• Niemowlęta
• Zakładanie rodziny
• Dzieci
• Ogólne rodzicielstwo
• Noworodki
• Nastolatki
• Maluchy
• Ciąża

Porady na temat randkowania po rozwodzie

Randkowanie jako rodzic samotny to wszystko, tylko nie spokój. Nie tylko trudno znaleźć czas na randki, ale dzieci często mają mocne opinie o Twoich wyborach. Fakt, że dziecko nie lubi osoby, z którą się spotykasz, nie jest rzadkie, ale czy powinno to kończyć relację? Niekoniecznie. Poza podejściem powoli i szacunkiem do opinii dzieci, oto co możesz zrobić, jeśli dzieci naprawdę nie znoszą Twojego partnera.

Gdy dzieci nienawidzą Twojego partnera

Niechęć dziecka wobec partnera może objawiać się różnie: bierno-agresywne zachowanie, ignorowanie, otwarta wrogość i złość. Dzieci mogą zachowywać się chłodno, krzyczeć, nie słuchać, a nawet odmieniać spędzania czasu z partnerem.

W zależności od reakcji partnera, ten konflikt może stworzyć blokadę w relacji. Może też utrudnić życie domowe, jeśli dziecko buntuje się lub odmienia rozmowy z Tobą lub partnerem.

Twoja reakcja, gdy dziecko nienawidzi partnera, jest ważna, bo dotyczy balansowania Twoich potrzeb z potrzebami dziecka. Choć dziecko może nie być zadowolone z Twojego wyboru, częściej dziecko po prostu nie jest emocjonalnie gotowe, byś randkowała.

Wielkość tego zależy od wieku dziecka, ale jeśli rozwód lub rozstanie było niedawne, dziecko wciąż potrzebuje czasu na żałobę i przepracowanie rozpadu rodziny. Dodanie nowej osoby może być po prostu za dużo.

Podobnie, jeśli rozwód był stresujący lub byłej partner porzucił rodzinę, dziecko może po prostu bać się znów zranienia. Nie chcą się przywiązać do kogoś nowego i nie chcą, byś Ty się też przywiązała.

Oczywiście, jeśli randkujesz z kimś, z kim miałaś romans lub z powodu którego zostawiłaś byłego partnera, dzieci na pewno będą złości. W tej sytuacji niezwykle ważne jest, byś wyczuła ich sytuację. W ich oczach ta nowa osoba rozpadła ich rodzinę.

Może minąć dużo czasu, zanim zaakceptują tę osobę bez bólu i złości. Ważne, byś to zaakceptowała i dała im przestrzeń na przetwarzanie uczuć.

Od czego zacząć

Pierwszą rzeczą, którą musisz ustalić, to co dokładnie Cię drażni w niechęci dziecka do akceptacji nowego partnera. Np. jeśli drażni Cię fakt, że dziecko wydaje się niezainteresowane poznaniem partnera lub budowaniem relacji, może potrzebujesz tylko cierpliwości i empatii.

Będą potrzebować czasu i przestrzeni, by zaakceptować nowego partnera, i to nie da się zmuszać. Choć możesz ich zachęcać do spędzania czasu razem, lepiej dla wszystkich, jeśli Ty i partner jesteście cierpliwi i idziecie w tempie dziecka.

Kontynuuj ofertę okazji do zbliżenia, ale szanuj wolę dziecka i nie zmuszaj.

Jeśli z drugiej strony masz problem z zachowaniem dziecka wobec partnera, to kwestia oddzielna. Dziecko może nie lubić partnera, ale wciąż musi być grzeczne. Nie może rzucać okrucieństwami ani wybuchać agresją, gdy partner jest obecny.

Niektóre dzieci rozwiązują problemy behawioralne, pozornie niezwiązane z rozwodem czy nowym partnerem, które są sposobem na wyrażenie frustracji, bólu i złości. Np. mogą zacząć mieć problemy w szkole, kłócić się z rodzeństwem, niszczyć rzeczy.

Jeśli dziecko wykazuje problemy behawioralne, ich rozwiązanie to zazwyczaj pierwszy krok. Porozmawiaj z pediatrą i rozważ pomoc specjalisty ds. zdrowia psychicznego. Razem ustalicie przyczyny i sposoby naprawy.

Możesz też odkryć, że musisz ograniczyć czas spędzany z dala od dzieci, أثناء rozwiązywania tych problemów. Często nowe zachowania to krzyk o pomoc i uwagę. Upewnij się, że priorytetem są dzieci. Choć Ty możesz czuć się gotowa na randki, one mogą nie być gotowe na przejście dalej. Bądź cierpliwa, podczas uczą się radzić z bólem i rozpaczą.

Ustal prawdziwy problem

Niektórzy sądzą, że jeśli dziecko nienawidzi nowego partnera, powinnaś automatycznie zakończyć relację. Jednak koniec relacji może nie być konieczny. Ważne jest ustalenie, czy dziecko naprawdę nienawidzi partnera, czy po prostu obawia się Twoje randkowanie ogólnie. Zacznij od zapewnienia dziecku, że wciąż jest Twoim priorytetem. W zależności od wieku zapytaj, dlaczego nie lubi osoby, z którą się spotykasz.

Niektóre dzieci potrafią wyrazić uczucia, inne mają z tym problem. W każdym razie bądź cierpliwa, słuchaj i waliduj ich uczucia.

Możesz nie zgadzać się z ich oceną, ale to nie czyni ich uczuć mniej ważnymi czy realnymi. Zamiast bronić nowego partnera, spróbuj zrozumieć perspektywę dziecka. Choć powody mogą się różnić, oto najczęstsze powody niechęci dzieci:

• Czują się zagrożone lub wypchnięte
• Zazdroszczą czasu spędzanego razem
• Próbują bronić lub stać po stronie drugiego rodzica
• Czują zawstyd, że masz życie romantyczne
• Pamiętają rozwód i zamieszanie, które spowodował
• Potrzebują czasu na adaptację lub żałobę po utracie całości rodziny
• Dostrzegają wadę charakteru, której Ty nie zauważyłaś
• Czują się niebezpiecznie w obecności nowego partnera
• Nie lubią sposobu, w jaki partner się do nich zwraca lub z nimi rozmawia

Jeśli dziecko wskazuje na wadę charakteru, czuje się niebezpiecznie lub sugeruje, że nowy partner jest złym człowiekiem, musisz wziąć to poważnie. Ponieważ trudno ocenić nową relację obiektywnie, musisz upewnić się, że słuchasz dziecka.

Czasami pomaga zapytanie bliskich znajomych lub rodziny, czy mają jakieś obawy. Ludzie bliscy Tobie, którzy widzieli interakcje dzieci z partnerem, dadzą bardziej obiektywną opinię. Wyjaśnij, co powiedziało dziecko, i zapytaj, co widzą w relacji.

Jeśli zarówno dzieci, jak i najblizsi widzą problem, możesz rozważyć przerwanie randkowania z tą osobą.

Jeśli z kolei skargi dziecka wynikają z potrzeby czasu na akceptację nowej osoby i zmian w życiu obojga, zrób wszystko, by im pomóc w adaptacji.

To może oznaczać ograniczenie czasu z nowym partnerem na początku i priorytetyzację czasu z dzieckiem. Może też być konieczne wyznaczenie granic między partnerem a dzieckiem i ograniczenie ich wspólnego czasu, dopóki dziecko nie dostosuje się. Gdy dziecko przyjmie fakt randkowania, możecie zacząć szukać sposobów na wspólne spędzanie czasu.

Porozmawiaj z dzieckiem

Komunikacja to fundament każdego zdrowego związku. Jeśli dziecko nie lubi nowego partnera, wydziel czas na rozmowę twarzą w twarz o ich uczuciach, zwłaszcza jeśli są wystarczająco duże, by artykulować myśli i uczucia.

