• Bábätká
• Založenie rodiny
• Deti
• Rodičovstvo – všeobecne
• Novorodenci
• Dospievajúci
• Batoľatá
• Tehotenstvo

Tipy na rozprávanie s vašimi deťmi

Tipy na rozprávanie s vašimi deťmi

Osem rýchlych komunikačných tipov

Tu je osem rýchlych tipov na spôsoby, ako zlepšiť komunikáciu s vaším dieťatom. (Tip: Nikto nemá rád prednášky, nikto nemá rád, keď na neho niekto kričí, a nikto sa neuči, keď je komunikácia antagonistická.)

• Hovorte pravdu.
• Udržujte sťažnosti špecifické.
• Buďte opatrní s kritikou.
• Prestaňte kričať!
• Zrušte námity, stratte prednášky, vyhnite sa radám.
• Nenastavujte im pasti.
• Deeskalujte antagonizmus.
• Použite „Ja“ výroky.

Hovorte pravdu

Ak by ste sa opýtali väčšinu rodičov, aké kvality a správania chcú vidieť u dobre sa sprievodajúceho dieťata, úprimnosť je hore. Tu je otázka modelovania – ak chcete, aby vaše dieťa bolo úprimné, musíte hovoriť pravdu sami.

Teraz, my všetci viete, že existujú všetky druhy „pravd“: celá pravda; polovina pravdy; súština toho, „slová sú pravdivé, ale je to zmätúce.“ Čo myslím, hovorte pravdu?

• Hovorenie pravdy s deťmi neznamená spovedať všetko, ale znamená neklamať. Byť úprimný vo svojich pocitoch a skúsenostiach neznamenáva vždy hovoriť všetko alebo publikovať to na internete. Môžete byť rezerovaní a dôstojní. Nikto nemusí vedieť všetky vaše hrozné detaily.
• Úprimnosť pred deťmi počíta. Buďte dobrý role model – ak necháte ich vidieť, že klamete, podvodíte, a krađete, môčete očakávať, že budú robiť to isté. (To znie, ako keby som hovoril, klamajte, podvodite, a kraďte, keď sa nepozera. Nerobím to!)
• Niekedy je krutosť vlk zamaskovaný v ovčom vlne úprimnosti. „Musím byť s vami úprimný.“ Úprimnosť neznamená byť taktný, alebo povedať zranivé pravdy len pre byť úprimný („Musím ti povedať, Jo, vyzeráš strašne.“).
• Pravda zahŕňa emočnú úprimnosť. Máte zodpovednosť byť úprimný o tom, čo cítite.
• Vaše dieťa nie je váš psychológ ani váš spovedný kňaz. Je to hovorenie na namiesto s vašim dieťatom, keď im povedáte pravdu len aby ste si niečo vzali z hrudia a dali na jeho.

Udržujte sťažnosti špecifické

Udržujte sťažnosti špecifické, k momentu. Zhlukovanie celého sveta do jedného rozhovoru alebo boja je známe ako „gunny sacking“ – ťahanie všetkých starých sťažností z vrecka, kde ich skladujete – a je to istý spôsob, ako zatvoriť uši dieťatu. Poznáte to, keď počujete vždy a nikdy. Buďte špecifický o tom, aké zmeny chcete vidieť. Nie, „Buď viac rešpektujúci!“ ale, „Prosím, pracuj na zapamätaní použitie utierky, nie tvojho rukáva.“

Buďte opatrní s kritikou

Rozprávky z rodičovej zóny

Znam ženu, ktorá nemôže začať protestovať proti jednej akcii, ani ťahať každú sťažnosť, nespravodlivosť a starú ranu do rozhovoru. Môžete si predstaviť, ako sa cíti jej syn – Mama nemôže nikdy len sťažovať, že Jerry znova nechal dvere chladničky otvorené. On skončí počúvaním o čase (lonskom roku), že bol dve hodiny oneskorený („Nemáš rešpekt pre mňa!“) a o čase, keď dostal „C“ z chémie („Nikdy si nevsadíš pozornosť!“). A on skončí neochotným reagovať na počiatočný problém (dvere chladničky).

Sprievodajte sa!

Aby ste sa vyhli gunny sackingu a zlepšili komunikáciu s vaším dieťatom, nikdy nepoužívajte slovo nikdy, a vždy sa vyhnite slovu vždy.

To je dobrý nápad!

Rodinná komunikácia prebieha najlepšie, ked sa deje každý deň, každý raz, keď sa členovia rodiny interagujú jeden s druhým. Každá komunikácia s vaším dieťatom by mala komunikovať rešpekt, lásku a vaše očakávania a ciele.

Sprievodajte sa!

Dva ďalšie verbálne správy, ktoré vymazáte z vášho slovníka, keď rozprávate s vaším dieťatom: „Malo by si“ a „Musíš“.

Môžete myslieť, že pomáhate zlepšiť správanie vášho dieťata, keď sa posadíte pre dobriu kritiku. Pravdepodobne sa mýlite. Kritika tenduje dať ľudí do obrany, a ľudia v obrane nie sú otvorení učeniu, ani zmenu. Príliš drsná alebo príliš častá kritika môže poškodiť pocit seba dieťata. Skúste najprv povzbudziť vaše dieťa (to je v ďalšom kapitole). Ak používate kritiku:

• Urobte ju veľmi špecifickú.
• Buďte jemní.
• Netŕajte v nej.
• Buďte veľmi jasní a explicitní, že je to správanie , ktoré kritizujete, nie dieťa. Mali by ste to povedať, nie len predpokladať, že dieťa to rozumie.
• Prestaňte kričať!
• Q: Čo majú spoločné rodičovsko-dieťatenské rozhovory s veľkými skladovými obchodmi?
• A: Zľavy na objem.

