Anti-racismo para crianças:um guia de idade por idade para combater o ódio


Infelizmente, os americanos estão vendo todos os tipos de ódio – racismo, misoginia, antissemitismo, homofobia, transfobia – desfrutando de uma grotesca era de ouro. Os pais temem que seus filhos sejam expostos desde a primeira infância, distorcendo suas visões sobre diversidade e inclusão. Mas aqui estão algumas notícias esperançosas:você pode combater o alcance insidioso do ódio antes que seja tarde demais.

Pedimos orientação a especialistas em psicologia infantil e na luta contra o fanatismo. Aqui, eles compartilham como colocar crenças e eventos malévolos (como os recentes ataques contra asiáticos-americanos) em contexto, dissipar mal-entendidos dos pequenos e capacitar seus filhos a serem forças para o bem.

De 0 a 6 anos
Nestes primeiros anos, sua tarefa é estabelecer uma base positiva, abordando o ódio cultivando seu oposto – compaixão e tolerância. Felizmente, seu filho tem uma vantagem:uma indiferença inocente ao que diferencia as pessoas. “As crianças estão muito conscientes das nossas diferenças, mas não nascem identificando pessoas com uma determinada raça, gênero ou etnia”, diz David Schonfeld, MD, professor de pediatria da Universidade do Sul da Califórnia e do Hospital Infantil de Los Angeles e diretor do Centro Nacional para Crise Escolar e Luto. "Eles não discriminam naturalmente."

A esperança é que as crianças que crescem em comunidades étnicas, socioeconômicas ou de outra forma diversas tenham aceitação embutida em sua visão de mundo. Isso não é garantido, mas estudos mostram que ajuda. Se seu filho tem pouca exposição a pessoas que não se parecem ou vivem como eles, os especialistas aconselham trazer o mundo para casa:estude outras culturas juntas comendo seus alimentos e assistindo seus filmes. Incentive o professor de seu filho a incluir o multiculturalismo em seu currículo. Fale sua língua materna se você for bilíngue ou incentive seu filho a estudar outro idioma. Um estudo de 2014 da Universidade de Chicago revelou que as crianças que ouvem vários idiomas no dia a dia aceitam mais pessoas cuja linguagem difere da sua – o que é um trampolim para um espírito mais amplo de aceitação.

Você não precisa dar um sermão preventivo a uma criança dessa idade sobre os males do fanatismo. ("Não sei se sentaria com uma criança de 3 anos e diria:'Vamos falar sobre racismo'", diz o Dr. Schonfeld.) Mas se surgir a necessidade de uma conversa, faça-a. “Em 2017, vimos uma onda de ameaças de bomba em centros comunitários judaicos”, diz Jinnie Spiegler, diretora de currículo e treinamento da Liga Antidifamação. "No noticiário, você vê crianças muito pequenas sendo evacuadas dessas instalações. Certamente, elas sabiam que algo estava errado e estavam com medo. Então, é claro que você gostaria de falar sobre isso com elas."

Isso pode parecer impossível, mas a chave é manter o escopo e a linguagem gerenciáveis ​​para incentivar o anti-racismo nas crianças. "Você diria algo como 'A pessoa que está fazendo isso deve estar muito zangada'", diz Schonfeld. "'Mas usamos nossas palavras para resolver problemas.'" Por mais estranha que pareça a conversa, o silêncio é pior. "Imagine que você tem 4 anos de idade e percebe que seu pai está olhando para o telefone, que está chateado e as pessoas parecem preocupadas, e ninguém está lhe dizendo por quê", diz Spiegler. "Pense como isso seria assustador."

De 6 a 8 anos
Discutir o ódio explicitamente se torna mais fácil nessa idade, mas não pense que tem que ser uma conversa super formal. "As famílias falam sobre essas questões o tempo todo sem perceber", diz Allison Briscoe-Smith, Ph.D., uma psicóloga clínica em Berkeley, Califórnia, especializada em lidar com traumas em crianças e no estudo de como as crianças entendem a raça. "As crianças pequenas estão muito sintonizadas com o que é justo e não justo. Essa é uma base forte para discutir a injustiça."

Deixe seu filho ser seu guia. Crianças dessa idade podem articular seus sentimentos, então o ônus de direcionar a conversa não precisa – e não deve – ser inteiramente de você. "Pergunte a ela como ela entende o que está ouvindo", diz o Dr. Briscoe-Smith. O que as pessoas estão dizendo no playground? O que eles viram na TV? Você será capaz de manter a conversa no nível certo — de segurança, honestidade e detalhes.

Também chave:Não exagere. "Seja simples, breve e o mais honesto possível", diz Spiegler. Se você sentir uma vontade reflexiva de minimizar — "O que aconteceu no festival do alho nunca poderia acontecer aqui" — evite. Uma promessa vazia soa muito como desdém, e se eles tiverem medo desses eventos, eles sentirão que você não os está levando a sério. Em vez disso, diz o Dr. Briscoe-Smith, "diga a ela o que você sabe com certeza:que você a ama e que há adultos trabalhando para mantê-la segura".

As crianças podem ter uma visão peculiar e literal do mundo, e podem perguntar algo aparentemente bizarro, mas crucial para sua compreensão. "Quando contei à minha filha de 8 anos que Osama bin Laden havia sido morto, ela me perguntou:'Onde está o corpo dele?'", diz Spiegler. "Foi uma pergunta estranha, mas você não pode banalizar o que eles realmente querem saber."

Você também pode descobrir que seu filho entendeu mal parte do que aconteceu, talvez inflando ansiosamente o evento em proporções descomunais. Mas para cada preocupação como "Não podemos ir ao Walmart; as pessoas levam tiros lá", há uma resposta calmante. Você poderia dizer:"Eu entendo por que você acha isso, mas esse foi um evento particularmente incomum, e é muito improvável que aconteça novamente".

De 9 a 11 anos
Psicólogos infantis dizem que ajudar as crianças a processar eventos assustadores se tornou uma tarefa muito diferente nos últimos anos. A onipresença da tecnologia dá às crianças uma exposição sem precedentes a informações que elas não possuem maturidade para entender. "O conselho costumava ser:desligue a TV; não permita que as crianças tenham acesso a imagens da morte", diz o Dr. Briscoe-Smith. "Mas por volta das 9 ou 10, eles têm telefones. Eles o verão lá e nas dezenas de outras telas que encontrarem. Portanto, temos que ajudá-los a entender o que veem e ouvem."

Mesmo com configurações de segurança, notícias perturbadoras - e visões abomináveis ​​- chegarão ao seu filho. Diz o Dr. Briscoe-Smith, "Meus filhos me dizem que os alunos de sua escola provocam crianças latinas sobre o ICE:'É melhor você correr, o ICE vai te pegar.' Pesquisas mostram que nos últimos anos houve um aumento no bullying racializado. Então eu pergunto:'O que as pessoas estão falando na escola, o que seu telefone está dizendo?' "

Esse tipo de pergunta é necessário, principalmente se você tem um filho que não é naturalmente acessível. "Você não pode contar com seus filhos para trazer coisas problemáticas para você", diz Spiegler. "Você precisa perguntar. Rumores se espalham como fogo na escola e online. Então ajude-os a preencher as lacunas. 'Não tenho certeza se aconteceu assim em Minnesota', você pode dizer, antes de explicar como aconteceu."

Nessa idade, seu filho também pode começar a entender pontos de vista tendenciosos entre aqueles que eles conhecem e amam. Vovó posta um meme homofóbico; seu vizinho vai ao churrasco sobre a necessidade de um muro de fronteira. Seu filho pode estar confuso com razão:ele se importa com essa pessoa, mas suas crenças diferem das de sua família. Aborde essas disparidades. "Mantenha sua linguagem neutra", diz o Dr. Briscoe-Smith. "'Nós amamos a vovó, e pensamos diferente dela. Ela chegou a suas conclusões, mas nós chegamos a conclusões diferentes.'"

Pré-adolescentes e Adolescentes
À medida que as crianças se preparam para sair da infância, elas consolidam seu senso de identidade, estabelecendo as bases para quem elas se tornarão. Como vimos nas notícias, essa idade pode ser um ponto de inflexão. Muitas crianças, mesmo a maioria, escolherão uma vida de aceitação, compaixão e respeito pelos outros seres humanos. Outros percorrerão um caminho mais sombrio.

Se você testemunhar seu filho se envolvendo em pensamentos tendenciosos ou discurso de ódio, seja online ou na vida – e sim, até mesmo filhos de pais socialmente conscientes e preocupados com a justiça o fazem – fale. "Os adolescentes estão tentando desenvolver seus próprios valores", diz o Dr. Briscoe-Smith. "Você diz:'Não estamos na mesma página sobre isso - então o que você acredita?'" Lembre-se de que os adolescentes muitas vezes não conseguem ver as coisas em toda a sua complexidade. "Os estereótipos são simplificações exageradas", diz Spiegler. apreciando." Ela tem algumas dicas:"É uma corda bamba. Você quer manter a conversa aberta, mas deixe claro que não tolera preconceitos ou estereótipos:'Não penso assim e não acho que o que você está dizendo seja respeitoso.' Ou:'Eu pensava assim, mas depois li X ou aprendi Y.' Mesmo que ele não pareça, ele está ouvindo o que você diz."

Outras crianças podem, ao enfrentar esses problemas irritantes, sentir-se compelidas a agir. Este é um impulso poderoso, e os pais devem apoiá-lo. "Não tem que significar iniciar uma fundação", diz o Dr. Briscoe-Smith. "Pode ser 'vou fazer uma coisa gentil hoje' ou até 'não tenho dormido bem porque estou chateado, então vou me certificar de dormir um pouco'." Agir também oferece uma sensação de controle. "O ativismo dá a você agência", diz Spiegler. "É assustador ver o que é terrível no mundo, e se você sente que está contribuindo e se conectando com pessoas que se sentem como você, você fica tranquilo."

Nada disso é fácil, é claro. Você pode tropeçar – afinal, essas questões são tão complexas quanto preocupantes. Mas nesta como em todas as coisas, sua melhor ferramenta são seus instintos. Diz Spiegler:"Cada pai, filho e situação são diferentes. Mas conhecemos nossos filhos e o que eles podem lidar". Não há problema em deixar seu filho ver que você também está reagindo a esses tempos assustadores. "Se não mostrarmos que estamos chateados, nossos filhos se sentirão anormais por estarem chateados", diz o Dr. Schonfeld. "Não podemos ensinar habilidades de enfrentamento se fingirmos que nunca precisamos lidar com isso."

Essas conversas podem não ser confortáveis, mas serão necessárias. Como diz o Dr. Schonfeld:"Não podemos simplesmente ensinar aos nossos filhos o que é fácil - precisamos ensiná-los o que é importante".



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