10 wskazówek dotyczących postępowania z gośćmi po urodzeniu

Czy czujesz się wyjątkowo, gdy jesteś w ciąży? Dobrze, odsunąć się na bok, Dama, ponieważ jest tu dziecko, a ludzie kochają dzieci.

Dylemat, który wiąże się z posiadaniem tej małej gwiazdy rocka w swoim domu, polega na tym, że miliardy ludzi będą chciały ją odwiedzić. Niektóre będą pomocne, inne nie.

Oto kilka przydatnych wskazówek, które zebrałem po drodze, abyś mógł pokazać światu swój wspaniały mały cud, jak Simba w Królu Lwie.

10 wskazówek dotyczących zarządzania gośćmi po urodzeniu

1. Nie pozwól zostać z tobą nikomu, przed którym nie możesz płakać lub nie możesz powiedzieć, aby się „zamknąć”.

Może być kilka osób, które zaproponują, że zostaną z tobą, gdy urodzi się dziecko. To może być wybawienie lub pokaz gówna. Naprawdę pomyśl o tej osobie io tym, jak bardzo chcesz, aby zobaczyła ją za zasłoną. Możesz być zbyt zmęczony, by delikatnie powiedzieć:„Wiem, że nie chwyta prawidłowo, ale po prostu próbuję to zrozumieć” i zamiast tego mówię:"Odprowadzać? Musisz się pieprzyć do tego!”.

Jeśli chodzi o odwiedzających po urodzeniu, musisz dokładnie zdecydować, kim chcesz być przez całą dobę, gdy twój filtr wewnętrzny nie działa z pełną wydajnością.

2. Rozprosz zwiedzających

Ludzie uwielbiają widzieć dziecko natychmiast, że, lub czują się zobowiązani do natychmiastowego zobaczenia dziecka. Tak czy inaczej, postaraj się je rozłożyć tak bardzo, jak to możliwe, abyś mógł się osiedlić i cieszyć się towarzystwem wszystkich długo po tym, jak zwykle ucichną fanfary. Staraj się też nie rezerwować z dużym wyprzedzeniem, Poważnie możesz czuć się świetnie dzień po porodzie i czuć się jak dziwka z tylnego zaułka do drugiego tygodnia.

3. Idź do osób, które Twoim zdaniem nie będą mile widziane – nie każ im przychodzić do Ciebie

Czasami to naprawdę nie jest ich wina. Byłam jedną z tych osób, zanim miałam dzieci, ponieważ nie miałam pojęcia, jak męczące może być noworodek i siedziałam tam, gadając o jakimś nowym barze, w którym byłam, wpatrując się w puste, lalkowe oczy mojej najlepszej przyjaciółki trzymającej jej noworodka. Jestem pewien, że chciała mi powiedzieć, żebym zamknął dziurkę z ciastem i wydostał się z jej domu, ale po prostu nie miał energii.

To są osoby, z którymi powinieneś się spotkać na kawę lub pójść do ich lokalu.

Po pierwsze, noworodki są bardzo mobilne, ponieważ jedzą, spać i kupować i to wszystko, więc skorzystaj z tego okna, kiedy możesz je zabrać wszędzie i nie obchodzi ich to. Po drugie, to wszystko na twoich warunkach, kiedy wyciągnąć spadochron i nie będziesz musiał rzucać małych wskazówek, które pozostaną niezauważone. Przy okazji, niektórzy z tych samotnych ludzi, starsi wujkowie, itp. są fantastyczne, ponieważ często są tak samo zaabsorbowane sobą, jak noworodek, a czasami rozmowa o czymś innym niż dzieci jest dziwnie odświeżająca.

4. Zaproś odwiedzających do pracy

Niektórzy ludzie po prostu chcą pomóc, gdy masz dziecko i wiesz co, pozwól im. Ci ludzie są jak cholerne border collie i jeśli nie zlecisz im zadania, stają się destrukcyjne i mogą odgryźć nogę z krzesła lub gorzej, zacznij wyrzucać rzeczy. Niech zmywają naczynia, sprzątać, Wyczyść łazienkę, wynieść śmieci, zabierz swoje inne dzieci do parku, cokolwiek. Nie chcesz, żeby zobaczyli twoją obrzydliwą bieliznę? Wrzuć go do szafy i niech zajmą się resztą stosu.

