Jak rozmawiać z dziećmi o seksie w każdym wieku

Pewnego razu twoi rodzice mogli (lub nie) posadzić cię do „rozmowy”. Wiesz, ten, w którym mentalnie teleportowałeś się w inne miejsce, ponieważ usłyszenie, jak twoja mama lub tata wypowiada pewne słowa lub wyczarowuje pewne obrazy po latach ciszy radiowej na ten temat, było po prostu za dużo. Czy trzeba to w ogóle powiedzieć? Niezbyt skuteczny.

Na szczęście rodziny ewoluują i zamiast siedzieć na wielką (niezręczną) rozmowę o seksie, rodzice i dzieci często prowadzą „na kęs” rozmowy na temat seksu, jak mówi edukatorka seksualności Dawn Ravine, twórczyni Never Fear Talks w Lurie Children's. Szpital w Chicago. „Jedna wielka rozmowa po prostu sprawia, że ​​jest dziwnie” — mówi Ravine. „Rodzice i opiekunowie powinni włączać informacje o seksie do codziennego życia ze swoimi dziećmi. Tak jak regularnie rozmawiamy o takich rzeczach jak bezpieczeństwo, powinniśmy robić to z tematami rozwoju ludzkiego i relacji, aby dzieci wiedziały, że zasoby są zawsze dostępne”.

Nie jesteś pewien, od czego zacząć (lub co dalej), jeśli chodzi o rozmowę z dziećmi o seksie? Tutaj eksperci oferują ważne informacje.

Kiedy rozmawiać z dziećmi o seksie

Według Ravine, im wcześniej rodzice i opiekunowie poruszą temat seksu, tym mniej jest to dla wszystkich niewygodne (a dzieci będą się mniej wzdrygać). „Kiedy dzieci są młodsze, zanim pojawi się choćby ślad dojrzewania, temat seksu jest mniej niezręczny, ponieważ jest mniej osobisty” – mówi Ravine. „Im są starsi, tym bardziej może się to wydawać przytłaczające, więc najlepiej jest prowadzić rozmowy z małymi dziećmi w miarę pojawiania się tematów. Chcesz wysłać wiadomość, że ciała są w porządku. Mogą robić rzeczy, które czasami mogą wydawać się niezręczne, ale to jest w porządku”.

Dwie ulubione książki Ravine'a o ciałach i seksualności dla małych dzieci to „Co sprawia, że ​​dziecko” i „Ciała są fajne”.

Jak rozmawiać z dziećmi o seksie

Ponownie Ravine zachęca do „rozmów na mały kęs” o seksie zamiast jednej wielkiej rozmowy, która dla wielu dzieci może „odczuwać jak kara”. Biorąc to pod uwagę, w zależności od wieku i poziomu dojrzałości dziecka, istnieje kilka sposobów na prowadzenie tych rozmów bez poczucia, że ​​​​pogadają.

„Znajdź naturalne okazje do dyskusji” — mówi Ravine. „Na przykład, kiedy oglądasz program lub film ze swoim dzieckiem, komentuj rzeczy, które dzieją się z niektórymi postaciami. Możesz powiedzieć coś w stylu:„To bardzo interesujące, jak martwi się o swój wizerunek ciała” lub „Uwielbiam to, że ta postać wyszła jako biseksualna, a jej rodzina była tak wspierająca”. To drugie daje sygnał, że wszystko w porządku z różnymi orientacjami seksualnymi w swobodny, nie-wykładowy sposób, wyjaśnia.

Innym sposobem na poruszanie niezręcznych tematów jest niedbale poruszanie ich tak, jakby były czymś, co wymknęło ci się z głowy. „Kiedy prowadzisz samochód, gotujesz lub robisz cokolwiek ze swoim dzieckiem, możesz po prostu powiedzieć:„ Myślałem, zdałem sobie sprawę, że nie rozmawialiśmy o masturbacji / orgazmie / okresach” – mówi Ravine. „Niech będzie krótki i słodki, a jeśli to możliwe, poruszaj go w czasie, gdy nie musisz nawiązywać głębokiego kontaktu wzrokowego, ponieważ może to być bardziej formalne”.

Bez względu na to, jak poruszasz temat seksu i seksualności, upewnij się, że Twoje dziecko wie, że jesteś otwartą książką i kimś, do kogo zawsze może przyjść. „Dobrą strukturą jest dostarczenie trochę informacji, a następnie skontaktowanie się z dzieckiem za pomocą pytań typu:„Co słyszałeś o XYZ?” i „Czy masz jakieś pytania dotyczące XYZ?” i poinformuj o tym swoje dziecko, jeśli pomyśli pytań później, zawsze mogą ci wtedy zadać” – wyjaśnia Tori Cordiano, psycholog kliniczny z Beachwood w stanie Ohio, która specjalizuje się w emocjonalnym, psychologicznym i behawioralnym rozwoju dzieci i młodzieży.

Cordiano dodaje, że wiele czynników będzie miało wpływ na to, jak i kiedy poruszasz pewne tematy, takie jak wiek dziecka, jego poziom rozwoju, poziom komfortu podczas rozmawiania na te tematy oraz Twój własny poziom komfortu podczas omawiania tych tematów.

Czy rodzice powinni inaczej omawiać seks z dziewczętami i chłopcami?

Ravine zaleca indywidualizację dyskusji, aby były dopasowane do każdego dziecka. „Są dziewczyny, które nie mają problemów z ciałem, i chłopcy, którzy mają problemy” — wyjaśnia Ravine. „Gdy tylko rodzice usuwają aspekt binarny z tych rozmów, personalizują je i przypominają, że niekoniecznie muszą robić XYZ tylko dlatego, że mają chłopca lub dziewczynkę”.

Lauren Schapiro, psychoterapeutka z Liz Morrison Therapy w Nowym Jorku, zauważa, że ​​ważne jest, aby rodzice poruszali temat seksu w ten sam sposób dla chłopców i dziewcząt, ponieważ „uczenie się o seksie z podziałem na płeć może sprawić, że dzieci będą myśleć, że otrzymują różne wiadomości o seksie”.

„Przesłanie dotyczące procesu seksu powinno być uniwersalne” — mówi Schapiro. „Chociaż niektóre rzeczy są bardziej biologicznie powiązane z chłopcami lub dziewczętami, nadal pomocne jest, aby dowiedzieć się o tym wszystkim”.

Coś innego, czego należy unikać, rozmawiając o seksie z dziećmi? Domniemania. Według Cordiano i Ravine, rodzice i opiekunowie powinni unikać zakładania następujących kwestii:

  • Orientacja seksualna.
  • Przyszła wybrana struktura rodziny.
  • Tożsamość płciowa.

„Oprócz używania słów takich jak „wiele” lub „większość” zamiast „wszyscy” ważne jest, aby nie zakładać takich rzeczy jak orientacja” – mówi Ravine. „Czy to w rozmowach, które prowadzisz, czy w książkach, które czytasz, upewnij się, że wiele orientacji i struktur rodzinnych jest reprezentowanych od najmłodszych lat. Spotkałem dzieci, które przez lata nie mówiły rodzicom o swojej orientacji lub tożsamości, ponieważ nie wiedziały, jak to potoczy się. Ich rodzice wspierali ich, ale ponieważ nigdy nie rozmawiali na początku, dzieci nie były pewne”.

Cordiano wyjaśnia:„Zamiast założeń dotyczących tożsamości seksualnej lub preferencji, powiedz dzieciom, że okres dojrzewania niekoniecznie oznacza, że ​​każda osoba w pełni rozumie, kim jest i co lubi. zdrowe i normalne, że na tym etapie gry mają więcej pytań niż odpowiedzi”.

Jak rozmawiać z dziećmi o seksie w każdym wieku

Narodziny-2

Według Schapiro to właśnie wtedy dzieci poznają różne części ciała. „Kiedy dziecko jest niemowlakiem, pomocne jest, aby nauczyło się nazw części ciała” – wyjaśnia. „Pomocne może być również omówienie funkcji tych części ciała, takich jak korzystanie z łazienki. Kolejną świetną rzeczą w rozmowach o seksie z dzieckiem od samego początku jest mówienie o ustalaniu granic wokół nagości oraz o tym, gdzie można być nago, a gdzie nie, na przykład publicznie”.

Wiek 2-5

W wieku od 2 do 5 lat dobrze jest rozmawiać o prywatności części ciała, o których wcześniej się nauczyli, a także o prywatności innych części ciała. „To także świetny wiek, aby nauczyć dzieci, że są szefami swojego ciała i mają wpływ na to, kto dotyka ich ciała”, mówi Schapiro. „Przykładem tego jest przytulanie. Dziecko nie musi przytulać kogoś innego i powinno się nauczyć, że nie każdy chce się przytulać. Dzieci powinny wiedzieć, kiedy przytulanie innych jest w porządku, a kiedy nie, w oparciu o poziom komfortu drugiej osoby”.

Jeśli twój przedszkolak ma zwyczaj dotykania swoich intymnych części, Ravine radzi, aby w tym momencie to zignorować. „To forma samoukojenia”, mówi, ale dodaje, że wraz z wiekiem i w zależności od tego, jak często są poza domem, dobrze jest wyjaśnić im, gdzie i kiedy jest to właściwe. .

