• Niemowlęta
• Zakładanie rodziny
• Dzieci
• Ogólne rodzicielstwo
• Noworodki
• Nastolatki
• Maluchy
• Ciąża

7 najpopularniejszych stylów wychowawczych – w nowoczesnej odsłonie

Tak jak popkultura, dżinsy i fryzury, wychowywanie zawsze się ewoluuje. To, co kiedyś uważano za odpowiednią, skuteczną dyscyplinę i techniki budowania więzi, uległo zmianie. Weźmy na przykład fesowanie. New York Times donosi, że kara cielesna spada od 50 lat. W zeszłym roku American Academy of Pediatrics (AAP) wydała stanowisko: rodzicom nie fesować, bo kara cielesna jest powiązana „ze zwiększonym ryzykiem negatywnych skutków behawioralnych, poznawczych, psychospołecznych i emocjonalnych u dzieci”.

„Paradygmat wychowawczy zmienił się w czasie” – mówi Bonnie Compton, terapeuta dzieci i młodzieży, coach rodzicielski i autorka Mothering With Courage. „Wahadło przesunęło się szeroko: od ‚rób to, bo tak mówię, jestem rodzicem’ do wychowawstwa pozwalającego – i od trzymania dzieci odpowiedzialnych za swoje zachowanie do helicoptero-rodzicielstwa. Wychowywanie się ewoluowało, rodzice są bardziej świadomi niż pokolenia temu”.

Compton wskazuje dwa ogólne trendy na wzroście: „Często pomijano znaczenie relacji z dzieckiem, jak i wartość traktowania niegrzeczności jako okazji do nauki, a nie problemu do naprawienia czy kontroli”.

Oto siedem popularnych metod wychowawczych, które otrzymały eksperckie, nowoczesne liftingi.

1. Stara metoda: Kącik (timeout)

Koncepcja stawiania dziecka w kąciku za niegrzeczność pochodzi z 1969 r., gdy amerykańscy psycholodzy zaproponowali to jako alternatywę dla fesowania czy uderzania lineijką przez nauczyciela. W Journal of Experimental Child Psychology eksperci zasugerowali, że jeśli dzieci angażują się w zachowanie „nieakceptowalne”, karą powinna być izolacja społeczna – czyli kącik. Taktyka dyscyplinarna jest stosowana do dziś.

Rodzice i eksperci odkryli jednak pewne wady. Po pierwsze, dzieci nie uczą się z tego doświadczenia. Celem kącika ma byc zachęta do refleksji nad zachowaniem, ale dziecko raczej skupia się na złości. Po drugie, mózgi dzieci nie są dojrzałe do samorefleksji, jaką ma promować timeout.

Pediatra Nadia Sabri wskazuje w artykule Washington Post: „Dzieci nie mają zaawansowanych umiejętności poznawczych do myślenia abstrakcyjnego. Regulacja emocji następuje z rozwojem kory przedczołowej, która nie dojrzewa w pełni do adolescencji”.

Nowoczesna wersja: Czas razem (time-in)

Alternatywą jest strategia „time-in”, opisana przez Sue Lively, nauczycielkę i matkę piszącą o pozytywnym wychowywaniu. Rodzic robi głęboki oddech, przenosi dziecko na neutralne miejsce (kanapę, stół). Rozważa przyczynę zachowania, a potem nazywa emocje dziecka.

Compton radzi mówić: „Wyglądasz na bardzo zlego/zfrustrowanego…”, co pomaga dziecku nazwać i zidentyfikować uczucie. Potem pyta: „Jaki jest TU PRAWDZIWY problem?”. Celem time-in jest wyładowanie emocji, ich przeżycie i przejście dalej. Na końcu dyskutuje się, dlaczego zachowanie było nieakceptowalne i co dziecko może zrobić, by to naprawić.

Caitlin Devan, mama dwojga córek (4 i 2 l.) z Lake Wylie w Karolinie Południowej, potwierdza skuteczność: „Gdy 4-latka robiła coś nieodpowiedniego, odsuwałam ją. Pytałam: ‚Co czujesz?’ albo ‚Wyglądasz na zlego’. To jak nauka słownictwa. Muszą to poczuć, uwzględnić, nazwać – i zaczną używać słów. Moja córka wie, że może w słowach wyrazić wielkie emocje zamiast fizycznie na innych”.

2. Stara metoda: Wierzenie, że jesteś odpowiedzialny ZA dziecko

Przez dekady rodzicom mówiono, że są odpowiedzialni ZA dziecko. To stworzyło sytuację, w której matki i ojcowie wychowują z lękiem. Bo jeśli jesteś odpowiedzialny ZA dziecko – czy znaczy to, że za jego zachowanie, oceny, przyszłe małżeństwo?