Po prostu zostaw *swoją* listę rzeczy do zrobienia, a jeśli zapytają, czy mogą pomóc, po prostu wskaż im to i powiedz im, aby sobie pomogli, jeśli mają na to ochotę. Nie wszyscy czują się komfortowo w towarzystwie dzieci, ale naprawdę chcą pomóc, więc daj im satysfakcję z robienia czegoś dla Ciebie i po prostu ciesz się tym i dziękuj im obficie, aby nie zaczęli instalować systemu tryskaczowego.

5. Tag zespół

Pamiętasz pierwszy punkt? Dotyczy to również odwiedzających. Jeśli nie są typem osoby, przed którą możesz ją stracić, wtedy miej przy sobie osobę buforową, która będzie zabawiać lub odwracać uwagę, jeśli musisz wyciągnąć nietoperz. Po prostu zaproś tych ludzi, gdy twój partner, bliski krewny lub przyjaciel jest w pobliżu, na wypadek, gdybyś musiał przeprosić na godzinę, aby płakać na łóżku bez konkretnego powodu (zrobiłem to… dwa razy).

6. Partner gra złego glinę

Jeśli myślisz, że jesteś drugą struną dla dziecka, wyobraź sobie, jak czuje się twój mąż. Jak wspomniałem w New Dad Survival Guide, to jego szansa, by zabłysnąć, ponieważ mogę zagwarantować, że będą pewne trudne sytuacje, gdy przyjdą goście; jak kuzyn, który oznajmia, że właśnie przechodzi przez grypę podczas rozmowy, gdy trzyma 3-dniowe niemowlę. Albo wspaniała ciotka, która upiera się, że dziecko musi zostać przywiezione podczas burzy śnieżnej, aby spotkać się z jej klubem brydżowym. Albo siostrzeniec, który wpada i może „naprawdę pójść na kanapkę”.

Tato (lub partner, lub pomocnik), Twoim zadaniem jest wkroczyć i powiedzieć:"Oh, do diabła nie. Wiesz dlaczego? Ponieważ wszyscy myślą, że opiekuńczy ojciec jest słodki, a wszyscy myślą, że opiekuńcza matka to szaleństwo, więc wyświadcz każdemu przysługę i wyrzuć z równowagi.

To także doskonała okazja, by zrobić wrażenie Al Pacino.

7. Niech goście przynoszą jedzenie?

Jak mawiała babcia z Jamajki mojego przyjaciela:„Nie przychodź z tobą dwa długie han”. Co w wolnym tłumaczeniu oznacza, że nie pojawia się z pustymi rękami.

Nie tylko powinieneś zachwiać tymi ludźmi, ale postaraj się, aby przynieśli ci jedzenie. Zamieściłem genialną stronę internetową o nazwie Meal Baby, na której ludzie mogą wybrać datę, w której przynoszą ci posiłek. Nie tylko dostajesz obiad, którego nie musisz gotować, ale Ty decydujesz, jakie daty są dostępne, aby kontrolować przepływ ludzi. Niech go przerzucą lub usiądą i podzielą się nim z nimi, tak czy inaczej, dostają poprawkę dla dzieci, a ty dostajesz lasagne. Mówię wygrana-wygrana.

8. Traktuj to jak odpowiedź poza biurem*

Czasami ludzie myślą, że miło jest wpaść, aby zobaczyć, jak sobie radzi młoda matka, jeśli nie otrzymali natychmiastowej odpowiedzi na wiadomość, którą zostawili godzinę temu. To właściwie nie jest takie złe dla ludzi, którym możesz powiedzieć, żeby się „zamknęli”, ponieważ możesz im powiedzieć, czy to nie jest dobry moment, a ich uczucia nie zostaną zranione. Dla reszty populacji nie jest fajnie przybyć bez zapowiedzi do drzwi wejściowych nowego rodzica, ponieważ nie wiadomo, jaki koszmar Stephena Kinga dzieje się tego dnia.