Wiek 6-8

„Znormalizuj, że niektóre części naszego ciała mogą czuć się dobrze, gdy są dotykane w tym wieku”, mówi Schapiro. „Wyjaśnij też, że jest to prywatne doświadczenie”.

Ravine dodaje:„Masturbacja nie zawsze jest uwzględniona w szkolnych programach seksualnych. I sprawia, że ​​dzieci zastanawiają się, czy jest źle, czy dobrze. Chcemy, żeby wiedzieli, że tak, to prywatne, ale to całkowicie normalne”.

Wiek 9-12

„Tutaj skupienie się na pomaganiu im w zrozumieniu własnego ciała w miarę zbliżania się lub rozpoczynania dojrzewania powinno być głównym tematem rozmowy” – mówi Cordiano. „Temat zgody pojawia się również na tym etapie, jeszcze zanim pojawi się jako część spotkania seksualnego. Na przykład zgoda obejmuje poinformowanie dziecka, że ​​nie musi przytulać krewnego w Święto Dziękczynienia, jeśli nie czuje się z tym komfortowo, lub pomoc dziecku w zrozumieniu, że jeśli rodzeństwo powie „przestań”, rozrabianie musi się skończyć ”.

Cordiano dodaje, że zanim zaczniesz mówić o seksie w bardziej jednoznaczny sposób, jest to świetny czas, aby wykorzystać to, na co Twoje dziecko jest codziennie narażone – reklamy, obrazy online, filmy itp. – do rozpoczęcia rozmów o seksie i seksualności. „Zastanów się też, na co Twoje dziecko może być narażone, gdy nie ma Cię w pobliżu” – mówi. „Wiele dzieci jest narażonych na zdjęcia o charakterze erotycznym w Internecie w młodszym wieku niż w przeszłości, więc w takim przypadku może być konieczne przeprowadzenie rozmów o tym, co oglądały w Internecie”.

Schapiro zauważa, że ​​jeśli Twoje dziecko identyfikuje się jako LGBTQ+ i nie jesteś pewien, jak odpowiedzieć na niektóre z jego pytań, to w porządku. „Można powiedzieć, że nie znasz wszystkich odpowiedzi”, mówi. „Chodzi o utrzymanie otwartych linii komunikacyjnych i poinformowanie dziecka, że ​​jest słyszane”.

Niektóre dzieci będą bardziej prywatne niż inne, szczególnie na tym etapie – i to jest w porządku. „Prywatność jest odpowiednia z punktu widzenia rozwoju. To część społecznej i emocjonalnej niezależności, która ma miejsce w okresie dojrzewania” – wyjaśnia Ravine. „Ale jest różnica między prywatnością a tajemnicą”. Pierwsza, według Ravine'a, jest zupełnie normalna i zdrowa, podczas gdy druga aktywnie próbuje ukryć informacje ze wstydu lub strachu.

Jeśli Twoje dziecko nie jest zbyt rozmowne na pewne tematy, Ravine zaleca po prostu poinformowanie go, że jesteś przy nim, jeśli coś jest nie tak lub jeśli ma jakieś pytania.

Nastolatki

„Rozmowy na tym etapie są przedłużeniem tego, co, miejmy nadzieję, zaczęło się, gdy nastolatki były młodsze” – mówi Cordiano. „Tutaj rozmowa może bardziej koncentrować się na tym, jak nastolatki mogą dobrze dbać o siebie i swoje ciało, jednocześnie traktując innych bezpiecznie i z szacunkiem”.

Cordiano dodaje:„Rozmowy na temat zgody są kontynuowane tutaj i mogą być bardziej wyraźnie powiązane z pomaganiem nastolatkom w poruszaniu się w romantycznych związkach. I znowu, prawdopodobnie będą one bardziej skuteczne, gdy są krótszymi meldunkami w odpowiedzi na sytuacje z życia codziennego, a nie dłuższymi wykładami, podczas których nastolatki mogą czuć się nieswojo i wyłączać się”.

Im starsze dzieci, tym bardziej niezręczne mogą być rozmowy, dlatego ważne jest, aby zarówno rozpocząć je wcześnie, jak i zachować swobodę i zwięzłość. Dodatkowo, podczas prowadzenia tych rozmów (lub najlepiej przed), zwróć uwagę na to, jak się czujesz podczas przedzierania się przez tematy.

„Ważnym punktem dla wszystkich rodziców jest zbadanie własnych odczuć dotyczących tych tematów” – mówi Cordiano. „Wielu rodzicom trudno jest przywołać te rozmowy lub odpowiedzieć na pytania, a jeśli tak jest w Twoim przypadku, warto to przyznać i samodzielnie popracować, aby wygodniej rozmawiać o tym z dzieckiem”.


Previous:

Next: