Como ensinar seus filhos a reconhecer seus erros
Um dia fiz uma pergunta aparentemente inócua para minha filha Drew, que tinha 8 anos na época:"Por que você deixou a porta do carro aberta?"
"Porque... eu... bem," ela começou, bufando e gesticulando como uma convidada no Dr. Phil . "É só que... quero dizer... eu... Blair disse que ia fechar." No entanto, Drew não notou a única falha em sua explicação:sua irmã mais velha nem estava no carro.
Durante os últimos meses, apontar o dedo assim se tornou a resposta padrão de Drew. Não importa qual a infração – roupas sujas deixadas no chão do quarto dela, uma palavra escrita errada, um tênis perdido – sempre parecia ser culpa de outra pessoa. Sempre. Mas este incidente no carro elevou seu jogo de culpa a um novo nível. Qual foi o próximo? Acusando seu primo em segundo grau em Fort Worth? Nosso peixinho dourado?
Era hora de um pequeno bate-papo. "Querida", eu disse, agachando-me ao nível de Drew e tocando-a suavemente no braço. "Você precisa assumir a responsabilidade por suas ações." Ela olhou nos meus olhos, como um cachorro que você jura que entende cada uma de suas palavras quando o que ele está realmente ouvindo é blá blá blá. Eu tentei novamente. "Você precisa assumir seus erros." Novamente com o olhar. Blá blá. "Você deve ser pessoalmente responsável." Blá. Essas diretivas eram simplesmente abstratas demais para Drew processar. Eu teria tido mais sorte tentando explicar o teorema de Pitágoras para ela. Em francês.
As crianças começam a dar desculpas assim que conseguem formar frases, e eu entendo perfeitamente o porquê:para evitar problemas, se sentir envergonhado ou ter alguém pensando mal deles. "Eles desconfiam de qualquer reação negativa", diz Betsy Brown Braun, especialista em desenvolvimento e comportamento infantil em Pacific Palisades, Califórnia, e autora de Você não é o chefe de mim . "Mais do que tudo, eles querem que você seja feliz com eles."
Talvez sim, mas isso não significa que você deve deixar essas desculpas de lado. Crianças que adquirem o hábito de passar a responsabilidade podem se transformar em adultos que não têm confiança, não correm riscos e não são confiáveis. Além do mais, eles podem gerar uma equipe de shifters de culpa. Um estudo recente de Stanford descobriu que culpar os outros é contagioso:alguém que vê outra pessoa abandonando a responsabilidade tem mais probabilidade de fazer o mesmo. Minha casa certamente estava sentindo o efeito. A irmã mais nova de Drew, Camille, que tinha apenas 4 anos, havia declarado recentemente que não limpava os giz de cera que estava usando porque "eles pertencem a Blair e Drew". Claramente, era hora de mudar o jeito de Drew, para não mencionar os maus hábitos adotados por sua irmã.
Quando pedi conselhos a um monte de sábios especialistas, eles me prepararam para o fato de que ensinar meus filhos a aceitar a responsabilidade por suas ações daria trabalho. Eu me aprofundei, experimentei o que aprendi e criei este plano de cinco etapas.
Etapa 1:recuar.
Praticamente a cada momento, as crianças têm alguém dizendo a elas o que fazer. Pais. Professores. Treinadores. E isso é uma das coisas que os torna culpados, diz a socióloga de São Francisco Christine Carter, Ph.D., autora de Raising Happiness . "Como cada pensamento é roteirizado para eles, as crianças não percebem que são elas que controlam seu comportamento." Então, antes que eles possam começar a "possuir", as crianças precisam aprender primeiro que elas realmente são mestres de seu universo. Para fazer isso, você tem que morder a língua e parar de dar instruções o tempo todo. ("Coloque seu casaco." "Termine sua lição de casa." "Diga 'obrigado' à vovó.") Isso fará com que eles comecem a pensar por si mesmos.
Passo 2:Narrar suas próprias decisões.
Os adultos fazem um zilhão de escolhas todos os dias:devo levantar ou apertar a soneca? Devo atender meu telefone ou enviá-lo para o correio de voz? Devo comprar esses sapatos ou esperar até que eles estejam à venda? Mas porque eles acontecem em nossa cabeça, nossos filhos não percebem tudo o que é necessário para tomar as pequenas decisões. E isso significa que não estamos modelando como fazer boas escolhas. “Explicar por que você os faz permite que seu filho absorva seu processo de pensamento”, diz Braun.
Etapa 3:Pare de salvar o dia.
Quando um de nossos filhos esquece a lição de casa, nós a levamos para a escola. Quando eles se esquecem de limpar a sala de estar, muitas vezes guardamos seus brinquedos. Se eles discutem com um amigo sobre quem consegue o swing, podemos intervir com uma estratégia de "tomada de turno". Boas intenções, sim, mas não ótima paternidade. "Se você corrigir seus erros e resolver seus problemas, as crianças nunca aprenderão a fazer isso sozinhas", diz o Dr. Carter. Eles precisam "explodir" de vez em quando — e sofrer as consequências. Isso permite que eles vejam que as bobagens não são o fim do mundo e que eles podem descobrir como corrigi-los.
Passo 4:Afirme-se culpado.
Sejamos honestos:todos nós tentamos deixar de reconhecer quando não nos comportamos perfeitamente. Quando eu estava levando as crianças para o futebol recentemente, alguém buzinou para mim por não usar meu pisca-pisca. Em vez de apenas dizer:"Opa, esqueci de sinalizar", gritei:"Você acredita naquele idiota total encostado na buzina como se eu o tivesse tirado da estrada? Quero dizer, sério!"
Duas palavras simples podem ajudar a transformá-lo de um modelo negativo em um modelo positivo:"Foi mal". Você estava atrasado para pegá-los nas aulas de piano? "Foi mal." Esqueceu-se de lhes pagar a mesada? "Foi mal." Você esqueceu de fazer uma reserva para a noite de encontro e foi excluído do seu lugar favorito? "Foi mal." (Sim, as crianças também ouvem conversas com seu parceiro.)
Seja qual for o termo que você escolher para aceitar a responsabilidade - "meu erro", "minha culpa", "me desculpe" - use-o sem adicionar um qualificador, diz a terapeuta familiar Susan Stiffelman, autora de Parenting Without Power Struggles . "Foi minha culpa que eu perdi a calma e gritei com você, mas você não estava me ouvindo" não é exatamente se responsabilizar. "Incluir 'mas' implica em outra pessoa e dá aos seus filhos um modelo de como transferir a culpa", diz Stiffelman.
Passo 5:Seja um Coach.
Quando as crianças começam a reconhecer os fundamentos da responsabilidade, você pode começar a apontar o dedo, diz John G. Miller, coautor de Raising Accountable Kids . Seu conselho é simples:dê a cada criança uma segunda chance, e uma terceira e até uma quarta para não culpar outra pessoa.
Uma versão desta história apareceu originalmente na revista Parents como "Mess Up, Fess Up".
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