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Regras Essenciais de Parentalidade: O Que Fazer e Não Fazer na Disciplina

Regras Essenciais de Parentalidade: O Que Fazer e Não Fazer na Disciplina

Não sei quanto a si, mas não gosto da palavra "disciplina". Implica ralhar, castigo, até (que me perdoem) bater. "Crianças devem ser vistas e não ouvidas" — tudo isso. Na verdade, ultrapassada a palavra, é habilidade essencial para pais. Se acertar na disciplina, ser pai — e ser criança — fica muito mais fácil.

(Excerto de "As Regras da Parentalidade" por Richard Templar)

Apresentem uma Frente Unida

Tem de entender que quando mina o seu parceiro, não está a ser gentil com os filhos para que o amem mais. (Sim, admita; é essa a linha final.) Está na verdade a confundi-los e a minar o respeito por ambos e a confiança naqueles limites tão importantes.

Se é pai/mãe solteiro/a, não está isento. Aplica-se sempre que houver outra pessoa a partilhar responsabilidade pelas crianças. Os seus pais quando vão de férias convosco, a ama, o amigo que cuida deles terças-feiras após escola.

Se quer que o seu filho se sinta seguro, têm de apoiar-se mutuamente. E isso significa partilhar o papel de "polícia má". Vale a pena: eles sentem-se mais felizes, claros sobre limites, e respeitam (e amam) ambos por isso. Eventualmente.

Claro, não têm de concordar em todas as regras minúsculas antecipadamente — nos detalhes, só têm de concordar que o que um diz, o outro apoia se questionado. "Se o pai diz não, a resposta é não." O crucial é entender que, fora as grandes coisas que devem combinar antes, o facto de concordarem é mais importante do que sobre o que concordam.

Sejam Consistentes

Quando era miúdo, podias responder à minha mãe um dia e ela ria e dizia que estava contente que soubesses defender-te. No dia seguinte, dizias o mesmo e levavas uma bofetada. Nunca havia pista de qual seria a reação. Aplicava-se não só a responder, mas a quase tudo. Significa que passei muito tempo a andar em ovos.

Também significava que não sabia o que era ou não permitido — parecia decidido por lotaria secreta a que não tinha acesso. Então não valia a pena regular comportamento. Afinal, podia meter-me em sarilhos, mas então outra vez talvez não. Geralmente parecia valer o risco — certamente para mim.

Os seus filhos são iguais. Precisam de saber o que é e não é aceitável. E julgam pelo que foi ou não okay ontem e anteontem. Se não recebem mensagem consistente, ficam sem saber como comportar-se, e aqueles limites importantes não são mantidos. Crianças sentem-se confusas, inseguras, talvez até não amadas.

A coisa mais difícil desta Regra: significa que muitas vezes não pode quebrar as regras mesmo quando quer. Não é justo para os miúdos. Se decidiu que não deixa filhos dormir na sua cama, tem de manter (a menos que esteja preparado para mudar regra permanentemente). Só porque o pequeno estava triste hoje, e são quentinhos e cheirosos de banho, e você também está em baixo… não, não, não! Pare aí! Deixe-os entrar uma vez e será dez vezes mais difícil dizer não da próxima, e eles não vão perceber porquê. Diga não agora (com carinho e abraço extra) e está a ser cruel para ser gentil (consigo e com eles).

Foquem-se no Problema, Não na Pessoa

Quando diz a uma criança que é malcriada, egoísta, preguiçosa, gorda, estúpida, mal-educada, empurradora, descuidada ou outra coisa, rotula-a. E se acreditarem no rótulo (e por que não haviam de — são treinados para acreditar no que dizemos), começam a viver à altura dele. Pensam: "Não adianta esforçar-me, sei que sou preguiçoso." Ou "O que tenho a perder? Já me rotularam de malcriado." Claro, não será processo consciente, pelo menos quando pequenos. Mas se lhes der um rótulo, viverão à altura dele.

O que tem de fazer é condenar o comportamento, não a pessoa. Pode dizer: "Isso é egoísta" ou "É muito mal-educado empurrar". Assim não comenta a pessoa, só o comportamento. Se neste ponto tiver vontade de gritar "Mas ele É preguiçoso!" — não digo que está errado, embora fosse politicamente incorrecto admitir que podia ter razão. Digo apenas que nunca, mas nunca, diga isso na frente dele, ou de alguém que lhe possa contar. Guarde para pensamentos mais privados depois da terceira vez seguida que sai sem sequer limpar a mesa, quanto mais ajudar a carregar máquina de lavar.

Rótulos positivos são outra coisa. Se forem precisos (não pressione o filho fazendo-o viver à altura do que não consegue), encorajam igualmente as crianças a comportar-se como o rótulo — atencioso, cuidadoso, corajoso, etc.

