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Antirracismo para Crianças: Guia por Idade para Combater o Ódio

Infelizmente, americanos estão vendo todo tipo de ódio — racismo, misoginia, antissemitismo, homofobia, transfobia — vivendo uma era de ouro grotesca. Pais temem que seus filhos sejam expostos desde a infância, distorcendo suas visões sobre diversidade e inclusão. Mas há uma notícia esperançosa: você pode conter o alcance insidioso do ódio antes que seja tarde demais.

Pedimos a especialistas em psicologia infantil e no combate ao preconceito que nos orientassem. Aqui, eles compartilham como contextualizar crenças e eventos malévolos (como os recentes ataques contra asiático-americanos), dissipar equívocos dos pequenos e empoderar seus filhos a serem forças do bem.

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Nesses primeiros anos, sua tarefa é construir bases positivas, combatendo o ódio cultivando seu oposto — compaixão e tolerância. Felizmente, seu filho tem uma vantagem: uma indiferença inocente ao que separa as pessoas. "Crianças estão muito cientes das formas como diferimos, mas não nascem identificando pessoas com uma raça, gênero ou etnia específica", diz David Schonfeld, M.D., professor de pediatria na Universidade do Sul da Califórnia e no Children's Hospital Los Angeles e diretor do Centro Nacional de Crise Escolar e Luto. "Elas não discriminam naturalmente."

A esperança é que crianças criadas em comunidades etnica, socioeconomicamente ou de outra forma diversas tenham a aceitação incorporada à sua visão de mundo. Não é garantido, mas estudos mostram que ajuda. Se seu filho tem pouca exposição a pessoas que não se parecem ou não vivem como ele, especialistas aconselham trazer o mundo para casa: estudem outras culturas juntos comendo suas comidas e assistindo a seus filmes. Incentive o professor do seu filho a incluir multiculturalismo no currículo. Fale sua língua materna se for bilíngue, ou incentive seu filho a estudar outro idioma. Um estudo de 2014 da Universidade de Chicago revelou que crianças que ouvem múltiplas línguas no dia a dia são mais aceitantes de pessoas cuja língua difere da delas — um passo para um espírito mais amplo de aceitação.

Você não precisa dar uma palestra preventiva a uma criança desta idade sobre os males do preconceito. ("Não sei se eu sentaria com uma criança de 3 anos e diria: 'Vamos falar sobre racismo'", diz o Dr. Schonfeld.) Mas se surgir a necessidade de conversar, converse. "Em 2017 víamos uma onda de ameaças de bomba a centros comunitários judaicos", diz Jinnie Spiegler, diretora de currículo e treinamento da Anti-Defamation League. "No noticiário via-se crianças bem pequenas evacuando essas instalações. Com certeza elas sabiam que algo estava errado e estavam com medo. Então, claro, você vai querer conversar com elas sobre isso."

Pode parecer impossível, mas a chave é manter o escopo e a linguagem gerenciáveis para incentivar o antirracismo nas crianças. "Você diria algo como: 'A pessoa que faz isso deve estar muito zangada'", diz o Dr. Schonfeld. "'Mas nós usamos nossas palavras para resolver problemas.'" Por mais estranha que a conversa pareça, o silêncio é pior. "Imagine que você tem 4 anos e percebe que o pai está olhando o celular, que ele está chateado e as pessoas parecem preocupadas, e ninguém lhe diz por quê", diz Spiegler. "Pense como isso seria assustador."

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Discutir o ódio explicitamente fica mais fácil nesta idade, mas não pense que precisa ser uma conversa super formal. "Famílias falam sobre essas questões o tempo todo sem perceber", diz Allison Briscoe-Smith, Ph.D., psicóloga clínica em Berkeley, Califórnia, especializada em trauma infantil e em como as crianças entendem raça. "Crianças pequenas estão muito atentas ao que é justo e injusto. Essa é uma base forte para discutir injustiça."

Deixe seu filho guiar. Crianças desta idade conseguem articular seus sentimentos, então a responsabilidade de dirigir a conversa não precisa — e não deve — recair inteiramente sobre você. "Pergunte a ela como ela entende o que está ouvindo", diz a Dra. Briscoe-Smith. O que dizem no recreio? O que viram na TV? Você conseguirá manter a conversa no nível certo — de tranquilidade, honestidade e detalhe.

Também é fundamental: não exagere. "Seja simples, breve e o mais honesto possível", diz Spiegler. Se sentir o impulso reflexo de minimizar — "O que aconteceu no festival do alho nunca aconteceria aqui" — evite. Uma promessa vazia soa como descaso, e se eles têm medos sobre esses eventos, sentirão que você não os leva a sério. Em vez disso, diz a Dra. Briscoe-Smith, "diga a ela o que você sabe com certeza: que a ama e que há adultos trabalhando para mantê-la segura."

Crianças podem ter uma visão peculiar e literal do mundo, e podem perguntar algo aparentemente bizarro, mas crucial para seu entendimento. "Quando contei à minha filha de 8 anos na época que Osama bin Laden tinha sido morto, ela me perguntou: 'Onde está o corpo?'", conta Spiegler. "Era uma pergunta estranha, mas você não pode trivializar o que eles genuinamente querem saber."

