Fazer Amigos no Ensino Secundário

"Não tenho amigos. Na escola, toda a gente goza comigo." Poucas palavras são tão dolorosas de ouvir de uma criança de qualquer idade. Ser impopular durante a adolescência, no entanto, pode infligir feridas psicológicas profundas e duradouras. Jovens que crescem como excluídos sociais podem ser mais propensos a comportar-se mal, sentir-se deprimidos e ter mau desempenho escolar. Além disso, o dano à autoestima pode assombrá-los na idade adulta.

Quando um jovem não tem amigos, os pais devem preocupar-se independentemente de ela se queixar da situação.

O Que Pode Fazer

Fale com ela. Comece por dizer que notou que passa muito tempo sozinha, e pergunte se isso a deixa infeliz. Tranquilize-a de que muitos dos colegas provavelmente se sentem tão inseguros quanto ela. É frequentemente eficaz partilhar uma história sobre si mesmo, passado ou presente. As crianças geralmente assumem que a Mãe e o Pai deslizaram pela adolescência sem problemas. Este equívoco alimenta o eterno grito adolescente: "Vocês simplesmente não entendem!" Oh sim, entendemos, mais do que imaginariam. Quer ser um herói? Deixe-os saber o quanto compreende:

"Sabes, querida, quando estou em convenções de negócios, tenho de conversar com desconhecidos totais. Às vezes vem facilmente, mas outras vezes não consigo pensar numa única coisa para dizer, e fico todo nervoso e sinto que vou desmaiar."

O seu adolescente pode secretamente sentir-se aliviado por ter notado a solidão. Por outro lado, pode sentir-se envergonhada e negar teimosamente que exista um problema. Não desista. Pergunte aos professores do seu filho, e a quaisquer outros adultos que passem tempo com ela, as suas avaliações francas de como ela se relaciona com os outros. Quais são os pontos fortes e fracos? Tende a ser excessivamente tímida com os pares, com medo de iniciar amizades? Agressiva e mandona? Hostil e defensiva? Adicione a opinião deles às suas observações.

Faça role-play de diferentes cenários com o seu adolescente. As crianças podem agir inadequadamente numa situação social simplesmente porque não sabem como se comportar. No role-play, cria-se uma cena e modelam-se alternativas socialmente aceitáveis. Concentre-se nas áreas onde ele parece precisar de mais ajuda. Tende a ficar nas linhas laterais e evitar atividades em grupo? Tem reputação de mau perdedor? Talvez reaja exageradamente a provocações, como no exemplo seguinte:

"Digamos que deixas cair a bola no futebol de toque, e aquele miúdo esperto Kevin que está sempre a chatear-te diz algo sarcástico como 'Ei, boas mãos!' Agora, podias ficar zangado e gritar com ele ou dar-lhe um murro, mas isso não vai ganhar-te amigos nem fazer os outros miúdos querer jogar contigo. Em vez disso, por que não desarmar Kevin com humor, gozando contigo: 'Sim, unto as mãos com graxa de eixo antes de cada jogo.'"

"Ou podes devolver o insulto, mas com um sorriso na cara: 'Obrigado por apontar, Kev. Também te adoro, mano.'"

"Ou podes ignorá-lo. Queres mesmo parecer fixes? Mantém a mente no jogo e tenta apanhar o próximo passe. Isso seria a vingança mais doce de todas."

"Quando paras de reagir à provocação, tiras toda a diversão. Depois de um tempo, provavelmente não vais ser provocado tanto."

Represente mais algumas cenas, desta vez com você no papel de antagonista e o seu filho como ele mesmo. Veja como ele se sai; dê feedback positivo. Encoraje-o a experimentar estas novas respostas da próxima vez que alguém o provocar. Faça follow-up numa ou duas semanas para ver se fizeram diferença.

Ajude o seu adolescente a melhorar as competências de conversação. A maioria das crianças que não se dão bem com pares são sensíveis sobre as limitações sociais. Estão tão habituadas a auto-editar-se (O que digo? E se soar estúpido?), que muitas vezes desenvolvem o equivalente a medo de palco e não dizem nada.

