• niemowlęta
• Budowa Rodzina
• dzieci
• Ogólne Rodzicielstwo
• noworodki
• nastolatki
• Małe dzieci
• ciąża

7 najpopularniejszych stylów rodzicielskich — z nowoczesnymi metamorfozami

Podobnie jak popkultura, dżinsy i fryzury, rodzicielstwo zawsze ewoluuje. To, o czym zwykliśmy myśleć jako o odpowiedniej, skutecznej dyscyplinie i technikach łączenia, uległo zmianie. Weźmy na przykład klapsy. New York Times donosi, że kary cielesne zanikają od 50 lat. W zeszłym roku Amerykańska Akademia Pediatrii (AAP) wydała ostateczne oświadczenie polityczne, w którym zaleciła rodzicom nie dawanie klapsów, ponieważ kary cielesne są powiązane „ze zwiększonym ryzykiem negatywnych skutków behawioralnych, poznawczych, psychospołecznych i emocjonalnych u dzieci”.

„Paradygmat rodzicielstwa zmieniał się z biegiem czasu” — mówi Bonnie Compton, terapeutka dzieci i młodzieży, trenerka rodzicielska i autorka książki Mothering With Courage. „Wahadło przesunęło się daleko i szeroko, od „zrób to, bo tak powiedziałem… jestem rodzicem” do liberalnego rodzicielstwa – i od rodziców trzymających dzieci odpowiedzialne za ich zachowanie do rodzicielstwa helikoptera. Rodzicielstwo ewoluowało, a rodzice są bardziej świadomi niż poprzednie pokolenia”.

Compton wskazuje na dwa nadrzędne trendy, które nasilają się:„Często lekceważono znaczenie kontaktu z dziećmi, a także wartość patrzenia na niewłaściwe zachowanie jako na okazję do nauczania, a nie coś do naprawienia lub kontrolowania”.

Oto siedem powszechnych metod rodzicielskich, które uzyskały aprobatę ekspertów w zakresie nowoczesnych metamorfoz.

1. Stara strategia:limit czasu

Koncepcja umieszczenia dziecka w przerwie za złe zachowanie sięga 1969 roku, kiedy amerykańscy psychologowie zasugerowali rodzicom, aby spróbowali tego spróbować jako alternatywy dla lania lub uderzenia linijką przez nauczyciela. W czasopiśmie Journal of Experimental Child Psychology eksperci zasugerowali, że jeśli dzieci miałyby angażować się w „niedopuszczalne” zachowanie, karą powinna być izolacja społeczna – czyli przerwa. Taktyka dyscypliny jest stosowana od tego czasu.

Rodzice i eksperci odkryli, że ta uświęcona tradycją metoda ma zdecydowanie wady. Po pierwsze, dzieci nie uczą się zbyt wiele z tego doświadczenia. Punktem czasu może być zachęcenie dziecka do zastanowienia się nad swoim złym zachowaniem, ale jest bardziej prawdopodobne, że rozpamiętuje uczucia gniewu. Jednocześnie mózgi dzieci nie są rozwinięte do tego stopnia, że ​​mogą faktycznie zaangażować się w rodzaj przerwy na autorefleksję, która ma promować.

Pediatra Nadia Sabri zauważa w artykule w Washington Post na ten temat:„Dzieci nie mają zaawansowanych umiejętności poznawczych, by myśleć abstrakcyjnie. Modulacja i regulacja emocji następuje wraz z rozwojem kory przedczołowej, tej części mózgu, która nie rozwija się w pełni do wieku dojrzewania”.

Nowoczesna metamorfoza:czas za

Alternatywą dla timeoutu jest strategia time-in, którą opisała Sue Lively, nauczycielka szkoły podstawowej i rodzic, która pisze o pozytywnym rodzicielstwie. Rodzice powinni sami odetchnąć lub dwa, a następnie przenieść dziecko w neutralne miejsce, takie jak kanapa lub stół w jadalni. Rodzic powinien zastanowić się nad podstawowym powodem, dla którego dziecko się zachowuje, a następnie to przyznać, a także o emocjach dziecka.

Compton radzi rodzicom powiedzenie czegoś takiego:„Wydajesz się naprawdę zły z powodu…” lub „Wyglądałeś na bardzo sfrustrowanego”, co pomoże dziecku zidentyfikować i nazwać swoje uczucia. Następnie zapytaj „Jaki jest PRAWDZIWY problem?” Celem czasu jest, aby dziecko wyładowało się, przepracowało swoje emocje, a następnie ominęło je. Na koniec omówisz, dlaczego niewłaściwe zachowanie jest niedopuszczalne i co dziecko może zrobić, aby je naprawić, jeśli to konieczne.

Caitlin Devan, mama dwójki dzieci z Lake Wylie w Południowej Karolinie, odkryła, że ​​metoda działa dobrze w przypadku jej 4- i 2-letnich córek. „Widziałem, jak moja 4-latka robi coś, co jest całkowicie nieodpowiednie, i usuwam ją z tej sytuacji. Pomyślałbym:„Co teraz czujesz?” lub „Wyglądasz teraz na naprawdę zły”. To tak, jakby uczyć ich innych umiejętności w zakresie słownictwa. Muszą to poczuć, potwierdzić swoje uczucia i dowiedzieć się, co to jest za pomocą odpowiedniej etykiety, a następnie zaczną używać swoich słów. Moja córka wie, że może werbalnie wyrazić mi te wielkie emocje, zamiast fizycznie wyrażać je innym”.

2. Strategia starej szkoły:przekonanie, że jesteś odpowiedzialny za swoje dziecko

Przez dziesięciolecia rodzicom mówiono, że są odpowiedzialni za swoje dziecko. Ale to stworzyło sytuację, w której matki i ojcowie są przygotowywani do rodzicielstwa z niespokojnego miejsca. W końcu Compton pyta, czy jeśli odpowiadasz za swoje dziecko, czy to oznacza, że ​​odpowiadasz za jego zachowanie, oceny, małżeństwo, gdy się starzeje?

„Jeśli czujesz się jak mama, że ​​odpowiadasz za ich stopnie, co jeśli nie uczą się do testu?” mówi Compton. „To zwiększy twój własny niepokój i będziesz chciał spróbować kontrolować swoje dziecko i upewnić się, że się uczy”. To przegrana dla rodziców i dzieci.

Nowoczesna metamorfoza:przekonanie, że jesteś odpowiedzialny za swoje dziecko

Ta subtelna zmiana, która wywodzi się z Rodzicielstwa Scream-Free prowadzonego przez eksperta ds. rodzicielstwa i licencjonowanego terapeutę małżeństwa i rodziny (LMFT) Hala Runkle'a, skłania rodziców do myślenia o byciu odpowiedzialnym „przed”, w przeciwieństwie do „za ” ich dziecko.

„Jesteś odpowiedzialny za zapewnienie ciepłego, kochającego domu, jedzenia, schronienia, jesteś odpowiedzialny przed nimi za zarządzanie własnymi emocjami, za zdrowe małżeństwo lub partnerstwo [jeśli jesteś przywiązany], ” zauważa Compton. „Kiedy zaczynasz patrzeć przez ten obiektyw, możesz trochę odetchnąć”.

Ponadto przeformułowanie odpowiedzialności w ten pozytywny rodzicielski sposób pozytywnie wpłynie na dzieci, motywując je do samodzielnej nauki, dokonywania zdrowszych wyborów i brania odpowiedzialności za siebie.

3. Stara strategia:przekupywanie za dobre zachowanie

Chociaż większość rodziców zgodziłaby się, że przekupywanie malucha, by się zachowywało, nie jest dobrym pomysłem, jest to metoda, którą wielu rodziców stosuje z desperacji lub w ostateczności. Prawda jest taka, że ​​nagradzanie za dobrze wykonaną pracę to coś, co rodzice powinni robić, mówi Compton. W końcu, kiedy Twoje dziecko dorośnie, dostanie wypłatę za swoją pracę. Istnieje jednak niebezpieczeństwo nadużywania tej metody i żaden rodzic nie chce stworzyć „potwora daj mi”.

Nowoczesna metamorfoza:świadome nagradzanie

Zamiast nagradzać każdy mały trening piłki nożnej lub ukończone prace domowe, „używaj nagród oszczędnie, gdy próbujesz pomóc dziecku zmienić jego zachowanie” — radzi Compton. Przykładami może być praca nad głównym celem, takim jak uspokojenie się, podniesienie klasy w określonej klasie lub pozostanie we własnym łóżku w nocy.

Devan wyjaśnia, że ​​jej najstarsza córka została nagrodzona naklejkami i małymi cukierkami za naukę korzystania z toalety. „Powiedzialiśmy, zróbmy wykres naklejek” – mówi. „Daliśmy jej naklejkę za każdym razem, gdy udawała się na nocnik. Kiedy zapełniła rządek, musiała wziąć cukierka — kawałek czekolady lub gumowatego misia”.

Compton lubi mniejsze, mniej materialne nagrody, takie jak naklejki, dodatkowy czas zabawy z mamą i tatą lub prosty, ale mocny komplement. „Wszyscy chcemy, aby nas doceniono” — wyjaśnia Compton.

4. Strategia starej szkoły:nakazanie dzieciom przeprosin za złe zachowanie

Wydaje się to oczywiste:jeśli Twoje maleństwo uderzyło rodzeństwo lub zabrało zabawkę przyjacielowi, zwracasz uwagę na to, co zrobiło, a następnie mówisz mu, żeby przeprosiło. Ale eksperci uważają, że ta uświęcona tradycją taktyka dyscypliny niekoniecznie jest najlepszą opcją.

„Za każdym razem, gdy rodzice zmuszają swoje dziecko do przeprosin, staje się to walką o władzę” — zauważa Compton. Jeśli dziecko chce powiedzieć, że jest mu przykro, to jedno, ale zmuszanie go do tego to drugie. Problem polega na tym, że jeśli są za młodzi, nie rozwinęli jeszcze emocji, takich jak współczucie i empatia, które sprawiają, że przeprosiny są szczere.

Nowoczesna metamorfoza:uczyń z tego okazję

Zamiast zmuszać do przeprosin i próbować kontrolować zachowanie dziecka, rozważ wykorzystanie tej chwili jako okazji do nauki. Compton sugeruje prowadzenie rozmowy w stylu:„Rozumiem, że denerwujesz się swoim bratem. Jestem ciekaw, co mógłbyś zrobić inaczej? Mogą powiedzieć, że nie wiedzą, ale możesz nadal angażować ich i zachęcać do bardziej produktywnej reakcji, gdy są sfrustrowani lub zli.

„Wykorzystaj to jako okazję do nauczania, aby pomóc im wybrać odpowiedzialne zachowanie następnym razem” — mówi Compton. „Więc nie kontrolujesz ich, uczysz ich i prowadzisz ich przez ich decyzje”.

Devan odkryła, że ​​to działa w przypadku jej 4-latka, wyjaśniając:„Jeśli natychmiast powiem:»Powiedz swojej przyjaciółce, że jest ci przykro«, nic z tego nie dostanie. Po prostu papuguje moje słowa. Jeśli powiem jej, żeby zastanowiła się nad swoimi czynami, zastanowiła się, jak to wpłynęło na nią, jak wpłynęło to na jej siostrę lub przyjaciółkę, co powinna teraz zrobić, wtedy sama zdecyduje się przeprosić i będzie to pochodzić z większej prawdziwe miejsce”.

5. Strategia starej szkoły:posiadanie programu

Wielu rodziców ma ochotę zapisać swoje dzieci na randki, zajęcia, sport, lekcje muzyki, korepetycje i wszystko, co pomiędzy, wzmocni ich sukces i szczęście. Ale wymuszanie agendy może przynieść odwrotny skutek, ostrzega Compton. Przesadne planowanie sprawia, że ​​rodzice są wyjątkowo zestresowani — a potem, jak mówi, dzieci zaczynają odczuwać stres.

„Kiedy Twój plan przeważa nad Twoim połączeniem, pojawia się brak równowagi i zaczynasz dostrzegać problemy z zachowaniem” — zauważa Compton.

Nowoczesna metamorfoza:robienie miejsca na czas połączenia

Chociaż zawsze będą rzeczy do zrobienia, aby odhaczyć listę, rodzice zrobiliby dobrze, gdyby przykładali większą wagę do wolnego czasu z rodziną. „Po prostu spędzaj z nimi czas” – mówi. „Nie musisz niczego uczyć, głosić, kontrolować. Jesteś po prostu zabawny. Ten organiczny czas wiązania nie tylko pomaga dzieciom czuć się uznanymi i widzianymi, ale często służy przypomnieniu rodzicom, że dzieci źle się zachowują, że ich dzieci nie są ich zachowaniem.

Misha Birmele, ojciec jednego z Pasadeny w Kalifornii, wyjaśnia, jak wygląda czas związku z córką:„Będziemy grać w gry planszowe, takie jak Candy Land, rysować, bawić się lalkami. Lubię kąpać się w skale. Kiedy bawi się w wannie, przedstawiam jej rock 'n rolla. Miejmy nadzieję, że coś się przeniknie, co nie jest „Baby Shark”!”

„Ten „miękki czas” pozwala przejść przez trudne chwile, gdy się bawią” — mówi Compton. W końcu znowu się odezwą. Ale przy dłuższym czasie połączenia, być może będą to robić z mniejszą częstotliwością. Compton zauważa:„Badania wykazały, że dzieci, które czują się bardziej związane ze swoimi rodzicami, chętniej stosują się do ich wskazówek”.

6. Stara strategia:Zwykłe stare wrzaski

Utrata opanowania i podniesienie głosu nie jest dokładnie metodą rodzicielską, którą każda mama lub tata planuje wdrożyć, ale jest to taka, która może się zdarzyć, gdy dziecko źle się zachowuje lub ma wypadek.