Taki czas nie tylko da im szansę na podzielenie się myślami, ale pokazuje, że zależy Ci na dziecku i priorytetyzujesz relację z nim. Zacznij od pytania, czy jest coś, co możesz zrobić, by ułatwić im przejście. Zapytaj też, co ich drażni w nowym partnerze.

Jeśli dziecko odpowie „nie wiem”, nie pychaj. Zamiast tego uspokój je, że mimo wszystko wciąż są priorytetem. Oto wskazówki ułatwiające rozmowę:

• Zachęcaj do zadawania pytań. Może chcą wiedzieć, dlaczego znowu randkujesz albo co widzisz w nowej osobie. A może po prostu dlaczego nowa osoba tak mocno pachnie wodą toaletową. Nigdy nie wiesz, co w głowie dziecka. Stwórz atmosferę, w której czują się swobodnie, by pytać o wszystko.
• Daj dziecku trochę kontroli. Tyle w życiu dziecka jest poza jego kontrolą, a randkowanie nowej osoby może zawalić ich świat. By pomóc im zaakceptować fakt randkowania, daj im głos w tym, kiedy i jak spędzają czas z partnerem. Zapytaj, co chcieliby zrobić razem jako grupa – wycieczka do zoo, rowerówka, film. Zamiast ogłaszać decyzję, zaproś do udziału w decyzji.
• Wzmocnij dziecko do ustalania granic. Innymi słowy, jeśli nie chcą przytulać nowego partnera albo nie chcą, by przyszedł na mecz piłki, powinnaś to rozważyć. Budowanie zaufania zajmuje czas. Choć Ty możesz być zakochana do ucha, dziecko może nie dzielić tej radości. Daj im przestrzeń na poznanie nowej osoby bez stawiania wymogów.
• Podziel się tym, co lubisz w nowym partnerze. Wyjaśnij dzieciom, jakie cechy szukasz w partnerze i jak nowa osoba je prezentuje. Możesz podać przykłady. Czasem samo dzielenie się obserwacjami pomoże dziecku zmienić perspektywę.
• Przypomnij, że je kochasz. Objęcie, pocałunek i zapewnienie, że wciąż są ważne i nowa osoba nie zajmie ich miejsca. Zrób zobowiązanie do regularnego spędzania czasu razem. Jeśli jesteś non-stop z nowym partnerem, naturalne, że dziecko zacznie go nienawidzić. Dlatego dąż do równowagi.

Pomóż dziecku czuć się włączonym

Czasami zazdrość dziecka wynika z poczucia, że są wypychane lub pomijane. Każdy wysiłek w rozwiązaniu tych uczuć przyniesie korzyść w dążeniu do harmonii.

Spróbuj stworzyć okazje, by dziecko i nowy partner lepiej się poznali w niegroźny sposób. Np. wyjdźcie z domu i zróbcie coś zabawnego razem, zobacz, jak wspólna zabawa wpływa na ich relację.

Daj dziecku głos w decydowaniu, co robicie, by było bardziej otwarte na doświadczenie.

Bądź też uważna na dziecko przy planowaniu randek. Przez pewien czas lepiej umówić się na randki, gdy byłej partner ma dzieci. Wtedy nie narzucasz nowej relacji dzieciom, zanim są gotowe.

Stopniowo możesz zacząć włączać nowego partnera czasem, np. kolację z Tobą i dziećmi. Ale jeśli zawsze zostawiasz je z opiekunką, idąc na randkę, mogą zacząć nienawidzić nową osobę zanim ją poznają.

Tymczasem starać się być extra wrażliwą na dziecko, pracując nad tymi kwestiami. Radzenie sobie z rozwodem jest dzieckom trudne, nawet bez dodawania randkowania do mieszanki.

