• Niemowlęta
• Zakładanie rodziny
• Dzieci
• Ogólne rodzicielstwo
• Noworodki
• Nastolatki
• Maluchy
• Ciąża

Jak pomóc dziecku w walce z przyjaciółmi?

Dzieci walczą z przyjaciółmi. To normalna część przyjaźni, którą muszą nauczyć się nawigować. Czy to między najlepszymi przyjaciółmi, czy przypadkowymi przyjaciółmi, łzy, napady złości, smutek, upór, izolacja, oburzenie i zranione uczucia są możliwymi konsekwencjami tych konfliktów. Niektóre dzieci są naturalnie bardziej kompetentne w zarządzaniu, przechodzeniu obok i unikaniu tych nieporozumień, podczas gdy inne wydają się być magnesem dla częstszych i bardziej intensywnych bitew z przyjaciółmi.

To powiedziawszy, większość dzieci, od małych dzieci po nastolatki, może skorzystać z pomocy w poruszaniu się po tych problemach w takim czy innym czasie. To wtedy rodzice mogą oferować wsparcie i pomagać swoim dzieciom w rozwijaniu skutecznych umiejętności budowania relacji. Jednak rodzicom może być trudno wiedzieć, kiedy wkroczyć, jakie wsparcie zaoferować, a kiedy nie wtrącać się w bójkę swojego dziecka. Dowiedz się więcej o tym, jak nauczyć swoje dzieci radzenia sobie w sporach z przyjaciółmi.

Dlaczego dzieci walczą ze swoimi przyjaciółmi

Dzieci walczą z przyjaciółmi z wielu powodów, od nieporozumień, przez kłótnie o zabawkę, po poczucie opuszczenia, aż po przypadki zastraszania, mówi dr Andy Brimhall, terapeuta małżeństwa i rodziny LMFT, specjalizujący się w rodzicielstwie, problemach behawioralnych dzieci i młodzież. Te walki mogą być krótkotrwałe, epizodyczne, duże wybuchy, a nawet zakończyć przyjaźń.

Emocje mogą być wysokie, a ich reakcje mogą być duże, wyjaśnia dr Brimhall. Pamiętaj jednak, że niektóre dzieci zachowają swoje uczucia w sobie i/lub będą miały problemy z ustaleniem zdrowych granic w swoich związkach. Dzieci w każdym wieku, od małych dzieci po nastolatki, różnią się pod względem zdolności do skutecznego radzenia sobie z tymi konfliktami. A rodzice często zastanawiają się, jak pomóc — i mogą martwić się, dlaczego ich dziecko kłóci się z przyjaciółmi.

„Często zdarza się, że dzieci doświadczają konfliktów rówieśniczych” – mówi Honora Einhorn, LICSW, MA, licencjonowany niezależny kliniczny pracownik socjalny i terapeuta behawioralny, który specjalizuje się w pracy z dziećmi, nastolatkami i rodzinami. W rzeczywistości te walki mogą być rzeczywiście korzystne dla Twojego dziecka, dając mu szansę na ćwiczenie swoich umiejętności prospołecznych.

„Konflikt wspiera dzieci i młodzież w pokonywaniu różnic, uczeniu się zarządzania i skutecznego komunikowania trudnych emocji, rozwijaniu ram moralnych oraz ogólnym budowaniu umiejętności i kompetencji społecznych, w tym empatii” – wyjaśnia Einhorn, który mieszka w Kalifornii i praktykuje z platformą terapii cyfrowej Jasna linia.

Ponadto nieporozumienia mogą być okazją dla Twojego dziecka do rozpoznania swoich uczuć, dokładnego ich komunikowania i wyrażania tego, czego potrzebuje, mówi dr Brimhall. Są to wszystkie ważne umiejętności społeczno-emocjonalne, które należy rozwinąć, które pomogą Twojemu dziecku nawigować w ich związkach.

Mimo to te walki mogą powodować wiele emocjonalnego niepokoju u zaangażowanych dzieci i nie zawsze są traktowane w sposób, który z wdziękiem rozwiązuje konflikt. W tym miejscu rodzice mogą zaoferować wskazówki i w razie potrzeby wkroczyć.

Ogólne wskazówki dotyczące oferowania pomocy

Ważne jest, aby znaleźć odpowiednią równowagę między pomaganiem i pozwalaniem dzieciom na samodzielne rozwiązywanie problemów, mówi dr Brimhall. Twoje podejście zmieni się, gdy Twoje dziecko dorośnie. Jednak to, że Twoje dziecko może być starsze, niekoniecznie oznacza, że ​​nie będzie potrzebowało pomocy.

Ważne jest, aby mieć oko na relacje społeczne dziecka. Wtedy, jeśli i kiedy dojdzie do wybuchów, będziesz tam, aby zapewnić odpowiedni poziom wsparcia, radzi dr Brimhall. „Zacznij od dwóch cech charakterystycznych rodzicielstwa:ciepła i struktury”. Staraj się być trenerem emocji swojego dziecka, uznając uczucia, modelując spokój, opiekuńczość, zachowanie słuchania, wspólną refleksję, a następnie pracuj nad znalezieniem rozwiązań” – sugeruje terapeuta z Greenville w Północnej Karolinie.

Wyzwaniem jest często zastanowienie się, kiedy należy wkroczyć, jaki poziom wsparcia zaoferować, a kiedy całkowicie się od tego trzymać. Jeśli włączysz się, aby rozwiązać każdy konflikt, twoje dziecko może nie nauczyć się tego samodzielnie, wyjaśnia dr Brimhall. To powiedziawszy, dzieci będą również różnić się ilością i rodzajem pomocy, której potrzebują (lub chcą), więc będziesz chciał zapewnić wsparcie, które będzie najlepsze dla Twojego dziecka, a także konkretną sytuację, w jakiej się znajdują.

W bardziej rażących przypadkach zwykle będzie oczywiste, kiedy musisz się zaangażować, na przykład gdy dzieje się bicie, gryzienie lub wyzywanie. Oczywiście, jeśli walka jest fizyczna lub okrutna, na przykład w przypadku zastraszania, będziesz chciał wstawić się, aby zapewnić każdemu dziecku emocjonalne i fizyczne bezpieczeństwo, mówi dr Brimhall.

„W przypadku dużych wybuchów niezwykle ważne jest, aby ludzie byli wolni od agresywnych słów lub czynów, więc może się zdarzyć, że interwencja osoby dorosłej będzie wymagana wcześniej dla bezpieczeństwa” – zgadza się Einhorn.

Dzieje się tak niezależnie od tego, czy Twoje dziecko jest agresorem czy odbiorcą szkodliwego zachowania. Zauważ też, że czasami oboje dzieci angażują się w niemiłe słowa lub czyny. Gdy zachowanie zostało bezpiecznie zatrzymane, ważne jest, aby dotrzeć do sedna tego, co się dzieje i dlaczego — oraz poszukać rozwiązań, które zapobiegną jego ponownemu wystąpieniu.

Unikaj bycia nadmiernie pobłażliwym (skupiając się tylko na uczuciach) lub nadmiernie karzącym lub autorytarnym (obwinianie, karanie lub przejmowanie), radzi dr Brimhall. Zamiast tego skup się na połączeniu, słuchaniu, oferowaniu wskazówek i angażowaniu się tylko w niezbędnym stopniu, mówi terapeuta. Ponadto zaleca ustanowienie prospołecznych zasad lub wartości rodzinnych, takich jak motto „dzielimy się i na zmianę”, aby Twoje dziecko znało oczekiwania.

Kiedy incydent jest łagodny lub wydaje się być na dobrej drodze do pozytywnego rozwiązania, Twoja interwencja prawdopodobnie nie będzie potrzebna. Jednak innym razem możesz potrzebować zaufać swoim przeczuciom i/lub podążać za preferencjami swojego dziecka, aby wiedzieć, jaka pomoc może Ci zaoferować, mówi dr Brimhall.

