Jak mamy mogą dzielić obciążenie rodzicielskie — i dlaczego jest to tak ważne

Jako domowa mama zostałam jakoś prezesem moje gospodarstwo domowe. Oznacza to, że często podejmuję ważne decyzje, jednocześnie zarządzając codziennymi operacjami. Oczywiście mój mąż byłby pierwszym, który powiedziałby, że chętnie pomoże, ale słowo „pomoc” naprawdę sprawia, że ​​wydaje się to opcjonalne, prawda?

Nie jest niczym niezwykłym, że mamy dźwigają większość ciężaru, jakiego potrzeba, aby wychować rodzinę i prowadzić gospodarstwo domowe, według Jancee Dunn, dziennikarki i autorki „Jak nie nienawidzić swojego męża po Masz dzieci." Mamy często są odpowiedzialne za wszystko, łącznie z delegowaniem poszczególnych zadań partnerowi.

Ponoszenie całej odpowiedzialności i całego ciężaru emocjonalnego, który się z tym wiąże, jest wyczerpujące, zwłaszcza gdy twoje dzieci są małe.

„Nie śpisz. Nie jesz dobrze”, mówi dr Lisa Feldman Barrett, była terapeutka kliniczna, neurobiolog i autorka książki „Jak powstają emocje:sekretne życie mózgu”. „Prawdopodobnie nie masz czasu ani energii na ćwiczenia”.

Ten rodzaj fizycznego wyczerpania, mówi Barrett, może odbić się na zdrowiu psychicznym i emocjonalnym mamy, co z kolei może wpłynąć na jej relacje partnerskie.

„Wpływamy na uczucia i emocje innych na niezliczone sposoby” — mówi Barrett. „Ale jeśli masz wspierającą relację, twój partner może pomóc ci uniknąć globalnej rozpaczy w chwilach, gdy czujesz, że nie masz zasobów”.

Więc w jaki sposób mamy mogą nauczyć się prosić i, tak, nawet oczekiwać tego rodzaju wsparcia od swoich partnerów na długo przed wykorzystaniem ich zasobów? Rozmawialiśmy z ekspertami o najczęstszych sposobach, w jakie czujemy się przeciążeni. W każdej sytuacji oferują konkretne strategie, które mogą pomóc nam wyrównać obciążenie rodzicielskie.

Problem nr 1:mama robi wszystko

Według Pew Research Center fizyczna praca polegająca na wychowywaniu dzieci i prowadzeniu gospodarstwa domowego jest bardziej prawdopodobna, jeśli oboje rodzice pracują. Nowe badanie opublikowane w American Sociological Review wykazało, że to samo dotyczy obciążenia psychicznego (co zespół naukowców nazywa „pracą intelektualną”). Podczas gdy mężczyźni w równym stopniu uczestniczą w podejmowaniu decyzji, naukowcy twierdzą, że niewidzialna praca polegająca na przewidywaniu potrzeb naszej rodziny, identyfikowaniu możliwości ich zaspokojenia i monitorowaniu postępów nieproporcjonalnie obciąża nas, matki.

W moim domu często mam problemy z utrzymaniem sprawnego działania. Kiedy upuszczam jedną z wielu piłek, którymi żongluję, czasami czuję się jak porażka. Kiedy jakoś udaje mi się to wszystko zrobić, jestem zbyt zmęczona, aby spędzać czas z rodziną, a zwłaszcza z mężem, do którego zaczynam mieć pretensje.

Porada eksperta: Podziel to!

Nie zakładaj, że to tylko twoja praca ani nie zachowuj się tak, jakby twój partner wyświadczał ci przysługę, „pomagając”, kiedy wkracza się pod koniec długiego procesu decyzyjnego, by zaoferować swoje dwa centy . Zamiast tego eksperci sugerują, że oboje rodzice biorą odpowiedzialność za własną listę zadań, od początku do końca.

„W naszym domu Tom organizuje wycieczki terenowe” — mówi Dunn. „Zabieram dziecko, kiedy jest chore. Umawia się na randki z połową znajomych mojej córki. Ja robię drugą połowę. Podział rzeczy w sposób rzeczowy nie jest seksowny, ale to powstrzymuje urazę.

Barrett zgadza się i dodaje, że ważne jest, aby z góry mieć plan, kto się czym zajmuje.

„Trudno [regulować emocje] w chwilach przymusu” – mówi Barrett – na przykład kiedy wyprzedaż wypieków jest jutro i nikt nie sprawdzał przepisu, nie kupował składników ani nie wypiekał.

Problem nr 2:mama zawsze wie najlepiej

Zapytaj każdą mamę:Nie tylko wykonujemy pracę, ale wykonujemy ją dobrze. Oczywiście, zakładając, że jesteś jedynym rodzicem, który może zrobić wszystko „dobrze”, szykujesz się również do robienia wszystkiego samodzielnie.

Dunn mówi, że „opieka nad matką” ma miejsce wtedy, gdy mamy ograniczają lub zamykają zaangażowanie ojca.

„Rzadko pozwalam mężowi zmienić pieluchę lub kąpać nasze dziecko, ponieważ czułam, że wykonałam lepszą pracę”, mówi. „Cóż, nigdy nie pozwoliłem mu się nauczyć! To była na pewno moja wina”.

Porada eksperta: Oddaj wodze.

Nawet jeśli twój partner nie wykonuje pracy w taki sam sposób, jak ty, to tak długo, jak jest zrobione, mówi Dunn, to wystarczy.

„To nie wymaga doktoratu. do załadunku i rozładunku zmywarki”, mówi Dunn.

To samo dotyczy większości typowych, codziennych obowiązków związanych z opieką nad dzieckiem. Innymi słowy, ufaj, że się zorientuje. Jeśli na przykład jest odpowiedzialny za wymianę garderoby Twojego dziecka, „nie wstrzymuj się nad nim. Pozwól mu wybrać wszystko – mówi Dunn.

Choć możesz sądzić, że kobiety są po prostu lepsze w pewnych zadaniach niż mężczyźni, eksperci tacy jak Barrett twierdzą, że to nieprawda.

„Stereotyp polega na tym, że kobiety są bardziej inteligentne emocjonalnie niż mężczyźni” — mówi Barrett. „Kobiety w to wierzą, mężczyźni też w to wierzą. Ale kiedy śledzisz ludzi w życiu codziennym, nie znajdujesz różnic między płciami. Ludzie są różni, ale nie ma ogólnych różnic między mężczyznami i kobietami”.

Problem nr 3:mama nigdy nie ma przerwy

Dobra wiadomość:według Pew Research ojcowie częściej wychowują, co prawie potroiło czas spędzany z dziećmi z dwóch i pół godziny tygodniowo w 1965 roku do siedmiu godzin tygodniowo w 2011 roku. Zła wiadomość jest taka, że ​​mamy również spędzają więcej czasu ze swoimi dziećmi — z 10 godzin tygodniowo w 1965 roku do 14 godzin tygodniowo w 2011 roku. wykazując trudne zachowania malucha i tylko Ty masz do czynienia z tymi zmianami.

Porada eksperta: Spróbuj „strategicznej nieobecności”.

W swojej książce „Forget Have It All:How America Messed Up Motherhood and How to Fix It” dziennikarka Amy Westervelt sugeruje „strategiczną nieobecność” jako sposób na wyrównanie niewidzialnego obciążenia, które często spada na mama. Termin, który pierwotnie pochodzi z pracy naukowca i eksperta ds. macierzyństwa, dr Petry Bueskens, odnosi się do okresów, w których mama nie jest dostępna.

"Łatwiej to zrobić, jeśli matka ma pracę, która wymaga podróży, ale można ją również zaplanować", pisze Westervelt.

Możesz na przykład odwiedzić przyjaciela na odległość, zapisać się na tygodniowe odosobnienie medytacyjne lub po prostu zaangażować się w zajęcia jogi, które odbywają się kilka razy w tygodniu.

Według Bueskens okresowe nieobecności matek powodują „strukturalną i psychologiczną zmianę w rodzinie”, zmieniając domyślną pozycję zwykle przypisywaną mamom i wymagając, aby ojcowie odgrywali znacznie bardziej aktywną rolę.

„Nie wykonując już tylko poleceń, ojcowie/partnerzy znaleźli nowy wzorzec organizacji gospodarstwa domowego dostosowany do ich osobowości i tempa”, pisze Bueskens.