Zaangażuj byłego partnera, jeśli to możliwe

Jeśli masz z byłym partnerem dobrą relację, może to pomóc. Choć to zależy od stanu Waszej relacji, jeśli macie zdrową współpracę wychowawczą, porozmawiaj z byłym o uczuciach i zachowaniu dziecka.

Czasami dzieci opierają się nowemu partnerowi, by „stać po stronie” drugiego rodzica. Ale jeśli drugi rodzic porozmawia z dzieckiem i pokaże wsparcie dla Twojej nowej relacji, może je uspokoić, że cieszy się za Ciebie i nie czuje zazdrości. Może pomóc dziecku zrozumieć, że nowa osoba ich nie zastąpi.

Oczywiście, rozmowa z byłym nie ma sensu, jeśli jest wrogi lub aktywnie mówi źle o Tobie lub partnerze przed dzieckiem. W takim przypadku zachęć byłego do rozmowy z terapeutą lub przyjacielem, zamiast kierować frustracje na dziecko.

Rozmawiaj o swoich obawach z partnerem

Jeśli czujesz, że część konfliktu między dzieckiem a partnerem wynika z tego, co on robi lub nie robi, musisz o tym porozmawiać. Niektóre zachowania są łagodne, jak zbyt duże staranie albo za dużo żartów, inne poważniejsze, np. zbyt duże wymagania w sporcie. Niezależnie od scenariusza, porozmawiaj z partnerem o swoich obawach.

Nie łamiąc poufności dziecka, podziel się, że dziecko ma problem z faktem Twoich randków. Powiedz partnerowi, co może zrobić, by pomóc. Np. może chcesz zwolnić tempo relacji, albo dziecko poprosiło, by partner nie przytulał go na razie. Zdrowy partner zrozumie i chętnie ułatwi sprawy.

Czasami jednak nowi partnerzy są mniej zrozumiali. Mogą się zdenerwować, być wymagającymi i odmieniać zmian. Jeśli tak się stanie, musisz rozpoznać, że taka reakcja jest niezdrowa i jest ostrzeżeniem, że sprawy mogą tylko pogorszyć.

Podobnie, jeśli zauważyłeś, że nowy partner przekracza granice, jest zbyt surowy do dziecka lub ma nierealne oczekiwania, musisz przeprowadzić poważną rozmowę.

Kontynuowanie randkowania bez rozwiązania takich ważnych kwestii to zaproszenie do dalszych rozłamów między Tobą, dzieckiem i partnerem. Musisz też upewnić się, że nowy partner potrafi prowadzić zdrową relację z obojgiem.

Ważne jest też obserwowanie sygnałów niezdrowych zachowań: próby kontroli sytuacji, poniżające traktowanie, brak kontroli impulsów, zazdrość, narzucanie swojej woli, problemy z gniewem. Te zachowania zazwyczaj nie poprawiają się same z czasem bez terapii i wysiłku zmiany.

Więc, choć możesz porozmawiać o obawach, pamiętaj, że jeśli widzisz te czerwone flagi teraz, możesz chcieć ocenić zdrowotność relacji. Ty i Twoje dziecko zasługujecie na kogoś miłującego i szanującego, i nie ma po co się pospieszać.

Słowo od Verywell

Choć to nie rzadkie, by dzieci nie lubiły osób, z którymi randkują rodzice, to nie sprawia, że jest łatwiej. Na szczęście są rzeczy, które możesz zrobić, by pomóc dzieciom pogodzić się z kim randkujesz. Skup się na ich wysłuchaniu, dawaniu im kontroli tam, gdzie możesz, spędzaniu czasu z nimi i walidowaniu ich uczuć.

Ale przede wszystkim upewnij je, że je kochasz i wciąż są priorytetem. Zapewnij, że nowa osoba nie ukradnie Ci ich i nie zastąpi drugiego rodzica. Z czasem dziecko może zdecydować, że lubi tę nową osobę i będzie bardziej otwarte. Do tego czasu – idź powoli i bądź cierpliwa.