19 maneiras de se preparar para o #Toddlerpocalypse


1. Estoque calças de ioga e tênis. Você precisará se vestir como um atleta para acompanhar sua estrela seminua de 25 libras.

2. Limpe qualquer coisa menor que uma bola de pingue-pongue. Para uma criança, sua boca é como um bolso para o rosto.

3. Mantenha 14 lanches em sua bolsa para agilizar o processo de suborno quando estiver na fila da Target.

4. Compre 40 presentes de aniversário. Isso vai durar até um ano de festas de aniversário pré-escolares.

5. Compre quatro grandes caixas de armazenamento de plástico para guardar os 10.000 brinquedos que seu filho terá aos 3 anos.

6. Comece a coletar cupons para canetas de remoção de manchas.

7. Em um mapa, localize os três Starbucks mais próximos. Deixe-os saber que você será o ligeiramente incoerente na fila do drive-through com o som de gritos ao fundo.

8. Certifique-se de que seu freezer esteja cheio de compressas de gelo para quaisquer ferimentos acidentais que você sofrer de seu mini campeão de artes marciais mistas.

9. Faça triplicatas de todas as suas chaves. Não pergunte por que – apenas faça.

10. Compre ações em alvejante. Você vai limpar mais superfícies do que uma garçonete do Denny's na hora do almoço.

11. Alugue um touro de rodeio. Coloque uma fralda nele. Continue tentando. Esta é uma boa prática.

12. Memorize a música de abertura dos programas de televisão Disney Junior e Nick Jr. favoritos do seu filho. As falas erradas lhe renderão ira e desprezo. Não mexa.

13. Livre-se de todas as suas roupas bonitas. Para seu filho, sua camisa é basicamente uma toalha de papel gigante.

14. Exclua seus contatos do telefone, mas não antes de informá-los de que você se conectará a eles no Facebook e exibirá 600 fotos diárias de seu filho.

15. Localize e descarte todos os marcadores permanentes em sua casa.

16. Invista na capa para smartphone preferida pelos Navy SEALs. Você precisará de um que possa suportar um fluxo de urina de 40 mph e ser jogado de um veículo em movimento.

17. Pré-endereça cartões de agradecimento ao Sr. Clean por seu Magic Eraser.

18. Acumule caixas de band-aids para todos os boo-boos falsos que você vai tratar.

19. Vinho. Todo o vinho.

Bunmi Laditan é uma mãe e a mulher engraçada por trás A criança honesta:um guia infantil para paternidade e Crianças são idiotas:não é sua culpa.

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