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Como Falar com os Seus Filhos Sobre a Sua Vida de Encontros, Segundo Psicóloga Familiar

Namorar pode ser difícil, e quando um pai solteiro tem de considerar não só as suas próprias necessidades mas também as dos filhos, torna-se ainda mais matizado. No entanto, isso não significa que pais solteiros devam parar de namorar — de facto, se uma relação saudável se desenvolver, pode ser positiva para toda a família. A chave é descobrir como e quando falar com os seus filhos sobre a sua vida de encontros para criar uma experiência mais positiva para todos os envolvidos.

Como falar com os seus filhos sobre a sua vida de encontros.

Quando um pai começa a namorar — e os filhos são suficientemente velhos para estar cientes — é importante informá-los do que se passa. "Não acho que sair para passar tempo com outras pessoas seja algo que os pais precisem de esconder dos filhos", diz a psicóloga infantil e familiar holística Nicole Beurkens, Ph.D., CNS, à mbg.

Em geral, é bastante inofensivo para as crianças saber que os pais estão a sair com outras pessoas. "Se isso é referido como namoro, ou não, depende da idade da criança", diz Beurkens. Ou seja: Dizer-lhes está bem, mas a entrega importa.

"Ter uma conversa adequada à idade para deixar a criança saber sobre a relação é importante", diz Beurkens. As suas recomendações para a conversa:

• Para proteger as crianças de se sentirem rejeitadas ou abandonadas, foque no facto de que esta nova pessoa não vai mudar ou interferir com a relação pai-filho existente.
• Abordar a conversa como fornecer informação, não tentar obter aprovação.
• Se ainda está a namorar casualmente, é bom ser honesto sobre por que está a sair, mas não necessariamente precisa de explicar com quem está a sair para crianças pequenas. A menos que planeie apresentar os filhos a esse novo parceiro, é melhor manter os detalhes ao mínimo.

Quando é o momento certo para apresentar um novo parceiro aos filhos?

Quando se trata de apresentar crianças a um novo parceiro, a conversa deve ser tratada com mais delicadeza. "Quando parceiros de encontros casuais são trazidos para a vida das crianças, há o risco de se apegarem e depois se sentirem abandonados", diz Beurkens, "bem como confusão geral sobre o papel da pessoa na vida deles."

Para evitar essa confusão, diz que os pais precisam de determinar se a pessoa com quem estão a namorar está comprometida. Segundo Beurkens, uma vez que o novo casal discutiu ser sério, definiu a relação e estão na mesma página sobre avançar, é perfeitamente aceitável falar com as crianças sobre isso. Então, todos podem começar a passar tempo juntos, diz ela.

Planear uma atividade divertida que envolva todos é uma forma casual de apresentar um novo parceiro sem pressão — especialmente com crianças mais novas. Durante o passeio, permita que os seus filhos formem as suas próprias opiniões sobre a pessoa, aconselha Beurkens. "As crianças têm direito a ter os seus próprios pensamentos e sentimentos sobre um pai a namorar alguém novo, e esses precisam de ser reconhecidos", diz ela, "mas não têm permissão para controlar a situação."

Como as crianças podem ter medo de uma dinâmica em mudança, as emoções podem manipular a situação. Em vez de terminar uma relação para apaziguar os filhos ou, inversamente, ignorar as necessidades emocionais dos filhos, preste atenção a como estão a responder e tente comunicar sobre isso eficazmente.

3 formas como as crianças podem responder à vida de encontros de um pai, e como lidar:

1. Podem temer que estão a ser substituídos.

"Crianças pequenas podem ficar com medo que alguém novo vai tomar o seu lugar", diz Beurkens. Reiterar que um novo parceiro não vai alterar a relação existente entre pai e filho pode ajudar. "É importante continuar a ter diálogo aberto sobre isto, tranquilizando as crianças que não é o caso", diz ela, "e passar tempo apropriado com eles sem o novo parceiro."

2. Podem ficar preocupados.

"Crianças mais velhas podem ser cautelosas e preocupadas que o pai vai cometer um erro ou magoar-se", explica ela. Para acalmar estas preocupações, encoraje as crianças a fazer perguntas. Se ainda não se sentem confortáveis, dê-lhes espaço e tempo para processar esses sentimentos. Se os sentimentos persistirem, procurar aconselhamento familiar pode ser útil.

3. Podem tornar-se manipuladores.

As crianças às vezes usam a presença de um novo parceiro como alavanca com o outro pai e causam conflito em ambas as casas, explica Beurkens. "O melhor nestas situações é definir limites com o outro pai sobre como a informação é partilhada, como ambos os pais vão responder a informação sobre a vida de encontros do outro pai, e não permitir que as crianças manipulem com este tipo de informação", sugere ela.

O essencial.

É importante para pais solteiros desfrutarem da sua vida de encontros, mas devem também manter as necessidades emocionais dos filhos em mente. Apresentar uma pessoa demasiado cedo pode levar a sentimentos de confusão e, em última instância, abandono se a relação não resultar. Comunicação adequada durante todo o processo de encontros é importante.