Jak rozmawiać z dziećmi w każdym wieku na temat trudnych tematów

Autor:Caroline Knorr

Jednym z najtrudniejszych zadań rodzicielskich jest rozmawianie z dziećmi na trudne tematy. Wystarczająco trudno wytłumaczyć, kiedy pralka zjada pana pluszowego misia. Albo jak ich rower został skradziony w szkole. Wydaje się niemożliwe, aby wyrazić słowami naprawdę poważne kwestie, takie jak przemoc, rasizm, narkotyki i inne ważne tematy. Ale w dobie powiadomień z telefonów komórkowych, strumieniowego przesyłania wideo i całodobowych wiadomości — kiedy nawet małe dzieci są narażone na naprawdę poważne historie — ważne jest, aby stawić czoła temu wyzwaniu. Zajmowanie się trudnymi sprawami sprawia, że ​​dzieci czują się bezpieczniej, wzmacniają więź i uczą je o świecie. A kiedy pokażesz im, jak zbierać i interpretować informacje, zadawać pytania i sprawdzać źródła, stają się krytycznymi myślicielami. Zawsze smutne jest skonfrontowanie się z problemami, których świat nie był w stanie rozwiązać. Ale inwestując nasze dzieci w wiedzę, współczucie i silny charakter, możemy dać im wszystkie narzędzia, których potrzebują, aby wszystko ulepszyć.

Kiedy Twoje dzieci dowiadują się o czymś przerażającym lub niepokojącym — powiedzmy o masowej strzelaninie, samobójstwie w popularnym programie telewizyjnym lub graficznym porno za pośrednictwem niewinnej wyszukiwarki Google — większość rodziców odczuwa to uczucie jelenia w świetle reflektorów. Ale zawsze dobrym pomysłem jest wykorzystanie wieku i etapu rozwoju dziecka jako przewodnika do rozpoczęcia rozmowy, ponieważ dzieci w różny sposób przyswajają informacje, gdy dorastają od niemowlęcia do nastolatka. Na przykład małe dzieci są bardzo dosłowne. Jeśli powiesz im, że pod łóżkiem jest potwór, przelecą przez pokój, aby uniknąć zgryzienia kostek. Spróbuj tego z nastolatkiem, a powiedzą ci, abyś wykonał lotny skok. Zrozumienie tego, jak dzieci postrzegają świat na każdym etapie swojego rozwoju, pomoże Ci przekazać informacje o nim w sposób najbardziej odpowiedni do wieku. Oczywiście każde dziecko wnosi do każdej rozmowy własną wrażliwość, temperament, doświadczenie i inne indywidualne cechy. Na przykład rozmowa o Holokauście może potoczyć się w milionach kierunków, w zależności od dziecka. Dlatego najlepiej oceniaj, w jaki sposób Twoje dziecko przyjmuje informacje, aby określić, jak głęboko zajść.

Na świecie jest zbyt wiele trudnych tematów. Ale większość z nas nie chciałaby zrezygnować z naszej dynamicznej, bogatej w informacje kultury. Kompromis to szczera, ale pełna współczucia rozmowa, która pomaga nam wszystkim zrozumieć rzeczy, które wydają się bezsensowne. Poniższe wskazówki to ogólne wskazówki dotyczące omawiania trudnych tematów z dziećmi w wieku od 2 do nastolatków, oparte na wytycznych dotyczących rozwoju w dzieciństwie. Ponadto oferujemy wskazówki dotyczące wyjaśniania wiadomości dzieciom i rozmawiania o molestowaniu seksualnym z małymi dziećmi, nastolatkami i nastolatkami.

Wiek 2–6

Małe dzieci nie mają wystarczającego doświadczenia życiowego, aby zrozumieć niektóre elementy związane ze złożonymi, trudnymi tematami. Nie mają też silnego pojmowania abstrakcyjnych pojęć oraz przyczyny i skutku. Ponieważ oni i ich główne relacje (mama, tata, rodzeństwo, dziadkowie — nawet pies rodzinny) są centrum ich świata, skupiają się na tym, jak rzeczy na nich wpływają. Są bardzo wrażliwe na stany emocjonalne rodziców i mogą się martwić, że zrobili coś, co cię zdenerwowało. Wszystko to sprawia, że ​​wyjaśnienie dużych problemów jest trudne. Z drugiej strony jesteś w stanie lepiej zarządzać ich ekspozycją w mediach i zazwyczaj mogą dość szybko przejść.

  • Trzymaj wiadomości na dystans. Zrób, co możesz, aby ograniczyć kontakt małych dzieci z tematami nieodpowiednimi dla wieku, wyłączając lub wyciszając telewizor i wybierając media dostosowane do ich wieku.
  • Uspokajaj słowami i gestami. Powiedz:„Jesteś bezpieczny. Mamusia i tatuś są bezpieczni. A nasza rodzina jest bezpieczna. Uściski i przytulanie też działają cuda.
  • Zaadresuj uczucia — swoje i ich. Powiedz:„W porządku jest czuć się przestraszonym, smutnym lub zdezorientowanym. Te uczucia są naturalne i wszyscy je czujemy”. Także:„Jestem zdenerwowany, ale nie na ciebie”.
  • Dowiedz się, co wiedzą. Twoje dzieci mogą nie rozumieć problemu zbyt dobrze. Zapytaj ich, co ich zdaniem się wydarzyło, zanim przedstawisz im jakiekolwiek obrazy.
  • Rozdziel problemy w najprostszy sposób. W przypadku przestępstwa z użyciem przemocy powiedz:„Ktoś strzelał do ludzi z broni palnej”. W przypadku przestępstw z nienawiści powiedz:„Niektóre grupy ludzi nadal nie są traktowane równo lub sprawiedliwie”. W przypadku gwałtu „Mężczyzna skrzywdził kobietę”.
  • Złap własne uprzedzenia. Wszyscy je mamy. Powiedz „mężczyzna”, „kobieta”, „dziewczyna” i „chłopiec”, a nie „gruby facet”, „bezdomna pani”, „ładna dziewczynka” lub „czarny chłopiec”. Unikaj opisywania pochodzenia etnicznego, tożsamości seksualnej, wagi, statusu finansowego itp., chyba że ma to związek z problemem.
  • Używaj słownictwa, pomysłów i relacji, które są im zaznajomione. Przypomnij sobie niedawną, podobną sytuację z ich życia, do której mogą się odnieść. Powiedz:„Mężczyzna coś ukradł. Pamiętasz, jak ktoś zabrał twoje pudełko śniadaniowe?”
  • Użyj podstawowych terminów dla uczuć, takich jak „szalony”, „smutny”, „przestraszony”, „szczęśliwy” i „zaskoczony”. Małe dzieci rozumieją emocje, ale nie do końca rozumieją chorobę psychiczną. Można powiedzieć, że ktoś był za bardzo zły lub za bardzo zdezorientowany i potrzebował dodatkowej pomocy. Unikaj wyrażeń idiomatycznych, takich jak „wywalił uszczelkę” lub „przeleciał kurnik”.
  • Poinformuj, że ktoś rządzi. Powiedz:„Mama i tatuś upewnią się, że nic złego nie stanie się naszej rodzinie”. Lub „Policja złapie złego faceta”.

Wiek 7–12

Ponieważ dzieci w tej grupie wiekowej potrafią czytać i pisać, częściej stykają się z treściami nieodpowiednimi dla wieku — ale młodsze dzieci w tym przedziale wciąż są trochę niepewne, co jest prawdziwe i udają. Gdy dzieci zdobywają umiejętności abstrakcyjnego myślenia, doświadczenie w świecie rzeczywistym i zdolność wyrażania siebie, mogą zmagać się z trudnymi tematami i rozumieć różne perspektywy. Ponieważ nastolatki oddzielają się od rodziców, wchodzą w okres dojrzewania i bardziej niezależnie wchodzą w interakcję z mediami, mają styczność z brutalnymi grami wideo, twardą pornografią, niepokojącymi wiadomościami, takimi jak masowe strzelaniny i mową nienawiści w Internecie. Muszą być w stanie dyskutować o rzeczach bez poczucia wstydu i zażenowania.

  • Poczekaj na odpowiedni moment. W tym wieku dzieci nadal najprawdopodobniej przyjdą do ciebie, jeśli usłyszały o czymś przerażającym. Możesz ich wyczuć, aby zdecydować, czy chcą coś przedyskutować, ale jeśli tego nie poruszą, nie myśl, że musisz poruszać trudne tematy, dopóki nie poproszą.
  • Dowiedz się, co oni wiedzą. Zapytaj swoje dzieci, co słyszały lub czy ich przyjaciele w szkole o czymś rozmawiają. Odpowiadaj na pytania prosto i bezpośrednio — ale staraj się nie wyjaśniać zbyt wiele (ponieważ możesz ich bardziej przestraszyć).
  • Stwórz bezpieczną przestrzeń do dyskusji. Powiedz:„Te tematy są trudne do omówienia — nawet dla dorosłych. Po prostu porozmawiajmy. Nie będę zły i chcę, żebyś mógł swobodnie prosić o wszystko, o co chcesz”.
  • Zapewnij kontekst i perspektywę. Dzieci muszą zrozumieć okoliczności dotyczące problemu, aby w pełni go zrozumieć. W przypadku masowej strzelaniny możesz powiedzieć:„Osoba, która dokonała zabójstwa, miała problemy w mózgu, które myliły jego myśli”. W przypadku przestępstw na tle rasowym powiedzmy:„Niektórzy ludzie błędnie uważają, że ludzie o jasnej karnacji są lepsi od ludzi o ciemnej karnacji. Bez prawidłowych informacji czasami popełniają przestępstwa, które uważają za usprawiedliwione”.
  • Zajmij się ich ciekawością. Jeśli Twoje dziecko natknie się na materiały dla dorosłych w Internecie, być może nadszedł czas, aby znaleźć treści, które pozwolą mu uczyć się o bardziej dojrzałych tematach odpowiednio do wieku. Powiedz:„Pornografia online to coś, na co patrzą dorośli. Ale nie chodzi o miłość ani romans i może to dać ci złe wyobrażenie o seksie. Jeśli chcesz dowiedzieć się więcej o seksie, mogę ci dać kilka książek do obejrzenia i możemy porozmawiać, jeśli masz pytania. Lub jeśli Twoje dziecko chce zgłębić poważne tematy bardziej niż Ty, powiedz:„Znajdźmy źródła wiadomości, które oferują aktualne wydarzenia napisane dla dzieci”.
  • Bądź wrażliwy na emocje i temperament dzieci. Nigdy nie wiesz, co może wywołać u Twojego dziecka. Sprawdź, jak się czujesz i zapytaj ich, jak się czują. Powiedz:„Czuję się zły, kiedy wiem, że ktoś został ranny”. Lub:„Jest mi smutno, gdy słyszę, że ktoś nie otrzymał dobrego wykształcenia lub odpowiedniego leczenia, aby mu pomóc”. I „Co teraz czujesz?”
  • Zachęcaj do krytycznego myślenia. Zadawaj pytania otwarte, aby zachęcić dzieci do głębszego zastanowienia się nad poważnymi tematami. Zapytaj:„Co słyszałeś?”, „Co sprawiło, że pomyślałeś?” i „Dlaczego tak myślisz?” W przypadku starszych dzieci możesz zapytać:„Czy myślisz, że rodziny z innych środowisk postrzegałyby to tak samo jak my?” Oraz:„Media informacyjne podkręcają historie, aby więcej ludzi zwróciło na to uwagę. Jak myślisz, dlaczego ta historia jest tak popularna?”
  • Szukaj pozytywów. Może nie każda chmura ma pozytywne nastawienie, ale staraj się być optymistą. Powiedz:„Wiele osób zachowywało się jak bohaterowie na miejscu zbrodni”. Lub „Znajdźmy sposoby, w jakie możemy pomóc”.

Nastolatki

W tym wieku nastolatki samodzielnie angażują się w media — czytają je, wchodzą w interakcje z nimi, a nawet tworzą własne i udostępniają je w formie komentarzy, filmów i memów. Często słyszą o trudnych tematach w wiadomościach lub z innych miejsc, takich jak czaty w grach wideo lub w mediach społecznościowych, bez Twojej wiedzy. Są znacznie bardziej zainteresowani tym, co myślą o problemie ich znajomi lub osoby z internetu, niż Twoją opinią — często przewijają na sam dół artykułu, aby przeczytać odpowiedzi użytkowników, zanim jeszcze przeczytają całą historię. Najeżyli się na wykładach — bo wydaje im się, że wiedzą wszystko — więc zachęcaj ich do znalezienia mediów, które mogą wzbogacić ich wiedzę i zadawania pytań, które skłonią ich do przemyślenia swoich argumentów.

  • Zachęcaj do otwartego dialogu. Nastolatki muszą wiedzieć, że mogą zadawać pytania, sprawdzać swoje opinie i swobodnie mówić bez obaw o konsekwencje. Powiedz:„Możemy się nie zgadzać we wszystkim, ale interesuje mnie to, co masz do powiedzenia”.
  • Zadawaj pytania otwarte i proś o wsparcie ich pomysłów. Powiedz:„Co myślisz o brutalności policji?”, „Co o tym wiesz?”, „Jak myślisz, kto zawinił?” i „Dlaczego tak myślisz?”
  • Przyznaj się, gdy czegoś nie wiesz. Gdy dzieci przechodzą w fazę nastolatków, mogą zobaczyć, że ich rodzice mogą nie mieć wszystkich odpowiedzi. Powiedz:„Nie wiem. Spróbujmy dowiedzieć się więcej”.
  • Poproś ich, aby rozważyli złożoność trudnych tematów. Siły obejmujące kwestie społeczne, politykę, tradycję i inne czynniki przyczyniają się do tego, że niektóre problemy wydają się nieuleczalne. Zapytaj:„Co sprawia, że ​​trudne problemy, takie jak gwałt, przemoc i przestępczość, są tak trudne do rozwiązania?”, „Jakie kluczowe rzeczy należałoby zmienić, aby rozwiązać pewne problemy, takie jak ubóstwo?”, „Jak decydenci mogą dotrzeć do dno problemu, aby rozwiązać trudne problemy?” i „Czy powinniśmy akceptować drobne zmiany, które stopniowo pomagają problemowi, czy nalegać na duże zmiany?”
  • Podziel się swoimi wartościami. Poinformuj dzieci, na czym stoisz w kwestiach, i wyjaśnij, dlaczego wyznajesz określone wartości. Jeśli na przykład chcesz, aby twoje nastolatki szanowały różnice innych osób, wyjaśnij, dlaczego cenisz tolerancję i akceptację.
  • Porozmawiaj o „ich” wiadomościach. Poproś ich, aby zastanowili się, w jaki sposób różne źródła nadają problemom swój własny pogląd i jak wpływa to na opinię odbiorców na dany problem. Media społecznościowe, takie jak Facebook, Instagram i Snapchat, zwykle udostępniają treści od znajomych — z historiami, które zwykle potwierdzają jeden punkt widzenia. Jak te historie mają się do rzekomo obiektywnych wiadomości w telewizji? Co powiesz na źródła przeznaczone dla milenialsów, takie jak Vice i Vox, które przedstawiają reporterów badających historie w okopach? Zapytaj:„Czy reporter musi doświadczać uzależnienia od heroiny, aby móc zgłosić historię o uzależnieniu od opiatów?”
  • Zapytaj, co by zrobili, gdyby znaleźli się w naprawdę trudnej sytuacji? Nastolatki zastanawiają się nad własną tożsamością i mogą szukać ryzyka. Rozważanie, jak zachowaliby się w konfrontacji ze straszną rzeczywistością, przemawia do ich własnego poczucia przygody i jest sposobem na zmuszenie ich do zmagania się z dylematami etycznymi i postrzegania siebie jako dokonujących dobrych wyborów. Powiedz:„Gdybyś został złapany na demonstracji politycznej, która przerodziła się w przemoc i zobaczyłbyś, że ludzie są źle traktowani, co byś zrobił?”
  • Zachęć ich do rozważenia rozwiązań. Nastolatki mogą być cyniczne, ale mogą też być idealistyczne. Jeśli coś ma się poprawić, to zrobi to to pokolenie. Pokaż im, że ufasz im w tej pracy. Zapytaj:„Gdybyś był odpowiedzialny, jaki problem byś rozwiązał jako pierwszy i dlaczego — i jak byś to zrobił?”

Pierwotnie opublikowano na blogu MomsRising


Previous:

Next: