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Desamparo Aprendido: Quando as Crianças Desistem de Tentar

Em 1952, a nadadora campeã de longa distância Florence Chadwick fez sua primeira tentativa de nadar da Ilha Catalina até o continente da Califórnia. O desafio estava ao seu alcance — ela havia quebrado recentemente dois recordes de tempo para nadar através do Canal da Mancha. Mas a neblina estava densa aquele dia, obscurecendo sua visão dos barcos de apoio e escondendo completamente a costa oposta. Após 15 horas na água, Florence disse aos seus apoiadores que estava exausta e não aguentava continuar.

"Você está muito perto, Florence!" disse sua mãe de um dos barcos. Florence tentou prosseguir, mas se sentiu impotente para continuar nadando. Implorou para ser puxada para um barco — onde logo soube que seu destino ficava a menos de uma milha de distância.

Mais tarde, Florence comentou como a desmoralizou. "Se eu pudesse ter visto a costa, eu teria conseguido", disse ela.

O tempo de Florence naquela neblina fornece uma boa ilustração para um fenômeno que está se tornando muito comum — adolescentes que parecem prontos a desistir da vida. Essas crianças exibem uma condição que psicólogos chamam de "desamparo aprendido". Nos últimos anos, pessoas que trabalham com jovens estão notando o padrão muito mais do que observávamos em décadas anteriores. A Associação Americana de Psicologia chama o desamparo aprendido de "teoria marco do século".

"O que é desamparo aprendido?"

Crianças com esta condição não acreditam mais que podem afetar positivamente a direção de suas vidas. Elas não conseguem ver através da neblina. O esforço parece fútil, então desistem de tentar, envolvendo-se apenas em tarefas que exigem pouco esforço. Elas se perguntam por que tudo é tão difícil comparado aos seus pares. Têm pouca ou nenhuma motivação ou incentivo para alcançar, e não se interessam em aprender novas maneiras de lidar com as lutas da vida. Sua alegria natural de aprender parece ter desaparecido. Não aceitam prontamente elogios ou gentileza — e muitas vezes não são afetadas por críticas. Parecem apáticas e desinteressadas. Isso se assemelha à depressão, mas é diferente. A depressão é um problema de saúde mental mais abrangente, mas o desamparo aprendido funciona principalmente dentro de um sistema.

Um exemplo é um aluno que vai mal em testes e tarefas de matemática, depois estuda muito e vai mal em um teste de unidade. Com o tempo, ele começa a acreditar que nada do que faz terá qualquer efeito em seu desempenho em matemática. Ele nem tentará fazer problemas de matemática que poderia ter completado com sucesso dois anos antes. O desamparo aprendido se instalou, e um novo problema, além da matemática, foi criado.

É importante entender que desamparo aprendido não é preguiça. E embora possa parecer que essas crianças não se importam, na realidade elas apenas perderam a esperança — não conseguem entender como chegar à costa.

Seu filho precisa de ajuda para ver através da neblina? Tenha ânimo porque o desamparo aprendido é, bem... aprendido, e pode ser desaprendido. Ao reconhecer como acontece e abordar esses fatores contribuintes, os pais podem resgatar uma criança que está rastejando em direção à desesperança.

Como o Desamparo Aprendido Ocorre nas Famílias

O que, especificamente, está causando a condição de desamparo aprendido? Não parece haver uma resposta clara, mas o desamparo aprendido provavelmente é provocado por vários fatores:

Imprevisibilidade

Quando caos e inconsistência reinam em um lar, as crianças começam a acreditar que não podem influenciar ou afetar um bom resultado nem mesmo das situações mais básicas. Isso é frequentemente visto em lares disfuncionais e alcoólicos. Para as crianças nesses lares, a vida é aleatória e imprevisível; as crianças não têm confiança de que fazer boas escolhas realmente compensa, ou que más escolhas têm consequências negativas. Devido à montanha-russa de emoções e respostas dos pais, a vida simplesmente não pode ser decodificada. Essa dinâmica cria depressão e desamparo.

Vícios, casos, casamentos dolorosos, segredos e ausência dos pais podem todos contribuir para um ambiente muito irregular e imprevisível para uma criança se sentir segura em sua capacidade de mudar as coisas para melhor.

Superpaternidade

Pais superprotetores geralmente acabam criando filhos subfuncionais. São os pais que fazem demais pelos filhos. Por exemplo, isso acontece quando um pai continua acordando um filho mais velho pela manhã, fazendo o lanche dele e reunindo todos os itens essenciais para a mochila enquanto olha o relógio para garantir que ele está na hora.

Jovens querem se sentir em paz e competentes em suas vidas. Embora sejam gratos pela ajuda da mãe ou do pai, todo esse envolvimento excessivo ameaça severamente a confiança deles de que podem gerenciar suas próprias vidas.

Estresse de Realização

O desamparo aprendido pode resultar da pressão para entrar em um mundo para o qual a criança ainda não está pronta. Uma criança se sente estressada quando está mal preparada para algo. O estresse cria medo, e o medo retarda o aprendizado, o que o impede de ficar à frente do desafio.

Existem muitos estresses nas crianças de hoje, pelo menos metade deles desnecessários. Crianças são apressadas no crescimento. São testadas, classificadas, empurradas e pressionadas. Escolas e pais tentam enfiar seus filhos no top 5% da sociedade, competindo constantemente em superação mútua.

Algumas crianças respondem bem à pressão. Mas outras não conseguem lidar com estresse excessivo. Isso sufoca seu aprendizado e criatividade. Quando adultos ou pares dizem a um adolescente que ele deveria estar pronto para fazer algo e ele não está, o adolescente frequentemente pensa que há algo errado com ele. Um jovem de 16 anos pode estar pronto para dirigir um carro no trânsito da cidade, enquanto outro de 16 anos simplesmente não está pronto. Quando uma criança sabe que não está pronta para algo, e a pressão da vida diz que ela deveria estar, ela se sente defeituosa.

Cenouras Móveis

Um grande estressor para adultos e crianças é que eles nunca se sentem prontos. Considere um adolescente a quem você deu um conjunto claro mas limitado de expectativas. Entregar tarefas, estudar para provas, ajudar em casa — o adolescente usa isso para construir um esboço grosseiro do que é esperado dela. A recompensa que ela busca? Sentir que cumpriu as expectativas dos pais. Mas e se ela sentir que nunca pode cumprir essas expectativas?

Quando os pais acumulam cada vez mais expectativas sobre uma criança, contribuem para o senso da criança de nunca conseguir terminar. Cuide do irmãozinho, perca 5 quilos, comece aulas de violino, descarregue as compras, limpe seu quarto — quando o esboço das expectativas dos pais do adolescente muda constantemente, ela começa a se sentir impotente. Isso é ainda mais agravado quando os pais constantemente corrigem o adolescente e a lembram que ela está aquém de cumprir a lista.

Ajuda para o Indefeso

Crianças que lutam com desamparo aprendido frequentemente pensam que cavaram um buraco profundo demais para sair. Exames de admissão à faculdade, seis tarefas vencendo, sem dinheiro, quarto bagunçado, amizades perdidas, status perdido ou paixão pela vida perdida — eles acreditam que a quantidade de energia para alcançar agora os sobrecarregará. Qual o sentido? Os pais não entendem quando uma criança que amam mais que a própria vida, que é maravilhosa e preciosa, repetidamente erra. Como ajudar uma criança quando o excesso de ajuda parcialmente criou a bagunça em primeiro lugar?

Para evitar o desamparo aprendido em seu lar, primeiro considere sua atitude, e tenha compaixão por essas crianças; elas não são preguiçosas ou más. Deixe o "bom o suficiente" ser bom o suficiente. Uma criança com desamparo aprendido pode ser um ótimo garoto, mas nunca será um superdotado de forma mensurável até que suas crenças mudem. Isso é bom. Apenas aproveite-o.

Se você superfunciona como pai, diminua gradualmente fazer coisas para seu filho. Ofereça-se para trabalhar com seu filho no começo, mas não faça tudo por ela. Trabalhar com ela é imensamente curativo. Se ela desistir, você desiste. Talvez um tutor com um amor contagiante pelo aprendizado possa ajudar com esse papel. Certifique-se de não importunar seu filho, mas crie intencional e silenciosamente.

Encontrando Paz

É mais fácil evitar importunar se você deixar as pequenas coisas passarem enquanto responsabiliza seu filho pelas expectativas razoáveis que concordaram. Diga clara e brevemente ao seu filho que ele cumpriu ou não as expectativas. Use encorajamento ou crítica mínimos — dê apenas os fatos. Quando for verdade, diga ao seu filho que ela está indo bem. Diga a ela para relaxar. Diga isso quantas vezes puder quando for verdade. Diga ao seu filho que ele está no seu próprio cronograma. Consistentemente o encoraje dizendo que você não se preocupa em vencer outras crianças na linha de chegada.

Você fará um grande favor aos seus filhos se os ajudar a se desconectar da tecnologia para que encontrem paz. Não os deixe levar smartphones para a cama, para a casa da avó, em uma caminhada ou outros lugares onde o objetivo é focar em algo que não seja o dispositivo. Talvez o mais importante, modele esse princípio em seu próprio uso de tecnologia.

Permita que seu filho lute e experimente o custo de subdesempenhar. Tire o carro ou privilégios do Xbox quando necessário, mas adicione mais tempo com a família fazendo algo divertido. Lembre-se: O problema principal é que ele interiormente acredita que não consegue decodificar a vida. É por isso que muitas crianças largam o desamparo e se saem bem em escalada, caiaque em águas bravas ou golfe. Eles conhecem as regras, e acreditam que têm controle sobre o que acontece. Torne suas regras em casa críveis, e construa sobre as áreas e experiências onde seu filho se sente confiante. Encontre uma área, depois adicione mais uma, depois mais uma. Lentamente, a confiança e as habilidades do seu filho encontrarão o caminho para outras áreas de sua vida.