Poucos de nós somos contadores de histórias natos, mas a arte da comunicação pode ser aprendida. As chaves para ser um bom conversador são curiosidade e generosidade — inquirir sobre a vida e interesses dos outros, depois dar-lhes a sua atenção total. Há um assunto sobre o qual todos são autoridades e falam infinitamente: eles mesmos. Isto é particularmente verdade para adolescentes.

Planeie atividades estruturadas e sem pressão. Para um jovem que se sente socialmente inepto, apenas estar em casa com um amigo pode ser stressante. Para aliviar a ansiedade e ajudar todos a divertir-se mais, os pais precisarão de supervisionar estes encontros casuais mais de perto do que o normal.

Pergunte ao seu adolescente se gostaria de convidar um amigo numa tarde de fim de semana para alguma atividade estruturada. O Dr. Jellinek, pai de quatro, sugere levá-los ao cinema, ballet, circo, jardim zoológico, museu, evento desportivo — "tudo o que desvie o tempo um-a-um entre a criança e o amigo." Sentados lado a lado como espetadores dá às crianças algo sobre que falar durante e depois, mas elimina a necessidade de conversa constante.

Se procura algo físico para fazerem juntos, escolha um passatempo não competitivo que jogue com os pontos fortes do seu filho e promova partilha e cooperação. Evite atividades solitárias ou que envolvam grupos grandes. Exemplos incluem andar de bicicleta, patinagem no gelo, patins em linha, remo ou canoagem, skate, snowboard, esqui, natação, golfe e artes marciais.

Erro do lado de tornar a atividade demasiado curta em vez de demasiado longa. Agora, o objetivo é ajudar o seu filho a relaxar e divertir-se, e estabelecer um padrão de relacionamentos bem-sucedidos. "Quando o seu adolescente começar a sentir-se mais confortável a lidar com tempo livre", continua o Dr. Jellinek, "retira gradualmente a estrutura. Por exemplo, se o cinema correr bem, pode tentar dar-lhe dinheiro para ir ao centro comercial uma ou duas horas com o amigo — não seis horas. Então pode sugerir que saiam juntos para comer. Também os encoraja gradualmente a aumentar o tempo que passam juntos."

Conte com a cooperação de professores, treinadores, monitores de campo e líderes de atividades de grupo como chefes de escuteiros. Descreva as dificuldades do seu adolescente em socializar, e peça que prestem um pouco mais de atenção a ela. Se descobriu estratégias que parecem ajudar o seu jovem em situações de grupo, diga-lhes, e peça que o mantenham informado do progresso dela.

Encoraje o seu adolescente a juntar-se a um clube ou atividade de grupo que lhe agrade, seja através do sistema escolar ou de organizações religiosas ou comunitárias. Lá é mais provável que conheça miúdos que partilham um interesse ou propósito comum — sempre uma base promissora para novas amizades.

Não force uma criança a participar numa atividade contra a vontade. O objetivo é prepará-lo para o sucesso.

Procure ajuda profissional. Vários psicólogos infantis, psicoterapeutas e conselheiros especializam-se em desenvolvimento de competências sociais, com sessões individuais ou em grupo. As abordagens variam, mas a maioria dos programas emprega muitas das técnicas descritas aqui, como role-play. Um benefício do cenário de grupo é que os jovens aprendem uns com os outros e torcem uns pelos outros. Amizades florescem frequentemente, o que por si só é terapêutico. Para algumas crianças, o grupo de competências sociais fornece o apoio e aceitação que faltava nas suas vidas.

O pediatra do seu filho pode encaminhá-lo para profissionais treinados nesta área. Ou ligue para prestadores locais de saúde mental e pergunte se oferecem instrução de competências sociais. Idealmente, os rapazes e raparigas no grupo não devem ter mais de dois anos de diferença de idade.

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