ph.D., profesorka psychológie na Middlebury College, a Abigail Sullivan Moore skúmajú tento nový fenomén a diskutujú o dobrom a zlom takejto ľahkej dostupnosti.

Výhody a nevýhody jednoduchej dostupnosti Výhody
Dnešné deti a ich rodičia sú si oveľa bližšie ako v minulých generáciách, a to do značnej miery podporujú moderné technológie – textové správy, e-maily, Facebook a telefónne hovory.

Deti majú pocit, že sa môžu viac zdôverovať svojim rodičom a rodičia uvádzajú, že sa cítia bližšie nielen k svojim deťom, ale aj k ich priateľom. Moderné technológie im umožnili začleniť sa do časti ich života, do ktorej možno staršie generácie neboli zasvätené.

"Zdá sa, že kľúč je vo využívaní tohto kontaktu spôsobmi, ktoré podporujú rozvoj, a nie udržiavanie závislosti," zdôrazňuje Hofer.

Nevýhody
Prílišná dostupnosť má niekoľko hlavných nevýhod. Hofer a Sullivan zistili, že študenti, ktorí boli v najväčšom kontakte so svojimi rodičmi, boli tí najmenej schopní postarať sa o svoj vlastný život.

Keď je študent schopný okamžite zavolať domov, rodič zažije „emocionálne teplo okamihu“, ako to opisuje Hofer.

„V časoch týždenných telefonátov z internátneho telefónu študenti často destilovali týždeň a rozprávali sa o najzaujímavejších veciach,“ hovorí. k rodičom. Teraz...študenti pri odchode z triedy vyťahujú mobilné telefóny...a prenášajú svoje utrpenie, keď kráčajú po kampuse.“ "Vysokoškoláci potrebujú žiť svoj život bez toho, aby to všetko museli spracovať so svojimi rodičmi," hovorí Hofer, "takže príliš veľa kontaktov im môže zabrániť v rozvoji emocionálnej nezávislosti."

Elektronické pripútanie medzi rodičmi a deťmi funguje aj oboma smermi. Zatiaľ čo mnohí rodičia sa môžu vyblázniť z neustáleho kontaktu, ktorý moderné technológie poskytujú, iní sa môžu cítiť podráždene, keď sa od nich očakáva, že budú k dispozícii 24 hodín denne. Mnohí rodičia sa pozerajú na vysokoškolské roky svojich detí ako na slobodu robiť si so svojím životom, čo chcú, či už je to cestovanie alebo ďalšie vzdelávanie. To, že dieťa neustále volá alebo posiela e-maily, môže tieto dobrodružstvá spomaliť.

Tento fenomén si vyslúžil prezývku – permaparenting. A s neustálym poklesom ekonomiky krajiny je známe, že tento trend sa rozširuje aj do ranej dospelosti, keďže čoraz viac dospelých detí sa po ukončení štúdia sťahuje späť k svojim rodičom.

Nájsť strednú cestu Ako teda môžete zostať v spojení so svojím dieťaťom a zároveň podporovať jeho nezávislosť? Hofer a Sullivan ponúkajú niekoľko spôsobov, ako vybudovať váš vzťah a zároveň umožniť vášmu dieťaťu žiť život po svojom. A nezačne to hneď, keď odíde na vysokú školu.

Učte ranú nezávislosť
Vyučovanie zodpovednosti by malo začať už na začiatku života vášho dieťaťa, takže keď pôjde na vysokú školu, bude dostatočne nezávislé, aby nemuselo volať domov kvôli každému malému problému, ktorý sa objaví.

"Ideálne je, ak vysoká škola nie je prvýkrát, čo si sám pranie bielizne alebo sa rozpráva s učiteľom o akademickej problematike. Bohužiaľ, niektorým študentom to tak je a rodičia im stále pomáhajú na diaľku, posielajú upomienky a zasahujú v ich mene." “, hovorí Hofer. "A náš výskum naznačuje, že toto sú študenti najmenej spokojní s vysokou školou."

Majte vyvážené konverzácie
Rodičia by sa mali pokúsiť porozprávať so svojimi deťmi o niečom, čo sa stalo počas ich vlastného dňa, či už v práci alebo doma. Podľa Hofera a Sullivana, ak sa udalosti vo vašom živote prejavia vo vzťahu k vášmu dieťaťu, môže mu pomôcť, aby vás videlo viac ako osobu, okrem vašej roly rodiča, a môže vám pomôcť dosiahnuť dospelejší vzťah.

