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7 desacordos comuns entre pais e avós – e como resolvê-los

Estudos mostraram que os avós podem impactar positivamente a nutrição e a saúde mental de seus netos. Embora muitos pais reconheçam esses benefícios e visem promover um vínculo amoroso entre filhos e avós, isso ainda pode vir com solavancos no caminho. Se você sente que luta para se entender com seus pais quando se trata de cuidar das crianças, você não está sozinho.

“Muitas vezes, um dos maiores desafios de [ser pai] tem a ver com navegar pelos relacionamentos e expectativas dos avós”, diz Alisa Ruby Bash, terapeuta licenciada de casamento e família de Malibu, Califórnia. “Os consultórios dos terapeutas estão cheios de novos pais que muitas vezes ficam bastante descontentes se essas expectativas não forem gerenciadas adequadamente desde o início.”

Problemas entre gerações também podem surgir um ano ou mais no futuro. Abaixo, os pais compartilham os conflitos contínuos que encontraram com seus pais e sogros, e especialistas avaliam a melhor maneira de lidar com eles.

Conflito nº 1:os pais sentem que os avós não respeitam suas regras parentais

Cindy L., uma mãe da Carolina do Norte, fala sobre sua experiência com um problema que muitos pais parecem ter com seus próprios pais:um desrespeito pelas regras e estratégias parentais que estão tentando seguir .

“Minha sogra tentou dar biscoitos para nosso filho de 4 meses, que não comia sólidos, e tentou novamente aos 6 meses quando começamos com sólidos, mas, hum, não biscoitos”, diz ela.

Aconselhamento especializado: O que é importante lembrar em qualquer caso como esse é que o avô quer se sentir necessário e gostar de suas habilidades maternais – ou, se for o avô, suas habilidades paternas – são úteis, diz Jeanette Raymond, psicóloga clínica e terapeuta familiar em Los Angeles.

“Diga à [vovó ou vovô] que ela tem muito a oferecer e dê a ela uma estrutura e uma estrutura que funcionem para você”, diz Raymond.

Ela recomenda dar a eles certas responsabilidades que seriam úteis.

“Não se preocupe em ferir sentimentos ou fechar a torneira”, diz Raymond. “Se você definir em termos de quanto ajuda fazer as coisas que você quer no prazo que funciona, o avô ficará bem, porque ele ou ela ganha muito fazendo coisas que são desejadas – não apenas toleradas ou que entrar no caminho."

Conflito nº 2:os avós ficam confusos com os limites embaçados em torno da autoridade

Raymond ressalta que muitos pais lutam para estabelecer limites e, por sua vez, surgem conflitos.

“Os pais costumam usar os avós para ajudar quando as coisas estão difíceis e ficam felizes em abrir mão da autoridade quando estão estressados”, diz ela. “No entanto, quando a crise ou o estresse passam, eles geralmente não limpam os limites borrados, deixando as coisas no ar (e) tornando as interações tensas.”

Exacerbando o problema:“Os pais não querem antagonizar os avós, tomando de volta a autoridade, caso eles ponham em risco o futuro quando precisarem que os avós assumam os cuidados novamente”, diz Raymond.

Louise, uma avó de Nova Jersey, passou por isso com seu filho e sua esposa. Ela diz que estava de plantão de vovó enquanto sua nora, que é médica, dormia depois de trabalhar a noite toda no hospital.

“Acordei de manhã para preparar minhas netas para a escola”, diz Louise. “Eu tinha comprado cream cheese de verdade, porque eles gostam de waffle torrado ou bagel com cream cheese. Bem, isso inflamou minha nora, porque ela só gosta de comprar cream cheese de tofu.”

Aconselhamento especializado: Neste caso, a clareza é essencial. Se houver certas áreas de autoridade que não são negociáveis, como decisões sobre a dieta de uma criança, os pais fariam bem em comunicá-las desde o início.

“Tenha regras básicas sobre autoridade absoluta, autoridade temporária e os medos de passá-la de um lado para o outro”, diz Raymond. “Isso torna todos mais claros e se sentem menos usados ​​e abusados. Explicar o que a autoridade envolve quando o cuidado é passado para os avós oferece parâmetros claros.”

Conflito nº 3:os avós pressionam por estratégias parentais "antigas"

Se as diferenças geracionais e/ou culturais estão no centro da questão, os pais podem revirar os olhos com as ideias aparentemente antiquadas de seus pais sobre cuidados infantis. Kassandra S., uma mãe de Ontário, Canadá, discutiu com sua mãe sobre “crenças da velha escola, como protetores de berço, deixar o bebê dormir de bruços, fumaça de cigarro, comer alimentos mais saudáveis”.

Aconselhamento especializado: Reunir mais informações aqui é fundamental.

“Eles estão tão preocupados que trazem à tona todos os velhos ditados para se acalmarem e se sentirem úteis aos pais no processo”, diz Raymond, que aconselha conversar com os avós sobre sua ansiedade em relação ao bem-estar dos a criança.

Raymond explica que adaptar-se às necessidades do seu filho é melhor do que forçar uma teoria parental específica.

"Tudo o que faz é aumentar a ansiedade de todos, porque o bebê provavelmente não responderá, já que você não está sintonizando com ele", diz ela.

Apresentar uma frente unida e manter as mensagens consistentes ajudará, observa Tina Tessina, psicoterapeuta e autora de “Como ser parceiros felizes:trabalhando juntos”.

Ela lembra aos pais que estão lidando com esse problema:“Você e seu parceiro precisam decidir o que é bom e o que não é bom para os avós fazerem com a criança. Se você der mensagens confusas aos avós, eles continuarão a se comportar de maneiras antigas e familiares. Se você realmente insistir nos novos caminhos, eles aparecerão.”

Ela também recomenda encontrar artigos ou livros que expliquem seus métodos, incluindo literatura de um pediatra.

“Isso deixa de ser uma briga entre você e os avós e introduz uma autoridade externa”, diz Tessina.

Conflito nº 4:os avós temem que os pais 'estraguem' seus netos

Algumas filosofias mais modernas, como a criação de filhos com apego, podem causar espanto entre os avós, que podem então comentar que seu filho adulto está “estragando” o pequeno.

Kassandra S., que se deparou com isso assim que seu bebê nasceu, diz:“Minha mãe achou que eu segurei meu filho demais e poderia ‘estragar’ um bebê recém-nascido”.

Aconselhamento especializado: Tessina diz que observar muito carinho entre você e seu filho pode realmente trazer dor emocional para os avós, se faltar em sua própria infância.

“Eles podem não entender isso, mas isso influencia a reação deles”, diz ela. “Além disso, se a falta de carinho ou a falta de vínculo fosse um problema, esse avô pode não saber como fazê-lo. Compartilhar informações modernas como um vídeo informativo ou artigo com os avós pode ajudar na compreensão.”

Ao mesmo tempo, Raymond lembra aos pais “que não existe muito ou pouco, pois o bebê tem necessidades diferentes em momentos diferentes. Faça o que parece natural. Sintonize-se com as necessidades do bebê e deixe que isso seja seu guia.”

Ela recomenda explicar ao avô que “você e o bebê sabem o que funciona para ambos”.

Conflito nº 5:você não concorda com a religião

Jeanetta G., uma mãe de Lincoln, Nebraska, lida com uma questão polêmica em que muitos pais e avós estão em desacordo:crenças religiosas.

“Temos o maior conflito com crenças religiosas com minha sogra”, diz ela. “Ela é uma católica devota. Meu marido e eu não seguimos nenhuma crença religiosa e aprendemos mais sobre ser ateus.”

Quando seus filhos nasceram, Jeanetta diz que ela e sua sogra “quase brigaram muito porque ela disse que precisavam ser batizadas”. E como os meninos ficaram mais velhos, ela diz que sua sogra “está tentando esconder suas crenças neles enquanto não estamos por perto”.

Aconselhamento especializado: Concordar em discordar pode ser a melhor aposta quando se trata do que muitas vezes não é inicial.

“Reconheça que você não concorda e tem visões de mundo diferentes”, diz Raymond. “Fale sobre como cada um de vocês tem o direito de ter seus próprios pontos de vista, mas não para forçá-los ou julgá-los de acordo.”

Conflito nº 6:um grupo de avós sente que não está tendo a mesma quantidade de tempo com a criança que o outro grupo

A competição entre grupos de avós pode aumentar desta forma. Megan N., da Carolina do Sul, explica que, como os dois conjuntos de avós moram perto de sua família, sua maior dificuldade é garantir que “cada um tenha a mesma quantidade de tempo com seus netos”.

"É um problema desde que o primeiro nasceu", diz ela. “Ambos os avós parecem compreensivos, mas pode ser estressante para mim e meu marido. Podemos facilmente cair no mau hábito de manter registros.”

Aconselhamento especializado: Pode parecer um pouco irônico, mas este requer sentar e conversar sobre compartilhar – com os avós.

Pode não precisar ser dito explicitamente, mas Raymond lembra aos pais que “nenhum conjunto ou conjuntos de avós têm ‘direitos’ sobre seus netos. É um presente, e aqueles que oferecem presentes podem escolher e dar como acharem melhor.”

Dito isso, você fará bem em “ter uma conversa sobre não transformar o bebê em um objeto ou brinquedo que deve ser compartilhado igualmente entre dois conjuntos de avós”, diz Raymond. “Fale sobre o bebê sentir a tensão e a propriedade – não amor e aceitação – e crescer se sentindo dividido.” Portanto, para o bem-estar da criança, é fundamental que os avós compartilhem tempo e espaço entre si.

Conflito nº 7:os pais sentem que os avós não estão respeitando sua necessidade de espaço

Cindy E. diz que sua sogra “costumava aparecer sem avisar. Ela melhorou ao longo dos anos, mas ainda temos problemas de limites com ela.”

Bash diz que, como psicóloga, já viu isso muitas vezes antes.

“No começo, os pais podem receber a visita dos avós”, diz ela. “Mas, de repente, os hormônios entram em ação, falta de sono, dor ou apenas a necessidade de paz e sossego. Isso pode ser extremamente estranho quando o avô não entende que o horário de visita precisa acabar.”

Aconselhamento especializado: Bash sugere que o filho dos avós comunique que “as visitas precisam ser mantidas por uma hora ou mais até que o bebê fique mais velho e a mãe ou o pai tenham dormido o suficiente. No final das contas, todos os problemas entre novos pais e avós se resumem a comunicação clara, limites e fé no direito de tomar as melhores decisões para seus filhos.”