„Złość się, gdy dziecko jest zły, brak kontroli, gdy dziecko jest poza kontrolą, nie pomaga sytuacji”, zauważa Compton. Jednocześnie badanie opublikowane w 2014 r. w The Journal of Child Development wykazało, że krzyki wywołują u dzieci skutki podobne do kar fizycznych:zwiększony poziom lęku, stresu i depresji wraz ze wzrostem problemów behawioralnych.

Ponieważ dzieci odbierają twoją energię — Compton nazywa je „małymi, energetycznymi gąbkami” — najlepiej zrobić, co możesz, aby się ochłodzić, zanim zareagujesz na błąd dziecka.

Nowoczesna metamorfoza:„Spokój jest Twoją supermocą”

Compton lubi i wymyśliła metodę, którą nazywa „spokój jest twoją supermocą”. „Ten, który pozostaje najspokojniejszy w pokoju, często jest znacznie skuteczniejszy niż inni, którzy reagują lub próbują przekazać swój punkt widzenia” – mówi. „Kiedy zachowujesz spokój jako rodzic, modelujesz dla swoich dzieci, jak regulować własne emocje. I budujesz własne mięśnie emocjonalne”.

Należy zauważyć, że użycie metody „spokój jest twoją supermocą” zdecydowanie nie oznacza, że ​​całkowicie gryziesz się w język, zauważa Compton. Zamiast tego oznacza to, że bierzesz kilka głębokich oddechów, uspokajasz się, a następnie starasz się odpowiedzieć dziecku, a nie reagować.

Birmale odniosła sukces dzięki temu podejściu. „Najtrudniejszą rzeczą w rodzicielstwie jest to, że wymaga cierpliwości i pracy nad sobą”, mówi. „Nadaję ton jako największa osoba w pokoju i wiem, że mój 5-latek słucha ode mnie wskazówek. Jeśli jestem zły, ona będzie zła. Jeśli się uspokoję, spróbuje podświadomie dopasować do mnie. Tak więc, kiedy muszę poprawić jej zachowanie, naprawdę muszę najpierw się uspokoić, zanim będę mógł usiąść i wykonać ciężką pracę wyjaśniania, dlaczego potrzebuję jej, aby przestała robić to, co robi. Pytam w sposób na tyle spokojny i prosty, że może mi to powtórzyć. Jeśli nie może tego powtórzyć, nie zrozumiała”.

7. Stara strategia:wstyd

W przeszłości rodzice wykorzystywali zawstydzanie jako sposób na naprawienie złego zachowania dziecka, a nawet w ostatniej dekadzie przykłady rodziców angażujących się w publiczne i/lub internetowe zawstydzanie swoich dzieci stały się wirusowe . Compton twierdzi, że nawet jeśli nie przesyłają zawstydzających filmów do YouTube, rodzice mogą nieświadomie używać tej metody, odpowiadając na niewłaściwe zachowanie za pomocą stwierdzeń typu „Co się z tobą dzieje?” "Jaki masz problem?" lub „Czy nie widzisz, że rozmawiam przez telefon/pracuję/jestem zajęty?”

Amerykańska Akademia Pediatrii (AAP) klasyfikuje zawstydzanie jako psychologiczne maltretowanie lub „powtarzalny wzorzec szkodliwych interakcji między rodzicem (rodzicami) a dzieckiem, który staje się typowy dla związku”. Każdy z tych wzorców może sprawić, że dziecko poczuje się „bezwartościowe, niekochane, zagrożone lub tak, jakby jego jedyną wartością było zaspokajanie czyichś potrzeb”. Poza tym Compton mówi, że te negatywne zawstydzające wiadomości mogą pozostać z dziećmi w wieku dorosłym. „Widzimy wielu rannych dorosłych, którzy nie otrzymali zdrowych wiadomości”, zauważa.

Nowoczesna metamorfoza:uważne wiadomości

Unikanie zawstydzenia może być tak proste, jak bycie świadomym swoich słów i wiadomości, które wysyłasz dzieciom, mówi Compton.

Jeden przykład:powiedzmy, że dziecko wielokrotnie bije swoje rodzeństwo. „Powiedz coś w stylu:„Wydaje się, że trudno ci trzymać ręce z dala od brata” — sugeruje Compton. „Wejdź w konsekwencje takiego postępowania”. Następnie, gdy przeważają chłodniejsze głowy, możesz porozmawiać i porozmawiać o tym, jak dziecko mogło zareagować w zdrowszy sposób. Zadawaj pytania typu „Co mogłeś zrobić inaczej?” „Co zrobisz następnym razem?” i „Jak mogę pomóc?”