Quando Deixar o Seu Adolescente Começar a Namorar

Os costumes de namoro mudaram desde que você era adolescente. A diferença mais marcante é a idade precoce em que as crianças agora começam a namorar: em média, doze anos e meio para as raparigas e treze anos e meio para os rapazes.

No entanto, pode não reconhecer isso como namoro propriamente dito. A tendência recente entre os adolescentes precoces é que rapazes e raparigas socializem como parte de um grupo. Vão em massa ao centro comercial ou ao cinema, ou juntam-se a um grupo a jogar frisbee na praia.

Não confunda namoro em grupo com encontros duplos ou triplos. Embora possa haver o casal romântico ocasional entre os membros, a maioria não tem par. Na verdade, os jovens no grupo passam tanto tempo a interagir com amigos do mesmo sexo quanto com membros do sexo oposto.

O Dr. Ron Eagar, pediatra no Denver Health Medical Center, vê o namoro em grupo como uma forma saudável de os adolescentes entrarem no mundo do namoro gradualmente, em vez de mergulharem de cabeça. "O benefício número um é a segurança", diz o pai de dois filhos adultos. Sair em grupos mistos também dá a rapazes e raparigas a oportunidade de simplesmente desfrutarem da companhia uns dos outros, sem o constrangimento e a tensão sexual que podem surgir num encontro a dois.

Namoro a Dois

A que idade as crianças têm idade suficiente para namorar "a sós"? Não antes dos trinta e cinco. De preferência quarenta.

Muitos de nós sentimos isso quando imaginamos o nosso filho ou filha a desaparecer na noite de braço dado com uma jovem ou um jovem.

Como orientação geral, o Dr. Eagar aconselha não permitir namoro a sós antes dos dezasseis anos. "Há uma enorme diferença entre um jovem de catorze ou quinze anos e um de dezasseis ou dezassete em termos de experiência de vida", diz ele. Pode adicionar ou subtrair um ano dependendo da maturidade e responsabilidade do seu jovem. Os padrões da comunidade podem ser uma consideração. Outros pais já deixam os seus adolescentes namorar?

Amor e Relacionamentos

Embora as conversas entre pais e adolescentes devam abranger as hormonas, a hidráulica e outros aspetos biológicos do amor e da atração, igual tempo deve ser dedicado a discussões ponderadas sobre o amor como a mais poderosa e sentida de todas as emoções humanas.

O amor é um assunto de fascínio interminável para os adolescentes. No topo da lista de perguntas está: "Como sabe quando está apaixonado por alguém?" Eles também têm genuína curiosidade sobre o namoro e casamento dos pais ("Mãe, apaixonou-se pelo pai à primeira vista?") e, se aplicável, divórcio ("Pai, como podem duas pessoas amar-se durante anos e anos e depois deixar de se amar?").

Ter um currículo romântico imperfeito não o desqualifica de iniciar esta conversa. Pode dizer: "Nem sempre tomei as decisões mais sábias no que toca ao amor, mas prometi a mim mesmo que da próxima vez que me envolver com alguém especial, não me contentarei com nada menos do que um relacionamento saudável e honesto. Quando fores mais velha e pronta para começar a namorar, espero que faças o mesmo. Ambos merecemos o melhor, certo?"

Chame-o de Amor de Cachorro, Ainda é Amor

Os adultos geralmente têm uma visão cínica do romance adolescente, como se fosse um desequilíbrio químico que precisa de correção. "É tudo sobre sexo", dizem. "Sabes como eles são quando as hormonas começam a disparar." Um rapaz e uma rapariga flutuam pela rua de mãos dadas, tontos de amor, e tudo o que os pais veem é testosterona e estrogénio num encontro.

Basta olhar para as palavras usadas para descrever o afeto entre dois jovens: "paixão", "queda", "amor de cachorro". Se parece amor para os dois cachorrinhos, não é amor? Para reiterar um ponto feito anteriormente, não foi há tanto tempo que muitos casais se casavam na adolescência.

