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Por que você está microgerenciando sua babá e como você pode parar

Contratar alguém para cuidar de seu filho na sua ausência é uma faca de dois gumes. Por um lado, sim! Você tem alguém para cuidar de seus filhos! Mas, por outro, OMG, alguém vai cuidar dos seus filhos. E se eles esquecerem de trocar uma fralda? E se eles esquecerem de fazer um desenho de flor depois de cortar a maçã?! E se eles esquecerem a retirada da escola?!?! Para muitos pais, é o teste final para deixar ir.

“De certa forma, separar-se de seu filho e deixá-lo com um cuidador pode parecer antinatural e colidir com o instinto protetor dos pais”, explica Ruthie Arbit, psicoterapeuta especializada em saúde mental materna e pediátrica. “Especialmente para famílias com crianças muito pequenas, começar a cuidar das crianças pode ser um grande desafio e mudança. Muitos pais se sentem fora de controle e sobrecarregados com o processo e respondem afirmando o controle de outras maneiras, como microgerenciando”.

Sente que se tornou “aquele pai”? Aqui, os especialistas oferecem informações sobre por que você pode estar microgerenciando, como isso está afetando sua babá ou babá e, o mais importante, como cortá-lo pela raiz.

Por que os pais microgerenciam?
De acordo com Julia M. Chamberlain, terapeuta infantil e familiar em Hingham, Massachusetts, a causa raiz do microgerenciamento dos pais geralmente são as altas expectativas, um pouco de culpa e, mais comumente, a ansiedade dos pais.

“A ansiedade pode se manifestar como uma necessidade de ter controle sobre situações que não são necessariamente controláveis, o que muitas vezes leva a uma diminuição falsificada e temporária da ansiedade”, explica ela. “No entanto, muitas vezes leva à necessidade de obter mais controle para sentir menos ansiedade.” Dito de outra forma:é um ciclo vicioso onde ninguém ganha.

Outra causa do microgerenciamento (que, em última análise, decorre da ansiedade) é – chocante – as notícias. “Notícias e mídia que destacam os perigos da vida cotidiana podem levar os pais a sentir que precisam ter o controle final para garantir a segurança, dada a infinidade de riscos diários”, acrescenta Chamberlain.

Finalmente, se você está começando a suspeitar que está microgerenciando sua babá ou babá, verifique com você mesmo, porque, de acordo com Rebecca Schrag Hershberg, psicóloga clínica, coach de pais e autora de “The Tantrum Survival Guide”, você pode simplesmente ser queimado.

“Os pais estão dispersos demais agora e o esgotamento dos pais é um fenômeno muito real”, diz ela. “Você pode ter a capacidade cognitiva de lembrar e cuidar das coisas do jeito que você tinha no passado, antes que houvesse tantas bolas para fazer malabarismos. Então, por exemplo, você pode estar fazendo a mesma pergunta à sua babá repetidamente, porque no final das contas você está exausto e tem dificuldade em lembrar e reter informações.”

Como o microgerenciamento pode fazer sua babá se sentir
Emoções como ansiedade e culpa podem dificultar a sintonização com os sentimentos de outras pessoas, mas, nem é preciso dizer, ser microgerenciado não é bom para um prestador de cuidados infantis. Babá profissional com mais de 30 anos, Stella Reid, explica que quando as babás são microgerenciadas, elas podem se sentir incompetentes, inadequadas, sufocadas, inexperientes e não confiáveis.

“Ser microgerenciado pode fazer com que as babás sintam que seus empregadores não confiam em sua capacidade de fornecer atendimento de qualidade”, acrescenta Michelle LaRowe, educadora principal do NannyTraining.com e autora de “Nanny to the Rescue!” “Dá a sensação de que eles não estão atendendo às expectativas.”

Quando intervir e quando deixar as coisas acontecerem
Quando o desejo de microgerenciar surgir – seja na forma de checar, explicar demais ou refazer algo que a babá já fez – pare e pergunte a si mesmo se a situação realmente merece sua ajuda.

Não sabe como fazer essa chamada? Hershberg, Chamberlain e Arbit recomendam o seguinte antes de se envolver:

• Pergunte a si mesmo se você está ansioso. “Pense sobre o problema em questão e pergunte a si mesmo:'Se eu não estivesse me sentindo tão ansioso e sobrecarregado com as coisas em geral, isso é algo que me pareceria importante?'”, recomenda Hershberg.

• Descubra se isso se relaciona com suas crenças principais. “A situação está relacionada aos seus valores gerais, aos princípios gerais que são importantes para você na criação de seus filhos?” diz Hershberg. “Ou, é mais porque você está tão sobrecarregado que está tendo dificuldade em ‘dimensionar corretamente’ o assunto em questão?”

• Pese as opções. “Se houver situações que não parecem questões de segurança, mas você está tentado a controlar, pergunte-se o seguinte:quão importante é isso? Qual é o custo e benefício para mim fazendo essa correção? Existe um resultado socioemocional significativo?” diz Árbitro. “Se não for significativo, é importante controlar sua tentação de corrigir.”

• Faça um "teste de notícias". Ao trabalhar com pais nervosos, cuja ansiedade vem da mídia, Chamberlain diz que realiza o “teste de notícias”. “Pergunto aos pais com que frequência esses incidentes inseguros são realistas ocorrendo estatisticamente e dentro de sua comunidade como um ponto de referência para medir a ameaça”, diz ela. “Lembro então aos pais que essas histórias são ‘notícias’ porque não são ocorrências comuns.” Embora você provavelmente não tenha um terapeuta sob demanda, você pode se fazer essas perguntas quando surgir a vontade de intervir.

• Faça uma verificação do intestino. “Se uma situação parecer insegura ou seu instinto estiver reagindo fortemente, ouça isso e se envolva”, diz Arbit.

Como lidar com o desejo de microgerenciar de maneira saudável
Em última análise, lidar com o desejo de microgerenciar seu provedor de cuidados infantis é lidar com sua ansiedade, culpa ou qualquer outra coisa que possa estar contribuindo para seu desejo de controle. As seguintes maneiras podem ajudar a atenuar essas causas, de acordo com Hershberg, Arbit e Chamberlain:

• Diário.
• Meditação.
• Conversando sobre isso com amigos.
• Redirecionando sua atenção/necessidade de controle.
• Reformulando seus pensamentos.
• Procure links entre as ansiedades do dia-a-dia e outras mais amplas (como COVID e outras histórias nos noticiários).
• Fale com um terapeuta.
• Tente descansar mais.
• Envolva-se em práticas diárias calmantes e de aterramento.
• Comunique sentimentos de ansiedade ao seu provedor de cuidados infantis, para que eles estejam cientes e possam abordar a situação com compaixão.
• Faça uma lista de itens não negociáveis ​​e deixe que decisões menores sejam tomadas em tempo real pela babá ou babá.
• Fale com as crianças sobre “paternidade paralela”. “A paternidade paralela é comum em pais divorciados e é a ideia de que as crianças seguem as regras da casa, dos pais ou do provedor, mesmo que essas regras não sejam consistentes em todos os domínios”, diz Chamberlain. “Pense em ‘ficar na sua pista’ ou no fato de que as crianças têm regras e expectativas diferentes na escola e dentro de casa.”

PULL CITAÇÃO:“Pense em ‘ficar na sua pista’ ou no fato de que as crianças têm regras e expectativas diferentes na escola versus dentro de casa.” — Julia M. Chamberlain, terapeuta infantil e familiar

O que fazer e o que não fazer em cenários comuns de microgerenciamento 
Embora o microgerenciamento possa se apresentar de várias maneiras, aqui estão alguns dos cenários mais comuns, juntamente com alternativas úteis.

1. Não prejudique sua babá na frente das crianças.
Faça isso: Fale com eles em particular.

Se a babá fizer algo com as crianças que você normalmente não faz, resolva o problema fora do alcance das crianças. “Pergunte se você pode falar por um minuto após o incidente ou resolva isso mais tarde”, diz Arbit. “Seja educado e respeitoso, dizendo algo como:‘Ah, você sabe, em nossa casa nós realmente deixamos as crianças decidirem quando suas barrigas estão cheias e não forçamos a criança a dar mais duas mordidas. Obrigado.'"

2. Não crie expectativas irreais.
Faça isso: Mapeie seus “obrigações”.

“Identifique uma pequena lista de regras e expectativas que você considera inegociáveis ​​ou primordiais para a segurança”, diz Chamberlain. “Você pode se perguntar:sobre quantas dessas expectativas eu tenho controle? E então abandone o controle sobre as circunstâncias para as quais você não o faz.”

3. Não dite cada segundo do dia.
Faça isso: Dê uma ideia geral, mas deixe espaço de manobra.

“Concentre-se em um cronograma geral e permita escolhas para a criança e o cuidador dentro do cronograma”, diz Chamberlain. “Um exemplo disso pode ser permitir que o cuidador e/ou a criança escolham limpar o quarto antes ou depois do almoço.”

4. Não exagere em todos os detalhes.
Faça isso: Priorize o que é importante.

“Determine quais são seus não negociáveis ​​e o que você pode abrir mão; foco no primeiro”, diz Arbit.

5. Não envie mensagens de texto ou "pop-in" constantemente.
Faça isso: Faça um acordo consigo mesmo.

“Faça limites e limites para si mesmo”, diz Arbit. “Você pode estabelecer um contrato consigo mesmo que seja algo como:'Eu não vou descer a menos que X, Y, Z.' Se a babá precisa aprender como colocar o bebê para dormir e como acalmá-lo, a babá precisa de uma oportunidade para aprender essas habilidades, então, depois de mostrá-las e ensiná-las, deixe-as experimentar por conta própria.”

6. Não refaça o trabalho da babá.
Faça isso: Determine se é inegociável e, se não for, deixe para lá.

“Pergunte a si mesmo se esse é um uso importante de sua energia e pergunte por que algo como a bolsa de fraldas precisa ser embalada de uma certa maneira”, diz Chamberlain. “Então avalie seu raciocínio:é uma necessidade ou uma preferência pessoal?”