19 Maneiras de Se Preparar para o #Toddlerpocalypse
1. Estoque calças de ioga e tênis de corrida. Você vai precisar se vestir como um atleta para acompanhar sua estrela de pista de 25 libras e meio nua.
2. Livre-se de qualquer coisa menor que uma bola de pingue-pongue. Para uma criança pequena, a boca dela é como um bolso para o rosto.
3. Mantenha 14 lanches na bolsa para agilizar o processo de suborno quando você estiver na fila do Target.
4. Compre 40 presentes de aniversário. Isso vai durar um ano de festas de aniversário da pré-escola.
5. Compre quatro caixas plásticas grandes para guardar os 10.000 brinquedos que seu filho terá aos 3 anos.
6. Comece a colecionar cupons para canetas removedoras de manchas.
7. Em um mapa, localize os três Starbucks mais próximos. Avise-os que você será a levemente incoerente na fila do drive-thru com som de gritos ao fundo.
8. Certifique-se de que seu freezer está cheio de bolsas de gelo para quaisquer ferimentos acidentais que você sofra do seu mini campeão de artes marciais mistas.
9. Faça triplicatas de todas as suas chaves. Não pergunte por quê — apenas faça.
10. Compre ações de alvejante. Você vai limpar mais superfícies do que uma garçonete do Denny's na hora do almoço.
11. Alugue um touro de rodeio. Coloque uma fralda nele. Continue tentando. Isso é uma boa prática.
12. Memorize a música de abertura do programa favorito do seu filho no Disney Junior e Nick Jr. Linhas mal ditas lhe renderão ira e desprezo. Não erre.
13. Livre-se de todas as suas roupas bonitas. Para seu filho, sua camisa é basicamente um papel toalha gigante.
14. Apague seus contatos do telefone, mas não antes de avisá-los que você estará se conectando com eles no Facebook e servindo 600 fotos diárias do seu filho.
15. Localize e descarte todos os marcadores permanentes da sua casa.
16. Invista na capa de smartphone preferida pelos SEALs da Marinha. Você vai precisar de uma que aguente um jato de urina a 64 km/h e ser jogada de um veículo em movimento.
17. Pré-enderece cartões de agradecimento ao Sr. Limpo pela Esponja Mágica.
18. Estoque caixas de Band-Aids para todos os machucados falsos que você vai tratar.
19. Vinho. Todo o vinho.
Bunmi Laditan é mãe e a engraçada por trás de The Honest Toddler: A Child's Guide to Parenting e Toddlers Are A**holes: It's Not Your Fault.
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