"Os pais nunca devem minimizar ou ridicularizar um primeiro amor", diz o pediatra de Tucson Dr. George Comerci. "É um relacionamento muito importante para os adolescentes, e é importante por outra razão: é o primeiro relacionamento íntimo com alguém fora da família."

Quando "andar com" evolui para "namorar sério", é natural preocupar-se que as coisas estejam a ficar demasiado sérias demasiado cedo. Se vir o trabalho escolar a sofrer e as amizades a ficarem de lado, é razoável restringir o número de vezes que Romeu e Julieta podem encontrar-se durante a semana escolar. Os romances do ensino secundário tendem a ter duração limitada. Os que duram até ao dia da formatura raramente sobrevivem aos anos pós-ensino secundário. Se um ou ambos os jovens saírem de casa, a distância física tem uma forma de abrir uma distância emocional entre eles, e eventualmente o relacionamento chega ao fim.

Primeira Desilusão Amorosa: Ajudar o Seu Adolescente a Lidar

A ruptura de um romance pode ser dolorosa em qualquer fase da vida. Ainda assim, quando um relacionamento adulto termina mal, pelo menos a parte ferida sabe, por ter superado outras desilusões, que a sensação oca demasiado familiar e o véu de depressão inevitavelmente se levantará.

Os adolescentes ainda não aprenderam como o coração é resiliente. A primeira vez que experimentam a rejeição romântica, a tristeza pode parecer sem fundo. Os pais precisam de tratar os sentimentos de um jovem de coração partido seriamente.

"Rupturas são um dos principais precipitadores de gestos suicidas em jovens", diz o Dr. Eagar. A grande maioria das crianças, porém, ultrapassa a mágoa e fica bem. Mães e pais podem ajudar o processo de cura sendo generosos com o seu tempo, paciência e abraços. Um pouco de sensibilidade extra também ajuda, pois nesta situação saber o que não dizer é tão importante quanto escolher as palavras certas.

Reconheça a dor do seu adolescente, mas assegure-lhe que voltará a ser feliz. "Compreendo como estás chateada, e sei que podes sentir que a tua tristeza nunca vai passar. Mas vai passar, e provavelmente mais cedo do que pensas."

Não use esta oportunidade para revelar como nunca gostou do recém-insignificante parceiro em primeiro lugar. O seu filho pode estar a desabafar a raiva contra a rapariga que o deixou, mas não se deixe enganar. Provavelmente levará algum tempo antes que ele abandone a esperança de que ela perceba o erro e volte a rastejar. Lembre-se também que relacionamentos adolescentes em declínio frequentemente voltam a acender.

Permita que o seu filho se sinta triste. Dizer a alguém que está chateado: "Ei, anima-te! Não é assim tão mau!" (ou palavras nesse sentido) implica essencialmente que ela não tem direito às suas emoções. No entanto, a tristeza que persiste por mais de algumas semanas pode justificar aconselhamento profissional.

Incentive-o a reunir-se com amigos — mas não insista. Quando ele estiver pronto para socializar, fará isso sem qualquer incentivo.

Partilhe uma história da sua própria adolescência. "No meu primeiro ano da faculdade, apaixonei-me loucamente por uma rapariga chamada Elyse. Passávamos todos os momentos juntos. Não conseguia imaginar estar com mais ninguém, e pensava que ela sentia o mesmo por mim.

"Um dia, do nada, ela disse-me que o nosso relacionamento estava a ficar demasiado sério e que queria namorar outras pessoas. Fiquei arrasado! Andei deprimido semanas. Costumava espiá-la pelo campus; algumas noites ficava de fora do dormitório só para ver se ela entrava pela porta da frente com alguém. Os meus amigos não me aguentavam, e não os culpo! Ficava todo melancólico e lamentava-me da Elyse, Elyse, Elyse.

"Agora sou grato por ela ter terminado comigo. Porque se não tivesse, nunca teria conhecido a tua mãe!"

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