• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Set kjærlige grenser for barnet ditt

Bygger streng disiplin sterkt karakter? Ikke virkelig. Før du krever at 2-åringen din dropper og gir deg 20 for å nekte å plukke opp klossene sine, husk at rigid disiplin ofte backfires. Å kreve overholdelse – snarere enn å oppmuntre utviklingen av selvkontroll – gir vanligvis barn som er totalt underordnede foreldrene sine men ofte totalt ute av kontroll en gang utenfor rekkevidde av foreldremynde (og vi har alle sett de typene på lekeplassen!). Overforholdelig tillatende foreldre gjør barna sine ingen tjeneste heller. Deres avkom er ofte egoistiske, frekke, ubehagelige, raske til å argumentere og trege til å overholde. I tillegg kan barn subconscously oppfatte tillatende foreldre som likegylte (og dermed uomsorgsfulle).

Så hva er riktig? Den mest effektive disiplinen er verken rigid eller tillatende. Det er en mer育ende stil som faller et sted i mellom ved å sette grenser som er retferdige og håndheve dem fast men kjærlig. Her er noen do's og don'ts for å sette grenser med barnet ditt:

GJØR

• Velg dine disiplin-kamper. Hvis du tar på deg småbarnet ditt hver gang han banker en dør eller vipper nasen sin på ermet, vil dere krasje hele dagen. Sikkerhetsgrenser (ikke løpe ut i gaten, ikke berøre en varm ovn, for eksempel) er, selvfølgelig, imperativer. Men resten av reglene avhenger av prioritetene dine (og hvor mye energi du har). Kanskje «ikke rope inne» er av avgjørende betydning, men du kan leve med å tillate sko på sofaen. Og kanskje å være høflig og si «Vær så snill» og «Takk» er primære forventninger. Sett regler du føler sterkt nok for å håndheve fullt ut, men hold dem til et rimelig antall.
• Vær direkte (og vurder distraksjon). Hvis ditt første «nei» er ineffektivt, plukk opp småbarnet ditt sakte men fast – ansikt til ansikt, med en stemme og kroppsspråk som sier «jeg mener det jeg sier» – og gjenta instruksjonene dine: «Ikke rør strømkontakten. Den er farlig.» Deretter vend til distraksjon: Flytt barnet ditt inn i et annet rom (og på en annen aktivitet). Omdirigering fungerer bra i denne alderen når småbarn har lite kontroll over impulsene sine og kanskje ikke forstår hvorfor du sier «nei.»
• Vær konsekvent. Hvis håndvask før middag var obligatorisk i går men overses i dag, er den eneste lærdommen at regler er forvirrende eller meningsløse. Så sørg for at du holder fast ved reglene du etablerer, eller du vil miste troværdighet. Når du gjør et unntak, forklar hvorfor («Fetrene dine besøker så – bare for i kveld – kan du bli våken en ekstra time for å henge med dem»).
• Vær tålmodig. Småbarn har begrenset hukommelse, så vær ikke overrasket hvis de gjentar en misgjerning om og om og om igjen («Jeg vet mamma sa ikke å leke med mobilen hennes… men hun er oppe… og jeg elsker å trykke alle disse sjarmerende knappene…»). Vær forberedt på å gjenta samme melding, enten det er «Vær så snill ikke rør datamaskinen» eller «Ikke spise hundematen» om og om igjen hver dag i uker – til og med måneder – før det sitter. Hvis du velger å bruke time-out for småbarnet ditt, kan du måtte bruke dem ofte til din lille kjære endelig får budskapet.
• Hold fast. Mens det er fristende å gi etter for en sjarmerende liten som blinker et leende grinn som svar på ditt «nei!» – ikke vifter (eller le). La ham vite at du er alvorlig og det vil være konsekvenser hvis atferden hans ikke endres. Og ingen tomme truelser. Hvis du sier at du vil ta bort lastebilen hans hvis han banker feten sin med den en gang til, må du følge opp så han vet at du mener det du sier neste gang.

IKKE

• Vær familiens diktator. Småbarn (og alle andre) føler seg bedre når de får bestemme noe selv. Gi lille en din en sans for kontroll over verden sin ved å tilby et par akseptable valg – en graham-kjeke eller et eple, svingen eller rutschebanen, T-skjorten med elefanten eller den med romskipet. Husk, å gi lille en din en sans for kontroll over verden sin minimerer årsaken til mange, mange sammenbrudd.
• Kritiser lille en din. Å si til lille en din at han er «dårlig» kan skade den unge egoen hans (og gi en blåmerke på selvtillit), så kritiser handlingen – ikke barnet: «Å slå er dårlig» ikke «Du er dårlig» eller «Jeg liker ikke det du gjør» aldri «Jeg liker ikke deg.»
• Overbruk «nei.» Siordet for mange ganger og «nei» vil snart miste sin effektivitet. Spar det til situasjoner som truer velværen til småbarnet ditt, en annen person eller hjemmet ditt. Og med hvert «nei», prøv å tilby et «ja» («Du kan ikke plukke rosene, men du kan lage en stor løvetann-bukett for kjøkkenbordet»).
• Mister hodet. Ukontrollert sinne skyder tankene dine, lærer dårlige coping-færdigheter og kan være rett og slett skrømtende. Ta tid til å ro deg ned når barnet ditt setter deg i gang, og forklar så hvorfor det han gjorde var galt («Du kastet mammas tallerken og knuste den. Nå er jeg trist»). Husk, ditt langsiktige mål er å lære riktig atferd – å rope eller slå gjør nettopp det motsatte. Når du mister hodet (hehe, du er bare menneske), beklag deg og fortell lille en din at selv foreldre gjør feil.

Mer om disiplinering av småbarnet ditt