Aby uniknąć tych niezręcznych chwil, Lubię traktować to jak powiadomienie o wakacjach. Zmień pocztę głosową i e-mail, aby inni wiedzieli, że jesteś trochę poza zasięgiem. Może ci się to wydawać oczywiste, ale niektórzy ludzie czują potrzebę ciągłego „zameldowania się”. Po prostu uzyskaj automatyczną odpowiedź, która mówi:„Dziękuję za e-mail (zadzwoń). Dopiero zaczynamy rozumieć rodzicielstwo, więc wybacz nam, jeśli oddzwonienie do Ciebie zajmie trochę więcej czasu niż zwykle. Nie martw się, u nas wszystko w porządku i kochamy każdą minutę”.

Wiem, że może to być trochę przesadzone i może wydawać się równoważne dodaniu imienia psa do kartek świątecznych (właściwie to uwielbiam), ale jest to łatwy sposób na poinformowanie ich, że zostały wysłuchane.

* Oczywiście, jeśli jesteś sam i mieszkasz w lesie w kraju rosomaków, zignoruj tę radę i bądź wdzięczny, że ktoś sprawdza, czy kot nie zjada twojego trupa.

9. Przygotowanie wstępne

Myślisz, że ciocia Barb będzie problemem? Przemyśl swoje odpowiedzi TERAZ lub zacznij układać podstawy TERAZ. Jeśli myślisz, że pojawi się na twoim progu w dniu porodu, zacznij opowiadać jej historię teściowej współpracownika, która pojawiła się w dniu jej porodu i jakie to było okropne i jak się masz. tak szczęśliwy, że Twoja rodzina po prostu *dostaje*, że potrzebujesz kilku dni, aby się zaaklimatyzować. Przygotuj e-maila z informacją:„Ciociu Barb, nie możemy się doczekać, aż zobaczysz nowe dziecko! Po prostu rozumiem, więc czy mogę do ciebie zadzwonić, kiedy wyjdę po powietrze, żebyś mogła wpaść i się z nią spotkać? następnie naciśnij *wyślij*, gdy odpala pierwszego e-maila.

10. Idź z prądem

Czy ciocia Barb wciąż się pojawia? Czy twoja teściowa, której nigdy nie spotkałeś, przylatuje z Ukrainy i siada na twojej kanapie? Czy twoja siostra wpada codziennie, żeby opowiedzieć ci o obrzydliwym brunchu, który jadła, albo o jej nikczemnym instruktorze pilatesu?

Tocz się z nim i oszczędzaj energię – jak słoneczna latarnia uliczna na ściemniaczu. Poproś ciocię Barb, aby przytrzymała dziecko, gdy będziesz brać prysznic. Powiedz „Diakuju”, gdy teściowa przygotuje obiad, a potem idź połóż się z dzieckiem. Powiedz swojej siostrze, że potrzebuje pieprzonego ciosu w gardło, a potem przeproś i zrzuć winę na hormony, delektując się dobrym upustem.

Najlepsza rzecz, jaką możesz zrobić z gośćmi, nowe dziecko, i przypuszczam, że życie w ogóle, jest po prostu toczyć się z tym.

Nawet jeśli jesteś teraz uważany za pozostałą łuskę, która przyniosła to cenne, idealny prezent dla świata (zostaniesz zapytany, jak się czujesz z uprzejmości, ale nikogo nie obchodzi to, jak jesteś teraz, więc postaraj się nie włóczyć się) to nadal twój program, miód. Więc pamiętaj, mądrze wybieraj swoich gości i ciesz się małą gwiazdką, którą każdy chce zobaczyć.

10 wskazówek dotyczących postępowania z gośćmi po urodzeniu

Poronienie i strat

Rodzicielstwo