E na verdade, pode às vezes usar estes rótulos positivos para reforçar bom comportamento quando falham: "Fiquei surpreendido ao vê-lo comportar-se tão mal. Sempre o considerei uma pessoa particularmente educada." Reassegura que não desistiu da visão positiva, então não é tarde para viver à altura do rótulo "educado".

Se Perder a Calma, Quem Perde é Você

Os nossos filhos aprendem comportamento a ver o nosso. Se dizemos por favor e obrigado, aprendem a fazer o mesmo (a tempo). Se tratamos outros com educação, fazem o mesmo. Se fumamos crack antes do pequeno-almoço, acham normal. E se perdemos a calma quando outros não fazem o que queremos, acham que é comportamento correto.

Na maior parte do tempo é fácil comportarmo-nos como queremos que os filhos se comportem. Mas quando a tensão arterial sobe, é aí que o exemplo que damos é crítico — justamente quando é mais difícil dar bom exemplo (maldição). Como lida com o seu filho quando discute consigo? Consegue manter a calma, não levantar a voz, ouvir o que têm a dizer? Não é fácil, Deus sabe, mas é a única forma de obter a mesma resposta de volta.

Na maioria dos casais, por alguma razão, um é muito mais propenso a perder a paciência com os miúdos que o outro. Se é você, não se sinta um falhanço — o seu comportamento é normal. Mas precisa entender que cada vez que perde a paciência com os miúdos, sanciona efetivamente a resposta zangada deles. E isso faz de si o perdedor. Também não ajuda relações futuras se crescerem a achar que gritar obtém o que quer e é forma padrão de lidar com conflito.

O mesmo se aplica, aliás, a bater. Qualquer que seja a sua opinião sobre bater, facto é que não funciona. Envia mensagem aos filhos que, às vezes, bater nas pessoas é forma de obter o que quer. Se o faz no calor do momento, deixa-os saber que perdeu controle. Isso assusta crianças, além de indicar que está ok perder controle e ser agressivo. Se o faz a frio, mostra que pensou e concluiu que agressão é resposta.

Peça Desculpa se Errar

Uma das coisas que deve estar clara é que a forma como nos comportamos é o modelo mais forte que os nossos filhos têm para o seu próprio comportamento. Dissemos que se não quer que percam a calma, não deve perder a sua, e se quer que digam por favor e obrigado, deve ser tão educado com eles. Bem, aqui está outra coisa que tem de fazer com os seus filhos, e curiosamente muitos pais têm problema com esta.

A sensação é que se admitir que errou, mina a confiança do filho na sua onipotência. Se pedir desculpa, percebem que não é sempre perfeito. Pois tenho novidades. É só questão de tempo até eles descobrirem por si. Mais vale deixá-los cair devagar, mostrando, agora e outra vez, que não é Deus e comete erros.

Quanto mais pronto estiver a pedir desculpa quando erra, mais os seus filhos verão que não é humilhante admitir erro — adultos que admiram fazem-no prontamente. E verão que todos erram e não há vergonha. Consciência, sim, e prontidão a corrigir, mas não vergonha. Precisa que os seus filhos considerem pedir desculpa como algo que fazem instintivamente assim que percebem que magoaram, ofenderam, incomodaram ou chatearam alguém.

Deixe-os Voltar a Entrar

Ok, teve discussão com o seu filho. Talvez lidou bem, talvez não (é só humano). Mas é pai/mãe pelas Regras, então não pode ter sido assim tão mau. O seu filho, por outro lado, estava completamente fora de linha e foi mandado para o quarto.

O que acontece a seguir? É crítico, e fiz disto Regra porque vi pais errar horrivelmente. O filho volta para baixo, arrependido, até a pedir desculpa, e o pai/mãe cai em cima outra vez sobre como se portou mal. A seguir estão na defensiva, a discutir de volta, e mandados para o quarto outra vez. Ou talvez o pai/mãe apenas pare de falar com eles por um tempo e entre em birra.

De qualquer forma não está a permitir que a criança escape dos maus sentimentos que acabou de tentar gerir. Ouvi recentemente um pai dizer a filho que se desculpou: "O importante não é pedir desculpa. O importante é não voltar a fazer." Verdade, claro, mas não é hora de dizer. O pobre miúdo sentia-se claramente ainda em problemas e não perdoado, e vi a cara dele desmoronar.

A coisa mais importante de tudo é o seu filho saber que ainda o ama. Ela também precisa de saber que há sentido em pedir desculpa e decidir modificar comportamento. Se ainda está zangado com ela, por que se deu ao trabalho? Então quando a discussão acaba, deixe-a saber que é amada e bem-vinda de volta ao seu afeto. E que aprecia a desculpa e a capacidade de reconhecer que foi (pelo menos em parte) responsável pela discussão.