Jak uczyć dzieci dobroci: 6 porad na wychowanie dobrych ludzi

Większość rodziców powie wam, że zależy im na tym, by ich dziecko było dobre, bardziej niż na tym, by biegło najszybciej czy przynosiło najlepsze oceny. Ale dlaczego dobroć – jedno z najmodniejszych słów w słownictwie rodzicielskim ostatnich lat – jest tak ważna?

„Dobroć to uproszczona wersja empatii; to branie pod uwagę tego, jak inni mogą się czuć, i nie działanie czysto z własnego interesu” – wyjaśnia Lauren Schapiro, psychoterapeutka z Liz Morrison Therapy w Nowym Jorku. „To kluczowe, by dzieci to nauczyły się, bo to część fundamentu, na jakim funkcjonują w otoczeniu i świecie. Bycie dobrym pomaga dzieciom reagować na innych w szkole i poza nią”.

Ale jak uczyć dzieci dobroci? Czy rozmowa o tym wystarczy, czy jest coś więcej? Oto co mówią eksperci i rodzice-walcownicy o dobroci.

Jak wytłumaczyć dziecku dobroć?

W przeciwieństwie do rozmowy o seksie, rozmowa o dobroci nie jest ogólnym przejściem dojrzewania. Choć rodzice i opiekunowie mogą (i powinni) rozmawiać z dziećmi o byciu dobrym, dzieci muszą regularnie doświadczać dobroci, by prawdziwie ją zrozumieć – i powinny być jej najpierw odbiorcami.

„Dzieci najlepiej uczą się z własnych doświadczeń, zwłaszcza tych z rodzicami i opiekunami” – wyjaśnia dr Wendy Denham, psycholog kliniczny z Los Angeles. „Otrzymywanie dobroci w postaci refleksyjnego, emocjonalnego dostrojenia, począwszy od niemowlęctwa, pomaga im zrozumieć to, co czują, i że ich uczucia mogą być opiekowane”.

Czym jest „dostrojenie emocjonalne”? To w istocie empatia i bycie pełnym współczucia oraz „w kontakcie” z tym, jak dziecko się czuje, zwłaszcza gdy jest wrażliwe lub zdenerwowane. „Przykładem jest dziecko płaczące po upadku” – mówi Denham. „Reakcja ‚nie płacz’ albo ‚odszoruj to’ sprawia, że dziecko czuje się samotne i może wstydzić się za w pełni rozwojowo normalną reakcję emocjonalną. Reakcja refleksyjna w wspierającym tonie – np. ‚o, upuściłeś się i zraniłeś, przykro mi’ – pomaga dzieciom czuć, że wszystkie ich uczucia są bezpieczne, co z kolei sprawia, że w przyszłości będą reagować z współczciem na innych”.

Bardziej prosto: możecie gadać z maluchami o dobroci ad nauseam, ale to nie wpłynie, chyba że sami konsekwentnie ją okazujecie w formie współczucia. „Żadna ilość wykładów o dobroci nie będzie tak skuteczna jak modelowanie” – zauważa Sean Grover, psychoterapeutka z Nowego Jorku i autorka „When Kids Call the Shots”. „Istnieje powód, dla którego powiedzenie brzmi: dzieci słyszą ok. 10% tego, co mówicie, a wchłaniają 90% tego, co robicie”.

Czy można nauczyć dzieci dobroci?

Tyłek Cristiana Ronald, głosowy zakres Mariah Carey – jest wiele rzeczy, których nie można nauczyć dzieci. Ale na szczęście możecie nauczyć swoje dzieci dobroci.

„Dzieci przychodzą na świat z unikalnymi temperamentami i osobowościami, ale dobroć jest nauczalna dla każdego dziecka” – mówi Grover. „Należy jednak pamiętać, że dzieci internalizują swoich rodziców. Więc rodzice, którzy są empatyczni, dobrze słuchają i są ogólnie delikatni i myślącymi, mają znacznie większą szansę na wykształcenie tych cech u swoich dzieci”.

Czy uczysz dzieci dobroci?

Według Grovera, następujące cechy są oznakami dobroci u dzieci:

  • Myślność.
  • Empatia.
  • Cierpliwość.
  • Myślenie refleksyjne.
  • Altruizm.
  • Aktywizm.
  • Bycie charytatywnym.
  • Świadomość społeczna.
  • Pewność siebie w kontakcie społecznym.

W zależności od wieku dziecka, trudniej może być ocenić, czy przysługują waszym przesłaniom. (Nie ma wielu dwulatkowych aktywistów.) Mówiąc to, jeśli myślenie waszego dziecka zaczyna wykraczać poza mentalność „ja, ja i tylko ja” – nawet jeśli tylko okazjonalnie – idzie w dobrym kierunku.

„Dzieci wciąż uczą się regulować swoje uczucia i jest to rozwojowo nierzeczywiste, by oczekiwać od dzieci do 6. roku życia, by zawsze dzieliły zabawki lub nie miały dużych uczuć, gdy nie dostają tego, co chcą” – mówi Denham. „Możemy jednak widzieć fundamenty dobroci u małych dzieci w tym, jak mogą nas przytulić lub pocałować, delikatnie poglaskać zwierzak lub po prostu zatrzymać się i być ciekawym innego dziecka, które płacze”.

A gdy wasze dziecko to robi, to wasz sygnał, by wskoczyć. „Jeśli wasze dziecko zauważa, że inna osoba ma jakieś uczucie, pomóżcie im połączyć to uczucie z zachowaniem” – radzi Denham. „Mówienie ‚o, on płacze, pewnie jest smutny’ to sposób na budowanie ich świadomości i zrozumienie, że duże uczucia to normalna część bycia człowiekiem”.

Gdy dzieci rosną, łatwiej stwierdzić, czy faktycznie to zrozumieli. „Gdy maluchy się rozwijają, są bardzo skupione na mnie i moim, ale gdy uczą się dobroci, potrafią być bardziej włączające innych w swoim myśleniu” – mówi Schapiro. „To cechy, na które warto uważać u dziecka. Zaczną myśleć o ‚byciu w czyichś butach’”.

Dlaczego warto wychowywać dobrych ludzi

Wystarczy szybki przegląd jakiejkolwiek platformy mediów społecznościowych, by zobaczyć, że świat ma już swój udział nienawiści rozsiewających ludzi. Ale poza niechcianiem wychować kolejnego, no cóż, chamstwa, istnieje wiele korzyści osobistych i społecznych płynących z bycia dobrym.

„Altruizm to potężna siła, którą wszyscy rodzice powinni wykorzystać” – mówi Grover, dodając, że dzieci angażujące się w zachowania altruistyczne doświadczają:

  • Większego poczucia własnej wartości.
  • Zwiększonego poczucia własnej wartości (self-esteem).
  • Zrozumienia niesprawiedliwych złożoności społecznych i ekonomicznych świata.

„Przez bycie altruistycznymi, dzieci uczą się, że prawdziwa dobroć oznacza wyciąganie rąki poza własne potrzeby i oferowanie pomocy tym mniej szczęśliwym” – mówi.

Jak nauczyć dzieci dobroci

Pytanie za milion dolarów! Choć najlepszy sposób na wychowanie dobrych ludzi to bycie jednym z nich samemu, oto kilka praktycznych sposobów na wpisywanie dobroci w dzieci:

Pracuj nad regulacją swoich emocji

Często wybuchacie z furii lub łatwo się drażnicie? Powinniście nad tym popracować. „Dobroć jest związana z naszą zdolnością do regulacji uczuć, bo zależy od umiejętności trzymania w myślach doświadczenia kogoś innego, nie tylko własnego” – mówi Denham. „Jeśli nie zrobiliśmy własnej pracy dbałości o swoje uczucia, może być trudno opiekować się czyimiś innymi”.

Angażuj się w małe akty dobroci

Nie musicie być Dalajlamą, by uczyć dzieci dobroci. Małe gesty też się liczą. „Puszczanie kogoś przed sobą na autostradzie, puszczanie starszej osoby przed sobą w długiej kolejce w sklepie, odstawianie własnych potrzeb trochę na bok, by wesprzeć innego – to wszystko sposoby na oferowanie przeżywanych doświadczeń dobroci” – mówi Denham.

Bądź grzeczny

„Dzieci uczą się przez obserwowanie zachowań, więc jeśli demonstrujecie dobroć, dziecko to zauważy i naśladuje” – wyjaśnia Schapiro. „Utrzymujcie kontakt wzrokowy podczas rozmowy i nie patrzcie w telefon; mówcie dziękuję osobom w branży usługowej; przedstawcie się nowemu sąsiadowi i przynieście im coś dobrego – te małe formy grzeczności są ważne”.

Czytaj odpowiednie książki

Kristen Mosier, mama trojga z Cranford w Nowym Jersey i jedna z założycielki Cranford Unity Project, lokalnej organizacji promującej inkluzywność i wzmacnianie głosów grup marginalizowanych, dba, by biblioteka jej dzieci była zapełniona fikcją i non-fiction z postaciami z różnych tł, kultur i okoliczności. „Mam nadzieję, że słysząc o zróżnicowanych doświadczeniach, zaczną cenić i zyskiwać empatię dla każdej unikalnej historii, rozpoznając jednocześnie własne doświadczenia emocjonalne” – mówi. „Te książki otwierają drzwi do ważnych dyskusji, prowadzących do wzrostu ich uczenia się i zrozumienia”.

Dbaj o siebie

„Nie okazujcie dobroci tylko innym; wiedzcie, jak być dobrym dla siebie” – wskazuje Denham. „Pozwalanie dzieciom widzieć, jak dbacie o siebie, modeluje samoopiekę i samowspółczucie. To zaczyna się od refleksyjnej samoświadomości w formie ‚miałam trudny dzień w pracy, co mogę odłożyć na dziś wieczorem?’”.

Angażuj się

„Pomóżcie dziecku zaangażować się w projekty sąsiedzkie, takie jak banki żywności i inne wolontariaty, np. wspieranie recyklingu czy zbiórki na cele charytatywne” – mówi Grover, dodając, że to może być szczególnie dobre dla starszych dzieci, które wydają się przegapić moment.

„Pracowałem z nastolatkiem, który był niezwykle niegrzeczny do rodziców i miał toksyczne poczucie uprawnienia. Rodzice były głęboko zniechęceni jego zachowaniem i żadna terapia nie wydawała się pomagać” – przypomina Grover. „ pewnego lata zmusili go do podjęcia pracy pomagającej dzieciom z ciężkimi niepełnosprawnościami”.

Grover wyjaśnia, że praca polegała na przenoszeniu dzieci na plażę, trzymaniu ich w wodzie i pomaganiu im w jedzeniu podczas posiłków. Przy zakupach nastolatek popychał wózki inwalidzkie i musiał nawigować po zatłoczonych centrach handlowych, gdzie „nikogo nie wydawało się obchodzić, jak trudne jest życie dla tych dzieci”.

„To lato głęboko go zmieniło” – mówi Grover. „Płakał w moim gabinecie o tym, jak niesprawiedliwe jest życie dla tych dzieci. Nagle docenił swoje uprzywilejowane życie, hojność rodziców i swoje zdrowie oraz sprawność fizyczną – rzeczy, o których nigdy nie myślał. Dojrzał ogromnie, a doświadczenie zmieniło bieg jego życia”.

Previous:

Next: