Nastolatkowa miłość: jak wspierać swojego nastolatka (i siebie)

To sprawia wszystkim rodzicom nerwowość, delikatnie mówiąc, ale nastolatkowe randkowanie i miłość są nie do zaprzeczenia i powszechne. Dowiedz się, jak pomóc swojemu nastolatkowi (i sobie) w tym okresie przejściowym.

Pamiętasz, jak to było, gdy byłeś nastolatkiem i zakochałeś się po raz pierwszy? Czy masz motyle w brzuchu za każdym razem, gdy ta wyjątkowa osoba się pojawiała? Czy rysowałeś jej imię w zeszycie? Czy czułeś, że to najlepsze uczucie na świecie i nigdy nie chciałeś, by się skończyło?

Teraz pomyśl o swoim nastolatku zakochanym. Szansa, że ciepłe uczucie, które właśnie przeżyłeś, pomyślając o swojej pierwszej miłości, teraz wyparowało! Jako rodzic, naturalne jest chęć zapobiegania relacjom nastolatka, rozpoczęcia randkowania, a nawet nieszkodliwym zachciankom, aż będzie w połowie dwudziestolatka. Faktem jest jednak, że gdy dzieci zbliżają się do adolescencji i dojrzewania, większość zainteresowuje się randkowaniem. Oto jak pomóc swojemu nastolatkowi (i sobie) w tej skomplikowanej rzeczy zwanej nastolatkową miłością.

Traktuj to poważnie

Jednym z największych błędów, jaki może popełnić rodzic w kwestii nastolatkowej miłości, jest jej banalizowanie. „W trakcie adolescencji dzieci przechodzą wiele zmian, a część z nich to rozwijanie relacji z innymi ludźmi i uczuć w relacjach intymnych” – mówi Paula Braverman, M.D., FAAP, adiunkt pediatrii w dziale Medycyny Adolescencji w Szpitalu Dziecięcym w Cincinnati, Ohio.

Czy nastolatkowa miłość jest prawdziwa? „Tak, jest prawdziwa i jest częścią normalnego procesu rozwojowego, przez który przechodzą nastolatkowie, stając się dorosłymi” – mówi dr Braverman, członek Komitetu ds. Adolescencji AAP.

Mówienie nastolatkowi, że to tylko „szczeniacza miłość” albo hormony szalone, zamyka komunikację, bo mówi nastolatkowi, że nie rozumiesz ani nie szanujesz jego silnych emocji. Ponadto, „zawsze, gdy banalizujesz coś, czyniisz to bardziej atrakcyjnym, a nie mniej” – mówi Michelle S. Barratt, M.D., MPH, FAAP, profesor pediatrii w dziale Medycyny Adolescencji w Uniwersytecie Teksasa w Houston. Więc mówienie nastolatkowi, że relacja nie jest prawdziwa lub nie wyjdzie, może sprawić, że będzie się jeszcze bardziej starała, by się udała (nawet jeśli jest nietrafna), tylko by udowodnić, że się mylisz.

Rozmawiaj i działaj

Prowadzenie ciągłych rozmów o randkach i relacjach z nastolatkiem jest konieczne. „Celem jest stworzenie środowiska, w którym nastolatkowie czują, że mogą bezpiecznie komunikować się z rodzicami, a rodzice mogą przekazywać swoje wartości i ustalać granice” – mówi dr Braverman.

Ona wskazuje niektóre tematy do omówienia z nastolatkami: kiedy nastolatek może randkować, czy randki muszą być grupowe, czy dozwolone są randki jeden na jeden, godzina powrotu, oczekiwania wobec nastolatka i partnera, jaki wybiera, postawa rodziny wobec seksu nastolatków, informacje o zapobieganiu ciąży i chorobom przenoszonym drogą płciową (ChP), oraz różnice między zdrowymi a niezdrowymi relacjami.

Wszystkie rozmowy na świecie nie znaczą nic, jeśli ich nie podtrzymasz swoimi działaniami. To, co robisz we własnych relacjach, pomaga Twojemu nastolatkowi nauczyć się, jak zachowywać się i czego oczekiwać w relacjach.