„Jeśli matka czuje się odpowiedzialna za oceny, a syn nie uczy się do testu – lęk rośnie, chce kontrolować dziecko, by uczyło się. To przegrana dla obu stron” – mówi Compton.

Nowoczesna wersja: Wierzenie, że jesteś odpowiedzialny DO dziecka

Ten subtelny przesunięcie, z książki Scream-Free Parenting Halka Runkle (terapeuty małżeństwa i rodziny), zachęca do bycia odpowiedzialnym „DO”, a nie „ZA” dziecko.

„Jesteś odpowiedzialny DO zapewnienia ciepłego domu, jedzenia, schronienia, DO zarządzania własnymi emocjami, zdrowego związku [jeśli jesteś w nim]” – wylicza Compton. „Gdy patrzy się tak, można oddychać”.

To przearamowanie odpowiedzialności pozytywnie wpływa na dzieci, motywując je do niezależnej nauki, zdrowszych wyborów i brania odpowiedzialności za siebie.

3. Stara metoda: Podkupywanie dobrego zachowania

Choć większość rodziców zgadza się, że podkupywanie małego do posłuszeństwa to zły pomysł, wielu z nas używa tego z desperacji. Prawda jest taka, że nagradzanie za dobrze zrobioną pracę jest potrzebne – dorosłe dzieci dostają pensję za pracę. Ale nadużycie tej metody rodzi „potwora gimme”.

Nowoczesna wersja: Świadome nagradzanie

Zamiast nagradzać za każdy trening piłki czy zrobione pranie, „stosuj nagrody oszczędnie, gdy chcesz pomóc dziecku zmienić zachowanie” – radzi Compton. Przykłady: praca nad wielkim celem – uspokajanie się samemu, poprawa oceny, spanie w swoim łóżku.

Devan opowiada: starsza córka dostała naklejki i małe cukierki za trening toaletowy. „Zrobiliśmy tabliczkę naklejek. Za każde udane użycie toalety – naklejka. Gdy wypełniła rząd – kawałek czekolady”.

Compton lubi mniejsze, niematerialne nagrody: naklejki, dodatkowy czas zabawy z mamą i tatą, albo proste, mocne pochwalę. „Wszyscy chcemy byc doceniani” – wyjaśnia.

4. Stara metoda: Każnie dzieciom przepraszać za niegrzeczność

Wygląda na oczywiste: dziecko uderzy rodzeństwo lub zabierze zabawkę – wskazujesz na wykroczenie i kazasz przepraszać. Ale eksperci находят, że to nie najlepsza taktyka.

„Każde zmuszanie dziecka do przeproszenia to walka o władzę” – mówi Compton. Jeśli dziecko CHCE przepraszać – to jedno, ale zmuszanie to inna sprawa. Problem: jeśli są zbyt małe, nie rozwinięły jeszcze empatii i współczucia, by przeprosiny były szczere.

Nowoczesna wersja: Zamień to na lekcję

Zamiast wymuszać przeprosiny i kontrolować zachowanie, traktuj moment jako okazję do nauki. Compton proponuje rozmowę: „Rozumiem, że jesteś zestresowany bratem. Ciekawe, co mógłbyś zrobić inaczej?”. Mogą nie wiedzieć, ale można dalej angażować ich, by znaleźli lepszą reakcję na frustrację.

„Użyj tego jako lekcji, by pomóc im wybrać odpowiedzialne zachowanie następnym razem. Nie kontrolujesz ich – uczyś i prowadzisz przez ich decyzje” – mówi Compton.

Devan potwierdza: „Gdy od razu mówię ‚przepraszaj kolegę’, ona tylko papuga moje słowa. Gdy kazuję jej pomyśleć o czynach, skutkach, co teraz powinna zrobić – sama wybierze przeprosiny, i będą one szczere”.

5. Stara metoda: Mieć plan (agendę)

Wielu rodziców myśli, że zapisywanie dzieci na spotkania, zajęcia, sport, korepetycje itd. zapewni im sukces i szczęście. Ale narzucanie planu może się odwrócić, ostrzega Compton. Przeładowywanie robi z rodziców zestresowanych ludzi – a dzieci chwytają ten stres.

„Gdy Twoja agenda waży więcej niż relacja, powstaje dysbalans, i pojawiają się problemy behawioralne” – wskazuje Compton.

Nowoczesna wersja: Miejsce na czas relacji

Choć zawsze są rzeczy do zrobienia, rodzice powinni kłaść większą wagę na nienarzucony czas rodzinny. „Po prostu z nimi zostań” – mówi. „Nie musisz uczyć, kaznodzić, kontrolować. Jesteś po prostu zabawny”. Ten organiczny czas więzi nie tylko sprawia, że dzieci czują się zauważone, ale przypomina rodzicom, że dziecko to nie jego zachowanie.

Misha Birmele, ojciec córki z Pasadena, opisuje swój czas relacji: „Gra w Candy Land, rysowanie, lalki. Lubię kąpiele rockowe – gdy ona się kąpie, ja wbudowuję ją w rocka. Może coś wsiąknie, co nie jest ‚Baby Shark’!”.

„Ten ‚miękkie czasu’ przenosi cię przez trudne chwile, gdy się wypadają” – mówi Compton. „Badania pokazują: dzieci czujące się bardziej połączone z rodzicami chętniej podążają za ich wskazówkami”.

6. Stara metoda: Zwykłe krzyki

Tracenie nerwów i podnoszenie głosu to nie metoda, którą planują rodzice, ale zdarza się, gdy dziecko się niegrzecznie zachowuje lub ma wypadek.

„Dostawanie się na złość, gdy dziecko jest złe, bycie niekontrolowanym, gdy dziecko jest niekontrolowane – to nie pomaga” – mówi Compton. Badanie z 2014 r. (Journal of Child Development) wykazało, że krzyki dają efekty podobne do kary cielesnej: wzrost lęku, stresu, depresji i problemów behawioralnych.

Ponieważ dzieci wchłaniają Twoją energię – Compton nazywa je „małymi gąbkami energetycznymi” – najlepiej najpierw się uspokoić, zanim zareagujesz na wykroczenie dziecka.

Nowoczesna wersja: „Spokój to Twoja supermoc”

Compton lubi i nazwała metodę „spokój to Twoja supermoc”. „Ten, kto zostaje najspokojniejszy w pokoju, jest zazwyczaj znacznie bardziej skuteczny od tych, którzy reagują lub walczą o rację” – mówi. „Gdy zostajesz spokojny jako rodzic, modelujesz dla dzieci regulację emocji. I budujesz własne mięśnie emocjonalne”.

To nie oznacza, że kęsisz język – dodaje Compton. Oznacza: weź kilka głębokich oddechów, uspokój się, a potem ODPOWIEDZ dziecku, zamiast REAGOWAĆ.

Birmele potwierdza: „Najtrudniejsze w rodzicielstwie to cierpliwość i praca nad sobą. Daję ton jako największa osoba w pokoju, wiem, że 5-latka bierze znaki ode mnie. Gdy jestem wściekła – ona też. Gdy się uspokoję – ona podświadomie mnie naśladuje. Gdy muszę skorygować jej zachowanie, najpierw muszę się uspokoić, by siąść i wyjaśnić spokojnie i prosto, by mogła powtórzyć. Jeśli nie potrafi – nie zrozumiała”.

7. Stara metoda: Hańbowanie

Kiedyś rodzice używali hańbowania do korygowania zachowania, a w ostatniej dekadzie przykłady publicznego/online hańbowania dzieci stawały się wiralowe. Nawet jeśli nie wrzucasz filmów na YouTube, Compton mówi, że rodzice mogą nieświadomie tego stosować, mówiąc: „Co ci jest?”, „Jaki masz problem?”, „Nie widzisz, że jestem w telefonie/pracuję/zmęczona?”.

American Academy of Pediatrics (AAP) klasyfikuje hańbowanie jako znęcanie psychiczne – „powtarzalny wzorzec uszkodzających interakcji rodzic-dziecko, stający się typowy dla relacji”. Wzorce te mogą sprawić, że dziecko czuje się „bezwartościowe, niekochane, zagrożone lub jakoby jedyną wartością było spełnianie czyichś potrzeb”. Comptona dodaje, że negatywne komunikaty zostają z dziećmi do dorosłości. „Widzimy wielu rannych dorosłych, którzy nie otrzymali zdrowych komunikatów”.

Nowoczesna wersja: Uważne komunikowanie

Unikanie hańbowania to po prostu uważność na własne słowa i przesyłane dzieciom komunikaty – mówi Compton.

Przykład: dziecko wielokrotnie uderza rodzeństwo. „Powiedz: ‚Wyglądasz na to, że masz problem z trzymaniem rąk z dala od brata’. Przejdź do konsekwencji”. Gdy emocje opadną, porozmawiaj, jak mogło zareagować zdrowiej. Zadaj pytania: „Co mógłbyś zrobić inaczej?”, „Co zrobisz następnym razem?”, „Jak mogę pomóc?”.