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Regras Essenciais da Parentalidade:Disciplina Faça e Não Faça

Não sei você, mas eu não gosto da palavra "disciplina". Implica repreender, punir, até (que Deus me livre) espancamento. As crianças devem ser vistas e não ouvidas - todas essas coisas. Na verdade, porém, depois de superar a palavra em si, é uma habilidade essencial útil para os pais. Se você acertar a coisa da disciplina, é muito mais fácil ser um pai e ser uma criança.
(Extraído de "The Rules of Parenting" de Richard Templar)

Apresente uma Frente Unida
Você tem que entender que quando você mina seu parceiro, você não está sendo gentil com seus filhos para que eles o amem mais. (Sim, admita; essa é a linha de fundo.) Você está realmente confundindo-os e minando seu respeito por vocês dois e sua confiança nesses limites tão importantes.

Se você é um pai solteiro, você não está fora do gancho. Isso ainda se aplica toda vez que há alguém compartilhando a responsabilidade pelas crianças. Seus pais quando saem de férias com você, ou seu provedor de creche, ou seu amigo que cuida deles nas tardes de terça-feira depois da escola.

Se você quer que seu filho se sinta seguro, você deve apoiar um ao outro. E isso significa compartilhar o papel de policial ruim também. Vale a pena:eles se sentirão mais felizes, mais claros sobre os limites e respeitarão (e amarão) vocês dois por isso. Eventualmente.

Claro, você não tem que concordar com cada pequena regra possível com antecedência - quando se trata de detalhes, você só tem que concordar que tudo o que um de vocês disser, o outro apoiará se solicitado. "Se papai disser não, então a resposta é não." A coisa crucial a entender é que, além das grandes coisas sobre as quais você deveria ter concordado com antecedência, o fato de você concordar é mais importante do que o que você está concordando.

Seja consistente
Quando eu era criança, você poderia responder a minha mãe de volta um dia e ela riria e diria que estava feliz por você poder se defender. No dia seguinte, você poderia dizer a mesma coisa e levar uma surra por isso. E nunca houve qualquer pista para qual caminho ela iria. Isso se aplicava não apenas à conversa de volta, mas à maioria das outras coisas também. Isso significava que eu passava muito tempo pisando em ovos.

Isso também significava que eu não tinha ideia do que era e não era permitido - parecia ser decidido em algum tipo de loteria secreta que eu não estava a par. Portanto, havia pouco sentido em regular meu comportamento. Afinal, eu poderia ter problemas, mas, novamente, talvez não. Geralmente parecia valer a pena o risco - certamente para mim.

Seus filhos são iguais. Eles precisam saber o que é e o que não é aceitável. E eles julgam isso pelo que estava e não estava bem ontem e no dia anterior. Se eles não estão recebendo uma mensagem consistente, eles não têm noção de como devem se comportar, e todos esses limites importantes não estão sendo mantidos adequadamente. Isso significa que as crianças se sentem confusas, inseguras e talvez até não amadas.

Vou lhe dizer a coisa mais difícil sobre esta regra:significa que, na maioria das vezes, você não pode quebrar as regras mesmo quando quiser. Não é justo com as crianças. Se você decidiu que não permite que as crianças durmam na sua cama com você, você tem que cumpri-lo (a menos que você esteja preparado para mudar a regra permanentemente). Só porque seu filho estava um pouco triste com alguma coisa hoje, e eles estão tão quentes e aconchegantes e cheirando a hora do banho, e você está se sentindo um pouco para baixo de qualquer maneira... não, não, não! Pare aí mesmo! Deixe-os em sua cama uma vez e será dez vezes mais difícil dizer não a eles da próxima vez, e eles não entenderão o porquê. Diga não agora (suavemente e com um abraço extra) e você só está sendo cruel para ser gentil (com você e com eles).

Foque no problema, não na pessoa
Quando você diz a uma criança que ela é travessa, egoísta, preguiçosa, gorda, estúpida, rude, insistente, descuidada ou qualquer outra coisa, você a rotula. E se eles acreditam nesse rótulo (e por que não deveriam - eles são treinados para acreditar no que lhes dizemos), eles começarão a viver de acordo com isso. Eles vão pensar:"Não adianta fazer esforço, eu sei que sou preguiçoso." Ou "O que eu tenho a perder? Eles me consideram impertinente de qualquer maneira." Claro, isso não será um processo de pensamento consciente, pelo menos não quando eles são pequenos. Mas se você lhes der um rótulo, eles farão jus a isso.

O que você tem que fazer é condenar o comportamento deles, não eles. Você pode dizer a eles:"Isso é uma coisa egoísta de se fazer" ou "É muito rude pressionar". Dessa forma, você não está comentando sobre eles, mas apenas sobre o comportamento deles. Se neste ponto você sentir vontade de gritar:"Mas ele é preguiçoso!" Não estou dizendo que você está errado, embora seria muito anti-PC da minha parte admitir que você pode estar certo. Só estou dizendo que você nunca deve dizer isso na frente dele, ou de qualquer outra pessoa, caso isso volte para ele. Guarde-o para seus pensamentos mais íntimos após a terceira vez consecutiva que ele sai sem nem mesmo limpar a mesa, muito menos ajudá-lo a carregar a máquina de lavar louça.

Rótulos positivos são uma coisa completamente diferente. Se eles são precisos (não pressione seu filho fazendo-o viver de acordo com algo que não pode), eles também encorajam seus filhos a se comportarem como seu rótulo – atencioso, cuidadoso, corajoso ou qualquer outra coisa.

E, na verdade, às vezes você pode usar esses rótulos positivos para reforçar o bom comportamento quando eles caducaram:"Fiquei realmente surpreso ao ver você se comportar tão rudemente. Sempre penso em você como uma pessoa particularmente educada". Isso garante a ela que você não desistiu de sua visão positiva deles, então não é tarde demais para viver de acordo com o rótulo de "educado".

Se você perder a calma, você é o perdedor
Nossos filhos aprendem seu comportamento observando o nosso. Se dissermos por favor e obrigado, eles aprendem a fazê-lo também (com o tempo). Se tratarmos outras pessoas educadamente, elas farão a mesma coisa. Se fumarmos crack antes do café da manhã, eles acharão normal. E se perdermos a paciência quando outras pessoas não fizerem o que queremos, elas pensarão que esse é o comportamento correto.

Na maioria das vezes é muito fácil se comportar como queremos que nossos filhos se comportem. Mas quando sua pressão arterial começa a subir, é aí que o exemplo que você dá é tão crítico - justamente quando é mais difícil dar um bom exemplo (droga). Então, como você lida com seu filho quando ele discute com você? Você consegue ficar calmo, não levantar a voz e ouvir o que eles têm a dizer? Não é fácil, Deus sabe, mas é a única maneira de obter a mesma resposta deles.

Na maioria dos casais, por algum motivo, um é muito mais propenso a perder a paciência com as crianças do que o outro. Se este é você, não se sinta um fracasso - seu comportamento é normal. Mas você precisa entender que toda vez que você perde a paciência com as crianças, você efetivamente sanciona sua reação de raiva. E isso faz de você o perdedor. Também não ajudará seus relacionamentos futuros se eles crescerem pensando que gritar lhe dá o que você quer e é a maneira padrão de lidar com conflitos.

O mesmo se aplica, a propósito, para bater. Seja qual for a sua opinião sobre bater, o fato é que não funciona. Ele envia aos seus filhos a mensagem de que, às vezes, pelo menos, bater nas pessoas é a maneira de conseguir o que você quer. Se você fizer isso no calor do momento, você fará com que eles saibam que você perdeu o controle. Isso é bastante assustador para as crianças, além de indicar que não há problema em perder o controle e ser agressivo. Se você fizer isso a sangue frio, isso mostra que você pensou bem e chegou a uma opinião ponderada de que a agressão é a resposta.

Peça desculpas se errar
Uma das coisas que deveria estar acontecendo agora é que a maneira como nos comportamos é o modelo mais forte que nossos filhos têm para seu próprio comportamento. Nós dissemos que se você não quer que eles percam a paciência, você não deve perder a sua, e se você quer que eles digam por favor e obrigado, você deve ser educado com eles. Bem, agora aqui está outra daquelas coisas que você tem que fazer com seus filhos, e curiosamente muitos pais parecem ter um problema com isso.

Acho que a sensação é que, se você admitir que estava errado, você mina a confiança de seu filho em sua onipotência. Se você pedir desculpas, eles perceberão que você nem sempre é perfeito. Bem, eu tenho novidades para você. É apenas uma questão de tempo até que eles resolvam isso por si mesmos. Você também pode decepcioná-los gentilmente, mostrando-lhes, de vez em quando, que você não é Deus e que comete erros.

Quanto mais pronto você estiver para se desculpar quando estiver errado, mais seus filhos verão que não é menosprezo admitir que os adultos errados que eles admiram podem fazê-lo prontamente. E eles também verão que todos cometem erros e não há nada para se envergonhar. Consciente, sim, e pronto para acertar, mas não envergonhado. Você precisa que seus filhos considerem pedir desculpas como algo que eles fazem instintivamente assim que percebem que magoaram, ofenderam, incomodaram ou chatearam alguém.

Deixe-os voltar
Ok, então você teve uma briga com seu filho. Talvez você tenha lidado bem com isso, ou talvez não (você é apenas humano). Mas você é um pai de Regras de qualquer maneira, então não pode ter sido tão ruim. Seu filho, por outro lado, estava bem fora de ordem e foi mandado para o quarto.

O que acontece depois? Isso é crítico, e eu fiz disso uma regra porque já vi pais entenderem isso terrivelmente errado. O filho deles volta para baixo, arrependido, até mesmo se desculpando, e os pais voltam a falar sobre o quão mal eles se comportaram. Em seguida, eles estão na defensiva, discutindo de volta, e mandados para o quarto deles novamente. Ou talvez o pai simplesmente pare de falar com eles por um tempo e fique de mau humor.

De qualquer forma, você não está permitindo que a criança escape dos sentimentos ruins com os quais ela acabou de tentar chegar a um acordo. Recentemente, ouvi um pai dizer a um filho que se desculpou:"O importante é não se desculpar. O importante é não fazer isso de novo". É verdade, é claro, mas não é hora de dizer isso. A pobre criança obviamente sentiu que ainda estava com problemas e não foi perdoada, e eu pude ver seu rosto enrugar.

O mais importante de tudo é que seu filho saiba que você ainda o ama. Ela também precisa saber que há algum sentido em se desculpar e determinar modificar seu comportamento. Se você ainda está bravo com ela, por que ela se incomodou? Então, quando a luta terminar, deixe-a saber que ela é amada e bem-vinda de volta ao seu afeto. E que você aprecia seu pedido de desculpas e sua capacidade de reconhecer que ela foi (pelo menos parcialmente) responsável pela briga.