Jeśli Twój nastolatek widzi, że jesteś znęcany lub znęcasz partnera, prawdopodobnie pójdzie w Twoje ślady. Jeśli Twoje dziecko widzi Cię w relacji bez afekcji, afekcja może brakować w jego przyszłych relacjach. Jeśli chcesz, by Twój nastolatek miał zdrowe relacje, musisz mieć zdrowe relacje, na które może się wzorować.

Wiedz, kiedy (a kiedy nie) „wtrącać się”

„Wiele razy rodzice są bardzo wybredni co do tego, kto sądzą, że jest wystarczająco dobry dla ich córki lub syna” – mówi dr Barratt. Zanim kogoś odrzucisz, daj szansę randkowi Twojego nastolatka. „Poznaj tę osobę, dowiedz się jej zalet i poznaj to, co Twój nastolatek widzi w niej pozytywnego” – mówi dr Barratt. Możesz się zdziwić!

Jeśli nadal nie lubisz tej osoby i to z powierzchownych powodów (dziewczyna Twojego syna wydaje się cicha i nudna, albo facet, za którym cierpi Twoja córka, ma kolczatą fryzurę), po prostu przestań się tym martwić. „Nie ty musisz być w tej relacji” – przypomina dr Barratt.

To samo dotyczy niesproszonych rad czy wplątywania się w problemy relacyjne dziecka. Choć to naturalny instynkt rodzica, by chcieć chronić dziecko przed jakimkolwiek bólem czy rozczarowaniem, nie możesz pośpieszyć, by rozwiązać każdy mały problem relacyjny Twojego nastolatka. „Musisz po prostu upewnić się, że Twój nastolatek podejmuje zdrowe i szanujące decyzje, czy dla siebie, czy dla partnera” – mówi dr Barratt, która jest też członkiem Komitetu ds. Adolescencji AAP.

Jeśli relacja Twojego nastolatka wydaje się niezdrowa, to wtedy musisz wtrącić się. Ponieważ nastolatkowie nie są w pełni dojrzali emocjonalnie, czasami nie rozpoznają oznak niezdrowej relacji – albo jeśli to zrobią, nie wiedzą, jak sobie z nią poradzić, mówi dr Braverman. Jeśli widzisz znaki, że relacja jest niezdrowa, sugeruje, byś porozmawiał z nastolatkiem o swoich obawach. Jeśli Twoje obawy są uzasadnione, oferuj wsparcie i pomóż nastolatkowi zakończyć relację. Jeśli nastolatek nie chce jej kończyć, a Ty czujesz, że jest w niebezpieczeństwie, zakazanie spotkań z tą osobą może być jedyną opcją. Czasami, w zależności od okoliczności relacji, Twój nastolatek może potrzebować poradnictwa.

Wdech, wydech

Choć lata nastolatkowego randkowania są zazwyczaj stresujące dla obu rodziców i nastolatków, dobra wiadomość jest taka, że z praktyką (i wsparciem) większość nastolatków uczy się nawigować w trikowanym świecie miłości i relacji. Więc relaksuj! pewnego dnia Twój dorosły nastolatek może dawać Ci porady miłosne!

Objawy niezdrowej relacji nastolatka

  • Jeden z nastolatków jest bardzo kontrolujący
  • Skrajna zazdrość
  • Izolacja od przyjaciół i rodziny
  • Siniaki i/lub urazy, których nie da się łatwo wyjaśnić
  • Utrata zainteresowania czynnościami, których nastolatek wcześniej lubił
  • Nagłe zmiany zachowania
  • Spadek wyników w nauce lub ocen
  • Ekstremalne zmiany w osobowości nastolatka w obecności partnera
  • Częste kłótnie
  • Duża różnica wieku między partnerami

Ten artykuł był publikowany w magazynie Healthy Children Magazine. Aby zobaczyć pełne wydanie, kliknij tutaj.

Previous:

Next: