Desamparo aprendido:quando as crianças desistem de tentar


Em 1952, a nadadora campeã de longa distância Florence Chadwick fez sua primeira tentativa de nadar da Ilha Catalina até o continente da Califórnia. O desafio estava ao seu alcance – ela havia quebrado recentemente dois recordes de natação pelo Canal da Mancha. Mas o nevoeiro estava denso naquele dia, obscurecendo sua visão de seus barcos de apoio e escondendo completamente a costa oposta. Depois de 15 horas na água, Florence disse a seus apoiadores que estava exausta e não podia continuar.

"Você está muito perto, Florença!" sua mãe disse de um dos barcos. Florence tentou continuar, mas se sentiu impotente para continuar nadando. Ela implorou para ser puxada para um barco – onde logo soube que seu destino estava a menos de um quilômetro e meio de distância.

Mais tarde, Florence comentou sobre como a desmoralizou. “Se eu pudesse apenas visto na praia, eu teria conseguido”, disse ela.

O tempo de Florence nesse nevoeiro fornece uma boa ilustração para um fenômeno que está se tornando muito comum – adolescentes que parecem prontos para desistir da vida. Essas crianças apresentam uma condição que os psicólogos chamam de “desamparo aprendido”. Nos últimos anos, as pessoas que trabalham com jovens estão percebendo o padrão muito mais do que observamos nas décadas anteriores. A American Psychological Association chama o desamparo aprendido de “teoria marcante do século”.

“O que é desamparo aprendido?”
Crianças com essa condição não acreditam mais que podem afetar positivamente a direção de suas vidas. Eles não podem ver através do nevoeiro. O esforço parece inútil, então eles desistem de tentar, apenas se engajando em tarefas que exigem pouco esforço. Eles se perguntam por que tudo é tão difícil em comparação com seus pares. Eles têm pouca ou nenhuma motivação ou incentivo para alcançar, e não estão interessados ​​em aprender novas maneiras de lidar com as lutas da vida. Sua alegria natural de aprender parece ter desaparecido. Eles não aceitam prontamente elogios ou gentilezas – e muitas vezes não são afetados pelas críticas. Parecem apáticos e desinteressados. Isso se assemelha a depressão, mas é diferente. A depressão é um problema de saúde mental mais abrangente, mas o desamparo aprendido funciona principalmente dentro de um sistema.

Um exemplo é um aluno que se sai mal em testes e tarefas de matemática, depois estuda muito e se sai mal em um teste de unidade. Com o tempo ele começa a acreditar que nada ele não terá qualquer efeito em seu desempenho em matemática. Ele nem tentará resolver problemas de matemática que possa ter concluído com sucesso dois anos antes. O desamparo aprendido se instalou e um novo problema, além da matemática, foi criado.

É importante entender que o desamparo aprendido não é preguiça. E embora possa parecer que essas crianças não se importam, na realidade elas simplesmente perderam a esperança – elas não conseguem entender como chegar à praia.

Seu filho precisa de ajuda para enxergar através do nevoeiro? Anime-se porque o desamparo aprendido é, bem... aprendido , e pode ser desaprendido . Ao reconhecer como isso acontece e abordar esses fatores contribuintes, os pais podem resgatar uma criança que está se arrastando para a desesperança.

Como o desamparo aprendido ocorre nas famílias
O que, especificamente, está causando a condição de desamparo aprendido? Não parece haver uma resposta clara, mas o desamparo aprendido é provavelmente causado por vários fatores:

Imprevisibilidade
Quando o caos e a inconsistência reinam em uma casa, as crianças começam a acreditar que não podem influenciar ou afetar um bom resultado até mesmo nas situações mais básicas. Isso é frequentemente visto em lares disfuncionais e alcoólatras. Para as crianças nesses lares, a vida é aleatória e imprevisível; as crianças não têm confiança de que fazer boas escolhas realmente vale a pena, ou que más escolhas têm consequências negativas. Devido à montanha-russa de emoções e respostas dos pais, a vida simplesmente não pode ser decodificada. Essa dinâmica cria depressão e desamparo.

Vícios, casos, casamentos dolorosos, segredos e ausência dos pais podem contribuir para um ambiente muito irregular e imprevisível para que uma criança se sinta segura em sua capacidade de mudar as coisas para melhor.

Excesso de pais
Pais com excesso de funcionamento geralmente acabam criando filhos com baixo funcionamento. Esses são os pais que fazem demais pelos filhos. Por exemplo, isso acontece quando um pai continua a acordar uma criança mais velha pela manhã, fazendo seu almoço e juntando todos os itens essenciais para sua mochila enquanto observa o relógio para ter certeza de que está na hora.

Os jovens querem se sentir em paz e competentes em suas vidas. Embora sejam gratos pela ajuda de mamãe ou papai, todo esse envolvimento excessivo ameaça gravemente sua confiança de que podem administrar suas vidas por conta própria.

Estresse de realização
O desamparo aprendido pode resultar da pressão para entrar em um mundo para o qual a criança ainda não está pronta. Uma criança se sente estressada quando está mal preparada para algo. O estresse cria medo, e o medo retarda o aprendizado, o que o impede de sair na frente do desafio.

Há muitas tensões nas crianças de hoje, pelo menos metade delas desnecessárias. As crianças são apressadas no crescimento. Eles são testados, classificados, empurrados e pressionados. Escolas e pais tentam colocar seus filhos entre os 5% mais ricos da sociedade, competindo constantemente em uma superioridade.

Algumas crianças respondem bem à pressão. Mas outros não conseguem lidar com o estresse excessivo. Isso sufoca seu aprendizado e criatividade. Quando adultos ou colegas dizem a um adolescente que ele deve estar pronto para fazer algo e ele não está, o adolescente geralmente pensa que há algo errado com ele. Um jovem de 16 anos pode estar pronto para dirigir um carro no trânsito da cidade, enquanto outro de 16 anos simplesmente não está pronto. Quando uma criança sabe que não está pronta para algo, e a pressão da vida lhe diz que deve estar pronta, ela se sente defeituosa.

Cenouras em movimento
Um grande estressor para adultos e crianças é que eles nunca se sentem feitos . Considere um adolescente a quem você deu um conjunto claro, mas limitado de expectativas. Entregar tarefas, estudar para testes, ajudar em casa – a adolescente usa isso para construir um esboço do que se espera dela. A recompensa que ela está procurando? Sentir que ela cumpriu as expectativas de seus pais. Mas e se ela sentir que nunca poderá cumprir essas expectativas?

Quando os pais acumulam mais e mais expectativas em uma criança, eles contribuem para a sensação dessa criança de nunca ser capaz de terminar. Assista seu irmãozinho, perca 5 quilos, comece aulas de violino, descarregue as compras, limpe seu quarto – quando o esboço das expectativas dos pais da adolescente muda constantemente, ela começa a se sentir impotente. Isso é ainda mais agravado quando os pais constantemente corrigem a adolescente e a lembram de que ela não está conseguindo cumprir a lista.

Ajuda para os desamparados
As crianças que lutam com o desamparo aprendido geralmente pensam que cavaram um buraco fundo demais para sair. Exames de admissão na faculdade, seis tarefas para vencer, sem dinheiro, um quarto bagunçado, amizades perdidas, status perdido ou uma paixão perdida pela vida – eles acreditam que a quantidade de energia para recuperar o atraso agora os sobrecarregará. Qual ​​é o objetivo? Os pais não entendem quando uma criança que eles amam mais do que a própria vida, que é maravilhosa e preciosa, repetidamente erra. Como você ajuda uma criança quando muita ajuda criou parcialmente a bagunça em primeiro lugar?

Para evitar o desamparo aprendido em sua casa, primeiro considere sua atitude e tenha compaixão por essas crianças; eles não são preguiçosos ou ruins. Deixe bom o suficiente ser bom o suficiente. Uma criança com desamparo aprendido pode ser uma ótima criança, mas nunca será um superdotado de nenhuma maneira mensurável até que suas crenças mudem. Isso é bom. Apenas desfrute dele.

Se você funciona demais como pai, reduza gradualmente as coisas para o seu filho. Ofereça-se para trabalhar com seu filho no começo, mas não faça tudo por ele. Trabalhando com ela é imensamente curativa. Se ela desistir, você desiste. Talvez um tutor com um amor contagiante pelo aprendizado possa ajudar nesse papel. Certifique-se de não importunar seu filho, mas os pais intencionalmente e em silêncio.

Encontrando a paz
É mais fácil evitar aborrecimentos se você deixar as pequenas coisas de lado enquanto responsabiliza seu filho pelas expectativas razoáveis ​​com as quais você concordou. Diga clara e brevemente ao seu filho que ele atendeu ou não às expectativas. Use o mínimo de encorajamento ou crítica – dê apenas os fatos. Quando for verdade, diga ao seu filho que ele está bem. Diga a ela para relaxar. Diga isso com a maior frequência possível quando for verdade. Diga ao seu filho que ele está em seu próprio horário. Incentive-o consistentemente, dizendo-lhe que você não vai se preocupar em vencer outras crianças até a linha de chegada.

Você estará fazendo um grande favor aos seus filhos se os ajudar a se desconectar da tecnologia para que encontrem a paz. Não deixe que levem seus smartphones para a cama, para a casa da vovó, para passear ou outros lugares onde o objetivo seja focar em algo que não seja o dispositivo. Talvez o mais importante, modele esse princípio em seu próprio uso da tecnologia.

Permita que seu filho lute e experimente o custo do baixo desempenho. Tire seus privilégios de carro ou Xbox quando necessário, mas adicione mais tempo com a família fazendo algo divertido. Lembre-se:o principal problema é que ele interiormente acredita que não pode decodificar a vida. É por isso que muitas crianças abandonam o desamparo e se saem bem na escalada, no caiaque ou no golfe. Eles conhecem as regras e acreditam que têm controle sobre o que acontece. Torne suas regras em casa críveis e construa as áreas e experiências em que seu filho se sente confiante. Encontre uma área, depois adicione mais uma, depois mais uma. Lentamente, a confiança e as habilidades de seu filho encontrarão seu caminho em outras áreas de sua vida.

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