Hofer a Sullivan navrhujú, aby ste namiesto toho, aby ste sa ponáhľali s riešením akýchkoľvek problémov, len počúvať a zistiť, ako sa vaše dieťa môže nakoniec samo porozprávať o probléme. Ak máte s tým problémy, Hofer ponúka niekoľko rád.

Zdá sa, že to, čo pomáha, je z dlhodobého hľadiska – zamyslite sa nad typom človeka, ktorým chcete, aby sa vaše dieťa stalo, a nad druhmi zručností, ktoré chcete, aby malo... môže vám tiež pomôcť zapamätať si, čo ste sa naučili od svojho dieťaťa. vlastné zakopnutia na ceste.“

Majte roly pod kontrolou
Moderné technológie tiež menia spôsob, akým deti vnímajú svoje vzťahy s rodičmi, pričom mnohí ich opisujú ako svojich „najlepších priateľov“. Aj keď je dôležitá otvorená komunikácia a dôvera, je tiež dôležité pamätať na to, čo je na prvom mieste – rodičovstvo.

"Vysokoškolskí študenti si musia na vysokej škole vybudovať blízke priateľstvá - zdravá súčasť rozvoja počas tohto obdobia života. Stráviť hodinu denne telefonovaním s mamou a zdieľať dôveru, ktorú by mohli ponúknuť novým priateľom, môže tento proces brzdiť," hovorí. Hofer.

Vytvorte si očakávania Nájsť túto strednú cestu je oveľa jednoduchšie, ak si navzájom nastavíte očakávania vopred. Hofer a Sullivan ponúkajú tieto tipy.

Nechajte ju prísť k vám
Počas svojho výskumu Hofer a Sullivan zistili, že študenti, ktorí boli tí, ktorí iniciovali komunikáciu viac ako ich rodičia, sa cítili silnejšie vo vzťahu s rodičmi, a tento prvok kontroly je zásadným krokom pri rozvoji zdravej nezávislosti. "Zistili sme, že v rodinách, kde rodičia robili väčšinu zasväcovania, boli deti zo vzťahu menej šťastné a opísali to ako vzťah kontroly a konfliktu," hovorí Hofer.

Hovorte o tom, čo obaja potrebujete
Ako často sa pripájať sa bude u každého líšiť, preto je dôležité, aby ste sa o tom porozprávali s dospievajúcim pred odchodom na vysokú školu. Sadnite si spolu a dohodnite sa na pláne, ako často by sa každý z vás chcel rozprávať – a potom ho dodržujte.

Hofer a Sullivan neponúkajú žiadne konkrétne pokyny, ktorými by sa mali riadiť – jednoducho čokoľvek, čo funguje pre váš vlastný vzťah. Ponúkajú niekoľko všeobecných bodov, ktoré by vám mali pomôcť začať konverzáciu:

• Potrebujete hovoriť každý deň? Hofer a Sullivan navrhujú uistiť svoje dieťa, že je v poriadku nerozprávať každý deň, aj keď to robia ostatní, pretože mu chcete poskytnúť priestor na nezávislosť.
• Na konci prvého semestra sa znova porozprávajte o tom, ako fungujú vaše komunikačné vzorce pre vás oboch.
• Vytvorte si tento vzor v prvých mesiacoch štúdia na vysokej škole. Prvých pár mesiacov môže byť búrlivých, preto buďte naladení na emócie svojho dieťaťa a z času na čas ho skontrolujte – len to nepreháňajte.

Spojte sa premyslenými spôsobmi
Kedysi pred mobilnými telefónmi a špičkovými počítačmi existovali balíčky starostlivosti – škatule plné dobrôt z domova, či už to boli domáce sušienky, obľúbená kniha alebo obrázok rodinného psa. Posielajte ich ďalej. Nedovoľte, aby ľahké telefonáty nahradili ohľaduplnosť.

Okrem toho používajte e-mail aj ako formu komunikácie, aj keď ide len o odovzdávanie noviniek spoločného záujmu. Podľa knihy mnohí študenti uviedli, že sa cítili šťastní, keď dostali neočakávaný e-mail od mamy alebo otca.

Pamätajte, že ukázať svojmu dieťaťu, že na neho myslíte, nemusí zahŕňať plánovaný telefonát alebo Skype. Niekedy spomienka z domu alebo gesto prekvapenia povie oveľa viac.