Mimo to często pomocne jest zapewnienie dziecku pudła rezonansowego, ucha do słuchania, uścisku lub innego delikatnego wsparcia. Mogą chcieć porozmawiać o tym, co się stało, przeprowadzić burzę mózgów, potrzebować odwrócenia uwagi lub po prostu dać upust. Co najważniejsze, daj im znać, że jesteś w ich narożniku.

Wskazówki dotyczące wieku po wieku

Kłótnie, które Twoje dziecko toczy z przyjaciółmi, są osobiste i unikalne dla ich konkretnego związku i okoliczności. Niektóre przyjaźnie będą zawierały wiele kłótni lub nieporozumień, inne będą miały sporadyczne kłótnie lub ropiejące, niewypowiedziane zranienia. Są też przyjaciele, którzy rzadko mają jakiekolwiek spory.

W przypadku najmniejszych dzieci kłótnie mogą dotyczyć testowania nowych umiejętności, takich jak dzielenie się i bycie na zmianę. Starsze dzieci często zmagają się z większymi problemami, takimi jak presja rówieśników, skrzyżowane sygnały, romantyczne zainteresowania, tożsamość, poczucie własnej wartości, rosnące hormony, wahania nastroju i ego.

Jednak, chociaż specyfika walk Twojego dziecka i zdolność do samodzielnego radzenia sobie z nimi będzie się różnić, istnieją wspólne trendy, unikalne dla każdego wieku i etapu. Twoje podejście do prowadzenia ich przez te konflikty również dostosuje się do dojrzałości Twojego dziecka oraz indywidualnych umiejętności nawiązywania relacji i radzenia sobie.

Małe dzieci i przedszkolaki

Ogólnie rzecz biorąc, im młodsze dziecko, tym bardziej prawdopodobne jest, że walki staną się fizyczne lub emocjonalne – i że rodzic będzie musiał w nią wkroczyć. Te kłótnie, które czasami przeradzają się w napady złości, są częścią odpowiedniego rozwojowego uczenia się prospołecznego umiejętności. Zanim wkroczysz, zakładając, że nikt nie zostanie zraniony, daj dzieciom szansę na rozwiązanie tego problemu. Jeśli walka się nasila, a nie słabnie, czas wkroczyć i poprowadzić ich do rozwiązania.

„Dzieci w wieku od trzech do czterech lat są zazwyczaj dość egocentryczne, miały mniej interakcji społecznych i nie są jeszcze najlepszymi rozwiązaniami problemów”, wyjaśnia Einhorn. Zazwyczaj małe dzieci i przedszkolaki kłócą się o posiadanie rzeczy, słabą komunikację, zmianę kolejności oraz brak wzajemnej świadomości lub empatii.

Nastrój i osobiste potrzeby każdego dziecka – takie jak głód, zmęczenie, konieczność skorzystania z toalety lub inne kwestie związane z komfortem lub poczuciem bezpieczeństwa – mogą również odgrywać rolę w jego kłótniach i umiejętności radzenia sobie z nimi polubownie. Dla rodziców kluczowe jest, aby pomóc dzieciom w zwerbalizować swoje myśli i uczucia, mówi Einhorn.

„Ważne jest, aby rodzice zrozumieli, że jeśli ich dziecko wpada w złość podczas walki z przyjacielem, ich emocje są poza punktem, z którego nie ma odwrotu. To nie czas na chwilę nauki” – mówi dr Brimhall. Zamiast tego usuń dziecko z sytuacji i skup się na uspokojeniu. Później, kiedy już się uspokoją, przedyskutuj, co się stało i jakie strategie na następny raz.

„Model używa słów, aby wyrazić siebie, ćwicząc dialog w zabawie” — sugeruje Einhorn. Spróbuj użyć pluszaków, kukiełek lub rozmów z dorosłymi, aby ćwiczyć te umiejętności. „Pomóż, opisując ich mimikę (i być może odzwierciedlając) i nazywając te uczucia, aby wesprzeć walidację i rozpoznanie”.

Einhorn sugeruje również takie strategie, jak tworzenie wykresu uczuć z różnymi wyrazami twarzy, aby nauczyć rozpoznawania emocji (własnych i przyjaciela) oraz rozwijanie umiejętności rozwiązywania problemów poprzez wspólne omawianie problemu i burzę mózgów możliwych rozwiązań. Możesz także modelować spokojne nastawienie, oferując wsparcie podczas walk i pomagając im ćwiczyć nowe umiejętności, takie jak dzielenie się podczas codziennych czynności. Przydatne jest również czytanie historii o rozwiązywaniu konfliktów.

Dzieci w wieku szkolnym

W miarę przechodzenia z przedszkola do klasy gimnazjum coraz sprawniej rozwiązują problemy, ale nadal są podatne na konflikty z przyjaciółmi. Jednak zamiast walczyć o zabawki, ich walki częściej koncentrują się na nieporozumieniach lub zranionych uczuciach, takich jak pominięcie lub wyśmianie.

„Dzieci w wieku szkolnym uczą się opanować zasady społeczne, lepiej rozumieją przyczynę i skutek oraz wpływ na innych” – wyjaśnia Einhorn. Zaczynają również rozwijać silne relacje społeczne poza swoimi rodzinami wraz z rosnącą samooceną i tożsamością osobistą – wszystkie potencjalne obszary, w których emocje mogą być wysokie i powodować konflikt.

Te dzieci są bardziej przystosowane do samodzielnego radzenia sobie z wieloma z tych nieporozumień. „Są w stanie lepiej uchwycić sytuację w danej chwili i rozważyć rozwiązania” – mówi Einhorn. Dlatego, jeśli to możliwe, wstrzymaj się z interwencją, chyba że Twoje dziecko poprosi Cię o pomoc lub nie wydaje się, że jest w stanie samodzielnie rozwiązać problem. Tak czy inaczej, mogą skorzystać na rozmowie z rodzicem.

Rodzice mogą pomóc poprzez modelowanie efektywnego języka używanego przy rozwiązywaniu konfliktów (takich jak stwierdzenia „czuję” zamiast „ty zrobiłeś”, które mogą być słyszane jako oskarżycielskie). Głębokie wdechy i odejście, jeśli to konieczne, aby się uspokoić, to również dobre techniki, które można przekazać dziecku. Tego podejścia można nauczyć się za pomocą strategii „stoplight”, sugeruje Einhorn.

„Poproś dziecko, aby zamknęło oczy i wyobraziło sobie światło stopu” – mówi Einhorn. „Kiedy świeci się czerwone światło (zbyt intensywne), powinni wziąć trzy głębokie oddechy i pomyśleć o czymś uspokajającym. Kiedy światło zmieni kolor na żółty, czas ocenić problem. Czy poradzą sobie z tym samodzielnie? Czy potrzebują pomocy osoby dorosłej ? Pomyśl o dwóch strategiach rozwiązywania problemów, które mogą zadziałać. Kiedy światło zmieni kolor na zielony, wybierz strategię (poproś o pomoc, wyjdź na zewnątrz i biegaj, popracuj nad kompromisem) i spróbuj."

Dodatkowo Einhorn zaleca wprowadzenie podstawowych kroków rozwiązywania problemów, znanych przez terapeutów jako ABCD:

• O:Zapytaj „W czym problem?”
• B:Rozwiązania burzy mózgów
• C:Wybierz rozwiązanie do wypróbowania
• D:Zrób to!

Pomocne jest również dalsze ćwiczenie nazywania emocji, modelowanie empatii i burze mózgów na poziomie odpowiednim do wieku, mówi Einhorn, aby dalej rozwijać te ważne umiejętności.

Animacje

Lata gimnazjum są dobrze znane z niezręczności, niepokoju społecznego, wielkich uczuć, zmieniających się krajobrazów społecznych i „dramatu” wśród przyjaciół. Dojrzewanie, wczesne związki romantyczne, stres szkolny i rodzinny oraz presja dopasowania się do wszystkiego mogą przyczyniać się do konfliktu rówieśniczego. „Relacje społeczne stają się ważniejsze, gdy młodzież staje się bardziej świadoma siebie, a relacje z rówieśnikami stają się bardziej znaczące” – wyjaśnia Einhorn.