Okresowe nieobecności nie tylko dają mamie tak bardzo potrzebną przerwę, ale także uczysz swoje dzieci, że prace domowe nie są związane z płcią. Westervelt pisze, że zamiana ról zapewnia, że ​​„to normalne, że tata przygotuje posiłek jako mama, tak samo jak tata, który odbierze je po szkole, ubierze rano, przygotuje obiady, wykąpie i itd."

Problem nr 4:mama zapycha swoje uczucia

Pod koniec długiego dnia ostatnią rzeczą, jakiej pragniesz, jest kłótnia ze swoim partnerem — więc mamy mogą łapać się za język. Jednak zgodnie z badaniem dotyczącym wypalenia rodziców z 2018 r. nasilająca się frustracja i irytacja w wyniku nadmiernego inwestowania w rolę rodzicielską może prowadzić do poczucia winy, wstydu i samotności, a także intensywnego zmęczenia fizycznego i emocjonalnego, zerwania więzi z dziećmi i nawet zerwanie z poczuciem siebie.

Porada eksperta: Znajdź czas na otwarcie.

„To bardzo męczące i sprawia wrażenie dużego wysiłku”, mówi Barrett, ale rozwijanie umiejętności wyrażania emocji ma kluczowe znaczenie dla naszego zdrowia psychicznego i fizycznego. „Ćwicz w chwilach, kiedy masz więcej energii”.

Innymi słowy, zamiast zgłaszać problemy swojemu partnerowi o 4:30 rano, kiedy maluch nie chce spać, prowadź głębokie rozmowy, aż będziesz mógł spokojnie porozmawiać ze swoim partnerem — być może w weekend i miejmy nadzieję kiedy Twoje dziecko drzemie i oboje jesteście bardziej zrelaksowani.

Dunn również zaleca regularne zaplanowane spotkania rodzinne jako czas i miejsce do zgłaszania skarg w produktywny sposób.

"Czuję się mniej zestresowany, prosząc [męża] o pomoc, delegując i organizując spotkania rodzinne, niż po cichu się wściekam" — mówi Dunn.

Dolna linia

Rodzicielstwo to ciężka praca. Eksperci twierdzą, że jeśli masz partnera, nie powinieneś czuć, że robisz to wszystko sam.

Jeśli czujesz się przytłoczony i urażony, ponieważ masz więcej niż sprawiedliwy udział, Dunn sugeruje, abyś zaczął od zbadania głębszych przyczyn konfliktu. Po pierwsze, zadaj sobie pytanie:„Czy nie prosisz go [aby się wtrącić], czy nie robi tego, gdy pytasz?” Następnie Dunn sugeruje:„Usiądź w jedną sobotę i przejrzyj każdą rzecz, którą robisz, od podstaw i zobacz, co możesz umieścić na jego talerzu”.

Barrett przypomina przytłoczonym matkom, aby rozważyły ​​ogólny wpływ na zdrowie.

„Mamy tendencję do mentalizowania wszystkiego i przekształcania tego w wydarzenie psychologiczne” — mówi Barrett. „Twój mózg w zasadzie zarządza budżetem dla twojego ciała i stara się utrzymać równowagę systemów, abyś był zdrowy”.

Kiedy jesteś fizycznie wyczerpany, stwarza to okazję do wywołania wielu negatywnych emocji, mówi Barrett.

„Ale czasami czujesz się jak gówno, nie dlatego, że coś jest nie tak psychologicznie lub społecznie”, mówi. „Czasami jesteś po prostu zmęczony”.

Aby przeciwdziałać tym efektom, „Uczyń sen priorytetem” – mówi Barrett – „i okaż sobie – i swojemu partnerowi – trochę współczucia”.

Barrett mówi również, że w młodości jej córki ona i jej mąż zobowiązali się być zespołem, dzielić mentalny ciężar rodzicielstwa i szanować wzajemne granice. Kiedy robi się ciężko, mówi:„Oboje byliśmy razem w nieszczęściu”.

W niektóre dni wspólne cierpienie jest tym, na czym może polegać rola rodzicielstwa z partnerem, a jeśli uda ci się je przezwyciężyć razem, twój związek może być dla niego jeszcze lepszy.


Previous:

Next: