• Niemowlęta
• Zakładanie rodziny
• Dzieci
• Ogólne rodzicielstwo
• Noworodki
• Nastolatki
• Maluchy
• Ciąża

Jak pomóc dziecku poradzić sobie z kłótnią z przyjaciółmi?

Dzieci kłócą się z przyjaciółmi. To normalna część przyjaźni, którą muszą nauczyć się nawigować. Niezależnie od tego, czy to między najlepszymi przyjaciółmi, czy znajomymi, płacz, wybuchy gniewu, smutek, upór, izolacja, oburzenie i zranione uczucia to możliwe skutki tych konfliktów. Niektóre dzieci naturalnie lepiej radzą sobie z zarządzaniem, przechodzeniem i unikaniem tych nieporozumień, inne wydają się magnesem na częstsze i bardziej intensywne walki z przyjaciółmi.

Mimo to, większość dzieci, od maluchów po nastolatków, może czasem skorzystać z pomocy w nawigowaniu tych problemów. To moment, gdy rodzice mogą oferować wsparcie i pomagać dzieciom w rozwijaniu skutecznych umiejętności relacyjnych. Trudno jednak rodzicom wiedzieć, kiedy wtrącić, jakie wsparcie zaoferować i kiedy zostać z boku. Dowiedz się więcej o tym, jak uczyć dzieci radzenia sobie z niezgódami z przyjaciółmi.

Dlaczego dzieci kłócą się z przyjaciółmi?

Dzieci kłócą się z przyjaciółmi z wielu powodów – od nieporozumień, przez kłótnie o zabawkę, poczucie wykluczenia, po wypadki przymusowe – mówi Andy Brimhall, Ph.D., LMFT, terapeuta małżeński i rodzinny ze specjalizacją w rodzicielstwie, problemach behawioralnych dzieci i nastolatków. Te kłótnie mogą być krótkotrwałe, epizodyczne, gwałtowne, a nawet kończyć przyjaźń.

Emocje mogą sięgawać szczyty, a reakcje być gwałtowne, wyjaśnia dr Brimhall. Warto jednak pamiętać, że niektóre dzieci zatrzymują uczucia w sobie i/lub mają problemy z wyznaczaniem zdrowych granic w relacjach. Dzieci we wszystkich wiekach, od maluchów po nastolatków, różnią się zdolnością do skutecznego radzenia sobie z konfliktami. Rodzice często zastanawiają się, jak pomóc – i martwią się, dlaczego ich dziecko kłóci się z przyjaciółmi.

„Absolutnie normalne jest, by dzieci doświadczały konfliktów z rówieśnikami” – mówi Honora Einhorn, LICSW, MA, licencjowana niezależna pracownica kliniczna i terapeuta behawioralna specjalizująca się w pracy z dziećmi, nastolatkami i rodzinami. Faktem jest, że te kłótnie mogą być nawet korzystne dla dziecka, dając szansę na ćwiczenie umiejętności prośrodowiskowych.

„Konflikt pomaga dzieciom i młodzieży w nawigowaniu różnic, nauce zarządzania i skutecznego komunikowania trudnych emocji, rozwijaniu ram moralnych oraz ogólnie w budowaniu umiejętności społecznych i kompetencji, w tym empatii” – wyjaśnia Einhorn, która pracuje w Kalifornii na platformie cyfrowej terapii Brightline.

Dodatkowo, niezgody mogą być okazją dla dziecka do rozpoznawania swoich uczuć, precyzyjnego ich komunikowania i wyrażania potrzeb – mówi dr Brimhall. To wszystkie ważne umiejętności społeczno-emocjonalne do rozwoju, które pomogą dziecku nawigować w relacjach.

Mimo to, te kłótnie mogą powodować wiele cierpienia emocjonalnego u zaangażowanych dzieci i nie zawsze są rozwiązywane w sposób łagodzący konflikt. Tutaj rodzice mogą oferować wskazówki i interweniować, jeśli to konieczne.

Ogólne wytyczne oferowania pomocy

Ważne jest znalezienie odpowiedniej równowagi między pomaganiem a pozwalaniem dzieciom na samodzielne rozwiązywanie problemów – mówi dr Brimhall. Twoje podejście zmieni się, gdy dziecko dorasta. Mimo to, fakt, że dziecko jest starsze, nie oznacza, że nie będzie potrzebować pomocy.

Ważne jest pilnowanie relacji społecznych dziecka. Wtedy, gdy dojdą do wybuchów, będziesz gotowy dostarczyć odpowiedni poziom wsparcia, radzi dr Brimhall. „Zacznij od dwóch filarów wychowawstwa: ciepła i struktury. Staraj się być trenerem emocjonalnym dziecka, uznając uczucia, modelując spokojne, troskliwe, słuchawcze zachowanie, wspólnie reflektując, a potem pracując nad rozwiązaniami” – proponuje terapeuta z Greenville, Karolina Północna.

Wyzwaniem często jest ustalenie, kiedy wtrącić, jaki poziom wsparcia zaoferować i kiedy zostać z boku w ogóle. Jeśli wtrącisz, by rozwiązać każdy konflikt, dziecko może nie nauczyć się robić tego samodzielnie – wyjaśnia dr Brimhall. Dzieci różnią się też ilością i rodzajem potrzebnej (lub chcianej) pomocy, więc dostosuj wsparcie do tego, co najlepiej zadziała dla Twojego dziecka i konkretnej sytuacji.

W bardziej rażących przypadkach zazwyczaj oczywiste jest, kiedy trzeba się wtrącić – np. gdy dochodzi do uderzeń, gryzienia lub obrażania. Jasne, jeśli walka jest fizyczna lub okrutna, jak w przypadku przemocy rówieśniczej, chcesz interweniować, by zapewnić emocjonalne i fizyczne bezpieczeństwo każdego dziecka – mówi dr Brimhall.

„Przy jakichkolwiek dużych wybuchach krytycznie ważne, by ludzie byli wolni od słów lub czynów przemocowych, więc może być konieczna wcześniejsza interwencja dorosłego dla bezpieczeństwa” – zgadza się Einhorn.

To dotyczy zarówno sytuacji, gdy Twoje dziecko jest sprawcą, jak i ofiarą szkodliwego zachowania. Należy też pamiętać, że czasami obaj dzieci angażują się w niegrzeczne słowa lub czyny. Po bezpiecznym zatrzymaniu zachowania, ważne jest dotrzeć do sedna, co się dzieje i dlaczego – i szukać rozwiązań zapobiegających powtarzaniu.

Unikaj bycia nadmiernie pozwalającym (skupianym tylko na uczuciach) lub nadmiernie karnym/autorytatywnym (obwinianie, karanie, przejmowanie kontroli), radzi dr Brimhall. Zamiast tego celuj w złoty środek: łączenie, słuchanie, oferowanie wskazówek i angażowanie się tylko w stopniu potrzebnym, mówi terapeuta. Dodatkowo zaleca ustanawianie prośrodowiskowych zasad lub wartości rodzinnych, np. hasła „dzielimy się i robimy na zmianę”, by dziecko znało oczekiwania.

Gdy incydent jest łagodny lub wydaje się zmierzać do pozytywnego rozwiązania, Twoja interwencja prawdopodobnie nie będzie potrzebna. Innym razem możesz musieć ufać intuicji i/lub preferencjom dziecka, by wiedzieć, ile pomocy zaoferować – mówi dr Brimhall.

Mimo to, często pomocne jest po prostu bycie tablicą do odbijania pomysłów, uchem do słuchania, przytuleniem lub inną delikatną formą wsparcia. Dziecko może chcieć pogadać o tym, co się stało, burzliwie szukać rozwiązań, potrzebować odciąkania lub po prostu wyładować emocje. Najważniejsze: daj mu znać, że jesteś po jego stronie.

Porady according to age

Kłótnie Twojego dziecka z przyjaciółmi są osobiste i unikalne dla ich konkretnej relacji i okoliczności. Niektóre przyjaźnie zawierają dużo czepiania się lub nieporozumień, inne – okazjonalne spory lub nagromadzone, niewyrażone krzywdy. Są też przyjaciele, którzy rzadko mają jakiekolwiek niezgody.

U najmniejszych dzieci kłótnie mogą dotyczyć testowania pojawiających się umiejętności, takich jak dzielenie się i robienie na zmianę. Starsze dzieci często nawigują w większych problemach: presji rówieśników, przekreślonych sygnałów, zainteresowaniach romantycznych, tożsamości, samoocenie, gwałtownych zmianach hormonalnych, wahaniach nastroju i ego.

Mimo że szczegóły kłótni dziecka i zdolność do samodzielnego radzenia sobie z nimi będą się różnić, istnieją powszechne trendy unikalne dla każdego wieku i etapu. Twoje podejście do poprowadzenia ich przez te konflikty też dostosuje się do dojrzałości i indywidualnych umiejętności relacyjnych i radzenia sobie dziecka.

Maluchy i przedszkolaki

Zazwyczaj im młodsze dziecko, tym większa szansa, że kłótnie staną się fizyczne lub emocjonalne – i że rodzic będzie musiał wtrącić. Te spory, które czasem eskalują do wybuchów gniewu, są częścią rozwojowo odpowiedniej nauki umiejętności prośrodowiskowych. Zanim wtrącisz, zakładając, że nikt nie jest krzywdzony, daj dzieciom szansę na samodzielne rozwiązanie. Jeśli kłótna nasila, zamiast ustępuje, czas wtrącić, by poprowadzić do rozwiązania.

„Trzy- i czterolatki są zazwyczaj dość egocentryczne, miały mniej interakcji społecznych i nie są jeszcze najlepszymi rozwiązywaniami problemów” – wyjaśnia Einhorn. Zazwyczaj maluchy i przedszkolaki kłócą się o posiadłości, słabą komunikację, robienie na zmianę i brak świadomości lub empatii wobec drugiego.

Nastrój każdego dziecka i osobowe potrzeby – takie jak głód, zmęczenie, potrzeba korzystania z toalety lub inne kwestie komfortu i poczucia bezpieczeństwa – mogą też grać rolę w ich kłótni i zdolności do poradzenia sobie z nimi w sposób przyjazny. Kluczowe jest, by rodzice pomagali dzieciom w werbalizowaniu myśli i uczuć – mówi Einhorn.

„Ważne, by rodzice zrozumieli, że jeśli ich dziecko ma wybuch gniewu podczas kłótni z przyjacielem, ich emocje przekroczyły punkt bez powrotu. To nie jest moment na lekcję” – mówi dr Brimhall. Zamiast tego wyprowadź dziecko z sytuacji i skup się na uspokojeniu. Później, gdy już się uspokoi, omówcie, co się stało, i strategie na przyszłość.

„Modeluj używanie słów do asertywnego wyrażania siebie przez dialogi w zabawie” – sugeruje Einhorn. Spróbuj użyć pluszaków, lalek lub rozmów z dorosłymi do ćwiczenia tych umiejętności. „Pomagaj, opisując ich mimikę (i ewentualnie ją naśladując) i nazywając te uczucia, by wspierać walidację i rozpoznawanie.”

Einhorn sugeruje też takie strategie, jak tworzenie tablicy uczuć z różnymi mimikami, by uczyć rozpoznawania emocji (własnych i przyjaciela) oraz rozwijanie umiejętności rozwiązywania problemów przez wspólne omówienie problemu i burzenie mózgów możliwych rozwiązań. Możesz też modelować spokojne nastawienie, oferując wsparcie podczas kłótni i pomagając ćwiczyć pojawiające się umiejętności, jak dzielenie się, w codziennych czynnościach. Czytanie historii o rozwiązywaniu konfliktów też jest przydatne.

Dzieci w wieku szkolnym początkowym

Gdy dzieci przechodzą od przedszkola do wyższych klas szkoły podstawowej, stają się bardziej zdolnymi rozwiązywaniami problemów, ale wciąż narażone na konflikty z przyjaciółmi. Zamiast kłócić się o zabawki, ich spory częściej koncentrują się na nieporozumieniach lub zranionych uczuciach, np. byciu wykluczonym lub wyśmiewanym.

„Dzieci w wieku szkolnym uczą się panować nad zasadami społecznymi, lepiej rozumieją przyczynę i skutek oraz wpływ na innych” – wyjaśnia Einhorn. Rozpoczynają też budowanie silnych relacji społecznych poza rodziną obok pędzącej samooceny i tożsamości osobistej – wszystkie obszary, gdzie emocje mogą sięgać szczyty i rodzić konflikty.

Te dzieci są bardziej zdolne do samodzielnego radzenia sobie z wieloma z tych niezgód. „Lepiej potrafią zrozumieć sytuację na bieżąco i rozważyć rozwiązania” – mówi Einhorn. Dlatego, gdy to możliwe, powstrzymaj się od interwencji, chyba że dziecko prosi o pomoc lub nie wydaje się radzić sobie z problemem samodzielnie. W obu przypadkach może skorzystać z rozmowy z rodzicem.

Rodzice mogą pomagać, modelując skuteczny język do rozwiąwania konfliktów (np. stwierdzenia „czuję”, zamiast „ty zrobiłeś”, które mogą brzmieć oskarżycielsko). Robienie głębokich oddechów i odejście, jeśli to konieczne, by się uspokoić, to dobre techniki do przekazania dziecku. To podejście można uczyć za pomocą strategii światła drogowego, proponuje Einhorn.

„Poproś dziecko, by zamknęło oczy i wyobraziło sobie światła drogowe” – mówi Einhorn. „Gdy czerwone światło świeci (zbyt intensywnie), powinno wziąć trzy głębokie oddechy i pomyśleć o czymś uspokajającym. Gdy światło zmieni się na żółte, to czas na ocenę problemu. Czy poradzą sobie sami? Czy potrzebują pomocy dorosłego? Pomyśl o dwóch strategiach rozwiązywania problemu, które mogłyby zadziałać. Gdy światło zielone, wybierz strategię (poproś o pomoc, wybiegnij na zewnątrz i pobiegnij, pracuj nad kompromisem) i spróbuj.”

Dodatkowo Einhorn zaleca wprowadzenie fundamentalnych kroków rozwiązywania problemów, znanych terapeutom jako ABCD:

• A: Zapytaj: „Jaki jest problem?”
• B: Burza mózgów – rozwiązania
• C: Wybierz rozwiązanie do wypróbowania
• D: Działaj!

Kontynuowanie ćwiczeń nazywania emocji, modelowania empatii i burzenia mózgów rozwiązań na poziomie odpowiednim dla wieku też pomaga w dalszym rozwoju tych ważnych umiejętności – mówi Einhorn.

Nastolatki (tweens)

Lata gimnazjalne to czas nieporadności, lęku społecznego, wielkich uczuć, zmieniających się krajobrazów społecznych i „dramatu” wśród przyjaciół. Puberteta, wczesne relacje romantyczne, stres szkolny i domowy, presja bycia zaakceptowanym – wszystko to może przyczyniać się do konfliktów rówieśniczych. „Relacje społeczne stają się ważniejsze, gdy młodzi ludzie stają się bardziej samoshuści i relacje rówieśnicze czują się bardziej znaczące” – wyjaśnia Einhorn.

Dla tej grupy wiekowej Einhorn zaleca naukę zasad SOAR: Stop (Zatrzymaj się), Observe (Obserwuj), Assess (Oceń), Respond (Zareaguj). Proces ten obejmuje następujące kroki.

Zacznij od ostygnięcia. Chwilę na regulację emocji, wykorzystując strategię uspokajającą. Następnie skup się na dzieleniu się: słuchaniu, sprawdzaniu, wysłuchaniu obu perspektyw i ocenie intensywności problemu. Potem pomyśl o odpowiedzialności. Weź odpowiedzialność, jeśli to odpowiednie.

Potem przejdź do burzenia mózgów, by znaleźć możliwe rozwiązania i kompromisy. Następnie wybierz rozwiązanie do wypróbowania. Ostatnim krokiem jest potwierdzenie przyjaźni poprzez wybaczenie, przeprosiny i/lub podziękowanie przyjacielowi za pracę nad znalezieniem rozwiązania.

Nastolatkowie (teens)

Choć uczniowie szkół średnich często mają bardziej rozwinięte umiejętności prośrodowiskowe, stawki ich konfliktów rówieśniczych są często wyższe i trudniejsze do pokonania. W szkole średniej relacje społeczne i rówieśnicze są na szczycie ważności, a dynamika społeczna może zmieniać się błyskawicznie. Nastolatkowie budują poczucie własnej tożsamości, często angażują się w ryzykowne zachowania i przesuwanie granic, jednocześnie rozwijając myślenie krytyczne i abstrakcyjne – mówi Einhorn.

Kłótnie często wyrastają ze zmieniających się sojuszy, problemów randkowych, zmieniających się zainteresowań i nieporozumień. Einhorn sugeruje następujące strategie pomocy nastolatkowi w skutecznym nawigowaniu konfliktów przyjacielskich.

Kontynuuj pracę nad budowaniem silniejszych umiejętności komunikacyjnych i relacyjnych, promując otwartość, szacunek, empatię, słuchanie, autorefleksję, samodoskonalenie i szacunek. Zachęcaj nastolatka do dyskusji o konflikcie. Celuj jednak w danie im przestrzeni na „rozmawianie” z rówieśnikiem samodzielnie. Modeluj i ćwicz kompromis i negocjacje.

Ćwicz regulację emocji i tolerancję na stres, np. umiejętności radzenia sobie: mindfulness, nie tłoczenie negatywnych emocji, głębokie oddechy. Potwierdź ich zdolność do nazywania, rozumienia, komunikowania i zarządzania emocjami.

Wspieraj ich w ćwiczeniu przejmowania perspektywy (pomysł, że obie perspektywy mają znaczenie) i budowaniu silniejszych umiejętności komunikacyjnych i relacji. Ostatecznym celem jest, by Twój nastolatek mógł samodzielnie radzić sobie z większością problemów z przyjaciółmi – ale bądź gotowy zaoferować wsparcie, gdy to pożądane lub potrzebne.

„Powiedz: ‚Jestem tu dla ciebie i mogę być tablicą do odbijania pomysłów, jeśli potrzebujesz’, ale ufaj w ich zdolność do dobrych wyborów i samodzielnego radzenia sobie z konfliktem” – radzi dr Brimhall.

Słowo od Verywell

Oczekiwane jest, że dzieci często kłócą się z przyjaciółmi. Nauka radzenia sobie z tymi niezgładymi w sposób pełen godności to ważna umiejętność życiowa. Wiele z tych konfliktów minie szybko, ale czasem pojawiają się większe problemy wymagające większej interwencji.

Wspieraj swoje dziecko, pomagając mu rozwijać skuteczne umiejętności rozwiązywania problemów i relacyjnych. Ostatecznie nauczą się one rozwiązywać większość tych konfliktów samodzielnie. Mimo to, bądź gotowy wtrącić, gdy dziecko potrzebuje dodatkowej pomocy i/lub zmaga się z radzeniem sobie z tymi problemami w odpowiedni sposób.