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Sobre não reter a alegria

Devido a alguns problemas de saúde que meu marido e eu conhecíamos muito antes de começarmos a tentar ter filhos, tivemos que tentar engravidar em uma clínica de fertilidade. Esse processo não é divertido. Em absoluto.

Mas depois de nosso terceiro mês de tentativas, Fui fazer meu teste de gravidez de sangue. Mais tarde naquele dia, recebemos o telefonema que eu estava imaginando nos últimos noventa dias, e de certa forma, pelos últimos 31 anos da minha vida. Coloquei meu telefone no viva-voz e agarrei meu marido. “Estou ligando com ótimas notícias, ”Disse a enfermeira. "Você está grávida!"

Meu marido e eu começamos a gritar. Tudo que me lembro de dizer é, “Vamos ser pais!”

Desligamos e apenas olhamos um para o outro. Nós tínhamos feito isso. A montanha-russa do processo de fazer bebês medicalizados havia acabado. Íamos ter um filho, e foi crescendo dentro de mim enquanto conversávamos.

Ligamos para nossas famílias imediatamente.

Este garoto sortudo seria o primeiro neto de todos, primeira sobrinha ou sobrinho, primeiro bisneto. Tivemos que ver os rostos de nossos pais quando dissemos que eles seriam avós. Ligamos para nossas amigas que estiveram conosco na jornada da fertilidade e compartilhamos a notícia. Ao lado do nosso casamento, foi o dia mais feliz da minha vida.

Todos os sinais apontavam para uma gravidez saudável.

Eu fiz um teste de gravidez todas as manhãs durante a primeira semana, e a cada dia a linha ficava mais escura e subia mais rápido do que no dia anterior. Eu estava exausto. Meus seios estavam crescendo a cada dia. Sem manchas. Com cada sintoma da gravidez, Senti alívio porque as coisas estavam progredindo da maneira certa.

Meu marido e eu fizemos uma viagem clandestina ao Babies R Us e testamos carrinhos de bebê.

Ele esfregou minha barriga e disse adeus ao nosso bebê todos os dias antes de irmos para o trabalho, e à noite conversamos com ele, deitado de bruços para que pudesse conhecer seu pai também. Fizemos um quadro secreto do Pinterest para o berçário. Fomos à praia e compramos um macacão impossivelmente minúsculo com um caranguejo na bunda, a primeira lembrança do nosso bebê. Tivemos cinco semanas de puro, felicidade não adulterada. Não nos detemos.

Então, no que pensamos que seria nossa visita de despedida à clínica de fertilidade, fomos fazer um ultrassom.

Uma formalidade antes de me entregarem ao meu obstetra. Conversei com o técnico enquanto subia na mesa. Meu marido apertou minha mão. Íamos ver nosso bebê pela primeira vez.

O saco amniótico estava lá, mas estava vazio.

Nenhum bebê dentro. Ovo estragado, aprendemos que era chamado.

O mês seguinte foi o mais difícil de nossas vidas.

Eu era uma casca de pessoa, tão vazio quanto o saco que vinha crescendo, desabitado, dentro de mim. Tudo o que pude fazer foi olhar para a parede e chorar.

Agora, sete semanas após aquele ultrassom horrível e o procedimento de D&C que se seguiu alguns dias depois, estamos esperando minha menstruação aparecer e então podemos começar a tentar novamente.

Mas por mais triste que eu esteja com a perda desta gravidez, o que mais me deixa triste é a nossa inocência despedaçada.

A próxima vez, Não vou sentir aquela alegria pura que senti quando recebi o telefonema de nossa enfermeira. Nossa empolgação será tingida com o conhecimento de que o martelo das más notícias pode cair a qualquer momento e fazer tudo em pedaços.

E então eu fico com raiva.

Porque nosso eventual filho, aquele que supera o trote que é a gravidez, merece melhor do que isso. Ele merece nossos gritos excitados no momento em que descobrimos sua existência. Ele merece ser aquele que causa o olhar inesquecível no rosto da minha sogra quando dissemos:"Você vai ser avó!" Merece as flores de comemoração que meus sogros nos enviaram no dia seguinte ao de nossa feliz notícia. E provavelmente não vai conseguir essas coisas, porque eu não acho que qualquer um de nós conseguiria reunir essas mesmas emoções, mesmo se tentássemos.

Em vez de, inicialmente receberá uma mistura de cautela, temer, e incerteza.

Seus avós provavelmente não descobrirão sobre sua existência tão rapidamente, e a expressão em seus rostos quando lhes contarmos que vai ser diferente, seu instinto parental de querer proteger seus filhos da dor, no início, substituindo a empolgação da vida iminente dos avós. Provavelmente não vou me inscrever para receber e-mails com atualizações semanais sobre o tamanho do bebê antes de passar do primeiro trimestre, para que eu não experimente novamente a agonia de verificar meu e-mail no dia seguinte ao ultrassom e ver quatro e-mails diferentes informando que nosso bebê, que agora sabíamos que nunca existiria, teria sido do tamanho de uma azeitona. A gravidez precoce será mais uma questão de autopreservação e medo do que qualquer outra coisa.

Mas mesmo com tudo isso, Estou tão feliz por não termos reprimido nossa alegria nesta última rodada.

Estou feliz por termos dito a nossas famílias e amigos íntimos, em vez de esperar e dizer a eles de uma só vez que estávamos grávidas, mas agora não estamos. Estou feliz por termos comprado aquele macacão, nossa indulgência com o otimismo do primeiro trimestre que nunca mais teremos. Estou feliz por ter aprendido a cada semana sobre minha pequena semente de gergelim / mirtilo / framboesa, porque da próxima vez eu não vou.

Acima de tudo, Estou feliz por me permitir ir all-in e experimentar essa felicidade primorosa. Mal posso esperar para segurar nosso eventual bebê em meus braços para que eu possa vivenciá-lo novamente, e talvez valorize-o um pouco mais profundamente por saber o que foi necessário para recuperá-lo.

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