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Como Ensinar Seus Filhos a Assumirem Seus Erros

Um dia perguntei à minha filha Drew, que tinha 8 anos na época, uma pergunta aparentemente inócua: "Por que você deixou a porta do carro aberta?"

"Porque... eu... bem," ela começou, bufando e gesticulando como uma convidada do Dr. Phil. "É só que... quero dizer... eu... a Blair disse que ia fechar." No entanto, Drew deixou de notar a falha em sua explicação: a irmã mais velha nem tinha estado no carro.

Nos últimos meses, apontar o dedo para os outros tinha se tornado a resposta padrão de Drew. Não importava a infração — roupas sujas no chão do quarto, palavra errada no ditado, tênis perdido — sempre parecia ser culpa de outra pessoa. Sempre. Mas este incidente no carro elevou seu jogo de culpar os outros a um novo nível. O que viria a seguir? Acusar o primo de segundo grau em Fort Worth? Nosso peixe dourado Flounder?

Era hora de uma conversa séria. "Filha," disse eu, agachando-me na altura de Drew e tocando-a gentilmente no braço. "Você precisa assumir a responsabilidade por suas ações." Ela fitou meus olhos, como um cachorro que você jura entender cada uma de suas palavras quando o que ele ouve na verdade é blah blah blah. Tentei de novo. "Você precisa assumir seus erros." De novo o olhar. Blah blah. "Você deve ter responsabilidade pessoal." Blah. Essas diretivas eram simplesmente abstratas demais para Drew processar. Eu teria mais sorte tentando explicar o teorema de Pitágoras para ela. Em francês.

Crianças começam a inventar desculpas assim que conseguem formar frases, e eu entendo totalmente o porquê: para evitar encrenca, sentir vergonha ou ter alguém pensando mal delas. "Elas desconfiam de qualquer reação negativa", diz Betsy Brown Braun, especialista em desenvolvimento infantil e comportamento em Pacific Palisades, Califórnia, e autora de Você Não É o Chefe de Mim. "Mais do que qualquer coisa, elas querem que você fique feliz com elas."

Talvez seja assim, mas isso não significa que você deva deixar essas desculpas passarem. Crianças que adquirem o hábito de passar a bola podem virar adultos que carecem de confiança, não assumem riscos e não são confiáveis. O mais: podem gerar uma equipe de transferidores de culpa. Um estudo recente de Stanford descobriu que culpar os outros é contagioso: alguém que vê outra pessoa se esquivando da responsabilidade é mais propenso a fazer o mesmo. Minha casa certamente estava sentindo o efeito. A irmã caçula de Drew, Camille, que tinha apenas 4 anos, havia declarado recentemente que não guardou os giz de cera que estava usando porque "eles pertencem à Blair e à Drew." Claramente, era hora de mudar os caminhos de Drew, sem mencionar os maus hábitos sendo adotados pela irmã.

Quando perguntei a um monte de especialistas sábios por conselhos, eles me prepararam para o fato de que ensinar meus filhos a aceitar responsabilidade por suas ações ia dar trabalho. Aprofundei-me, testei o que aprendi, e cheguei a este plano de cinco passos.

Passo 1: Dê Espaço.

Virtualmente todo momento de vigília, as crianças têm alguém dizendo o que fazer. Pais. Professores. Treinadores. E essa é uma das coisas que os torna culpadores, diz a socióloga Christine Carter, Ph.D., baseada em São Francisco, autora de Criando Felicidade. "Como cada pensamento é roteirizado para eles, as crianças não percebem que são elas que controlam seu comportamento." Então, antes que possam começar a "assumir", as crianças precisam aprender primeiro que realmente são mestres de seu universo. Para isso, você tem que morder a língua e parar de dar instruções o tempo todo. ("Coloque o casaco." "Termine o dever de casa." "Diga 'obrigado' à vovó.") Isso os deixará começar a pensar por si mesmos.

Passo 2: Narre Suas Próprias Decisões.

Adultos fazem um zilhão de escolhas todos os dias: Devo levantar ou apertar soneca? Devo atender o telefone ou mandar para a caixa postal? Devo comprar aqueles sapatos ou esperar a promoção? Mas como acontecem em nossa cabeça, nossos filhos não percebem tudo que envolve tomar até pequenas decisões. E isso significa que não estamos modelando como chegar a boas escolhas. "Explicar por que você as toma deixa seu filho absorver seu processo de pensamento", diz Braun.

Passo 3: Pare de Salvar o Dia.

Quando um de nossos filhos esquece o dever de casa, nós levamos à escola. Quando negligenciam limpar a sala, muitas vezes guardamos os brinquedos deles. Se brigam com um amigo sobre quem pega o balanço, podemos intervir com uma estratégia de "rodízio". Boas intenções, sim, mas não é uma parentalidade excelente. "Se você corrige os erros deles e resolve os problemas, as crianças nunca aprendem a fazer isso sozinhas", diz a Dra. Carter. Elas precisam "se ferrar" de vez em quando — e sofrer as consequências. Isso permite que vejam que deslizes não são o fim do mundo e que podem descobrir como consertá-los.

Passo 4: Assuma a Culpa.

Sejamos honestos: todos tentamos nos esquivar de reconhecer quando não nos comportamos perfeitamente. Quando eu estava levando as crianças para o futebol recentemente, alguém buzinou para mim por não usar a seta. Em vez de apenas dizer: "Ops, esqueci de sinalizar", gritei: "Você acredita naquele idiota buzinando como se eu o tivesse jogado para fora da estrada? Sério!"

Duas palavras simples podem ajudar a transformar você de um modelo negativo em um positivo: "Minha culpa." Você se atrasou para buscá-los na aula de piano? "Minha culpa." Esqueceu de pagar a mesada deles? "Minha culpa." Negligenciou fazer reserva para o jantar romântico e ficou sem mesa no lugar favorito? "Minha culpa." (Sim, crianças ouvem conversas com seu parceiro também.)

Qualquer termo que você escolha para assumir a responsabilidade — "meu erro", "minha falha", "peço desculpas" — use-o sem adicionar um qualificador, diz a terapeuta familiar Susan Stiffelman, autora de Parentalidade Sem Lutas de Poder. "Foi minha culpa que perdi a calma e gritei com você, mas você não estava me ouvindo" não é exatamente se responsabilizar. "Incluir 'mas' incrimina outra pessoa e dá aos seus filhos um modelo de como transferir a culpa", diz Stiffelman.

Passo 5: Seja um Treinador.

Uma vez que as crianças começam a reconhecer o básico da responsabilidade, você pode começar a chamar a atenção para o dedo apontado, diz John G. Miller, coautor de Criando Crianças Responsáveis. Seu conselho é simples: dê a cada criança uma segunda chance, e uma terceira, e até uma quarta para não culpar outra pessoa.

Uma versão desta história apareceu originalmente na revista Parents como "Errou, Assumiu."