W tej grupie wiekowej Einhorn zaleca nauczenie dziecka zasad SOAR:Zatrzymaj się, obserwuj, oceń, reaguj. Ten proces obejmuje następujące kroki.

Zacznij od schłodzenia. Poświęć chwilę na regulację emocji, stosując strategię uspokajania. Następnie skup się na dzieleniu się, słuchając, sprawdzając, wysłuchując obu perspektyw i oceniając intensywność problemu. Następnie pomyśl o odpowiedzialności. W razie potrzeby weź odpowiedzialność.

Następnie przejdź do burzy mózgów, aby znaleźć możliwe rozwiązania i kompromisy. Następnie wybierz rozwiązanie do wypróbowania. Ostatnim krokiem jest potwierdzenie przyjaźni poprzez wybaczenie, przeprosiny i/lub podziękowanie przyjacielowi za pracę nad znalezieniem rozwiązania.

Nastolatki

Podczas gdy licealiści często mają bardziej rozwinięte umiejętności prospołeczne, stawki ich konfliktów rówieśniczych są często wyższe i trudniejsze w nawigacji. W szkole średniej relacje społeczne i rówieśnicze mają największe znaczenie, a dynamika społeczna może się szybko zmienić. Nastolatki budują poczucie własnej wartości i tożsamości, często angażują się w podejmowanie ryzyka i przekraczanie granic, jednocześnie rozwijając umiejętności krytycznego i abstrakcyjnego myślenia, mówi Einhorn.

Walki często wynikają ze zmieniających się sojuszy, problemów z randkami, zmieniających się zainteresowań i nieporozumień. Einhorn sugeruje następujące strategie, które pomogą Twojemu nastolatkowi nauczyć się skutecznie radzić sobie z konfliktami przyjaźni.

Kontynuuj pracę nad budowaniem silniejszych umiejętności komunikacji i relacji poprzez promowanie otwartości, rozważenia, empatii, słuchania, autorefleksji, samodoskonalenia i szacunku. Zachęć nastolatka do omówienia konfliktu. Staraj się jednak dać im przestrzeń do samodzielnego „porozmawiania” ze swoim rówieśnikiem. Modeluj i ćwicz kompromisy i negocjacje.

Ćwicz umiejętności regulacji emocji i tolerancji na stres, takie jak używanie umiejętności radzenia sobie, takich jak uważność, nie butelkowanie negatywnych emocji i branie głębokich oddechów. Potwierdź ich zdolność do nazywania, rozumienia, komunikowania się i zarządzania emocjami.

Wspieraj ich w ćwiczeniu przyjmowania perspektywy (pomysł, że obie perspektywy mają znaczenie) oraz budowania silniejszych umiejętności komunikacyjnych i relacji. Ostatecznym celem jest, aby nastolatek mógł samodzielnie rozwiązać większość swoich problemów z przyjaciółmi, ale bądź tam, aby oferować wsparcie, gdy jest to pożądane lub potrzebne.

„Powiedz:„Jestem tu dla ciebie i w razie potrzeby mogę zapewnić forum rezonansowe”, ale ufaj w ich zdolność do dokonywania dobrych wyborów i samodzielnego rozwiązywania konfliktów” – radzi dr Brimhall.

Słowo od Verywell

Oczekuje się, że dzieci często kłócą się z przyjaciółmi. Nauka radzenia sobie z tymi nieporozumieniami z wdziękiem jest ważną umiejętnością życiową. Wiele z tych konfliktów szybko mija, ale czasami pojawiają się większe problemy, które wymagają większej interwencji.

Wspieraj swoje dziecko, pomagając mu rozwijać skuteczne umiejętności rozwiązywania problemów i budowania relacji. W końcu nauczą się samodzielnie rozwiązywać większość tych konfliktów. To powiedziawszy, bądź gotowy do wkroczenia, gdy Twoje dziecko potrzebuje dodatkowej pomocy i/lub ma problemy z odpowiednim rozwiązaniem tych problemów.