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Por que está a microgerir a sua ama e como pode parar

Contratar alguém para cuidar do seu filho na sua ausência é uma espada de dois gumes. Por um lado, yay! Tem alguém para cuidar dos seus filhos! Mas por outro, OMG, alguém vai cuidar dos seus filhos. E se esquecerem de mudar uma fralda? E se esquecerem de fazer um desenho de flor depois de cortar a maçã?! E se esquecerem da recolha na escola?!?! Para muitos pais, é o teste final em deixar ir.

"De certa forma, separar-se do seu filho e deixá-lo com um cuidador pode parecer antinatural e pode chocar com um instinto parental protetor", explica Ruthie Arbit, psicoterapeuta especializada em saúde mental materna e pediátrica. "Especialmente para famílias com crianças muito pequenas, começar os cuidados infantis pode ser um enorme desafio e mudança. Muitos pais sentem-se fora de controlo e sobrecarregados com o processo e respondem afirmando controlo de outras formas, como microgerir."

Sente que se tornou "esse pai"? Aqui, especialistas oferecem insight sobre por que pode estar a microgerir, como isso afeta a sua ama ou babysitter e, o mais importante, como cortar o mal pela raiz.

Por que os pais microgerem?

Segundo Julia M. Chamberlain, terapeuta infantil e familiar em Hingham, Massachusetts, a causa raiz do microgerir parental é frequentemente expectativas altas, um pouco de culpa e, mais comumente, ansiedade parental.

"A ansiedade pode manifestar-se famosamente como uma necessidade de ter controlo sobre situações que não são necessariamente controláveis, o que muitas vezes leva a uma diminuição falsificada e temporária da ansiedade", explica ela. "No entanto, muitas vezes leva a precisar de ganhar mais controlo para sentir menos ansiedade." Dito de outra forma: é um ciclo vicioso onde ninguém ganha.

Outra causa de microgestão (que em última análise decorre da ansiedade) é — surpresa — as notícias. "Notícias e media que destacam os perigos da vida quotidiana podem levar os pais a sentirem que precisam de ter controlo total para garantir segurança, dada a infinidade de riscos diários", acrescenta Chamberlain.

Finalmente, se está a começar a suspeitar que está a microgerir a sua sitter ou ama, faça um check-in consigo mesmo, porque, segundo Rebecca Schrag Hershberg, psicóloga clínica, coach de parentalidade e autora de "The Tantrum Survival Guide", pode simplesmente estar esgotado.

"Os pais estão demasiado esticados agora e o burnout parental é um fenómeno muito real", diz ela. "Pode não ter a capacidade cognitiva para lembrar e cuidar das coisas da maneira que podia no passado, antes de haver tantas bolas para fazer malabarismo. Então, por exemplo, pode estar a perguntar à sua sitter a mesma pergunta repetidamente, porque no fim, está exausto e tem dificuldade em lembrar e reter informação."

Como o microgerir pode fazer a sua ama sentir

Emoções como ansiedade e culpa podem dificultar sintonizar com os sentimentos dos outros, mas, nem é preciso dizer, ser microgerido não sabe bem a um prestador de cuidados infantis. Ama profissional há mais de 30 anos, Stella Reid, explica que quando amas são microgeridas, podem sentir-se incompetentes, inadequadas, sufocadas, inexperientes e não confiáveis.

"Ser microgerido pode fazer as amas sentirem que os empregadores não têm confiança na sua capacidade de fornecer cuidados de qualidade", adiciona Michelle LaRowe, educadora principal na NannyTraining.com e autora de "Nanny to the Rescue!" "Dá a sensação de que não estão a cumprir expectativas."

Quando intervir e quando deixar andar

Quando o impulso de microgerir surge — seja na forma de verificar, explicar demais ou refazer algo que a ama já fez — faça uma pausa e pergunte-se se a situação genuinamente justifica a sua ajuda.

Não tem a certeza de como fazer essa chamada? Hershberg, Chamberlain e Arbit recomendam o seguinte antes de se envolver:

• Pergunte-se se está ansioso. "Pense sobre a questão em questão e pergunte-se: 'Se não me sentisse tão ansioso e sobrecarregado com as coisas em geral, isto seria algo que me pareceria importante?'" recomenda Hershberg.

• Descubra se se relaciona com as suas crenças fundamentais. "A situação relaciona-se com os seus valores gerais, com os princípios gerais que são importantes para si na criação dos seus filhos?" diz Hershberg. "Ou é mais que está tão sobrecarregado que está a ter dificuldade em 'dimensionar corretamente' o assunto em questão?"

• Pese as opções. "Se há situações que não parecem questões de segurança mas está tentado a controlar, pergunte-se: Quão importante é isto? Qual o custo e benefício de eu fazer esta correção? Há um resultado socioemocional significativo?" diz Arbit. "Se não for significativo, então conter a tentação de corrigir é importante."