Vaše dieťa vás nepočuje, ak naň zakričíte. (Je to znova to na! Velmi zriedka bude rodič kričať s dieťatom.) Udržujte hlasitosť nízku. Je to dobre známy fakt, že šepot je často hlasnejší ako kričanie.

Zrušte námity, stratte prednášky, vyhnite sa radám

Námity nikdy nezmienili dieťa na zlé cesty, a je to najpravdepodobnejšie, že to povzbudí veľký, nesnesiteľný postoj. A žiadne sebarešpektujúce dieťa nepočúva ešte ďalšiu prednášku o tom, čo by mala alebo nemala robiť alebo byť. Kým ste pri tom, zchladnite s radami. Nikto vás neopýtal (kým to nebolo). Deti sú hluché na príbehy s morálkou. Viem, je to výzva. Stihnite ju, je dôležitá.

Nenastavujte im pasti

Ste na strane vášho dieťata, áno? Prečo sa teda snažíte ho zachytiť ako myš do syra? Nie je správne trikovať dieťa do spovedania, a je to aj nesprávne nútiť ho do situácie, kde musí klamať, aby zachránila tvár alebo chrániła seba. Keď triknete alebo manipulujete vaše dieťa do pasti, ukazujete základný nedostatok dôvery a rešpektu. Obmenujete okamžité výsledky za neskorší odpor, obvinenia, a stratu dôvery a rešpektu.

Deeskalácia

Ste rodič, vy (predpokladáme) máte viac poznatkov, dlhodobú perspektívu, múrosť a trpezlivosť ako vaše dieťa. Preto je to váša práca udržiavať hádky pred eskaláciou do vôjen. Čo horúcejší boj, tým menšie pozitívne výsledky. Ako môžete zabrániť, aby „diskusie“ neboli „hádky“? Skúste tieto preventívne opatrenia:

• Vezmite hlboký dech. Čo napínatejšie sa stávate, tým plytklejšie vaše dýchanie, a tým viac trápení sa stávate.
• Pomôžte vašiemu dieťatu dýchať. Keď sa Annie rozbehne, držím ju jemne za ramená a poviem jej, aby vyfúkla. Paar hlbokých dýchaní, a zvyčajne je schopná verbalizovať, čo je zlé, bez kričania a straty kontroly.
• Počítajte do 10 alebo 100. Inými slovami, zamerajte sa na chvíľu na niečo iné, aby ste sa zastavili pred reagovaním.
• Vezmite si malý osobný time-out. Ospravedlnite sa do kúpeľne (skúste neťahať dvere kúpeľne). Posekavte si studénu vodu na tvár, dýchnite, počítajte, a nezabudnite zavláčať.
• Ohláste všeobecný time-out. „Dobre, všetciobehajte okolo bloku! Rozpráme sa o tom znova za sedem minút v kuchyni!“
• Rozprávejte vtip na uvoľnenie napätia smiechom. Varovanie: Toto funguje len predtým, ako ľudia sa stanú príliš napätí. Ľudia zomreli, pretože vtipy zlyhali. Uistite sa, že váš vtip je zábavný, a nikdy, nikdy, nikdy, nikdy, nikdy nesaňajte sa na svoje dieťa. (Je to znova to na!) Inými slovami, buďte Bill Cosby, nie Don Rickles.

Slová, podľa ktorých rodiť

„Ja“ výroky je vyjadrenie vašich pocitov, názorov, potrieb, záujmov, alebo nezáživostí, ktoré začína slovom Ja. „Ja“ výroky hovoria počúvajúcemu, že hovoríte z vlastného pohľadu. „Ty“ výroky začína slovom ty a môže byť obvinené alebo seba-spravedlivé.

Sprievodajte sa!

„Ty“ výroky sú riskantné, najmä keď vaše dieťa príde naspäť na vás s ďalším „ty“ výrokom. Eskalácia! Obvinenie! Úzko!

Všetko o „Ja“ výrokoch

Deti nenávidia počúvať rodiča, ktorý je obvinený a seba-spravedlivý. Ako rodič sa snažia rozprávať s vaším dieťatom, nebezpečenstvo číha, keď používate „ty“ výroky, to je, výroky, ktoré začínajú slovom ty („Ty ma robíš nešťastným,“ „Ty vždy,“). Ak, na druhej strane, začnete výroky o vašich vnímavostiach, pocitoch, alebo preferenciách slovom Ja, nezdáte sa obvinení, a ste očividne hovoríte len z vlastného pohľadu.

„Ja“ výroky:

• Implikujú, že ste ochotní aspoň počuť iný názor alebo vnímanie.
• Pomáhajú vám ujasniť vlastné vnímavosti, pocity a preference.
• Nevzbudzujú špeciálnu pozornosť. Môžete ich robiť kdekoľvek, kedykoľvek, bez ohlásenia.
• Implikujú, že ste otvorení počuť perspektívu vášho dieťata.
• Vyhýbajú sa riziku eskalácie, obvinenia a úzkosti spojenej s tit-for-tat „ty“ výroky.
• Použité v reakcii na „ty“ výroky môžu deeskalovať napätia.
• Otvoriť, namiesto zatvoriť, rozhovor.

Formula „Ja“ výroku

„Ja“ výroky sú ľahké na zostavenie. Sú vždy variáciou na nasledujúce: popis udalosti, vaša emočná reakcia, a vaša túžba pre budúcnosť.

„Keď (udalosť) nastala, cítil som (emócia). Nabudúče, prosím (akcia/reakcia).“ Vyskúšajte to!