Você também pode descobrir que seu filho entendeu mal parte do ocorrido, talvez inflando ansiosamente o evento a proporções desproporcionais. Mas para cada preocupação como "Não podemos ir ao Walmart; atiram lá", há uma resposta calmante. Você pode dizer: "Entendo por que você pensaria isso, mas foi um evento particularmente incomum e é muito improvável que aconteça de novo."

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Psicólogos infantis dizem que ajudar crianças a processar eventos assustadores tornou-se uma tarefa bem diferente nos últimos anos. A onipresença da tecnologia dá às crianças exposição sem precedentes a informações que não têm maturidade para compreender. "O conselho era: desligue a TV; não permita que crianças vejam imagens de morte", diz a Dra. Briscoe-Smith. "Mas aos 9 ou 10 anos, elas têm celulares. Vão ver ali e nas dezenas de outras telas que encontram. Então temos que ajudá-las a entender o que veem e ouvem."

Mesmo com configurações de segurança, notícias perturbadoras — e visões abomináveis — chegarão ao seu filho. Diz a Dra. Briscoe-Smith: "Meus filhos me contam que alunos da escola deles zombam de crianças latinas sobre o ICE: 'É melhor correr, o ICE vai te pegar.' Pesquisas mostram que nos últimos anos houve aumento no bullying racializado. Então pergunto: 'Sobre o que estão falando na escola, o que seu celular diz?'"

Esse tipo de investigação é necessário, especialmente se você tem um filho que não é naturalmente comunicativo. "Você não pode contar que seus filhos trarão coisas perturbadoras para você", diz Spiegler. "Você precisa perguntar. Boatos se espalham como incêndio na escola e online. Então ajude-os a preencher as lacunas. 'Não tenho certeza se aconteceu exatamente assim em Minnesota', você pode dizer, antes de explicar como foi."

Nesta idade, seu filho também pode começar a perceber visões enviesadas entre aqueles que conhece e ama. A vovó posta um meme homofóbico; o vizinho solta impropérios no churrasco sobre a necessidade de um muro na fronteira. Seu filho pode ficar confuso com razão: ele gosta dessa pessoa, mas as crenças dela diferem das da família dele. Aborde essas disparidades. "Mantenha sua linguagem neutra", diz a Dra. Briscoe-Smith. "'Amamos a vovó, e pensamos diferente dela. Ela chegou às suas conclusões, mas nós chegamos a outras.'"

Pré-adolescentes e Adolescentes

À medida que as crianças se preparam para deixar a infância, elas consolidam seu senso de identidade, lançando a base para quem se tornarão. Como vimos nas notícias, esta idade pode ser um ponto de virada. Muitas crianças, até a maioria, escolherão uma vida de aceitação, compaixão e respeito pelos semelhantes. Outras seguirão um caminho mais sombrio.

Se você testemunhar seu filho se envolvendo em pensamento enviesado ou discurso de ódio, seja online ou na vida real — e sim, até filhos de pais socialmente conscientes e preocupados com justiça fazem isso — fale. "Adolescentes estão tentando desenvolver seus próprios valores", diz a Dra. Briscoe-Smith. "Você diz: 'Não estamos na mesma página nisso — então no que você acredita?'" Lembre-se de que adolescentes frequentemente falham em ver as coisas em toda sua complexidade. "Estereótipos são simplificações excessivas", diz Spiegler. "Se seu filho está comprando eles, é seu trabalho ajudá-lo a complexificar o pensamento, a ver nuances que ele não está apreciando." Ela tem algumas dicas: "É uma caminhada na corda bamba. Você quer manter a conversa aberta, mas deixar claro que não tolera preconceito ou estereótipos: 'Não penso assim, e não acho que o que você está dizendo é respeitoso.' Ou: 'Eu pensava assim, mas então li X ou aprendi Y.' Mesmo que ele não pareça, ele está ouvindo o que você diz."

Outras crianças, ao confrontar essas questões vexatórias, podem se sentir compelidas a agir. Esse é um impulso poderoso, e os pais devem apoiá-lo. "Não precisa significar criar uma fundação", diz a Dra. Briscoe-Smith. "Pode ser: 'Vou fazer uma coisa gentil hoje', ou até: 'Não tenho dormido bem porque estou chateada, então vou garantir que durma um pouco.'" Agir também oferece sensação de controle. "Ativismo dá agência", diz Spiegler. "É assustador ver a terrivelidade no mundo, e se você sente que está contribuindo e se conectando com pessoas que sentem o mesmo, você se tranquiliza."

Nada disso é fácil, claro. Você pode tropeçar — afinal, essas questões são tão complexas quanto perturbadoras. Mas, como em tudo, sua melhor ferramenta são seus instintos. Diz Spiegler: "Cada pai, filho e situação é diferente. Mas conhecemos nossos filhos e o que eles aguentam." Está tudo bem deixar seu filho ver que você também está reagindo a esses tempos assustadores. "Se não mostramos que estamos chateados, nossos filhos se sentirão anormais por estarem chateados", diz o Dr. Schonfeld. "Não podemos ensinar habilidades de enfrentamento se fingimos que nunca precisamos enfrentar."

Essas conversas podem não ser confortáveis, mas serão necessárias. Como diz o Dr. Schonfeld: "Não podemos apenas ensinar nossos filhos o que é fácil — precisamos ensiná-los o que é importante."