• Faça um "teste de notícias". Ao trabalhar com pais nervosos, cuja ansiedade veio dos media, Chamberlain diz que faz o "teste de notícias". "Pergunto aos pais com que frequência estes incidentes inseguros estão a ocorrer realisticamente estatisticamente e na sua comunidade como ponto de referência para avaliar a ameaça", diz ela. "Então lembro aos pais que estas histórias são 'notícias' porque não são ocorrências comuns." Embora provavelmente não tenha um terapeuta à disposição, pode fazer estas perguntas a si mesmo quando surge o impulso de intervir.

• Faça um check-in instintivo. "Se uma situação parecer insegura ou o seu instinto reagir fortemente, ouça isso e envolva-se", diz Arbit.

Como lidar com o impulso de microgerir de forma saudável

Em última análise, lidar com o impulso de microgerir o seu prestador de cuidados infantis é lidar com a sua ansiedade, culpa ou qualquer outra coisa que possa estar a contribuir para o seu desejo de controlar. As seguintes formas podem ajudar a aliviar estas causas raiz, segundo Hershberg, Arbit e Chamberlain:

• Diário.
• Meditação.
• Conversar com amigos.
• Redirecionar a atenção/impulsos de controlo.
• Reformular pensamentos.
• Procurar ligações entre ansiedades quotidianas e mais amplas (como COVID e outras notícias).
• Falar com um terapeuta.
• Tentar dormir mais.
• Praticar práticas diárias de calma e grounding.
• Comunicar sentimentos ansiosos ao seu prestador de cuidados infantis, para que estejam cientes e possam abordar a situação com compaixão.
• Fazer uma lista de não-negociáveis e deixar decisões menores serem tomadas em tempo real pela sitter ou ama.
• Falar com crianças sobre "parentalidade paralela". "Parentalidade paralela é comum em pais divorciados e é a ideia de que as crianças seguem as regras da casa, pai ou prestador com quem estão mesmo que estas regras não sejam consistentes entre domínios", diz Chamberlain. "Pense 'fique na sua pista' ou o facto de as crianças terem regras e expectativas diferentes na escola versus em casa."

CITAÇÃO DE DESTAQUE: "Pense 'fique na sua pista' ou o facto de as crianças terem regras e expectativas diferentes na escola versus em casa." — Julia M. Chamberlain, terapeuta infantil e familiar

Dos e don'ts de cenários comuns de microgerir

Embora o microgerir se possa apresentar de várias formas, aqui estão alguns dos cenários mais comuns, junto com alternativas úteis.

1. Não minar a sua sitter frente às crianças.

Faça isto em vez disso: Fale com eles em privado.

Se a ama faz algo com as crianças que normalmente não faz, aborde a questão fora do alcance dos ouvidos das crianças. "Ou pergunte se pode falar por um minuto após o incidente ou aborde mais tarde", diz Arbit. "Seja educado e respeitoso, dizendo algo como: 'Oh sabem, na nossa casa na verdade deixamos as crianças decidir quando as barrigas estão cheias e não forçamos a criança a dar mais duas dentadas. Obrigado.'"

2. Não definir expectativas irrealistas.

Faça isto em vez disso: Mapeie os seus "imprescindíveis".

"Identifique uma lista curta de regras e expectativas que sinta serem não-negociáveis ou fundamentais para a segurança", diz Chamberlain. "Pode perguntar-se: Quanto destas expectativas tenho controlo? E depois abdique do controlo sobre as circunstâncias para as quais não tem."

3. Não ditar cada segundo do dia.

Faça isto em vez disso: Dê uma ideia geral, mas deixe margem de manobra.

"Foque num horário geral e permita escolhas para a criança e cuidador dentro do horário", diz Chamberlain. "Um exemplo pode ser permitir ao cuidador e/ou criança escolher limpar o quarto antes ou depois do almoço."

4. Não explicar demais cada detalhe.

Faça isto em vez disso: Priorize o que é importante.

"Determine quais são os seus não-negociáveis e o que pode deixar ir; foque nos primeiros", diz Arbit.

5. Não mandar mensagem ou "aparecer" constantemente.

Faça isto em vez disso: Faça um acordo consigo mesmo.

"Defina limites e fronteiras para si mesmo", diz Arbit. "Pode definir um contrato consigo mesmo como: 'Não vou descer a menos que X, Y, Z.' Se a ama precisa de aprender a pôr o bebé a dormir e como acalmar o bebé, a ama precisa de uma oportunidade para aprender essas competências, então depois de mostrar e ensinar, deixe-a tentar sozinha."

6. Não refazer o trabalho da ama.

Faça isto em vez disso: Determine se é um não-negociável e se não é, deixe ir.

"Pergunte-se se este é um uso importante da sua energia e questione por que algo como a mochila da fralda precisa de ser feita de certa maneira", diz Chamberlain. "Depois avalie o seu raciocínio: É uma necessidade ou preferência pessoal?"