Birras de arremesso de cinco anos

Um especialista avalia as possíveis razões para as birras de uma criança de cinco anos em locais públicos.

P Meu filho tem quase cinco anos, é muito inteligente, carinhoso, prestativo, até ter uma de suas birras. Então ele se transforma em um monstro de 5 anos! Geralmente é quando ele quer algo que não pode ter, geralmente em público, onde ele tem acessos de gritos horríveis. Ele não faz isso com frequência, mas quando ele tem um parece que alguém está batendo nele! Tentamos tempos limite, surras, garrafas de esguicho, falar com ele e flexões (que parece funcionar melhor). Há algo mais que possamos fazer para que ele saiba que não é certo gritar e ter um ataque por algo que ele quer? (Ele tem um irmão mais novo que eu não quero que faça isso também!) A grande notícia é você parece ter um menino encantador. Este problema, que é controlar seus impulsos e auto-regulação, não é incomum. Dito isso, a normalidade não torna lidar com isso menos frustrante quando ocorre.
O fato de esse comportamento geralmente ocorrer em locais públicos pode sugerir uma imaturidade em suas habilidades emocionais e sociais fora do ambiente familiar de casa e/ou uma consciência de que ele pode ser manipulador com sucesso com essas birras quando em público. Você já cedeu a ele no passado quando ele teve um desses ataques? Às vezes, mesmo que o comportamento negativo tenha sido "bem-sucedido" apenas algumas vezes, as crianças continuarão tentando conseguir o que querem porque não desenvolveram a autorregulação emocional e/ou uma maneira alternativa de "fazer seu ponto de vista".

Você sabe quais punições, consequências e técnicas de disciplina não funcionam, então vamos tentar algumas que podem, com o tempo. Primeiro, não tente nenhum raciocínio sofisticado enquanto uma birra está acontecendo, é energia desperdiçada. Embora possa não dar frutos, já que parece que ele aumenta o volume muito rapidamente, assim que você vir o palco montado para ele começar a gritar em público, abaixe-se fisicamente ao nível dos olhos dele e dê e use a empatia /técnica alternativa:"Billy, eu sei que você quer aquela barra de chocolate agora. Eu não posso deixar você comê-la porque se você comer agora você não vai ter fome para o jantar. Se você começar a gritar, você vai me fazer te levo pra casa agora mesmo. Ou se você quiser, eu compro agora aquela barra de chocolate pra você, a gente leva pra casa e você pode comer depois, depois do jantar". Uma técnica como essa reconhece o desejo da criança e encoraja o autocontrole alternativo apropriado que lhe dará o que ela quer, se seus desejos forem razoáveis.

Em segundo lugar, converse com seu filho quando ele e você estiverem em um estado calmo e explique como você vai responder toda vez que ele tiver um ataque em público (ou em qualquer outro lugar):"Billy, você parece estar me mostrando que você "Ainda não está pronto para sair comigo porque você grita quando não consegue algo que você quer. Eu não vou mais aceitar esse tipo de comportamento, então você me avisa quando estiver pronto para ser um menino." Eu posso falar em uma loja e não alguém que grita, e você pode começar a vir comigo. Se sairmos e você ainda gritar, eu lhe darei 2 minutos para se acalmar e me ouvir, porque eu sei que pode demore algumas vezes para você parar. Se você não parou em 2 minutos vamos para casa e vamos esperar mais tempo antes de você sair comigo novamente. Cabe a você ver quando quer parar os gritos."

Eu entendo que essas técnicas podem fazer com que você tenha babás ou deixe uma sacola cheia de mantimentos em uma loja algumas vezes, mas já vi os resultados positivos dessa técnica de combinação funcionar muitas vezes. De uma chance. Mostra as consequências lógicas e naturais do comportamento bom e inaceitável e dá à criança a responsabilidade e a oportunidade de mudar.

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